Рубрика № 198. Одесса – мама!!!!!! 18 +.
Ах, Одесса, жемчужина у моря!
Ты, Одесса, видала много горя!
Ты, Одесса, весёлый милый край!
Живи моя Одесса, живи и процветай!!!!!
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. Проклятие в одесском трамвае: - Чтоб я тебя видел на одной ноге, а ты меня одним глазом!
2. - Сарочка, ви так хорошо виглядите! Прелесть! - А, то! И имею вам сказать шо ето я еще себя плохо чувствую!!!!!
3. - Абрам, хотел вас спросить за Москву. Дорого там стоит квартиру снять? - Сёма, я вас умоляю. Квартиру там снять можно только на фотокамеру!
4. Почему стоимость еврейских разводов такая дорогая?! Потому что они того стоят!
5. Тетя Соня в Одессе на пассажирской платформе: - Носильщик! Имейте меня первой!
6. - Сарочка, а ты слышала новость? - Какую? - В России больше нет олигархов! - Шо, передохли? - Нет, просто их теперь стали называть - социально-ответственные бизнесмены! – Шлёма, он шо, совсем еб*нулись?
7. Ты слышала, Циля, наш сосед Моня вчера повесился. - Ой! И не жалко ему было тратить мыло на этот халоймыс! (Халоймыс - на одесском жаргоне означает «ерунда»).
8. Беня, не морочьте мине то место, где спина заканчивает свое благородное название!
9. Яша, здесь Вам не тут - не забывайте где находитесь!
10. В автобусе: - Ребята продвигаемся в салон. - Куда? Там места нету. - Проходите, проходите там уже мертвая пустыня, там я прошла!!!
11. Диалог в мясной лавке. - А по чём у Вас этот говяжий ум? - Без установки - по семь!
12. Сёма! Дай меня рубель я тебе что-то скажу! - А почему рубель? – Ну, надо же с чего-то начать?!
13. Один еврей выбирает двери в новую квартиру и торгуется с продавцом. Продавец ему говорит: - Ну, некуда уже ниже, я и так уже на полу, земля уже! Еврей ему отвечает: - А ты лопату возьми и копай, копай.
14. - Назовите повелительное наклонение глагола молчать. - Ша!
15. - Сонечка, ты хочешь сказать, что я тебе порчу жизнь?! - Нет, Моня, ты мне ее удобряешь!
16. - Фима, и как вам ваша будущая жена? - Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне - нет.
17. - Откуда вы знаете, что Рабинович на корпоративчике был с женой? - Ну, шо я не визажист?! На его лице был изображен весь цорес* еврейского народа. (В одесском жаргоне - слово «цорес» означает беда, горе, несчастье).
18. Фима, я вас умоляю, не истерите на меня всю свою интеллигентность!!!
19. - Рая, тебе Арончик уже сделал предложение? - Что вы, тетя Песя, он ещё держится на честном слове.
20. - Самуил, вам лучше не жениться, но если приспичило, то чем мы с вами не пара?
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! 18 +.
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!