Рубрика № 196. Одесса – мама!!!!!! 18 +.
Ах, Одесса, жемчужина у моря!
Ты, Одесса, видала много горя!
Ты, Одесса, весёлый милый край!
Живи моя Одесса, живи и процветай!!!!!
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. - Ювелира Абрамовича обворовали уже три раза, а полиция никак не может поймать воров, - говорит один бизнесмен другому. - Ну, а сам Абрамович? Неужели он не может ничего предпринять? - А как же! Положил на витрину коллекцию фальшивых бриллиантов и установил первоклассный фотоаппарат с автоспуском, который должен был сработать, как только вор прикоснется к драгоценностям. - Молодец! Вот это выдумка! Ну и как? - Вор не тронул фальшивых камней, но украл фотоаппарат!
2. Самолет падает. Штурман стюардессе: - Успокой пассажиров. - Товарищи пассажиры! У нас экспериментальный полет, сейчас мы нырнем в море, а потом полетим дальше. Удар, плавают обломки самолета и два одессита: - Жора! Я не понял этой хохмы, они что улетели без нас?
3. - Фима! Такое счастье! Ты таки надыбал девушку?! Красивая? Так надо жениться! - Так уже готовимся! Моя Циля ищет музыку и выбирает, как украсить зал. - А ты? Какие решаешь вопросы? - Да, та, бытовые - переписываю имущество на родителей.
4. - Стыдно мне, - говорит Рабинович жене, - так стыдно. - Что случилось? - спрашивает она. - Абрам уже третий раз приглашает меня на похороны его жены, а я его еще ни разу не приглашал.
5. - Михаил Соломонович, вы случайно не шахтер? - Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!
6. - Алло, это Вы объявили вознаграждение за пропавшую собачку? - Да! А шо, Вы её нашли?! - Ещё, таки, нет. Но хотелось бы получить аванс.
7. – Циля, я тебя умоляю, давай разведемся У меня уже сил нет так жить! – Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь.
8. Косметика из грязи Мертвого моря: - Сбылась многовековая мечта еврея деньги делать из грязи.
9. Как говорила тётя Соня: - С годами всё больше разочаровывают цены, зеркало и анализы!»
10. Сообщение на пейджер: «Фима, Сара, я на кладбище у бабушки, буду через час, привезу много вкусного!».
11. Объявление: «Ищу таки женщину, любящую рыбалку и имеющую лодку! Фото лодки обязательно!!!».
12. - Фима, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт!
13. - Ты вгоняешь маму в гроб и даже глубже! - Скажите, в честь чего сегодня помидоры не 50 рублей, а 150, в честь чего? - В честь нашей с вами встречи, мадам.
14. - Имею задать парочку вопросов…!
15. - Скажите, здесь живет Сарочка Абрамовна? - А где ей жить? Воронцовский дворец давно занят пионерами.
16. - Скажите, где можно увидеть старую Одессу? - На кладбище.
17. - И где же ваша лошадь? - Шо вы говорите, какая лошадь, я продаю курей, куда вы смотрите? - Я смотрю на цену!
18. Та не машите руками, простудитесь.
19. Сара: - Скажите, доктор, вы случайно не гинеколог? - Нет, но посмотреть могу!
20. - Скажите, этот трамвай идет к вокзалу? - Идет, но сейчас он движется в обратную сторону - хоть сядьте туда лицом.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! 18 +.
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!