Жена позвонила мне на работу, голос у неё был взволнованным.
- Что происходит! - вздохнула она мне в трубку с горечью - Ты передовицу в фейсбуке читал?
- Не читал. - говорю - Сегодня всё как-то не до Цукербергов с Дуровыми. У меня наш гений с утра так квартальную сводку принимал, что не только фейсбука, но и ютуба с инстаграмом никаких не хочется. Потому, что чтобы уйти в онлайн надо сесть за компьютер, а я ни сесть ни присесть не могу, после сдачи квартальной-то сводки. Хочется не сидеть, а бежать. Как будто ужалили, не сказать хуже. Причём не важно куда, лишь бы безвозвратно.
- Нет, ты только послушай! - не унималась супруга - Наши, в первом чтении, пурген причислили к веществам экстремистской направленности! Ты прикинь?
- Дааа... - грустно поддержал жену я - Как же мы теперь без пургена?
После обеда, только я решил поработать, у нас в конторе случились люди в масках. Шлемах, броне, с автоматами наперевес и в начищенных берцах. Перерыли все аптечки, сгребли всё слабительное, выложили стройными рядами на полу, сфотографировали и увезли с собой, попутно прихватив завхоза и экспедитора, как причастных к формированию аптечек на рабочих местах. До конца дня мы просидели угрюмо и молча почувствовав себя полными экстремистами.
Вечером вышел я с работы. Рядом с остановкой уже висел и источал новизну баннер в пол-улицы с портретом стула и надписью: - «Крепкий стул - наша национальная идея!»
Сел я в трамвай. Голос объявляющий остановки неожиданно сказал: - «При обнаружении легковоспламеняющихся, взрывчатых и слабительных веществ, не трогая их, передайте водителю!»
Ехал я на трамвае, смотрел я в окно, у находящихся по пути следования аптек я замечал ажиотаж и возню со стороны людей в масках. Одинаковые как огурцы, при броне и в балаклавах, с автоматами наперевес они вежливо выносили из аптек коробки со слабительными снадобьями и грузили их в такие же зелёные Камазы. Рядом в шеренгу выстроились задержанные за торговлю пургеном фармацевты и провизоры. Выстроились как были. В халатах колпаках и тапочках. В белых.
Подошел я к подъезду, рядышком на лавке привычно сидели несколько бабулек, которые стрекотали без умолку между собой о том, что Сашка из третьей квартиры точно жрет пурген день и ночь! По нему самому видать - исхудал и позеленел совсем! А Катька из восемнадцатой, вообще с кем попало за дозу пургена!
Пришел я домой. Включил я телевизор. А там новости. А в новостях: - «...приняла в первом чтении закон об изъятии из употребления слов Пурген, Слабительное, Слабый, и замещении этих слов на Имодиум, Укрепляющее, Сильный...»
То есть это как будет например прогноз погоды, подумал я - В Волго-Вятском районе ожидается сильный ветер и крепкий снег? От этих мыслей меня оторвала ругать жены и дочери. Дочь, традиционно, с гаджетом, засиделась в фаянсовом царстве.
- Не ври мне! - кричала на неё супруга - Говори честно! Употребляешь?
- Что? - недоумевала дочь
- Пурген... - вырвалось у жены, она осеклась на полу-звуке, посмотрела по сторонам, обнаружила стоящего в дверном проеме меня и несколько раз не сильно ударила себя по губам.
В это время домой с работы пришла теща. Собрала всех нас и заговорщицким шепотом сказала, что если очень понадобится, у свёкра кума двоюродного тестя тети Любы, у которого его служба и опасна и трудна, если что, по спекулятивной цене, но только тсссс....
Когда уже ложились спать по телевизору крутили кино про крепкую дружбу, прерывая частой рекламой про крепкий чай, а в ролике о вреде курения слово «лёгкие» запикивалось.
Жена лежала рядом и никак не могла заснуть.
- Какой ужас! - прошептала она - Завтра у нас диспансеризация... А в том году после новогодних я от непроходимости пила... Как думаешь в организме что-то осталось?
- Не волнуйся - успокоил я - Спи. Утро вечера мудренее.
- Чему быть, тому не миновать... - в полусне пробормотала супруга - От сумы, от тюрьмы...
Уснул и я. Мне снилось, что меня люди в балаклавах, в наручниках привезли в больницу и хотят удалить мои легкие потому, что раз название этого органа запрещено, то и самому органу в недрах туловища делать нечего. В холодном поту я проснулся.
Было уже светло. Жена гремела посудой на кухне. Приветливо засвистел чайник. С привлекательным запахом на плите в сковороде шуршала яичница. Из радиоточки бодрый голос радостно повествовал о падении курса рубля.
- Ты представляешь - увидев заспанного меня воскликнула жена - Наши, в первом чтении, вчера оговорились! С пургеном в стране полный порядок!
- Вот и славно - обрадовался я - Теперь мировой фаянсовой промышленности кризис не грозит.
- Оказывается - сообщила мне жена - Пурген вместо средства для диабетиков нашим, в первом чтении, в текст неправильно вставили! Уже опровергли. Извинились. Зама по связям сняли с должности за нецелевое использование словаря. Да-да. Уснул на Тверской, проснулся в Лефортово.
- Ну дела - засмеялся я прихлебывая чай - Так перепутать пурген и...
- А как называется это лекарство я тебе не скажу! - сказала жена - Ты же у меня дурак. Ляпнешь в толпе не подумав и сгинешь как Мандельштам.
Пошел я на работу. Иду и думаю: - «Загляну-ка я по дороге в букинистический. Куплю-ка я медицинскую энциклопедию! Пока не изъяли из продажи из-за запрещенного слова, чтобы на перекурах мужиков новой ненормативной лексикой удивлять!