Страстно влюблённым: учите ,,матчасть,, своих партнерш на практике, иначе...
...В скупых и серых тонах мне эту историю рассказал старый знакомый. Произошла она с его старшим сыном. Смех и грех, как говорится, но и невежества в истории хватает. Так почему ее не выложить в назидание идиотам!
А чему удивляться? Поколение пепси сильно и могуче в вирт-сексе. Подсунь такому живую бабу, он долго будет соображать, что с ней делать, с чего начать, и как? Собственно, из-за невежества и произошло то, о чём читаете. Разумеется, кое-что добавил от себя, дабы случившееся не напоминало собой ментовский протокол с места происшествия. Но мои ,,добавки,, охватывают только незначительные детали, факты оставил без искажений. Зачем похабить песню, заменяя в ней маты на писки, гудки, молчание! Что мы с Вами матов что ли никогда не слышали? А вот то, что изложу, для некоторых будет и сенсацией, и почти крушением надежд и иллюзий. Так нехер витать в облаках, пиплы! Иначе из-за собственной тупости можно влипнуть в дерьмо по самое ,,не хочу,,. Как отпрыск моего знакомого.
Кстати, до сих пор бегает в больницу, настроение почти на ноле. Так кто ж ему виноват!
Впрочем, семья и школа - однозначно. Как было в дореволюционных нормальных семьях? Подрос парень, засекли, что дрочить принялся до мозолей на ладонях, маменька ему херакс, да и подкинула в койку кого-то из дворовых девок или служанок. Мол, вот тебе, сынуля, от меня живой тренажёр для вступления во взрослую жизнь. Тренируйся на ней, как Бог на душу положит. Токо до смерти не засношай, нам с папенькой судебные тяжбы ни к чему - род несмываемым пятном позора запятнать можем, тебе шибко репутацию подпортить. ,,Тренажориха,, тоже получала ряд инструкций, с чего начать и чем кончить. Не за дарма, конечно.
А что сейчас по этой части творится? Даже в семьях с высшим уличным образованием. Припрись прокуренный насквозь сын пьяным или под дурью, и всё окончится незначительным скандалом. А вот притащи он с собой подругу и заяви родакам, что да, буду трахать её, насколько хватит сил, скорее всего, большинство со скандалом выпнут несчастную вон. Это ж такая срамота, стыд и позор на их седые головы! Надо думать не о распутстве и ****ях, а об учебе, работе... Да о чём угодно. А о разврате думать не смей!
Я своих родаков только с третьей попытки уговорил не читать мне морали, когда тащил ДОМОЙ ****ёху с привокзалки. Работал на промысловом флоте, почти все теплое время мотался по экспедициям. Домой перетаскал, наверно, с вагон консервов и воз бабла, а дрючиться в кустах да в развалинах должен что ли?! Но своих заставил уважать мои запросы быстро. Даже с пропитой и прокуренной *****ю сам не пил и не курил. А потом ниче, мои привыкли к тому, что подруги у меня далеко не из высшего общества. Бывало, что родаки с ними чаи гоняли, трепались за жизнь. Ясный хрен, пытались воспитывать. Отец одной обувь отремонтировал. Меня дома нет, а подруги неделями из дома не вылазили. Так это - у меня такое было по молодости!!! А у всех ли так? Чё-то сомневаюсь.
А что в школах происходит? Я о программе. Да, ТЕОРЕТИЧЕСКИ, старшеклассники знают о сексе почти всё. Зато практиковаться приходится самим с кем попало. Отсюда и результат. Я имею ввиду распад молодых семей и разводы.
А вот жители атоллов натаскивают совсем маленьких девочек(в нашем понимании; 7-12л) при помощи молодых мужиков 21-28л. . А мальчиков учат примудростям отношений 26-33л. бабы. Из таких ,,натасканных,, детей получаются очень стойкие союзы. Потому как дети и подростки осваивают не только теорию, но и практику. Как в своем большинстве наши доблестные воины, которые тот же автомат Калашникова знают и теоретически, и с завязанными глазами на время собирают и разбирают. Да ещё у разобранного автомата судьи детали перемешивают и разбрасывают, что все равно не служит помехой для скоростной сборки. Что означает: матчасть воином освоена на ,,отлично,,.
