ШОПИНГ ПОСЛЕ ЛАНЧА
Борис Ихлов, Елена Куклина
Господа, вы увлекаетесь шопингом? Когда вы совершаете свой шопинг? До, во время или после воркинга? Если, конечно, вы увлекаетесь воркингом, а не на содержании. Как вы проводите свой шопинг, с кралингом-тырингом ли, с бранингом-дракингом ли, а не то просто забегаете поглазеть на шедевры кулинарного, текстильного, электроприборного и прочего искусства при вашей замороженной зарплате или пенсии?
В Перми рекомендуем шоп «М. Лиза» на ул. Крупской: всё на свете, начиная утюгами и кончая карандашами. Вероятно, М. – это имя, например, Мона. А Лиза, соответственно – фамилия.
Весьма цивилизованно и продвинуто именовать ребенка Миленой. А свой шоп или парикмахерскую - по имени ребенка, тоже «Милена». И пусть никого не смущает, что звучащее одинаково мелена – медицинский термин, это черный кал при кровотечении.
Продвинуто назвать ресторан «Живаго». Будут думать, что хозяева умеют читать и даже читают книжки.
Еще хлеще название аптеки «Медея». Наверно, тот, кто пришпандоривал аптеке такое название, полагал, что Медея была медичкой. Но, как известно, в греческом мифе волшебница Медея из ревности к Ясону укокошила ядом их общих детей. Так что если у вас заболели дети, смело обращайтесь в «Медею»!
Уже никого не удивишь макаронами «кунгурскими из Кургана» или русским костромским сыром, который, оказывается, издревле готовили в татарском поселке Орда Пермской области (шоп «Виват» рядом с цирком).
Но как вам духи «Ветра любви»? Именно так перевели с английского в одном из пермских шопов. Даже не ветер любви, а ветра. Полюбил, сходил до ветру – выпустил ветра. Или беременность ветрами надуло, в ветреную погоду в ветреном возрасте… А называются духи “Wings of love”, что переводится не «ветра», а «крылья любви».
Теперь приготовьтесь к худшему. В ЦУМе, принадлежавшем Юре Трутневу и бывшему пермскому губернатору Чиркунову, духи под названием «Стикс». Стикс – это река смерти. Так что первичноротый выпускник Академии КГБ Чиркунов непосредственно намекал пермякам, что, мол, Северное кладбище недаром занимает первое место в Европе по площади. Мол, поторопитесь, не все места еще заняты.
Ну, ладно, переименовали «Кафе восточное» рядом с пермской 7-й школой в «Весткафе», что значит на самом деле «кафе западное». То-то радость ученикам английской школы! Бесплатное наглядное пособие. Правда, позже все-таки еще раз переименовали в «Исткафе», ист - восток. Но вообще у торгашей - манэра писать английские слова русскими буквами. Например, замызганые овощи – «гринхаус», т.е. «зеленый домик».
А как измывались торгаши над яблоками имени революционера Льва Симиренко! По-украински – Симиренка. И семиренка, и симеринка, и семеринка. Еще шедевр: «Расстягай». Господа торгаши, расстегай – это не глагол!
Офис «Девелопмент». Если что – в «Девелопмент». Вот просто девелопмент, разрази меня гром! По башке вам «девелопмент».
«Хоум-кредит-банк» на Комсомольской площади. Не «домашний», по-простецки, по-бедняцки, а хоум. Хоум, или даже хеум, это тебе не баран чихал, не пуп царапать грязной лапой.
Перед вами аптека «Таймер»! Т.е. отстукивает, сколько вам осталось. И уже попроще, чтобы всем было понятно, аптека «Скоро».
На ул. Луначарского вас встречает плакат «Айл би бэк в 20.30.». Это чтобы ревнивые жены пермских прокариотов не перепутали, мол, вернусь именно в 20.30. Бедный Шварцнеггер не предполагал, что его киношное изречение будет использоваться вместо СМС-сообщения.
Что говорить, сочетание «фак ю», регулярно используемое во всех североамериканских боевиках, уже прочно вошло в быт российской молодежи. Молодые бастарды считают, что «фак ю» имеет русский вполне определенный матерный смысл. Увы, это неверно. Это вообще не ругательство. Дело в том, что в сочетании «фак ю» слово fuck – старая аббревиатура, fornicate under consent of king, что означает «вступить во внебрачную связь с согласия короля». В наши дни, когда сочетание «голубой экран» является не метафорой, не гиперболой какой и даже не эпитетом, а суровой реальностью, пресловутое «фак ю» звучит вовсе не матерно-ругательно, а вроде «хорошая погода» или «как дела?»
