Рубрика № 200. Одесса – мама!!!!!! 18 +.
Ах, Одесса, жемчужина у моря!
Ты, Одесса, видала много горя!
Ты, Одесса, весёлый милый край!
Живи моя Одесса, живи и процветай!!!!!
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. - Доктор, мой Сёма очень слаб в постели, не знаю шо и делать! - Софа Марковна, а чем вы его кормите? - Так картошечкой в основном, картошечкой! - Софа, таки запомните - от крахмала стоят только воротнички!
2. Одесса, "Привоз", рыбный ряд. Тётка: – Бички;! Бички;! Приезжий: – Правильно – "бычки". – Правильно – "Neogobius fluviatilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бички торговала.
3. В Одессе тонет человек и кричит: – Help me, Help me! На берегу стоит одессит и щелкает семечки. Подходит другой и спрашивает: – А шо случилось? – Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот полиглот учил английский язык.
4. – Сёма, отгадай загадку: родился в Англии, вырос в Бразилии, а умер в России. Что это? – Это футбол.
5. По телевизору расхваливают художника: – Одним мазком кисти он может превратить смеющееся лицо в плачущее. – Ой я вас умоляю, – комментирует Моня, – Моя Софочка веником, может сделать то же самое.
6. Одессит встречает приятеля, который держится за опухшую щеку. – Что с тобой, Шлёма? – Мне только что удалили два зуба. – Но ты сегодня утром сказал мне, что у тебя разболелся один зуб?! – У зубного не было сдачи!
7. – Слушай, Моня, как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация?– Я тебя умоляю! О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку, глаз уже прищурен!
8. Секс по телефону по-одесски: Он: – Мадам, угадайте, шо я держу в одной руке? Она: – Та я Вас умоляю, не смешите меня, шо путное, можно держать в одной руке?
9. – Ты таки накажешь меня сегодня ночью? – Брось, Софочка, ты ни в чем не виновата.
10. – Сарочка! Какая у вас чудесная шуба! И сколько вы за нее дали? – Два. – Чего два? – Два раза.
11. Сара, ты знаешь, а ведь мой Сёмочка таки перестал мине изменять! – Шо ви говорите! И давно? – Завтра ровно 40 дней!
12. - Вы, Гриша не думайте за мой возраст! Я еще очень даже ничего! Мне достаточно свистнуть и женщины просто валятся к моим ногам!!! - Да Вы шо?! Наум Маркович, Вы только посмотрите, вон видите, какая роскошная блондинка идет! - Ну, Гриша! Я же трезво оцениваю свои силы! В этом месяце я уже свистел!
13. Сара спрашивает мужа: - Яша, ты шо такой грустный, как моя жизнь? - Та вот думаю, шо нужно таки избавляться от живота! - Ты шо сдурел? Ни в коем случае, иначе ты загрустишь еще больше! - А шо так? - Яша, если у тебя пропадет живот, ты увидишь настоящую причину для грусти!
14. На уроке математики в одесской школе: – Петя Иванов, как разделить четыре картошки на пятерых человек? – Не знаю! – Садись, два! Леночка Фёдорова, тот же вопрос! – Не знаю! – Двойка! Фима Куперман, как разделить четыре картошки на пятерых? - Проще простого. Нужно сварить пюре!
15. – Фима, вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь это как приехать в Тулу со своим самоваром! – Зато я каждый день чай пил!
16. По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика: – Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому. – Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся? – В аэропорту! – Розочка, а шо мы, таки, делаем в аэропорту? – Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся! – Та ты шо! Ну, и как там было?
17. В 3 часа ночи звонок в дверь: – Кто там? – Грабители, нам нужно 100 кг золота. – А 105 кг не надо? – Ну, давайте 105. – Сара, золотце, вставай за тобой пришли.
18. – Софочка, шо за бумажку ты мине дала? – Ша, Моня! Это расписание скандалов на следующую неделю!
19. Абрам – Саре: - Этому Хаймовичу так везет по жизни, что складывается впечатление, будто он нашел подкову... от слона!
20. - Рабинович, кто это укусил вас за нос? - Я сам укусил себя за нос! - Как же вы достали? - Встал на стул!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! 18 +.
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!