В принципе, как говаривают некоторые старшие: не учите отцов ****ься! Т.е. зачем нам какая-то теория, достаточно и практики на 3 сорт. Ведь нас же как-то наебли. Инстинкт размножения подскажет, что делать и как. Но тупость в любой сфере ещё никого не делала счастливым. Сексуальная безграмотность исключением не является. И вот тому пример...
Я уже не раз упоминал, что красивые бабы(такой достаточно иметь симпотную голову) выдумываются мужиками без малого на сто %. Чтоб не повторяться, перечтите мой предыдущий рассказ ,,Любовь зла, полюбишь и...,,. Такой тип оценки нам диктует Природа. Мол, смотри, какую ты чувиху встретил. Состоит из одних достоинств и красивостей! Не упускай своего шанса, как хошь(хоть хитростью или силой) сооблазни её и трахни! Это ж какие от неё дети будут заибатые! Элита!
Так вот, воображение многих мужиков зашкаливает настолько, что они внушают себе следующий абсурд: красавицы не пользуются... туалетами. А зачем тубзики красивым бабам?! Они не ссут и не серут! Разумеется, и не пердят. Возрази такому скептик: зачем же у красавиц жопы с трандюшками? - Вам авторитетно докажут, что для декорации, ну, там, для поебушек. Вот, как на дорогих куклах уровня Барби. Их тоже оснащают анусами, писяками со всеми анатомическими подробностями. Думаете, что для извращения подрастающего поколения буржуинов? А вот хрен Вам на фэйс! Чтобы ребенок развивался, подмывая свою куклу, стирая её трусы...
Но это ТАМ, у буржуев недорезанных. Нам до них - как до Луны раком. Если уж бабские сиськи на экранах вуалируют, о чём тут говорить! А это всего лишь молочные заводы(фабрики выпускают полуфабрикаты, а заводы - готовую продукцию) по производству молока для ДЕТЕЙ!!! Какой ,,заумный,, долбоеб(ка) приравнял их к органам интима? Тогда, следуя логике этих дебилов, всех сосунков следует приравнять к извращенцам и пересажать их нах... лет этак на пару. А выйдут, сиськи им уже будут не нужны. Считай, что перевоспитались.
И что такое ,,интимные зоны, органы,,?- кто мне может толково объяснить? На сантиметр ниже яиц - это как? Ещё интим или уже нет? А на сантиметр выше лобка? Через зад мы утилизуем остатки переваренной пищи, через мочеток - неусвоенную жидкость. Где здесь место разврату, интиму? Нихрена не дорубаю! Ну да ладно, на эту тему можно дискутировать бесконечно. На чём я остановился?
А на том, что по мнению некоторых выдумщиков красавицы не ходят по нужде. Т.е. жрут и пьют исправно, что-то усваивают организмами, но вот куда деваются переваренные остатки жратвы, с которых уже ничего полезного для себя не усвоишь? - не ясно! Да некоторым ,,умникам,, ответ и не обязателен. Решили они про себя, что красавицы не ходят на горшки, хрен ты его какими аргументами убедишь в обратном.
А как же быть с убортресами под индексами ,,Ж,,? Памперсами, затычками, бумагой для подтирки жоп? По мнению отдельных дебилоидов на красавиц вышеперечисленное не распространяется.
Возразите, что таких ортодоксов уже не водится в наш век? Ещё не такие встречаются! Одна пара пришла к врачам жалиться на судьбу и бездетность. Когда их расспросили, как они ебутся, то весь медперсонал выпал в осадок от их ответа. Оказывается... никак!!! Все 25 лет совместной жизни. Они, мол, не настолько низко пали, чтобы заниматься столь пошлым и недостойным обоих делом! Ведь это вонь, грязь. Верняк и антисанитария...
