Рубрика № 201. Одесса – мама!!!!!! 18 +.
Ах, Одесса, жемчужина у моря!
Ты, Одесса, видала много горя!
Ты, Одесса, весёлый милый край!
Живи моя Одесса, живи и процветай!!!!!
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. После свадьбы у Рабиновича спрашивают, сколько денег он положил в конверт к молодоженам? – А разве конверт уже ничего не стоит? – ответил Рабинович.
2. Как-то вызвали Рабиновича в ОБХСС. Сидит там следователь, допрос начинает: – Скажите, Рабинович, а как вы зарабатываете на жизнь? – Ну я, это, выспариваю. – Как это?! – А вот у вас какая зарплата? – 30000 руб., ну и что?! – Спорим на пол зарплаты, что я себя за глаз укушу? – Ладно. Рабинович достает стеклянный глаз, кусает его и вставляет на место. – А теперь спорим на остальные деньги, что я себя за второй глаз укушу? – Спорим. Рабинович достает вставную челюсть, кусает ею себя за второй глаз. Следователь отдает деньги. – Так. А у вас еще деньги есть? Следователь, порывшись в карманах, достает мелочи на рубль. Рабинович: – Спорим, что я сейчас помочусь одеколоном "Шипр"? – Спорим. Рабинович мочится на лысину следователя. Следователь, понюхав: – Нет, не "Шипр"! Рабинович отдал рубль и говорит: – А хотите, верну 200 р.? – Да! – Тогда напишите мне справку с печатью о том, что тут было, а то я поспорил, что менту на голову помочусь!
3. Местный и приезжий евреи стоят у могильной плиты с надписью «Неизвестному еврейскому солдату». Приезжий сокрушается: – Никак нельзя узнать, кто здесь лежит? – Почему нельзя? Все знают, что здесь лежит Хаим Рабинович. – Так причем здесь неизвестный солдат?! – Точно неизвестно, был ли Хаим Рабинович солдатом.
4. – Рабинович, вы зря эту колбасу покупаете. Она, конечно, дешевая, но есть ее решительно невозможно, там одна соя. – Это для гостей.
5. – Рабинович, а почему Медведев какой-то хмурый и злой, а Путин добродушный и весёлый? – Потому, что Медведев про себя в интернете всё сам читает, а Путину докладывают.
6. Рабинович приходит домой и говорит жене с улыбкой: – А меня с работы уволили! – Яша, я не поняла, а что это ты радостный-то такой? – А остальных-таки посадили.
7. Рабинович, как вы считаете, что сильнее: знание или чувство? – Чувство! – Почему? – Вот знаю, что я должен Додику пятихатку, но чувствую - не отдам!
8. Прокурор: – Подсудимый Рабинович совершил преступление, редкое по дерзости, ловкости и богатству фантазии. Обвиняемый: – Оставьте вашу лесть при себе, я всё равно не признаюсь!
9. – Рабинович, зачем вам столько денег? Мы же идём к коммунизму! – А на обратный путь?
10. Лёва Рабинович пошёл в первый класс. После первого школьного дня папа спрашивает его: - А в твоём классе ещё есть Львы? - Львов больше нет, но есть таки мальчик с похожим именем. - Каким? - Ну, это, как его, Тигран!
11. - Рабинович, почему ты не едешь в Израиль? - А смысл? Здесь я бедный еврей, а там буду бедным русским, что ещё хуже!
12. - Дядя Яша отмучился. - Шо умер, когда?! - Нет. Тетя Роза умерла!
13. - Ах, оставьте меня, Фима, я холодна, как рыба! - Ну что Вы, мадам, холодная рыба да под старым хр*ном - это же деликатес!
14. Сара: - Шлёма, я не хочу жить с таким жмотом как ты, вот твое обручальное кольцо. - А где коробочка?
15. Сара внимательно наблюдает за мужем, как он делит таблетку виагры на 4 части: - Фима, таки ее нужно пить целиком! - А может я тебя только поцеловать хочу?!
16. - Изя, куда летом поедешь отдыхать? - Жена поедет в Италию, а сын - в Англию! - А ты? - Вероятнее всего в тюрьму!
17. Еврей везет в Израиль портрет Ленина. - Это что? - спрашивают его на советской таможне. - Это не что, а кто! Это Владимир Ильич Ленин! - Это кто? - спрашивают его на израильской таможне. - Это не кто, а что! Это моя золотая рамочка.
18. - Сёма, и куда Вы так спешите с бутылкой коньяка! - Таки домой. - А я думал до любовницы! - Жора, я вас умоляю, лучшая любовница - пьяная жена!
19. - Софочка, вы таки знаете, что ваш муж бегает за молоденькими девушками? - Ой, не делайте мне нервы! Моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль.
20. Мойша: - Сара, ты ветер любишь? – Вообще-то да. – Пойдем, я тебе вдую!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! + 18.
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!