Но продолжим шопинг! На Комсомольском проспекте салон женской одежды «Наф-наф». То ли женщины, которые туда заходят – свиньи, то ли перепутали пол, ведь в сказке о трех поросятах Наф-наф – мужского пола…
А чем вам не угодила реклама мобилы на Северной дамбе: «Мы вам дарим 60 минут разговора»? Ваш покорный слуга за бесплатно может вам подарить и полтора часа разговора. И два. Да сколько угодно, я лекции в университете читал, мне все равно, сколько говорить.
Кроме английского языка живоглоты… простите, полиглоты торговой сети успешно осваивают и французский.
Деревянный барак, вероятно, какой-то склад около Центрального рынка нарекли «Жётем». Русскими буквами. Почему на деревянном бараке должно висеть объявление «жётем», т.е. «я люблю», неизвестно. Жётем, блин, и все тут!
Любопытен салон штор «Этуаль» на шоссе Космонавтов. Этуаль – это модная актриса. Звезда сцены. Вероятно, продвинутый на голову хозяин шопа думал, что актеры вместо юбок носят шторы… Или шторку открыл, глянь – а там звезда?
Что французский! Торговому человеку и немецкий язык – семечки. Как, думаете, был назван магазин канцелярских товаров все на той же многострадальной площади Дружбы? Догадайтесь с одного раза. «Канцлер»? Как бы не так: «Канцлеръ». Беда только, что в царской России «канцлеръ» – вовсе не начальник канцелярии, государственный канцлер – высший гражданский чин. В Германии канцлер – министр. И только в средние века канцлер имеет отношение к канцелярии, но не в России опять же, а в Англии. Это начальник королевской канцелярии и архива, так что никому в то время не пришло бы в голову к английскому слову присобачивать твердый знак из кириллицы…
Помимо языкознания торговля внесла свой вклад и в мировую философию. Она легко и непринужденно посрамила материализм, который утверждает, что качества вещей не существуют отдельно от вещей. Как вам сухарики со вкусом сыра? Или со вкусом грибов? Или со вкусом кальмара? Т.е. в этих сухариках самый тщательный анализ не обнаружит ни сыра, ни грибов, ни кальмара, а вот их вкус в сухариках наличествует. Согласно этикетке.
До кучи:
Компьютерный центр «FROGGY», ул. Ленина. В переводе – лягушачий.
Магазин «Агора»: линолеум, паркет, ламинат, ул. Куйбышева. Агора - площадь в древнегреческих полисах, являвшаяся местом общегражданских собраний.
Салон красоты «Эстетик», ул. Белинского. Маразматик, блин!
Магазин женского белья «Репер», ул. Крупской. Репер – это базисный вектор в сопутствующем базисе.
Домофонная фирма «Парсек». Парсек - расстояние до объекта, годичный тригонометрический параллакс которого равен одной угловой секунде, чтоб не икалось, равняется (не икать!) чуть менее 30 трлн. км.
Салон мебели «Фронда». Фронда - ряд антиправительственных смут во Франции в 1648-1653 гг., фактически гражданская война.
Магазин «Ла штора», ул. Героев Хасана. Как же, в деревенской Перми – и без французского.
Кафе «Привилегия». Мол, не для всех, для привилегированных.
Это не всё! В Перми один из театров называется «Театр». А одно из кафе поименовано «Кафе». Почему нет, если есть газета «Газета».
***
13 октября на телеканале «РТР-планета» в очередном «ток-шоу» некий молодой бастард выступил в том духе, что, дескать, не стоит так возмущаться иностранными названиями, просто ранее была монополия русского языка, теперь эта монополия разрушена… Хотелось бы продолжить, дополнить молодого бастарда: в школьных учебниках тоже разрушена монополия на истину, даже в арифметике. И это даже заметили недавно в официальных СМИ! Почему, собственно, мы все, как бараны, должны думать одинаково, что дважды два – четыре?? Может, кто-то считает, что семь, кто-то – восемь, а истина, рождаясь в плюрализме мнений, лежит посередине, гдэ-то так: сэмь-восэм…
Еще один участник шоу, благообразный, с козлиной бородой престарелый кретин, заявил, что русский язык изуродовали большевики, что Троцкого, Ленина, Бухарина невозможно читать, просто жуть какая-то!
