222. Вовочка и компания.
Дорогие читатели, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Так участвуйте в социально значимых проектах! Итак - улыбайтесь! 18 + .
Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. Вовочка приходит домой из школы 1 сентября. Бросив в угол портфель, встает перед родителями и орет: – Значит, аист меня принес, да? В капусте меня нашли, да? Ну, козлы! Из п*зды я вылез, ясно? Вот еще завтра в школу схожу, узнаю, как я туда попал!
2. Учительница, проверив сочинение Вовочки: – Это просто невероятно, как один человек может сделать так много ошибок! – Почему один – вместе с папой.
3. Вовочка подходит к Манечке и говорит: – Мань, можно использовать тебя как женщину? – Какие-то у тебя мысли пошлые! – Это, Мань у тебя пошлые, а у меня мячик в женский туалет закатился!
4. – Мама, а Вовочка меня обрызгал! – И ты его обрызгай! – Мама, а как? Я пробовала – у меня не получается! Я же девочка!
5. Учительница Вовочке: – Вовочка, чтобы достичь результата, нужно упорно учиться! Вовочка: - У кого, у кого учиться-то?
6. Решили как-то муж с женой любовью заняться. Уже вечер, муж к жене пристаёт, но жена упирается, мол, рано ещё, ребёнок не спит, а муж ей говорит: – Сейчас проверим. Вовочка, принеси стакан воды. Тишина. Уже всё произошло, тут голос над кроватью: – И долго я тут со стаканом стоять буду?
7. В классе директор представляет детям новую учительницу: – Вот, дети, ваша новая учительница: любит детей, закончила пед. ВУЗ на отлично, самые лучшие отзывы и рекомендации…Вовочка с последней парты (оценивающе): – Мда-а, и грудь высокая, и жопа, как орех…Директор (гордо) кулаком себе в грудь: – Так я ж сам выбирал!
8. Вовочкин папа едет в Ленинград. – Дети, кто сочинит стихотворение со словом "Ленинград", тому я привезу то, что он в стихотворении попросит. – Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад, – говорит младший брат Вовочки. – Молодец, куплю тебе мармелад. Вовочка: – Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед. – Не в рифму! Попробуй еще раз. – Папа едет в Ленинград, Мамин хахаль будет рад. Мамин хахаль наш сосед, Папа купит мне мопед.
9. В кабинет к директору заходит Вовочка и говорит: – Василий Николаевич, меня только что Петров к черту послал! – Ясно, и что же ты сделал? – Так вот я к вам и пришел.
10. К маленькому Вовочке в гости заходит приятель, они играют, приятель в какой-то момент замечает напольные весы и собирается на них залезть. Вовочка: – Не надо! Не вставай на них! – Почему? – Не могу сказать тебе почему, но каждый раз, когда мама встает на эти весы, она смотрит вниз и плачет.
11. – Вовочка, прекрати болтать с Петровым! – Марьванна, да мы молчим! – Да?! А кто мне комментами заср*л пост в фэйсбуке?
12. Вовочка приходит домой из школы и говорит маме: – Мама, сегодня учительница спросила у меня, есть ли у меня братья и сестры, которые ходят в ту же школу, что и я. – Это очень любезно с ее стороны, что она тебя об этом спросила. И что она сказала, когда ты ответил, что ты единственный ребенок в семье? – Она ответила: «Слава тебе, Господи!».
13. В школе на уроке: – Вовочка, ты зачем грызёшь ручку? – Ну, Мариванна, это же привычка. Я ничего с собой поделать не могу. Я когда думаю, всегда так делаю. – Твоя привычка, Вовочка, для школы сплошная растрата! Быстро отойди от двери и садись на место!
14. Вовочка приходит из школы домой и говорит: – Мама, мне нужна фотография нашего папы.
– А зачем она тебе? – Марья Ивановна попросила показать того идиота, который делал моё домашнее задание.
15. Приходит Вовочка домой со школы: – Мама, мама мы сегодня клей разлили, а учительница упала и приклеилась. – Ужас. Вы её хоть отодрали? – Да! Некоторые даже по 2 раза.
16. – Вовочка, расскажи нам о своем распорядке дня. – Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю х*й тряпочкой. Завтракаю, беру портфель, открываю дверь, закрываю дверь, опять вытираю х*й тряпочкой. Учусь, прихожу из школы, вытираю х*й тряпочкой. Обедаю, готовлю уроки, вытираю х*й тряпочкой. Иду гулять, возвращаюсь, вытираю х*й тряпочкой. Ужинаю, вытираю х*й тряпочкой, ложусь спать. – Вовочка, ты чем-то болен? – Почему вы так решили? – Ну, ты постоянно вытираешь х*й тряпочкой. – Нет. Не тот. Это, когда у меня папа депутатом стал, у нас постоянно на двери мелом пишут "х*й"!
17. Учительница в классе: – Петя! – А! – В ж*пе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет? – Ну 5…– Во дурак! Не получится из тебя инженер… Вася! – А! – В ж*пе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет? – Ну 3… – Во дурак! Не получится из тебя инженер… Вовочка! – Марья Ивановна, 2+2 = 4. – Молодец, Вовочка, будешь инженером! – Марья Ивановна! – А! – Х*й на! Встань когда с инженером разговариваешь!
