Рубрика № 205. Одесса – мама!!!!!! 18 +.
Ах, Одесса, жемчужина у моря!
Ты, Одесса, видала много горя!
Ты, Одесса, весёлый милый край!
Живи моя Одесса, живи и процветай!!!!!
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. - Сема, ты же богатый человек, почему ты посылаешь в жопу всех, кто тебя просит помочь деньгами? - Изя, если всем, кто меня просит, я буду давать деньги, то я скоро перестану быть богатым человеком и в жопу начнут посылать меня.
2. - Алло это КГБ? - Да. - К вам мой попугай не залетал? - ?!?! - Если залетит, учтите - я его политических убеждений не разделяю.
3. - Товарищ Рабинович, - говорит секретарь на заседании партбюро, - у вас есть мнение по этому вопросу? - У меня есть мнение, но я с ним не согласен!
4. Объявление по радио на Одесском вокзале: "Желающих уехать в Израиль просят собраться с вещами на Северном вокзале".
5. – Аркаша, домой! – Мам, мне ещё год служить!
6. Абрам, а где электробритва, которую я тебе на 23 февраля подарила? – На работе. – Зачем ты её туда утащил? – Вот ты смешная! Ну не дома же электричество каждый день на неё тратить!
7. Сарочка! А что вам папа подарил на 8-е Марта? – Мне и маме папа подарил по 200 долларов!
– И как вы ими распорядились? – Мы их положили в семейную копилку, "на чёрный день". – Ой, какая ты умница. А где папа взял денежку? – В копилке.
8. Рубрика "Вопросы читателей" в газете "Одесская жизнь": – Я таки пережил 8 Марта! Полагаются ли мне какие-нибудь льготы и компенсации от государства?
9. Абрам, ты что охр*нел, что это за подарок?! – Роза, шо ты хочешь?! Ты на 23 февраля заштопала мене носки и сказала, что они как новые. Сегодня я тебе наточил ножи и они тоже, как только из магазина.
10. Моня, у вас будет минутка поговорить о смысле жизни? – Нет. – Тогда пойдем коротким путем. Хотите выпить?
11. - Наум Маркович, а шо вы скажете за женщин? Вот, к примеру, вам кто больше нравится - брунэтки или блондинки? - Ой, Гриша, не морочьте мне седую голову! Брунэтки, блондинки - какая разница в моем возрасте? Лишь бы не мешали спать!
12. - Бабушка Сара заходила. Забрала все яйца, скурила все сигареты, взяла денег и ушла. Мы точно правильно сделали, что перевезли ее поближе к нам? - Прям не еврейка, а татаро-монгольское иго!
13. Сёма, у тебя есть мечта? - Есть. - Какая? - Хочу бросить пить. - Так брось. - Да? А как потом жить без мечты?
14. В чём ошибка евреев, когда они ребёнку делают обрезание? В том, что они даже не представляют, до какого размера все могло бы вырасти!
15. Врываются грабители в квартиру еврея и строго спрашивают: Драгоценности и золото есть? Есть, конечно, отвечает еврей и кричит: - Сара, золотко, за тобой, наконец-то пришли!
16. Разговаривают Сара и Сёма, у которого постоянно проблемы с желудком. Сара говорит – Сема, но теперь ведь не сложно найти решение – есть интернет магазины, просмотри ассортимент, аннотации и закажи нужное лекарство. Сёма так и сделал. Через несколько дней они встречаются вновь и Сара спрашивает Сёму, как он себя теперь чувствует. Сёма отвечает: Сара, дорогая, теперь я по настоящему понял, что означает просрать деньги!
17. Пошёл сейчас такой спор и спрос – кто лучше, кто не лучше. Сёма, отвечает Саре: Сара, я, конечно, не лучший из лучших, но и ты, Сарочка, не мамин борщ!
18. Соломон Моисеевич! Говорят, вам очень понравилось ходить на стриптиз? Да, отвечает Соломон Моисеевич. Вот вчера я был в стриптиз баре и, когда ко мне подошла танцовщица, я ей в трусики положил банкноту в 5 долларов, но одновременно вынул другую – в 100 евро. Таким образом я одновременно и отдохнул и заработал!
19. Знакомый спрашивает соседку: - Сара, а почему это ваш Додик женился на такой страшненькой? - Я вас умоляю, отвечает Сара. - Будет, кому дом охранять!
20. Сара говорит знакомой. У нас с Сёмой теперь день примирения и согласия! А в чём это выражается, спрашивает знакомая? Ну как же, отвечает Сара. Вот идём мы с Сёмой, например, в магазин – я примиряю, а он соглашается!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! + 18.
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!