Ну, почему невозможно. Можно. И читать, и даже понимать, если есть голова. Иное дело, что их статьи ни к русскому языку, ни к литературе не относятся, разве что «Литература и революция» Троцкого. Например, можно с удовольствием читать учебники Фихтенгольца по математическому анализу, а филолог скажет: «Невозможно читать, это не русский язык!» Конечно, там же математическая терминология. Что касается литературного изложения своих мыслей, Ленин, наоборот, избегал литературности и повторял фразу Базарова из «Отцов и детей»: «Друг Аркадий, не говори красиво!» Интересно, что бы сказал телевизионный дед о писаниях Гегеля, Хайдеггера или Тоффлера?
Но вот заявление, что большевики исковеркали русский язык, весьма сомнительно. Ибо в период революции и после революции 1917 года в литературу вошел, ворвался фольклор, простонародная речь. Даже бандит Беня Крик и его «соратники» в «Одесских рассказах» Бабеля говорят на обычном «смачном» южно-русском наречии. Посмотрите, какая плеяда великих возникает на волне революции: Бабель, Платонов, Шолохов, Леонид Андреев, Пильняк, Артем Веселый и т.д., непревзойденная литература.
В театре – Станиславский, Мейерхольд и другие, в музыке – Скрябин, Прокофьев и прочие великие.
В изобразительном искусстве – Фальк, Лентулов, Филонов, Петров-Водкин, Кандинский, Малевич, Архипов, Малявин, Кустодиев с его революционным мужиком, шагающим через дома. Именно советские художники начала 20-х заставили зарубежных ценителей искусства на выставке 80-х годов «Москва-Париж» заявить: «Искусство 20-го века состоялось».
Что же дали либерально-рыночные преобразования?
Приход в литературу, театр, кинематограф уголовной фени. Ибо искусство говорит на том языке, на котором привыкла думать власть. Современные режиссеры и большевиков восприняли так, как устроены сами: помните фильм, где уголовники ставят спектакль о большевиках? В титрах – «по мотивам рассказов Довлатова». На самом деле у Довлатова – две странички текста внутри рассказа. И все! И абсолютно нет ленинских цитат, которыми изобилует фильм, и, соответственно, нет кривлянья при цитировании актера Сухорукова, которого, несомненно, ждет участь бастарда Талькова, показавшего фигу памятнику Ленина, а вовсе не свободная Америка.
В литературе реформы породили плеяду халтурщиков: марининых, акуниных, донцовых, пелевиных и т.п.
В театре – бастард Виктюк.
В музыке – безликие синтетические голоса, пустой, плоский голос Баскова и пр., это вам не Шаляпин в революцию, выдающихся можно пересчитать по пальцам: Хворостовский (и то не в России) да Пелагея. И ни единого заметного композитора.
В изобразительном искусстве – некий «художник» на биеналле в Франции голым скакал в собачьем ошейнике, или картины типа двух ментов, держащих друг друга за задницы на фоне березовой рощи…
А можно еще спросить: в науке и технике – ну, кроме математика Перельмана, кто? Химики? Биологи? Физики? Конструктора? Или их выдающиеся достижения? О чем говорить, если из лучшего в мире вуза, МФТИ, знаменитого физтеха в Долгопрудном, куда поступить и где учиться почиталось великим счастьем, ныне с третьего курса сбегают служить в казино!
Даже на ТВ не побоялись сообщить мнение преподавателей МГУ, что у всех поступающих абитуриентов убогие знания по русскому языку и математике. Еще бы, если с экрана телевизора Задорнов сообщил, что в Ленинграде «еще сохранилась правильная речь: «булошная», «дощщ», «загадошный»» и т.п. Правда, неясно, как типичный вонючий московский «дворовый», т.е. из подворотни, лавочный говор - умудрился перекочевать в Ленинград… В стране смертность втрое больше, чем до перестройки, число задавленных безвыходностью, болезнями, бандитами, малолетними отморозками и прочим демократическим счастьем вчетверо превысило число жертв сталинских репрессий, а комик Задорнов жизнерадостно объявлял, что «жить стало лучше». Егора Гайдара Миша назвал «окончательно умным». И очень, очень «ку» президента Путина.
Когда же Задорнова уж совсем перестали слушать, он перестроился, стал патриотом и оппозиционером. Правда, поздновато…
Задорнов пел с чужого голоса. В начале нулевых советский диктор Анна Шатилова в передаче на ТВ так и заявила, что московский говор – эталон.
