Рубрика № 199. Одесса – мама!!!!!! 18 +.
Ах, Одесса, жемчужина у моря!
Ты, Одесса, видала много горя!
Ты, Одесса, весёлый милый край!
Живи моя Одесса, живи и процветай!!!!!
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. - Сынок, Шлёма, не суй пальцы куда попало, особенно в обручальное кольцо!
2. Проверка на Привозе: - У Вас есть документы на эту рыбу? - А шо Вам таки надо? Свидетельство о смерти?
3. - Изя, запомни! Моё молчание - это не знак согласия! Это предвестник беды!
4. - Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы? - Ой, а шо тут мое мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает.
5. Одессит только что похоронил свою тещу. Идет по Деребасовской и ему на голову падает кирпич. Он посмотрел в небо и сказал: - Мама, Вы шо, уже там?
6. Памятка в туалете в одной еврейской семье: «Не сиди просто так, думай что-нибудь».
7. У еврейского мальчика на уроке спрашивают: - У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько яблок у тебя останется? - Таки пять с половиной.
8. - Софочка, вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше. - А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!
9. Одесса. Крик из окна во двор: - Изя, не бей Шлёму, вспотеешь.
10. Бабушке Соне очень понравился скайп. - Нет, вы таки посмотрите, какая хорошая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.
11. - Ты, конечно, никогда бы не женился на девушке из-за денег, Мойша? - Конечно, Ефим. Но, с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась в старых девах из-за того, что у нее есть деньги.
12. - Абрам Самойлович, почему вы вернулись из Тель-Авива в Москву? - Да там выпить не с кем - кругом одни евреи!
13. Евреи - самый оптимистичный народ в мире, еще не знают до какого размера у них вырастет, а уже обрезают.
14. - Циля, Вы мне сегодня ночью приснились! - И что? - Что вы только не вытворяли! Постыдились бы, голубушка!
15. - Что тебе привезти, дорогой? - спрашивает Сара, собираясь в круиз. - Мне все равно. Сейчас все лечат!
16. - Знаете, Моня, с вашей Сарой спят все, кому ни захочется! - И я их понимаю! Мне тоже не хочется! А шо делать?!
17. Российский еврей ведет с сыном воспитательную работу. - Сынок - ты уже взрослый, тебе уже восемнадцать. - Да, папа. - А ты знаешь, сынок, что есть такая профессия - Родину защищать? - Знаю, папа. - Так запомни, сынок - это не наша профессия!
18. - Мойше, я слышал - ты в четвертый раз развелся! Неужели все женщины такие привередливые? - Нет, только моя мама.
19. ХАИМ, что ты несёшь в мешке? - Использованную туалетную бумагу. - Куда? - В химчистку!
20. Рассказывает 80-летний заключённый еврей: - Я уже целый год в тюрьме.З а изнасилование несовершеннолетней. - Ты?! В твоём возрасте! - Обвинение так польстило мне, что я сам признал себя виновным.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! 18 +.
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!