220. Вовочка и компания.
Дорогие читатели, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Так участвуйте в социально значимых проектах! Итак - улыбайтесь! 18 + .
Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. Учительница задает вопрос: – Назовите слово, чтобы оканчивалось оно на "ца". Машенька встает и говорит: – Учительница. – Молодец, – отвечает учительница. Миша встает и отвечает "продавщица". – Молодец, – отвечает учительница. Вовочка встает и отвечает: – Свинья на забор полезла. Учительница спрашивает: – А это тут причем? – Так наеб*нётца сейчас – отвечает Вовочка.
2. Учительница задает детям вопрос: – Дети придумайте стихотворение с начальными словами "если б я имел коня". Все молчат. Вовочка тянет руку. Ну, училке делать нечего. – Ну давай, Вовочка. – Если б я имел коня – это был бы номер. Если б конь имел меня, я б, наверное, помер.
3. Вовочку послали сдавать анализ мочи. Медсестра ему говорит: – Видишь, на той полочке стоит баночка, я выйду, ты все сделаешь и меня позовешь. Выходит, ждет, прошло 20 минут, медсестра не выдерживает, заходит и видит: все стены мокрые, в баночке ни капли. – Вовочка, что ты наделал? – А что я вам, снайпер, что ли, на ту полочку, да еще и в баночку попасть?
4. Комиссия гороно в классе, учительница проверяет домашнее задание: – Аня, ты какую пословицу знаешь? – Что с воза упало, то пропало. – Молодец, а ты, Миша? – Что написано пером, не вырубишь топором. Почти всех опросила, упорно не замечая Вовочкиной вытянутой руки. Тут инспектор и говорит: – А вот еще мальчик хочет ответить. Вовочка бодро начинает: – Сколько волка не корми…Учительница: – Хватит, Вовочка, спасибо, садись… Вовочка: – А у медведя все равно х*й больше!
5. Маленькому Вовочке говорят: – Вовочка, если ты не перестанешь матом ругаться, у тебя зубки не вырастут. На что Вовочка, тыкая пальцем в молочный зуб отвечает: – А это сто, х*й, сто ли?
6. Идет урок, училка задает домашнее задание: – Сидоров! Расскажешь, кто живет в Японии. – Петров! Расскажешь, кто живет в Китае. – А ты Вовочка, расскажешь, кто живет в Сирии. На следующий день училка ведет опрос: – Сидоров, кто живет в Японии?! – Японцы. – Петров, а кто живет в Китае? – Китайцы! – Та-ак… ну Вовочка, узнал?! – Да! Карлики! – Как так? – А я у мамы спросил "Кто живет в Сирии", а она ответила: "Мне до п*зды!" Я померил – 70 см.
7. – Вовочка! – спрашивает учитель, – когда ты во время грозы гладишь кота, особенно против шерсти, в темноте, что тебе бросается в глаза? – Кот!
8. – Вовочка, пиши пример задачи на доске: Я купила в магазине четыре пачки маргарина по 40 рублей. Всего заплатила 160 рублей… – Марь Ивановна, неправильно, 120 рублей будет! – ?! – А вы что, в магазин не ходите? Там на этой неделе акция: четыре пачки маргарина по цене трех!
9. – Вовочка, разбери по чл*нам предложение "Коля с Машей пошли мыться в баню". – Так, здесь главный чл*н – Коля, Маша – подлежащее, баня – местоимение, ну а, мыться – предлог.
10. Учительница знакомится с первоклассниками: – Дети, расскажите, кто ваш папа. Маша: – Мой папа – менеджер. – Хорошо. А ещё? Вовочка: – А мой папа – хакер! – Это как? – Он три раза от пьянства кодировался и три раза код ломал.
11. Учительница: – Вот муравей трудится целый день. Дети, а что происходит потом? Вовочка: – А потом, Мариванна, какая-нибудь зараза возьмёт и раздавит его.
12. Учительница спрашивает: – Вовочка, вот смотри, если я говорю: «Я была богатой», – это прошедшее время. А если я говорю: «Я красивая», – что это? – Чрезмерная фантазия, Марь Иванна.
13. Вовочка приходит из школы с испуганным видом и говорит: – Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой дневник. Мама хватается за сердце, пап за ремень, открывают дневник, а там – пятерка! Все в обмороке. Вовочка (грустно): – Вот этого-то я и боялся.