Напомню, что реформа речи произошла в 60-е прошлого века, тогда всех актеров обязали говорить по-московски: «тупогубинькый», «жжется» через «ё», «четверьг», «наверьх», ну, и, соответственно. «дощщ», «дожжи», «лавошный», «сутошный» и пр. Почему тогда не «тапошки», «девошки», «тряпошки», «ношка» или «тошка».
И стихи исправить:
Когда свинцовые дожжи
Лупили так по нашим спинам,
Что снисхождения не жжи…
«Дэти, слово кон пишется с мягким знаком на конце, а слово тарэлька – бэз».
Было время - это ж как развлекались, о каком экономическом прогрессе говорили министр Кудрин, еще не лишенный доверия, с тогдашним главой правительства Фрадковым? Может быть, об увеличении производительности труда руками молодежного быдла? Может, о приращении ВВП путем увеличения сбыта наркоты?
Кстати, знаете ли вы, что наше ублюдочное телевидение принялось защищать убогую власть неслыханными мерами? Оно объявило – это новая мулька! - что «власть всегда менее грамотна, чем интеллигенция». Не знаю, не знаю насчет интеллигенции. Но уж если кремлевским инвалидам умственного труда сто раз говорили, что нельзя вводить закон о монетизации льгот, нельзя повышать пенсионный возраст, так и нужно было воспользоваться более грамотным советом?? Не-а, всё одно сделают, чтобы хуже.
***
Что говорить, мы входим в мировое цивилизованное сообщество. Вступая в этот мир, мы озираемся и шарахаемся, не только от бомжей, попрошаек, бритоголовых кожаных курток, безапелляционных дебильных менеджеров и тому подобных жертв демократических реформ. Достоевский описывал, как каторжанам в остроге, чтобы не сбежали, выбривали половину головы, это считалось унижением. Сегодня бритье полголовы – в прейскурантах парикмахерских.
Но как не шарахаться и от названий магазинов, и от рекламы, и от «музыки», которая мордует нас из дорогих иномарок. То ли забивают сваи, то ли звуки тамтама. Как в джунглях. Вместо музыки – забивание свай, сплошное бух-бух, бух-бух-бух! Нет-нет, не так: бух, бух, бух-бух! Ммм… нет, пожалуй, бух-бух-бух-бух-бух-бух-бух-бух! Вот так. Будто за рулем иномарок сидят орангутанги, бьющие себя кулаками в грудь. Или кто-то зверски стирает джинсы на стиральной доске. Что перемежается звуком гудящего трансформатора, только прерывистого. Или еще какие утробные звуки. Мелодия не важна, это даже не рэп, это просто «бух-бух-бух».
Между прочим, пытка звуком считается наиболее зверской. Теперь нужно представить себе, что получится из остатков мозгов тех, кто эту музыку включает, регулярно слушает и уже успел полюбить!
Оказывается, что все эти этуали – вовсе не этуали, оказывается, а, скорее, инженю… Да-да, инженю!! И все эти зеньянтропы и дреопитеки во сне видят, что они, не побоюсь в демократическом обществе этого слова – хомо сапиенс? Вау!
Причем ощущение, что все, о чем пишу, немедленно попадает на стол к какому-то торгашескому Берия, и вот, пожалуйста – стоило мне написать о «бу-бу-бух», как тут же вышла передача по телевидению, где барабанный там-там признан как излечивающий рак. Ничего более дебильного не придумали. Лучше бы вспомнили, что с древности и до времен ЦРУ существуют камеры пытки звуком, в первую очередь, низкой частотой. Именно барабанной. Именно той, что из иномарок.
Причем по мере того, как по интернету распространяется данная статья, телевидение все шустрее реагирует. Заказ Задорнову насчет «загадошности» с головы до ног загадошных – еще цветочки. Но вот насчет «бух-бух-бух» - целая телепередача вышла. Ведущий уверял, что именно низкие барабанные частоты, как это было у африканских племен, благотворно влияют на сердце. И это подтверждают всевозможные гадалки, предсказатели, экстрасенсы и прочие представители точных наук.
Хотелось бы поэкспериментировать на них самих, как и на тех, кто защищает вкусы орангутангов в иномарках. Скажем, включать в три часа ночи отбойный молоток, да что молоток, просто тихонько, «бух-бух-бух», низкая частота все равно через любую звукоизоляцию проникает, как нож в масло.
Иностранщина, наша вновь всплывшая старая болезнь.
