ЛЕНИН и ЯЙЦА
( рассказ олигофрена)
У Ленина заболели яйца.Он пошел к врачу и не зная, где раздеваются, разделся в комнате ожидания. – Что вы делаете?- спросила дама в пенсне. – Вот, яйца болят-.А это к Пасхе- сказала дама.
-А когда они темнеют, то это к чему? – спросил голый Ленин.
-Вы бы оделись.Здесь дует- сказал пожилой рабочий- металлист.
-В самом деле- ответил Ленин и пошел домой, в Кремль.Точка.
ЛЕНИН и СЕКТАНТЫ
( рассказ имбецила)
Сектанты хотели заколдовать нашего вождя.Их вожак Тимофеев
говорил, что может менять цвет мочи из жёлтого в синий.А Ленину с детства хотелось иметь синюю мочу. И вот , среди близких партийцев, Ильич наполнил хрустальную вазу своей дорогой для каждого сознательного гражданина мочой.
-Введите Тимофеева- сказал он.-Можете сделать её красной? Под цвет нашего флага?
-Могу- ответил сектант и ударил Ленина ногой в пах.
-Ах!- закричал Ленин.Из евонного крантика полилась красная моча.
-Теперь тов.Ленину кранты- сказала Инесса Арманд. – Нет!- сурово возразил молодой грузин с рябым лицом.- Вытащим тов. Ленина из эсеровской западни.-
-Бейте Тимофеева, пока не посинеет- попросил рябой чекистов.Из Тимофеева
потекла синяя моча.Налили её в мензурку и показали Ильичу. Тот посмотрел и
махнул рукой:крантик, видно, болел.
А тов. Сталин( это он был рябой) сказал:-Для тов.Ленина мне ничего не жалко.
Даже сектанта Тимофеева-.
ЛЕНИН в ССЫЛКЕ
( рассказ идиота)
Ленина сослали в ссылку в село Кокушкино. Там всегда было много куку-
шек.И квакушек. Но после революции и тех и других стало меньше.Но я
забежал вперёд. Ну, послали, значит, Ленина в ссылку.Он там по утрам делал гимнастику по- шведски, завтракал по – крестьянски, потом писал и читал по – немецки. А после обеда ходил по деревне и считал кур, коров и гусей.Как – то вызвал Ленин приходского старосту и сказал:-А затопи- ка
мне, батенька, баньку-.
- Слушаюсь, барин.А кого пригласить из девок, так сказать, для их образования и вашего удовольствия?- А Ленин так внимательно сощурился и говорит: - Ты, Петр Андреич, Лассаля читал?- Тот, натурально, испужался и отвечает: - читал, но помню слабо.-
- А вот в главе 27 Лассаль очень скептичен, говоря о половой потребности лифляндских феодалов 14 века-.
А у старосты от волнения везде зачесалось- и под мышками и – ниже.
Он было сунулся чесать внизу и ненароком исподнее то и распахнул. А тов. Ленин, надев пенсне, всмотрелся и укоризненно погрозив Андреичу,
от баньки отказался. А дома стал писать Розе Люксембург мысли о половом воздержании и духовной свободе.Говорят, немцы, читая их, до сих пор плачут.
ЛЕНИН в КРЕМЛЕ
( рассказ дурака)
После победы революции Ленин захотел осмотреть Кремль.Но часовой не пропустил коренастого человека с большим ленинским лбом и в галстуке в горошек.-Ваши документы!-
Ленин показал метрику.-Ульянов?.Вам нельзя-Но, позвольте пройти-.Никак не можно.У нас один Ульянов уже сидит.Говорят,барин обходительный-.
-Обходительный?-с просил Ленин, сощурясь.А в каком, позвольте, смысле?- Подходит к каждому просителю и ..обходит вокруг того.-И всё?- А что ещё надо?Человек доволен.-
А вопрос, дело?Вопрос как решается? -настойчиво спросил вождь.- Понятия не имею.Но люди уходят облегченные и довольные .Иногда возвращаются.Узелок, говорят, забыли.-
Отдают назад узелки?-спросил Ульянов-Ленин 2.-Отдают-ответил караульный.Вождь мирового пролетариата осторожно обошел будку и растворился в вечерней мгле.На Спасской ударили куранты.Падал снежок.
2017-2019