Рубрика № 194. Одесса – мама!!!!!! 18 +.
Ах, Одесса, жемчужина у моря!
Ты, Одесса, видала много горя!
Ты, Одесса, весёлый милый край!
Живи моя Одесса, живи и процветай!!!!!
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. Изя так хотел произвести на Софочку впечатление, что увлекся и произвел потомство. А потом это стало образом жизни!
2. Врач говорит больному: - Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным ceкcом, играть в карты! Больной: - Доктор, скажите честно: тут уже была моя Софочка?
3. Одесса. ЗАГС. Церемония бракосочетания. - Согласны ли вы, Дора Абрамовна, взять Соломона Моисеевича в мужья? - Нет, я тут в фате и платье просто так пришла постоять.
4. Сара пришла домой. Моня, не отрываясь от телевизора: - Сарочка, это ты? Ну слава Богу, ты дома! А то в новостях передавали, что на площади сожгли какое-то чучело.
5. Встретились в Одессе возле Привоза два еврея, один у второго спрашивает: - Скажите, уважаемый, Вы не еврей, случайно? Тот отвечает: - Да, еврей, уважаемый, но не случайно!
6. Сара с Изей пришли на Дерибасовской в ресторан отобедать. Изя заказывает себе блюдо с жареной курицей. Сара говорит ему обеспокоенно: - Изя, ты разве не боишься заразиться птичьим гриппом? Тот ей отвечает: - Сарочка, я тебя умоляю, если эта курица закашляет, то я умру от инфаркта, а не от гриппа.
7. Приходит как-то осенью Иван к своему соседу-еврею занять денег и говорит: - Слушай, Абрамчик, займи мне до весны два рубля, я вот в залог тебе топор дам! Абрамчик подумал, почесал в голове, согласился, взял топор, дал Ивану два рубля и говорит – но весной ты мне отдашь четыре рубля! Согласен? Иван кивнул головой и уже идти собрался, но Абрам ему говорит: - Слушай, Вань, тебе же весной отдавать четыре рубля будет тяжело! Давай сделаем так - ты мне два рубля сейчас отдашь, а еще два - весной! И забрал у него деньги! Приходит Иван домой, сел, сидит, думает: денег нет, топора нет, весной еще два рубля отдавать, а если посчитать, то вроде всё правильно!
8. В одесской коммунальной квартире: - Фимочка, не ковыряй карандашом в замочной скважине, таки выколешь бабе Симе глазик!
9. Встречаются два одессита: - Изя, а ты зачем в магазине всегда два раза по полбулки хлеба покупаешь? Ведь цена-то одинаковая! - Цена-тo одинаковая, но пакетика-то у меня два!
10. В Одессе живут самые отзывчивые евреи! На объявление: кто потерял кошелек с пятью тысячами евро - откликнулось 200 тыс. человек.
11. Невозможно даже намекнуть на еврейское происхождение нового украинского президента! Именно этим он и отличается от своего предшественника.
12. Как сочинить еврейский анекдот. 1. Берете первый попавшийся анекдот. 2. Заменяете имена на Фира, Абрам, Сонечка и Фима. Если имен у персонажей нет, то называете их Сарочкой и Изей.
3. Вставляете паразита «таки»! 4. Все!
13. - Доктор, когда я занимаюсь любовью, то я слышу свист в ушах! - Сколько Вам лет Семён Маркович? - Восемьдесят четыре! - Вы шо ж таки за ваши годы хотите услышать аплодисменты?
14. Профессор рассказывает коллегам:" Представляете? Сплю я, и мне снится, что я читаю своим студентам лекцию. Просыпаюсь, и что же? Я действительно читаю им лекцию!"
15. Сема! Когда же ты, наконец, поведешь меня в ЗАГС? - А зачем Цилечка, разве нам так плохо? - Надо же поставить государство в известность о том, что спим вместе.
16. - Марк Соломонович, послушайте сюда ушами! Вы никогда не заработаете денег, если думаете, шо их, таки, зарабатывают!
17. - Сема! Я всегда тебе говорила за то - шо твоя Роза только для пшика! Но ты же никогда не слушаешь свою маму! Иди кушать! Мама приготовила рибу фиш!
18. Спор одесситов о политике. Шо я вам скажу, Моня! Для столь радикального мнения, у вас должно быть в два раза больше зубов!!!
19. Софа Рабинович подала на мужа в суд за длительное недомогательство.
20. Одесса. Коллеги поздравляют Сару с днём рождения: - Сарочка, красоты тебе, любви, денег, ума! А всё остальное Сёма принесёт!!!!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! 18 +.
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!