Уровень рецидива, естественно, фарсовый. В Челябинске та же история. Кафе «Ла Мур». Салон музыкальных инструментов «Армагеддон» (и что, кроме «бух-бух» ещё ждать?) Магазин одежды «Чё», у народа сразу же родилось встречное предложение открыть через дорогу магазин «Ничё». Вполне в контексте сегодняшнего уровня культуры и самой элементарной неграмотности населения родной страны. Ведь не только бизнесмены у нас ботают исключительно по фене, ведь эти замечательные предприятия регистрируют чиновники (имя им легион), эти вывески изготавливают местные художественные интеллигенты… Замечательное было объявление в бесплатной газетке – «предлагается кресло для директора из натуральной кожи и для секретаря с тканевым покрытием».
Каталог «Мир книги». Еще в начале девяностых можно было выписывать книги по каталогам книжного клуба «Терра». Было от чего захлебнуться слюной… Теперь же 2/3 каталога занято предложениями сумок, маникюрных наборов, кухонных комбайнов и др. Ещё 1/3 «секс и кекс», густо смазанные разного рода оккультизмами и популярными теологическими трудами. Деградация страны. Однажды челябинцы заполучили скандальчик: оркестранты оперного театра отказались играть премьеру, объявили забастовку. Объявили они её по-глупому. Суд признал забастовку незаконной. Но дело даже не в этом. Глава челябинской «культуры» во всеуслышание объявил: «Они знали, на что шли». И всё. Нашим господам интересны только гастролеры, ибо с них господа кормятся, а театры можно и закрыть, народу это не нужно. Как-то в «Моменте истины» прозвучало (наряду с дивным сюжетом о перспективном уничтожении академии наук), что планируется перевести все театры на самоокупаемость, т.е. будут сдавать помещения под казино, ночные бордели, «дискотеки». Всё в контексте. Манипулировать легче дураками и скотами, у них потребности простые и понятные. Они дают прибыль наркобизнесу, сутенерам, казино – тем китам, которые были и остаются самыми эффективными видами предпринимательства. Достигли в этом направлении наши вожди многого, и с этой дороги не свернут, если только им не посворачивать шеи. Беда - некому. Помните фильм «Мертвый сезон»? Оказалось, никакого секретного газа «эр-эйч» не потребовалось. Помните Гейне?
Две руки даны нам были,
Чтоб вдвойне добро творили, -
Но не с тем, чтоб грабить вдвое,
Прикарманивать чужое,
Набивать свои ларцы
Как иные молодцы.
(Четко их назвать и ясно
Очень страшно и опасно.
Удавить! Да вот беда:
Всё большие господа –
Меценаты, филантропы,
Люди чести, цвет Европы!
А у немцев нет сноровки
Для богатых вить веревки.)
…
***
«Ля Мурр» есть и в Перми, магазинчик на ул. Лебедева, корм для домашней живности. Владелец – француз, менеджер – француз, работники - французы, домашние животные – французы.
Продуктовый магазин «Луна», в двух шагах, на ул. Розалии Землячки. Нет, там не лунный пейзаж, там много чего продают. Сделайте себе отметку – и водку, правда, далеко не лучшего качества, после 23.00 и в запретные дни.
Благами цивилизации джунглей вошли в нашу речь рэкетиры и рэперы, дилеры и дайверы, киллеры и брокеры, хакеры и менеджеры, омбудсмены и консалтингеры, пирсинги и фитнесы, риэлторы и ритейлеры, девелоперы и франчайзеры, кастинги и генетически модифицированные продукты. Мы обучились выговаривать, узнали слова и словосочетания «фуфло», «педалировать», «демократия», «стрелка», «вау», «бутик», «разборка», «преференции», «мочить в сортире», «подвижки», «кому-то неймется», «сетевой маркетинг», «лохматить бабушку» и иные полезные знания о мире.
Среди этого бардака возникает вопрос: а как быть с сортирами? Я понимаю, вы увлекаетесь шопингом, но как быть с сортирами?? Ведь это же такое чувство… Неужто когда у вас… нет, не так, когда вы… Опять не то. Да нет, не дансинги… Словом, если захотели писять, вам что говорить? Что вы увлеклись… чем? Ну, нельзя же в обществе англичан или французов, к примеру, говорить по-совдеповски, мол, пошел в туалет. Или «совершаю мой писинг»? Фи. Как некультурно. Как это не комильфо. Это же парвеню, моветон, почти что ин фолио, хрен на палочке.
Какой же, таком случае, предложить советинг? А идите вы все в шопы!
***
Что на витрине – то и в магазине. Как говорил Ремизов: «Человек человеку – бревно».