18. После окончания хоккейного матча тренер в раздевалке: – Вовочка, молодец! С такой силой три шайбы им вколотил! О чём хоть ты думал в те моменты? – Светка не дала сучка, Ленка не дала бл*дь, и Мишка – пид*рас тоже не дал. – Вовочка!? – Да контрольную списать.
19. На уроке учитель спрашивает: – Что больше всего возбуждает человека? – Тело голой женщины! – отвечает Вовочка, сидящий на первой парте. – Вон из класса! И приведи своего отца! На следующий день Вовочка пришел один и сел за последнюю парту. – Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту? – спрашивает учитель. – Папа сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы – пед*к, и от вас нужно держаться подальше.
20. – Папа, ты говоришь, семья – это маленькое государство. А кто ты?! – Президент, конечно! – А мама?! – Власть. – А бабушка?! – ФСБ! – А я кто же? – А ты… Ты народ! Через час Вовочка звонит отцу на работу: – Господин президент, к власти пришел другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!
223. Вовочка и компания. Дорогие читатели, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Так участвуйте в социально значимых проектах! Итак - улыбайтесь! 18 + .
Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. Первый урок. Учительница знакомится с детьми: – Вовочка, а как твоя фамилия? – А фамилия у меня, Марьиванна, такая, что вы каждый день в рот берете. – Не дерзи, Х*ев! – Ошибаетесь. Я - Ложкин!
2. Урок богословия в духовной семинарии: – Дети! Скажите мне – Маленькая, рыженькая, по деревьям скачет, пушистым хвостиком машет, орешки грызет? Вот ты Вовочка – ответь! – Знаете, отец Никон, вообще-то я думаю это белка, но поскольку это спрашиваете Вы – то, скорее всего это Иисус Христос!
3. Урок Биологии. Учительница спрашивает Вовочку: – Вова, скажи, как отличить быка от коровы? Вовка: – Когда доишь быка – он улыбается!
4. Спрашивает учительница Вовочку: – Вовочка скажи пожалуйста, 2 местоимения. – Кто, я? – Молодец Вовочка, хотя ты и разъ*бай!
5. Урок химии. Учительница: – Маша, какого цвета у тебя раствор? – Красного. – Правильно. Садись, пять. – Катя, а у тебя? – Оранжевого. – Не совсем правильно. Четыре, садись. – Вовочка, цвет твоего раствора? – Черный. – Два. Класс! Ложись, сейчас еб*нёт!!!
6. Вовочка в магазине: – У вас есть попугай, который владеет английским? – Нет, зато у нас есть дятел. – А чем он владеет? – Азбукой Морзе.
7. На уроке математики в начальной школе: – Нет, Вовочка, ты абсолютно не знаешь предмет! Поэтому ставлю в журнал… - "Логарифм 100 по основанию 10" – Мариванна, двойку-то за что?
8. Вовочка рассказывает маме: – Сегодня я убил пять мух, двух самцов и трех самок. – Да ну? А как же ты узнал их пол? – Две сидели на пивной бутылке, а три – на зеркале.
9. – Марья Ивановна, Вы что, сегодня без лифчика пришли? – Вовочка, а как ты догадался? – Так у Вас на лице все морщины расправились!!!
10. Вовочка не разговаривал до пяти лет. И вдруг, за завтраком говорит: – А почему мне в чай сахар не положили? Обрадованные родители: – А что же ты раньше-то молчал? – А раньше клали.
11. – Вовочка, за подсказку, я снижаю оценку на балл! – Ничего, лучше получить четверку, чем двойку. Сидоров, подсказывал!
12. – Вовочка! Кто тебя научил этим ужасным словам? – Дед Мороз, когда он ночью упал через мой велосипед.
13. – Вовочка! Ты чего такой счастливый? – Нас вчера затопило! – А чего же тут хорошего? – Дневник утонул!
14. – Мамочка, сегодня я сделал доброе дело. – Какое же, Вовочка? – Двое бежали на поезд. Я спустил собаку, и они успели.
15. Вовочка останавливает машину: – Дядя, подвезите до школы. – Я еду в другую сторону. – Тем лучше.
16. Вовочка стоит у открытого окна. – Ты что плачешь, Вовочка? – Шарик улетел! – Я куплю тебе десять новых шариков! – Нет, такой собаки, как Шарик, у меня больше не будет!
17. Урок в школе: – Дети, кто знает, как размножаются ежики? Вовочка: – Oчень, очень осторожно!
18. В школе раздали табели с отметками за год. Вовочка возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит: – Главное, что мы все здоровы, правда, папа?
19. На уроке географии учитель спрашивает: – Ребята, вы знаете, что такое пустыня? Вовочка: – Это место, где ничего не растет. – Правильно, Вовочка. А ты можешь назвать какую-нибудь пустыню? – Ваша голова.
20. Вовочка гуляет на улице со своей мамой. Вдруг им навстречу идет мамина подруга. После того как они поздоровались, мама говорит: – Вовочка, поцелуй тетю. – Не буду! – Вовочка, я сказала, поцелуй тетю! - Не буду и все! - В чем дело, Вовочка, почему ты не хочешь поцеловать тетю? – Она за это, вчера, папе по щеке дала.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! + 18.
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!