Ладно, перейдем, пожалуй, к сути истории сына моего знакомого, который баб знал исключительно теоретически. И ,,драл,, их только виртуально. Зато в компах волок на уровне гения.
Папа вспомнил свою бурную молодость, чуть менее активное настоящее и не на шутку встревожился. Стоят погожие летние дни, рядом в сквере дискотека до 3 ночи уснуть не дает, девки притворно визжат, а его Игорь в комп уперся, по клавишам барабанит со скоростью пулемёта, остального просто не замечает. Рядом - недопитый бокал с чаем, пепельница полная окурков. На попытку заговорить отвечает невпопад.
Вчера отец путем практически допроса сына выяснил, что к чему. Оказывается, его отпрыск в какой-то игре главный геймер, капитан, в его подчинении целая команда таких же придурков. С немцами по инету в войнуху рубятся. На кону очень серьезные деньги в... евро. Проиграть их команда не имеет права! Т.к. на очереди война с итальянцами, греками, евреями... Или плати проигрыш... Через кредит.
И папа понял, что сын попал в оч. серьезную беду, надо что-то делать! Взял да тайком оторвал пару проводов от какого-то блока внутри корпуса компа. Но вышло только хуже! Сын вообще пропал из дома едва не на неделю. Появился только тогда, когда из ремонта комп привезли. И снова давай гробить себя и папины нервы путем зависания у монитора.
Когда озабоченный папа изложил свои опасения супруге, та вначале отмахнулась, как от назойливой мухи. Чё, мол, зря к ребёнку придираешься, мудак? ,,Хвостов,, в институте нет; постоянно перед глазами, хлопот не доставляет. Что дома сидит и из-за компа не вылазиит? Так это же хорошо! Вон возьми его дружков по двору и классу. Один сел, второго убили как раз на дискотеке в сквере, третий скоро окончательно сопьется. Да наш на фоне этой шпаны просто золотым парнем растет! Никто не заставляет, а почти в совершенстве знает английский, французский; немецкий осиливает. Покажи мне похожих хотя бы в масштабе нашего двора!
Что с девчонками не общается? Так сейчас такие девочки пошли, что их лучше за километр обходить! Так и норовят на шею сесть и облапошить! А вен-заразных сколько развелось! И какие его годы?! 22 ещё нет. Вот окончит институт, устроится на работу, и обязательно встретит на своём жизненном пути замечательную девушку, поженятся, внуки пойдут...
И вообще, она завтра в легкую докажет муженьку, что с сыном полный порядок. Приведёт домой его ровесницу, молодую специалистку Ирочку Белову. В перспективе - будущий старший бухгалтер далеко не хилой фирмы, между прочим! Очень симпатичная и умная девушка. Она живо поставит Игорька на боевой взвод, а быть точней - на эротический...
Но когда Белова Ирочка вылетела из комнаты сына с красным лицом в слезах, и не попрощавшись, хлопнула дверью, то не на шутку уже встревожилась мама.
На вопрос: что произошло? - сын с 5 попытки в раздражении пролаял, что нехер ему подсовывать всяких идиоток - момент не тот! Щас не до шашней, он делом занят! Оказывается, эта дура помешала сынуле осилить 14 уровень какой-то важной игры, и он ,,потянул,, назад всю свою команду, продув немцам столь важные 3 очка. А сейчас не успевает объясняться со своим, почему допустил оплошность. И вобще, катилась бы ты, мама, из комнаты вон! Через 3 часа у него будет плановый перерыв на 40 мин., вот тогда по душам и потрещим...
Мать, глотая валокордин, вспомнила отрешенное, бородатое лицо сына... Да какой это сын! Такой, помешай ему торчать у компа, родителей в дурку или в дом престарелых сдаст и не поморщится! Муж был прав, что Игорька надо спасать от чумы 21 века - компьютеров. Вне сомнений, что в чём-то они полезны, но и вред от них не мал. Вон как сын через комп от них отдалился! Случись что с ними прямо сейчас, вряд ли от этого ,,сухаря,, помощи дождешься!