В городе Перми…
Вы уже давно, который год, захаживаете на рыночек на площади Дружбы в Мотовилихе. Продавцы всех ларьков выучили вас наизусть. Вы раскланиваетесь и, сердечно приветствуя, просите три персика. Продавщица, так же сердечно приветствуя, отвешивает вам два спелых и один гнилой. Спросите два перчика – один из пары обязательно с плесенью. И не вздумайте рыться! Обидятся.
2006 год. Что-что хотите купить? Шнурки для ботинок?? Ха. Ну, даете. Не найдете ни в одной галантерее, ни в одном павильоне. Знаете, где они ВСЕГДА есть? В платном туалете на той же площади Дружбы, все продавцы знают, туда и посылают спрашивающих. А на приличные носовые платки даже не раскатывайте губу! Страшный дефицит. Те, что в больших магазинах по 30 р., конечно, не куриного размера, но жесткие, да еще и красятся. И тройной одеколон, и пресловутый «Шипр» тоже дефицит, пока не назначат новые цены, будете месяц интересоваться в ларьке. В ларьке, потому что в крупных магазинах дешевого одеколона не бывает!!
К 2013-му обычные носовые платки в Перми исчезли вообще. Чтобы купить приличный носовой платок, нужно дождаться командировки в Питер, там бабушки на улочках продают.
О подушках и не думайте. Обычная пуховая подушка стоит 2-4 тыс. р., прочие, на лотках ни улице, по 500 р., либо страшно воняют, да-да, именно воняют, либо с такой синтетикой, которую не уложишь под голову, приходится сминать. А если с пером, то таким крупным, что колет пальцы даже при легком прикосновении.
Когда разбогатеете настолько, что созреете для покупки дивана – это половина зарплаты учителя. Не вздумайте протирать от грязных рук носильщиков! Получите мощнейшую газовую атаку, как в первую мировую, не выветрится и за два месяца. Правда, российские умельцы советуют часов пять погреть кварцевой лампой, чтобы уничтожить ароматику…
Господа! А не слабо вам прикупить трико шерстяные? Где-нибудь в павильоне. Выберите на размер побольше, вдруг сядут после стирки. Выбрали? Молодцы! Только не пускайте себе пулю в лоб, когда после стирки трико сядут на ЧЕТЫРЕ размера. Причем продавцы на ваше, мягко говоря, удивление, тоже сильно удивляются и уверяют, что «быть того не может», что «многие покупали и не жаловались».
Чтобы закончить с площадью Дружбы, зайдем в магазин «Знание». Ранее магазин специализировался на продаже книг, теперь в нем разве что презервативы не продают. На первом этаже угол арендует некая фирма, «И.П. Силаков С. А.», торгующая бытовой техникой. Когда на улице плюс 35, возьмите себя в руки и не вздумайте купить там вентилятор. Вам дадут устройство, вибрацию которого не погасят ни пол, ни диван, ни подушки на нем, заснуть практически невозможно. Ежели вы попытаетесь использовать гарантийный талон, ждать вам придется неделями, пока жара не рассеется.
Не ходи в «Знание», ходи в магазин «Сатурн-Р», чей владелец – Александр Репин. В «Сатурне» вентиляторы подороже, зато какие удобства: и ночной режим, и дневной… И не вибрирует! Только шумит, как дубрава в ураган. Возможно, угол атаки лопастей превышен. Короче – тоже халтура. И боже упаси купить у Репина в сети «Сатурн-Р» не вентилятор, а холодильник. Если он бракованный и скончался в первый же день эксплуатации, нипочем вам его не починят ни по какому гарантийному талону, и денег обратно не вернут.
Пройдем от площади Дружбы к дому быта «Агат» на другом конце улицы и приобретем там деловую сумку. Только упаси вас бог класть в сумку недопустимое количество бумаг или книг. Оторвется ручка. Как же так, просите вы у продавца, совсем ведь новая сумка!? Ничего страшного, ответит вам торгующая дама, видите, в наборе есть шурупчики и прокладочки? Купите крестовую отверточку и снова прикрутите ручечку… Сами, сами, идите, идите…
Еще в сумках вместо старых, мощных карабинов на ремне стали ставить тоненькие, которые ломаются через пару месяцев. А чтобы чаще покупали!
Впрочем, не такие уж они в доме быта и чудовища. Например, те же баскетбольные мячи, что стоят в 4 тыс. р., в «Агате», того же качества, продаются за 500 р. Правда, на Западе всё наоборот, в супермаркетах за счет большего объема продаж цены ниже, чем в маленьких магазинах.