14. В школе учительница спрашивает у ребят: – Дети, какие вы яйца видели? Ну, дети отвечают: – Белые – у кур. – Пестренькие – у кукушки. – Какие еще, спрашивает учительница. – Фиолетовые, – предлагает Вовочка. – Где ты такие видел?– У деда, когда калиткой прищемило.
15. Марь Иванна: – Дети, напишите коротенькое сочинение, которое будет заканчиваться словами: "Мама у меня одна!" Дети пишут. Проходит некоторое время и Марь Иванна говорит: – Ну, Машенька, читай. – Этим летом мы с мамой отдыхали на юге. Купались в море, ели мороженое. Я люблю маму. Мама у меня одна! – Молодец, Маша! А теперь ты, Петя. – Мы с папой ездили заграницу. Было очень интересно, но я все равно больше люблю маму. Мама у меня одна. – Молодец, Петя! Ну а ты, Вовочка? – Захожу я на кухню. Открываю холодильник. Там стоят две бутылки пива. Ну, я одну выпил. А тут в комнате просыпается с бодуна мама и орет: "Вова! Принеси мне из холодильника пару бутылок пива!" А я ей в ответ: "Мама! У меня одна!".
16. Вовочка рассказывает друзьям во дворе: – А у нас теперь все есть! – Откуда ты знаешь? – Мама сказала. Когда папа привез с курорта сифилис, мама кричала, что только этого нам не хватал!!!
17. Учительница обращается к ученикам: – Дети, назовите, каких вы знаете космонавтов? – Гагарин, Титов… – Правильно, а ты Вовочка кого хотел бы добавить? – Мои папа и мама. – Ты что-то путаешь. – Нет, не напутал. Я вчера ночью проснулся и слышу – папа маме говорит: "Ну что, полетели?". А мама отвечает: "А ты скафандр надел?" – "Нет". – "Тогда полет отменяется".
18. – Дети, что значит: "Я люблю, ты любишь, он любит?" – спрашивает учительница. – Я думаю, – отвечает Вовочка, – что это такая ситуация, при которой один наверняка будет убит.
19. Идет урок в школе. Учительница спрашивает: – Дети, назовите какой-нибудь сосуд. Вовочка: – Член. – Но это же не сосуд! – Сосут, да еще как сосут!
20. Учитель на уроке русского: – Дети, итак, сегодня мы приступаем к изучению буквы «Х». Ну кто знает слова на эту букву? Тут Вовочка тянет руку. Учительница: – Нет Вовочка, тебе слово я не дам, так как ты еще за букву «П» в школу родителей не привел.
221. Вовочка и компания. Дорогие читатели, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Так участвуйте в социально значимых проектах! Итак - улыбайтесь! 18 + .
Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. Вовочка зашел в родительскую спальню и увидел своих родителей в позиции "ОН СВЕРХУ". – Ура, лошадка. Иго-го. Папа, мама, можно я тоже поиграю? Ну, тем делать нечего – играй, говорят. Вовочка залез на папу, типа, так ковбой, и папа продолжил свое дело. Вскоре мама начала стонать. Вовочка: – Эге-гей, папа. Держись! Обычно в этом месте я падаю с почтальона!
2. Беременная мать спрашивает Вовочку: – Кого бы ты больше хотел: сестренку или братика? – Я бы хотел, если это не очень скажется на твоей фигуре, велосипед.
3. На уроке зоологии учительница спрашивает: – Дети, кто может ответить почему камбала плоская? Вовочка тянет руку: – Ее кит трахал! Учительница вне себя: – Выйди вон из класса и без родителей не приходи. Продолжаем урок. А кто знает, почему у рака большие глаза? Вовочка (уже в дверях) – Просто рак был рядом и все это видел.
4. Папа, сердито: – Вова! Объясни мне, почему у тебя по всем предметам, кроме географии, двойки?! Вовочка, насупленно: – По географии меня еще не спрашивали.
5. – Вовочка, ты в каком классе учишься? – В эконом классе. – Как это? – В нашем классе у всех простые родители.
6. На уроке в школе: – Дети, назовите зверя, с которым не сможет справиться человек в одиночку. – Тигр! Лев! Слон! – Правильно, дети. А что думает Вовочка? – Песец, Марья Ивановна. – Когда же с этим милым пушистым зверьком не сможет справиться человек? – Когда песец – полный, Марья Ивановна.
7. – Вовочка! Отойди сейчас же от клетки с львом! – Не бойся, мам, я ничего ему не сделаю!