С виноватым лицом пошла к мужу - послушать, что предложит. Ну тот и предложил. Вроде как нечаянно столкнуть Игоря с махровой проституткой. Есть у него одна на примете. Ну, сам-то он с ней дел не имел, не подумай, но друзья хвалят. Заплатим Любане, пусть сооблазнит нашего дурня сама всяко-разно, чтоб тот познал радость секса воочию. Должно сработать. Тянуть с этим делом нельзя. Эта неделя самая подходящая. Игорь заканчивает игру с немцами. Вроде, как победой. 3-4 дня уйдет на перевод наградных, жеребьевку и выбор нового соперника. А уж если снова засядет за игру, пиши: попало! Его от монитора никакими ****ями не оторвешь!
Супруга живо в уме просчитала всю информацию. В том, что ее Володя не лазил на эту профуру, конечно же, не поверила. Но ревностную сцену оставила на потом. Мало того, что они теряли сына, он сам их давно уже не держал за родителей! А живут-то вместе! Надо выправлять ситуацию!
Она только спросила, где сын сможет ,,отоварить,, Любаню по полной программе? Может, самим отчалить на дачу, а оставить в распоряжении молодых квартиру? Еды и выпивки - полный холодильник... Но у Володи отыскался куда лучший вариант. Сослуживец умчал в турне по Европе почти на месяц. Разрешил пользоваться его квартирой как собственной.
И опять сердце супруги тревожно екнуло: а не там ли ее муж упрочнял знакомство с профи Любой? И только ли с ней? Но она снова усилием воли обуздала свое желание пойти на скандал с допросом. Муж, в отличии от сына, от неё никуда не денется. Погоди, старый кобелина, ох, ты от меня и огребешь за измены с ****ьми на шаровой квартире!
И надо же, план родителей сработал! Этому поспособствовал сам сын. Его команда выиграла. Решили отметить победу в кафе. Но наградные деньги ещё не перевели, и он пришёл занять бабла на посиделки к отцу. Звонок к Любе, краткий инструктаж, озвучка таксы, и операция ,,разврат сына,, вступила в свою стартовую стадию.
И тут всё прошло без сучка и задоринки. Любаня без особого напряга сооблазнила парня. Тот растаял, привез ее на квартиру. Попили, поели, потанцевали, легли в кровать. Там Люба раз подставила рот, дважды раздвинула ноги, чуть поработала руками, потрепалась. И Игорь, что называется, поплыл, а позже - спекся.
Оргазмы и не таких ,,сухарей,, меняли до неузнаваемости! И что там люди! Вон, самцу крысы в институте Павлова вживили электроды в участок с нервными окончаниями, что отвечают за секс-кайф, трое суток поморили голодом. Потом дали пожрать из кормушки, к которым вывели провода от электродов. Крыса начинает жрать, замыкает электроды посредством контактов в кормушке и тут же кончает(ловит оргазм). Так самец, забыв про голод, давай тыкаться носом в кормушку с контактами и, соответственно, кончать. На третьи сутки, кончив около 20 000 раз, он сдох от истощения и переутомления. Представляете себе силу удовольствия от ,,кончины,, у какой-то там крысы?! Что же тогда говорить за людей?!
Для любознательных: даже средневозбудимая баба кончает в 3-5 раз острее нежели мужик... А вот ,,точные,, данные о том, что кабаны кончают едва не по часу, тянут на ****ёшь чистой воды. Достоверно известно, что внутренние органы свиней схожие с человечьими один в один. Даже у обезьян наблюдаются охуенные различия. Бабу(человека) ещё можно умелой еблей принудить кончать раз до двадцати за одну поебку. Но и то вся процедура не дотягивает до часа и близко. От силы на всё-про всё тратится минут 20-25, не больше. Разддраконенной бабе для очередного оргазма достаточно 7-12 тычков, и она приплыла. Так за что же кабанам-то такая милость от Бога досталась - кончать едва не по часу? Мужик, значит, за 5, ну - 15 сек. укладывается. А хряк, у которого всё практически такое же, вдруг ухитряется кончать аж до часа. Это он до часа охаживать самку в состоянии, пристраиваясь, загоняя в подходящее место, дабы залезть на неё и присунуть хотя бы с 3 попытки. Но по часу кончать...