Если вы приносите в зарубежный магазин дефектную вещь, вам ее меняют или возвращают деньги. Однако единственное, чему отечественные торгаши научились у цивилизованного мирового сообщества, так это фальсификации продуктов питания. Причем ученик превзошел учителя. Какие могут быть настоящие продукты питания, если фальсифицированы даже запчасти для самолетов! Фальсифицированы дипломы и диссертации, их тоже продают на рынке. Не говоря уже о фальсифицированных кинофильмах для олигофренов и синтетических голосах, да еще «под фанеру».
Но ведь мы еще только-только входим в цивилизованное сообщество, нельзя ж все сразу, а все для всех вообще невозможно, не правда ли? А ведь так хотелось качественного обслуживания… Особенно в сфере ЖКХ… Мы так устали от этого наводящего ужас кровавого социализма с его ежедневными расстрелами прямо на работе после получки и концлагерями непосредственно рядом с домами отдыха, с рыбными днями в столовых, с морем раздавленных танками костей на площадях по четвергам, с его некачественными авто, с его очередями в магазинах и больницах, с его пьяными слесарями, с хамами продавцами и контролерами, так хотелось в светлое капиталистическое будущее!
Признаком светлого будущего является мобильный телефон. Если у вас появилось желание быть современным человеком, нужно пройти все от той же площади Дружбы в другую сторону, к цирку. В павильоне от фирмы «Евросеть» вас примут с распростертыми объятиями воодушевленные вашим приходом молоденькие пацаны и впарят вам мобильный телефон стоимостью в месячную зарплату школьного учителя. Странное возникает предчувствие после того, как денежки перекочевали в их кассу. Воодушевление пацанов куда-то улетучивается, смотрят уже как-то равнодушно, будто и не замечают, как бревно на обочине дороги… И вы не ошиблись! Через пару дней ваша мобила объявляет забастовку и начинает выдавать сообщения, чтобы вставили сим-карту. Открываете крышечку, однако сим-карта на месте! Только съехала, контакта нет. Ставите ее на место. Через пару дней телефон снова требует сим-карту. Надоело крышечку открывать? Сходите в тот же павильон. Молодой пацан, всучивший вам халтуру, выслушает вас и холодно осведомится: «И… что же вы хотите? А-а-а… чтобы карта не съезжала... Тогда идите! Идите вы отсюда туда-то и туда-то с гарантийным талоном!!!» Ну, и так далее… А далее вы идете туда-то. Там-то вы ждете длинную очередь из пострадавших от «Евросети». Оформляете гарантийный ремонт, и через три дня – не ранее! – получаете на время телефон взамен. Рано обрадовались! Новый телефон тоже игнорирует вашу сим-карту. Идете снова в салон ремонта, вам выдают третий телефон. В самый критический момент телефон бастует – съехала сим-карта. Берите телефон, бегите в салон. Спрашиваете, какого хрена высочайшего уровня специалисты не разобрались, что дефектная сим-карта. Требуете свой телефон, а его не отдают, ибо «увезли на тестирование». Спрашиваете, все ли так ненавидят «Евросеть», как вы. Отвечают кратко, сжато, в духе времени: «Не наши проблемы».
Но это не все! Уж если окончательно современным человеком хотите стать, купите, ну, купите же машинку «Ретона» для отбеливания белья. Только не делайте глупое лицо, когда ваши простыни после даже однократной обработки «Ретоной» будут рваться, как газета из-под селедки. Черт побери, где Хазанов с его обличением социализма??
Зайдите в принадлежащий Юсупову и Ибрагимову супермаркет «Виват» рядом с телефонным павильоном, попросите кетчуп поострее, и служительница посоветует вам безвкусную слизь… Что там только не продают, и бутылки с уксусом без наклеек, и рыбные пресервы без ценников, и еще всякую всячину без ценников… Покупатели иногда жутко удивляются кассовому счету.
Что там краска радикально черного цвета для усов Кисы Воробьянинова! Приобретайте дезодорант «Рексона» в сети магазинов «Семья»! Никакого запаха пота не будет, зато будут трудносмываемая белая пыль на вашей одежде…
Что, дышите тяжело? Пятнами пошли? А что ж хотели. Бизнес есть бизнес. Люди деньги зарабатывают, разве это плохо? Разве это плохо??!! Кстати, если вы, как потребитель, попытаетесь отстаивать свои права, времени на вашу собственную работу не останется. Уж это верная гарантия, без талона. Лучше заводите свой собственный бизнес и начните продавать ближним своим такое же дерьмо, какое они продают вам. Тогда все будут одинаковыми, все будут черненькими, тогда разницы между вами и торгашами не будет, тогда помягчеете вы сердцем и злобы в нем не останется. Или еще лучше: они вам тухлые консервы, вы им в университете аналогичное образование. Или в больнице лечение. Они вам низкую зарплату – вы им аналогичную работу. Тогда архаичная, устаревшая классовая ненависть уступит место прогрессивной кассовой морали.
