Когда я просыпаюсь, то думаю о том, что у меня осталась со-вчерашнего дня много вкусной еды и это поднимает мне настроение. Или к примеру вчера была произведена покупка, а наследующее утро я просыпаюсь и думаю о ней с улыбкой на лице и мне так хорошо. Я люблю сутра представлять что-нибудь этакое ради чего стоит жить или что может заставить меня встать с постели. Я люблю себя стимулировать подобными мелочами, они буквально придают мне сил, чтобы жить. У меня нет цели ради которой я бы мог с упоением проводить все своё бодрствование на пользу ей. Все что у меня есть - это мои стимулы по утрам. Редко, но бывает, что задумаюсь над обладанием какой-нибудь вещицы днём или вечером и меня всего охватывает исступление, да так, что руки трясутся и в глазах рябит.
Трудно сказать, что мне нужно. Я не идеалист. У меня нет цели, что поглощала бы меня. Я всего лишь стимулирую себя каждый день чём-нибудь этаким. В последнее время становится все трудней подниматься. Мои стимуляторы начинают слабо действовать. Я что-то начинаю ощущать все сильнее и сильнее и это ощущение прибивает меня к месту, словно я выпил наспор с кем-нибудь два литра водки залпом и тут же ощущаю эффект выпитого, через какое-то время меня отпускает, я пытаюсь сосредоточиться на какой-нибудь приятной мысли, но ничего нет.
Вот я ложусь в кровать - она моя обитель. Все вокруг мне в тягость. Наконец мои стимуляторы, что я задействовал раньше для поднятия настроения - уже не действуют вовсе. Мир пустой или это я не могу его разглядеть? Очень жаль, что я не полюбил мир таким, какой он есть.
Странное ощущение, но я чувствую как все вокруг выставило меня лицом к пропасти и начало подпирать мне в спину и бока. Но что удивительнее, что в тоже время я чувствую, что сам даже не пытаюсь пятиться назад. Мне безразличен исход этого ощущения, кажется я уже умер.