ЭЙ, ВУМНИКИ: ТАК ВЕДЬ МЫ, КОНЧАЯ ЗА СВОИ 5-15 СЕК, ИСХОДИМ НА СПЕРМУ!!! ГДЕ КАБАНУ-ТО ВЗЯТЬ ДО 30 Л. СПЕРМЫ, ЧТОБ ЕЕ НА ЧАС ЛИТЬСЯ С *** ХВАТИЛО? - СООБРАЖАЕТЕ, ****АТИКИ?! У динозавров с трехэтажку размером столько не имелось! Зачем, куда столько, что кабану, что динозавру?Да от столь длительного оргазма и ебануться от непомерной нагрузки на мозг не так уж и долго! И наконец, кто это проверял, как? Сам кабан доложил, что ли? А может, дал письменный отсчет? Ой, народ! На чё токо не идут ради дешевого авторитета!
Игорю сексуальные игрища с Любой понравились. Ей с ним - тоже. Она возьми да и расскажи под настроение, что работает проституткой. Но с ним бы не прочь встретиться ещё раз и вне работы. Парень ответил согласием. Обменялись телефонами, расстались практически любовниками. Вечером договорились о встрече. Только Люба попросила Игорька свою ужасную бороду сбрить. А то создается ощущение, что с Карабасом-барабасом общаешься. Хрен поцелуешься, а так хочется, ведь проституток поцелуями балуют столь редко...
С наступлением вечера побрел Игорек на встречу, без бороды, прибарахленный. И как давай ему несказанно везти на баб. Та заинтересованно глянет, та улыбнется, другая. Отгадка была простой. Просто этот компо-гений и не подозревал, что без бороды, причесаный и прибарахленный охуительно красив. Вот встречные бабы-то по нему и ,,ссали,,. Но парень от такого внимания лишь сильнее смешивался, думая, что являет из себя клоуна, что отстал от передвижного цирка. И у очередной, наверное, десятой пересмешницы, решился и спросил, какого хрена она над ним смеется? Что в нём не так? Надоело быть клоуном для окружающих!
Когда очень даже симпотная чува заверила его, что как раз наоборот, всё в нем так, как надо, а улыбка у нее от восхищения им, Игорь возьми да и предложи незнакомке разделить с ним вечер. Как игроку, впервые севшим за тот же покер, ему седнят везло во всем. Оля согласилась, и даже поспешно и очень крепко вцепилась в руку парня, типа, чтоб не передумал.
Что до Любы и обещания состыковаться... Так она же проститутка! Да, умеет всё, но от этого всего отдаёт мастерством ремесленницы. А так хочется пробануть настоящей девушки! Оля, кажется, таковой и является. Красивая, стройная, грудасто-жопастая. Эх, если не сорвется с крючка, на такой и жениться будет не зазорно.
Оля не сорвалась. Секс-репертуар пары был куда скуднее, нежели с Любаней. Зато сколько неподдельной страсти и чувств вылила на него вместе с потом его милая девочка! А сейчас, вон, утомилась и спит. И пускай себе спит. Зато не помешает рассмотреть своё тело в подробностях. А то такая скромница! Свет не включай, там не смотри! Перед отвалом в отруб трусы успела натянуть. Впрочем, они любопытству не помеха. Вон как тянутся. Из нейлона что ли? И снимать не обязательно. Достаточно оттянуть, и всё будет видно.
А это уже симпотным бабам на заметку. Хотите произвести среди половозрелого мужичья и пацанвы(ясный хрен, нормальной секс-ориентации) фурор на пляже? Не пяльте на себя купальники. Достаточно будет трусов-повседневок. Но таких, чтоб купальные трусы они не напоминали и близко. В чём тут суть? Все просто. Купальники уже до такой степени замылили нам глаза, что самый навороченный будет мало чем отличаться от робы шпалоукладчицы или асфальто... Иное дело трусы-повседневки. Ассоциируются с койкой, еблей, оргазмами. Опять же, многие из мужичья и пацанвы их видели токо на бельевых веревках, да в последнее время - по муз-каналу. Но это всё не то. Иное дело поглядеть на продукцию легонькой промышленности с пары метров на симпотяге ,,вживую,, , так сказать. Могу заверить, бабы: такой не запомнит никого в купальниках, а вот ,,белая,, ворона в трусах останется в его памяти надолго.
