Недавно и неправда -2-. Сказки темной пустыни.
Возраст для чтения данного произведения: 18+. Тут нерадостное. И если даже вам больше, чем 18, но у вас шаткое настроение, постоянно или временно — не читайте.
Врач сказала моей маме обо мне плохое. Не мне сказала. Маме. Значит, всё серьёзно, так я поняла.
Больше всего мне хотелось присесть у стены, сжаться в комочек, и не заплакать — нет. Проскользнуть по стене вниз и - положить голову на руки и молчать. О чем говорить. Ясно всё. Зачем-то меня гонят с Земли, указ — на выход.
Да ведь не хочется.
Или даже хочется, но тягостно. Деревья будут цвести, птички там петь, цветочки колыхаться на ветру... а человека как не было!
А зачем это тогда рождался?
Так, погулять? По орбите?
Врач посоветовала несусветное. «Спасибо», - подумала я. Им всё, похоже, не так. Так делаешь — не катит, 180 градусов разворот — и опять неправильно.
«Ну и?» - думала я. Сколько мне там отмерено тогда? Месяцев? Не лет даже.
Разрыдаться мне хотелось, но не хотелось. Я негодовала.
А и ладно. Гоните взашей, ну и ну вас. Кого — вас? Я не могла себе ответить. Кого — вас?
Долго сохранять состояние я не умею. Потому махнула рукой на состояние горести и мысленно отвернулась. Не хочу думать. Не хочу думать. И не думаю. И не думаю.
Сцепила зубы, кажется, до хруста их, и сжала кулаки. Так, значит? Так?
Я уперлась мысленно и отказалась и выполнять совет врача, и что угодно делать. Выпроваживаете меня с Земли — ну и пожалуйста! И пожалуйста! Я вам такую истерику закачу, что будете да, рады от меня избавиться. Кто — вы? К кому я обращалась?
Может, врач ошиблась. Она наверняка ошиблась тогда. Ведь прошло много лет. Много. Лет. Больше, чем было «отведено» месяцев.
Я и правда закатила мысленную истерику. Может, это меня и вывезло. Я жаловалась на жизнь и вопила, как могла. Мысленно. Исключительно мысленно, потому что мама тогда и так позеленела. Только истерики моей ей еще не хватало.
«Это неправда!» - кричала я себе. - «Это сказки темной пустыни!»
Я шла одна по центру города и рыдала в голос, не мысленно. Было очень холодно. Осень, но как зима. Я горестно рыдала, от невыносимой обиды скорее, и мне было абсолютно все равно, что меня кто-нибудь может увидеть и узнать. Благо, шел будний день, все на работе, и центральные улицы были пустынны.
Мои ярость и негодование, и недоумение, зачем же было рождаться, и невыносимый гнев заполонили бы всю окрестность, если бы были материальной субстанцией.
Прошли не месяцы. Годы. Вроде врач ошиблась тогда. Она не пощадила меня и маму. Но с другой стороны — как бы сообщила о своем подозрении. Как бы профессиональный долг. Ошиблась, наверное.
Но до сих пор «хожу-оглядываюсь». Дрессура удалась. Ходи по струночке! Типа «каждый день как праздник».
И еще с тех пор я отвыкла огорчаться по тем поводам, которые немало угнетают других девочек: любовь там к мужчине, например, выяснение, любит он или не любит, и сколько смайликов послал тебе сегодня утром... Да не любишь — иди! Или там отношение социума: кто что сказал или кто что сказала... Что сказал, то его, что сказала, то ее! Перестала требовательно вглядываться в зеркало и стараться максимально себя улучшить одеждой или косметикой. А переживания подруг, что они излишне пухленькие, мне попросту смешны. Отличай главное от второстепенного, говорю я себе.. если пришла в магазин, распродажа, и я увидела атасную вещицу , но нет моего размера.. Теплые брюки — это было бы важно, и то — ушли, ищи другие, а что другое — нет...
И еще почему-то обратила внимание на луч света, упавший на пару книг в витрине. Но это уже другая история.
Примечание автора. Все персонажи вымышлены, все совпадения случайны.