Разруха…
***
Как говорила одна торгашка с пермского рынка: «Я ненавижу рабочих!»
Конечно же, между торгашами на улицах и рыночках, между владельцами магазинов с одной стороны и работницами, стоящими за прилавком, большая разница. Работницы, как правило, пашут в поте лица по 240-260 часов, т.е. с переработкой, за несчастные 10-15 тыс. р. в месяц. Не то торгаши на рыночках! Это, конечно, не владельцы магазинов, но получают весьма приличные деньги. Именно мелкие предприниматели согласны с тем, что «жить стало лучше».
Но если вы думаете, что с неприязнью относитесь к ним, за хорошие деньги обманывающим вас, сующим вам халтуру и брак, знайте, что это иллюзия. Вы, можно сказать, сердечно к ним относитесь. А вот они вас НЕНАВИДЯТ. Знаете, что они говорят о рабочих? «Они сами во всем виноваты. Они сами не хотят деньги зарабатывать. Вот мы, например, когда оказались в нищете, пошли торговать. Сами встали на ноги. А рабочие ленивы, воруют, хотят деньги просто так получать и пьянствовать.»
Допустим, рабочие воруют. Разумеется, не в таких масштабах, как правительство, депутаты, губернаторы или крупные предприниматели, но воруют. Правда, их вынуждают к этому. Скажем, зарплата сельскохозяйственных рабочих в Пермской области подчас – 3000 р. в месяц. И не сбегают они с такой работы, потому что есть возможность приворовать. На заводах металл из одного цеха, не выходя за проходные, продают в другой цех (например, в АО «Мотовилихинские заводы» и на других заводах Перми). И тоже из-за мизерной зарплаты, из-за частого отсутствия работы, т.е. из-за неспособности предпринимателя обеспечить работой. Таким образом, рабочих ставят в униженное положение. Такие рабочие никогда не будут бастовать.
При этом на всех производствах работяги перерабатывают, по 50-70 часов за неделю, это касается и частного извоза. Более того, рабочие вкалывают на двух-трех работах, если загрузка на основной работе неполная или зарплата мизерная (скажем, в 2006-м московские менеджеры заявили, что рабочим кузнечного цеха АО «Мотовилихинские заводы» 3 (трех) тысяч рублей в месяц вполне достаточно).
Однако все объяснения торгашам, что ВСЕ вещи, которыми они торгуют, сделаны руками промышленных и сельскохозяйственных рабочих, что именно благодаря рабочим торгаши получают приличные деньги, наталкиваются на непреодолимую преграду – ненависть к рабочим. А вы говорите, что сознание мелкой буржуазии – миф, выдуманный марксистами. Между тем еще Энгельс писал, что «буржуазия любит обвинять рабочих в лени и пьянстве», что «крупная буржуазия всегда готова породить армию мелких предпринимателей ПРОТИВ пролетариата…» Ну, что, не устарел еще марксизм?
Рабочие же в России настолько апатичны и безмозглы, что до сих пор не поняли, что торгаши вместе с буржуазией – их враги. Именно поэтому КПРФ и пыталась засунуть грязного буржуя Грудинина в президенты.
***
Из дневниковых записей Александра Александровича Блока.
« Я живу в квартире, а за тонкой перегородкой находится другая квартира, где живет буржуа с семейством (называть его по имени, занятия и пр. – лишнее)… его голос – теноришка – раздается за стеной, на лестнице, во дворе у отхожего места, где он распоряжается и пр. Везде он.
Господи, боже! Дай мне силу освободиться от ненависти к нему, которая мешает мне жить в квартире, душит злобой, перебивает мысли. Он такое же плотоядное двуногое, как я. Он лично мне ещё не делал зла. Но я задыхаюсь от ненависти, которая доходит до какого-то патологического, истерического омерзения, мешает жить.
Отойди от меня, сатана, отойди от меня, буржуа, только так, чтобы не соприкасаться, не видеть, не слышать; лучше я или ещё хуже его, не знаю, но гнусно мне, рвотно мне, отойди, сатана».