Вот вам пример. Приехала ко мне в гости подружка. По моим меркам - симпотная(в 24 года страшилки - большая редкость). Как водится, без запасных трусов. А в доме жарко до такой степени, что практически в них и щеголяет. Взял ей на смену пару запасных. Одни напоминают собой пляжные, вторые - повседневку. Уж казалось бы: какая разница? Спим вместе, снимаю их с нее на ночь сам. А потом хошь смотри их с изнанки, хошь нюхай, хошь стирай. Но! Днём, когда ходит в типа пляжных трусах, торкает меня куда меньше, нежели когда находится в повседневках... Это при том, что застирывать любые трусы бабью приходится от одного и того же... А на нас, оказывается, достаточно цвета и фасона... Но вернемся к нашим баранам, как говорится.
Игорек принялся тщательно изучать спину своего ,,чуда света,, , следуя сверху вниз. Добрался до аппетитной попенки Оленьки. И замер перед препятствием - дальнейшему изучению тела любимой мешали голубые трусы в кружевах вдоль колец. Впервые паренька озаботила простенькая задача: а если их пристащить, Оля не проснется, не рассвирепеет, в рыло не накатит, не уйдет, зло хлопнув дверью? И к друзьям-геймерам с такой пустяковиной за советом не обратишься, бля! Какой-никакой, а является всё ж-таки капитаном команды из 15 человек!
Квакнув ещё рюмашку коньяка, Игорь всё ж-таки отважился на дальнейшие решительные действия. Он по сантиметрику начал стаскивать Олины трусы с жопенки. Затем перешел на два см. Большего не понадобилось, т.к. Олина жопа закончилась полностью. Перед ним открылась волнительная панорама - интригующая темнота между ног, разрез, что делил тело пополам. В совокупности с приспущенными трусами картина действовала столь завораживающе, что у Игоря могуче встал мудак. Он раздвинул ноги своей Богини всего чуть-чуть. Стал частично виден разрез влагалища.
Уф! Скорей бы просыпалась что ли, засоня! Ему уже секаса хочется так, что словами и не передать! Но Оля по буху, видно читать мысли не умела, и продолжала дрыхнуть мёртвым сном, тихонько похрапывая, что железно означало: в ближайшие полчаса она точно не проснется!
Но мать Природа просчитала и этот вариант. А зачем мужику на хрену именно бодрствующая баба? Что, в спящую что ли нельзя сунуть мудак, подрыгаться, спустить, отчалить зализываться, а до беременности ее успешно доведут бодрствующие спермотозоиды? Можно еще как!
Когда Игорь дорубили до такого простого выхода из положения, он всё же сделал ещё одну попытку разбудить Олю. Взяв её за подтатливые ляжки, принялся разводить и сводить последние на манер мехов гармони. Где-то на третьей ,,ноте,, его внимание привлекло ,,очко,, Оленьки, которому возбужденный до немоги самец обрадовался как новой игрушке.
Игрок по натуре, Игорь тут же нашел способ развлечься. Он раздвинул ляжки Оли на всю ширь, пересчитал все складки ануса, моментально возвел их вначале в квадрат, затем в куб. Вычел квадратный корень. Не ошибся, только на возбуждение его талант быстро считать не оказал ровным счетом никакого влияния. Олю хотелось все сильнее и сильнее.
В ход была пущена трубка для поглощения коктейля. Вначале Игорь погрузил ее в ,,очко,, любимой на полсантиметра, потом сразу на три. Оля шевельнулось, протянула руки к жопе. Испугавшись, что любимая натянет трусы, а его обругает болваном или ещё как- нибудь, парень придержал руки девушки на полпути к заднице, а жопень где-то на треть прикрыл легкой полупрозрачной тюлью. Оля вроде как успокоилась, принялась похрапывать снова.