8. – Назови зверя, которого боится лев, – спрашивает учительница ученика. – Львица, – не задумываясь отвечает Вовочка.
9. – Вовочка, зачем ты пишешь разный бред на форумах? – Потому что я никому не нужен! – Причём тут это?! – А так мне хотя бы модераторы пишут замечания!
10. В школе ставят спектакль. – Я – яблочко. – Я – клубничка. – Я – малинка. Вовочка: – Я – долбо*б! Учительница: – Вовочка, ни долбо*б, а баклажан. Давайте заново. – Я – яблочко. – Я – клубничка. – Я – малинка. Вовочка: – Я – долбо*б! Учительница: – Да, баклажан ты, Вова, а ни долбо*б! Давайте еще раз. – Я – яблочко. – Я – клубничка. Вовочка: – А я – баклажан! Учительница: – Нет, Вовочка, ты долба*б! Сначала – малинка.
11. Сидит Вовочка на уроке, скучает… Раздается стук в дверь. Заходит директор школы, заводит симпатичную девочку и говорит: – Вот новая ученица, ее зовут Настенька, она будет с вами учиться. Посадили девочку к Вовочке. Прибалдевший Вовочка говорит ей: – Приходи сегодня ко мне домой, у меня родители уехали на дачу. Придя домой и сделав уборку, Вовочка решает проблему, как ему затащить Настеньку в постель. Решает поставить бутылку вина, хорошую музыку, сигареты и т.п. А потом мысль: "Она же отличница!". Звонок! Вовочка открывает дверь и видит Настеньку в школьной форме. Вовочка с удивлением: – А почему ты в форме? – Так завтра же в школу!
12. Учительница поднимает Вовочку и говорит: – Вовочка, расскажи нам стишок! Вовочка гордо выходит к доске и начинает рассказывать: – Однажды в студеную, зимнюю пору, два волка еб*лись на льду… – Садись Вовочка, плохо! – Конечно плохо – лапы скользят. – Садись! Два! – Конечно, два! Х*ли там третьему делать!
13. Урок географии. – Вовочка, а почему у тебя на контурной карте, где Кавказ – пусто? – А что там отмечать, если они все в Москве!
14. Мариванна: – Дети, что вы знаете о происхождении человека? Петя: – Он произошел от обезьяны, которая однажды взяла в руки палку-копалку! Катя: – Нет, мне папа сказал, что мы произошли от инопланетян. Вовочка: – Ф*гня это всё! Человек произошел от участкового! – Вовочка, с чего ты это взял? – Участковый, когда взял меня на последнем гоп-стопе, сказал: «Слушай, обезьяна: или я сделаю из тебя человека, или уже никто не сделает!».
15. – Вовочка, что такое «Светит, но не греет»? – 15 лет строгого режима.
16. Учительница: – Вовочка, скажи честно, кто сделал за тебя домашнее задание? – Не знаю, Мариванна, я уже спал.
17. МарьВанна нарисовала на доске огурец, спрашивает у класса: – А скажите, дети что это такое? Вовочка, естественно, ответил, что это х*й! Расплакалась учительница, побежала к директору. Врывается разъяренный директор: – "Молодцы", "хорошие ученички", добились своего, довели учителя, а тот кто х*й на доске нарисовал пусть немедленно встанет и признается!
18. Вовочка приходит грустный из школы домой. Отец: – Что, опять двойка? – Ага.– По какому предмету? – Да по хоровому пению. – Ну ты же поешь громче всех. Лучше всех! – Я и пел громче всех в хоре, особенно куплет: "И дорогая не узна-ает, какой у парня был конец". – Ну и что! Все же пели, а почему только тебе одному двойка? – Ну, так я еще и показывал!!!
19. На уроке учительница: – Дети, вы должны были сочинить стишок! Вовочка: – Мы вчера гуляли и я придумал! Учительница: – Ну-ка расскажи нам! Вовочка: – Пошли с сестрой в район Щербинки. Там папесде, папесде, папесде… – Пошёл вон из класса! – А что такого?! Папе сделали ботинки!
20. Вовочка сидит с папой дома, а маму увезли в роддом. Вовочка спрашивает: – Папа, а кто такой оптимист? – Это тот, у кого жена случайно забеременела, и он считает, что всему виной хр*новые китайские презервативы! – А пессимист? – Это тот, кто считает китайские презервативы хорошими, а жену – изменщицей. – А реалист – это я! – Почему ты так считаешь? – Так это я проткнул иголкой тот презерватив!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! + 18.
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!