218. Вовочка и компания.
Дорогие читатели, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Так участвуйте в социально значимых проектах! Итак - улыбайтесь! 18 + .
Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. На уроке биологии учительница просит детей назвать растения на букву "В". Машенька: Василек. Петенька: Вьюнок. Вовочка: Влагалище. Училка: Как тебе не стыдно, это даже не цветок. Вовочка мечтательно: Зато как приятно...
2. Вовочка: - Пап, мы с другом поменялись невестами. Теперь я свингер! - Ты дебил! Твоя невеста - дочь олигарха!!!
3. Вовочка неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох.
4. В школу пришла новая девочка. Вовочке очень захотелось с ней познакомиться. На переменке подходит к ней и говорит: – Девушка, а как Вы относитесь к сексу с незнакомыми мужчинами? – Отрицательно! – Тогда я просто вынужден представится – Вован!
5. Вовочка маме: – Мам, а откуда я взялся? – Аист принес. Вовочка, с неудовольствием глядя на отца: – Значит мамы, 2-х соседок и тети Зины тебе мало. Аистов потр*хиваем?
6. Вовочка после летних каникул, проведённых у бабушки, рассказывает пацанам: – Всё, я больше не бухаю, бабка отучила! – Зелье давала? – Да нет, встаю, на столе записка: самогон в пакете, пакет на сосне, сосна на краю берёзовой рощи, роща за рекой, река за соседней деревней!!!
7. На учительском собрании учительница обращается к маме Вовочки: – Ваш сын нарисовал на парте муху! Я себе всю руку отбила! Мама: – Это еще что! Он нарисовал в ванне крокодила, так я от испуга вылетела через нарисованную дверь! А еще он на заборе нарисовал бочку пива. И отец с друзьями полдня в очереди простояли.
8. Какой-то мужик приволок Вовочку домой за уши, папаша у него интересуется: – И что он натворил такого? – Камень в мою машину бросил! – Попал? – Да нет… – Тогда отпусти пацана, это не он! – Откуда вы знаете? – Он бы не промазал!
9. Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа недостроенного дома выпадает мужик, разбивается на смерть. После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай. – Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? – спрашивает учительница. Машенька подымает руку и говорит: – Дяденька не соблюдал технику безопасности. – Может быть, – говорит учительница. – А ты, что думаешь, Витенька. – Может быть, дядя был пьяный, – отвечает Витя. – Не исключено, – говорит учительница. Тут Вовочка тянет руку и говорит: – Дяденька ругал мою маму. – Как это Вовочка, что он такого говорил, – удивляется учительница. – Он кричал: мальчик, твою мать, не шатай лестницу.
10. – Мама, а правда, что меня после пятого класса ждут разочарование, бутылка и бесцельно прожитая жизнь? – Вовочка, ты что, опять с отцом разговаривал?
11. Учительница: – Дети, вы не забыли, что завтра вам надо принести по 500 рублей на ремонт школы? Вовочка: – Марья Ивановна, а сколько надо принести денег, чтобы школу вообще закрыли?
12. Вовочка входит в спальню к родителям и видит, как мама на папе сидит: – А что вы тут делаете? – Да это я папе массаж против толстого живота делаю. – Не поможет, соседка его каждый четверг снова надувает!
13. Вовочка спрашивает: - Папа, а шестилетняя девочка может забеременеть? - Нет. - Шантажистка!
14. ) Идет Вовочка с папой мимо школы: – Сынок, ты в этой школе учишься? – Да. – 20 лет назад я тоже здесь учился. – Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота, как я, он 20 лет в школе не видел.
15. Урок в первом классе. Учительница: – Осень, опала листва, трава пригнулась к земле. Кому, ребята, тяжелее всего сейчас прятаться? Вовочка: – Гаишникам и дворникам!
16. Вовочка: – Мама, меня исключили из школы. – За что, Вовочка? – Не знаю, наверное, под сокращение попал.
17. Учительница биологии спрашивает: – Когда нужно собирать яблоки? Петя: – В августе! Маша: – В сентябре! Вовочка, с видом знатока: – Когда собака привязана!
18. Вовочка: – Марья Ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно, что вы мне двойки ставили. – Путин, не паясничай!
19. 1 сентября. Вовочка возвращается домой после своего первого дня в школе. Мама его шутливо спрашивает: – Ну как, чему научился? – Да много уже чему, но этого еще не достаточно, потому что они сказали, что нужно приходить еще и завтра.
20. Учитель спрашивает: – Дети, кто из вас спас жизнь кому-нибудь? Тишина в классе и только с последней парты тянется вверх рука. – Ну, скажи нам, Вовочка. – Я спас жизнь своему племяннику. – Очень интересно! Расскажи как? – Подменил противозачаточные таблетки моей сестры на витамины.
219. Вовочка и компания. Дорогие читатели, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Так участвуйте в социально значимых проектах! Итак - улыбайтесь! 18 + .
Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. Внепапочкина беременность. Разговаривают Вовочка с Машенькой. Машенька: – У моей мамочки была внематочная беременность, и доктор сделал ей кесарево сечение. Вовочка: – А вот у моей мамочки была внепапочкина беременность, так папочка сделал ей трепанацию черепа.
2. Машенька жалуется Марье Ивановне: – Я пошла в туалет, а мальчики в дырочку смотрели. Вовочка говорит: – Она врёт, она в трусиках была.
3. Приходит Вовочка домой и говорит: – Папа, я наступил тете на ногу в автобусе и извинился, а она за это дала мне конфету. – А ты? – Наступил еще раз.
4. Первое сентября, первый класс. Учительница говорит: – Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что–то хотите спросить, поднимите руку. Вовочка тянет руку. – Ты что–то хочешь спросить, Вовочка? – Нет, просто проверяю, как работает система.
5. В школе: – Дети, сколько будет два на два? Вовочка: – Групповуха!
6. Урок литературы в школе. – Маша, ты какую книгу читала? – Я читала сказку "Курочка-ряба". – Молодец, Маша. Петя, ты какую книгу читал? – Я читал сказку "Колобок". – Молодец, Петя. Вовочка, ты какую книгу читал? – Я читал порнографическую книгу о приключениях зоофила. – Вовочка, что ты такое несешь? И что это за книга? – "Царевна-лягушка".
7. На уроке анатомии учительница спрашивает Вовочку: – Расскажи нам о строении человеческого сердца. – Ну… – отвечает Вовочка. – У сердца есть ноги. – Как это так? – удивляется учительница. – Ну, Мариванна, когда вчера я проходил мимо вашего окна, услышал оттуда: "Сердце моё, раздвинь ноги!".
8. Вовочка в субботу приходит домой и с порога спрашивает: – Мама, а что ты говоришь, когда покупатель заметил, что вместо 5 рублей ты сдала ему 2? – Извините, ошиблась. - Представляешь, а Марья Ивановна так три раза за неделю ошиблась в дневнике и не извинилась ни разу!
9. – Вовочка, как ваша новая учительница? – Отлично! Гриппует уже третий раз за месяц!
10. Урок в 3-м классе. Вовочка думает: – Так, Ленка беременна – аборт делать не хочет, вчера избил отец – ушел из дома, залетел на 2000 баксов! Марьиванна: – Вовочка сколько будет дважды два? – Четыре, милая, четыре. Мне б твои проблемы!!!
11. Вовочка измазал себе уши и спрашивает у мамы: – Можно мне погулять? Мама спрашивает: – С грязными ушами? Вовочка: – Нет, с друзьями.
12. – Почему людей больше, чем обезьян? – спрашивает учительница у Маши. – Не знаю, – отвечает Маша. – А я знаю, – тянет руку Вовочка. – На деревьях еб*ться тяжело.
13. Стоит Вовочка на улице курит сигарету, незнакомая женщина делает ему замечание: – Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь? – Тетенька, а ваш муж знает, что вы пристаете к незнакомым мужчинам на улицах?
14. На уроке физики учительница объясняет, что такое возгонка, затем спрашивает: – Кто-нибудь может привести пример вещества, которое переходит из твердого состояния в газообразное, минуя жидкое? Вовочка, пожалуйста. Вовочка: – Горох.
15. Класс на прогулке в парке. Вовочка идет рядом с учительницей. Навстречу идут три женщины и кушают мороженное. Вовочка говорит: – Марь Иванна, хотите загадку? – Ну, загадывай, – соглашается та. – Вон, видите, идут три женщины и едят мороженное. Одна его кусает, другая лижет, а третья с*сет. Как вы думаете, которая из них замужем? Учительница подумала и отвечает: – Я думаю, та, которая с*сет. – Нет, Марь Иванна, замужем та, у которой обручальное кольцо на пальце. Но мне нравится ход ваших мыслей!
16. Отец смотрит Вовочкин дневник. – Так, арифметика – 2, русский – 2, география – 2. А это что такое, дрист – 2? Вам чего теперь и в туалете оценки ставят? – Это по древней истории!
17. Вовочка опаздывает на урок. Учительница спрашивает: – Вовочка, ты почему опоздал на урок? – Марья Ивановна, у меня дедушка обгорел. – Ой! И как он там, сильно? – Думаете в крематории шутят?
18. В школе диктант. Учительница диктует: – Крокодил вышел из реки и бросился на мокрую гальку… Весь класс (кроме Вовочки, конечно) написал "гальку" с большой буквы. Эдакие пошляки! – Вовочка, объясни этим двоечникам, почему ты написал "гальку" с маленькой буквы? – А я ее после крокодила и за человека не считаю!!!
19. – Вовочка, почему у тебя двойка по географии? – Да учительница спросила, какие я знаю материки. – Ну и что? – Я ей только пару материков сказал, а она меня из класса выгнала и двойку поставила.
20. Вовочка приходит к соседке: – Тетя Клава, у меня мама заболела, нужно малиновое варенье! – Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить? – Да никуда, я здесь пожру!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! + 18.
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!