Дабы дать уснуть своей принцессе покрепче, а уже потом продолжить свои эротические игры, Игорь решил перекурить. Он, не меняя положения, т.е., находясь в дециметре от Олиного ,,очка,, , достал сигарету, высек из зажигалки огонь... Вот тут-то и произошло то, чего от своей любимой Игорек ну никак не ожидал. Он даже в мыслях не допускал, что его Олюня была способна столь мощно и громко пердеть. Да и слабо, кстати, - тоже...
Но громкость - что! В любую свирепую грозу именно ГРОМООТВОДОМ В СОСТОЯНИИ СЛУЖИТЬ НАШИ... ПАЛЬЦЫ. ЗАКРЫЛ ПОПЛОТНЕЙ УШИ, ВОТ ГРОХОТ ГРОМА ИМИ ВЗЯЛ, ДА И ОСЛАБИЛ В ДЕСЯТОК РАЗ. А попробуй-ка пальцами защитить себя от МОЛНИИ!
Для Игорька Олина жопа вдруг внезапно взяла да и взорвалась на манер мины, в которую, споткнувшись на марше, он взял да и угодил рожей. Вспышка пламени ощутимо опалила щеки, глаза и брови. Через ноздри раскаленные газы обожгли гортань, горло. Досталось ротовой полости и лёгким. Он услышал утробный дикий вой этой засранки(какая, нахуй, богиня?! Так гнусно и громко пердеть способна лишь последняя чуханка!). Хотел, было, нащупать(глаза из-за режущей и острой боли открыть было невозможно) , где лежит эта сука, чтобы хоть ущипнуть её посильней, да помешали чад и жар пламени занявшейся тюли и штор...
В общем, для семьи Катуковых стажировка сына в качестве Казановы-2016 кончилось весьма и весьма печально. На них легла организация и оплата ремонта квартиры друга; около ляма набежало. Игорька уже третий месяц лечат от многочисленных ожегов кожи, легких, и носоглотки с глазами. Еще он посещает сеансы психической разгрузки, что тоже недешево. Вообще-то парня убивают не сами ожеги и мучительные перевязки, а то, что из-за них он не в состоянии играть и возглавлять команду. Про Олю он не хочет и вспоминать, будто это она в его бедах виновата.
А вот родителям Игоря пришлось взять девушку практически на полное обеспечение. Родни у нее нет, одна неимущая бабушка. Если довести дело до суда, Игорю придется садиться на кичу, на весьма длительный срок. Ведь как не крути, а автором взрыва и пожара является он, а вовсе не Оля или, там, соседи справа или слева. Но мама Игорька этому только рада. Девушка ей понравилась, она не прочь иметь такую невестку. И постепенно натаскивает Олю, как ей себя вести с сыном уже в роли жены. На его вспышки гнева советует плюнуть и растереть. Выздоровеет и войдет в меридиан. И с ней у него до свадьбы всё устаканится.
А лечиться Оле предстоит куда дольше, чем Игорю. Ведь мощным взрывом пердежа анус у Оли буквально разворотило на несколько сегментов до трёх, а где и 5 см. в глубину. Когда еще ,,очко,, срастется в одно целое и зарубцуются трещины! Пока же ,,по-большому,, Оля ходит через трубочку из живота... Но сильно не тушуется. Ведь через свой нечаяный конфуз такого жениха себе урвала! И родители у него мировые! Особенно мать, которая поклялась: приведи Игорь в дом другую фифу она её даже на порог не пустит!
А ведь знай герой-любовник сущий пустячек про то, что и красавицы посещают ,,толчки,, , активно ссут, серут и пердят , не произошло бы ничего похожего. Но я рад тому, что хоть кому-то ,,открыл глаза,, на очевидное...
Всем - пока. И с ещё раз - с наступившим Новым годом, всего Вам наилучшего, втыкатели...