Первая часть здесь: http://www.proza.ru/2019/11/18/1225
Вторая часть.
***
…Утром, не спеша иду в сторону метро. Людской поток обтекает меня с двух сторон: большинство спешит и недовольно косится в мою сторону.
Через дорогу молодая мамаша волочит за руку карапуза лет трех. Видимо, в садик опаздывают. Слышу:
- Давай быстрее! А не то я тебя под машину брошу! Вот под ту! Слышишь! Давай, опаздываем! Каждый день одно и то же! Двигай ногами!
Прибавляю шаг, мимо такого я «пройтить» никак не могу. Догоняю тяжело дышащую парочку, остановившуюся на сплошной двойной.
- Вам помочь? – спрашиваю громко.
Девица поворачивает ко мне лицо:
- Чем?
- Ребенка под машину бросить. Настроение с утра никакое. Хоть развлекусь. Или вы сами? Тогда посмотрю, – злобно усмехаюсь.
- Вы что, ненормальная?! – глаза расширены.
- Ага. Так же, как и вы. Начинайте.
Мамаша смотрит на меня безумными глазами, хватает ребенка на руки и бежит по двойной сплошной подальше от меня.
Возвращаюсь и продолжаю неторопливо идти в сторону метро.
***
Иду с работы.
От метро до дома неторопливым шагом минут пятнадцать. Так и иду, неторопливо.
Передо мной молодая мамочка везёт в сидячей коляске голубоглазое чудушко. Малыш сидит лицом к маме и, соответственно, ко мне. И тут я спотыкаюсь о недовольный голос маманьки, слышу «Нельзя! Нельзя, я сказала!» Притормаживаю и с интересом следую за молодой женщиной: что же она так старательно запрещает своему чаду.
Пока мы шли эти пятнадцать минут вместе, я насчитала тридцать семь этих самых «нельзя», то есть, больше, чем по два «нельзя» в минуту!
Вот приблизительный список «нельзя», которые я успела отследить и запомнить.
«Нельзя!»: перегибаться через поручень, пытаться посмотреть что там за навесом (т.е. впереди), смотреть на колесики, лизать поручень, тянуться к маме, смотреть вверх, открывать рот широко, повизгивать, бросать соску, сосать соску, просить пить, трогать лицо, пытаться раздеться (на улице плюс двадцать два, ребенок в теплой курточке), плакать, громко кричать, тянуться к собачке, ковырять в носу, стучать ногами, хлопать в ладоши, зевать, кашлять, вздыхать, плеваться, пускать слюни, строить глазки тёте…
Чувствуя, что у меня от этих бесконечных «Нельзя!» начинает мутиться сознание, я на последней двадцатиметровке делаю рывок в попытке обогнать эту парочку. Дитятко, видимо привыкнув к моей примелькавшейся за долгий совместный путь физиономии, в тот момент, когда я иду рядом с коляской, поднимает на меня небесные глазки, супит белесые бровки и грозно выдает:
- НИЗЗЯ!
Так и понесла я это «низзя!» в строну своего дома, поминая незлобливым ласковым словом незабвенного Асисяя…
***
Прочитали сказку про Курочку Рябу. Спрашиваю у сына:
- Ну, как?
Сидит трехлетнее чадо набычившись, недовольное такое.
- Чего припух? – спрашиваю. – Кто тут самый хороший?
- Мышка! – не раздумывая, выдает Степка.
- Это, почему это? – удивляюсь.
- Дед и баба яйцо били-били и не смогли! А мышка им помогла! А они – жадины, сидят и плачут, что не сами разбили!
Аут…
Похожая история про «Колобка».
Колобок у нас вышел неблагодарным, безмозглым и эгоистичным хамом! Ибо:
- Бабуля и дудуля последнюю муку собрали, по всяким сусекам мели. Испекли, им кушать нечего. А он взял и убежал! Да еще и дразнился!
Еще про «Курочку Рябу».
Едем в магазин. Вернее, это Степка едет в сидячей коляске, а я его везу. Навстречу идет женщина, неся за ноги синюшнюю тушку курицы. Голова бедной ощипанной птахи скорбно мотается, почти касаясь асфальта.
- Мам! Это тё? – Степка указывает пальчиком на будущий куриный бульон или цыпленка-табака.
- Курочка, - говорю я, высматривая, где же такое чудо продается, и осталось ли еще (девяностые годы, вообще-то).
И тут мой сын впадает в истерику, что ему всегда было несвойственно. Чадо скорбно утыкается лбом в поручень коляски и, некрасиво скривив рот, выдает почти басом:
- Кулька Яба! Кульку Ябу уби-и-или!!!
Покупку курочки пришлось отложить. Ужинали сырниками с изюмом…
***
Недавно, во время группового занятия, участниками была поднята тема о детях-подростках. Основной аргумент, выдвигаемый тинейджерами на требования родителей, по мнению большинства, звучал так: «Я не просил(а) меня рожать!»
Тут же вспомнился эпизод из собственной жизни.
…Младшему сыну было около двух лет. Только-только начал связно общаться. И вот, мы с мамой, начитавшись какого-то эзотерика и памятуя о том, что дети могут что-нибудь помнить о «прошлой» жизни, приступили к младенцу с расспросами.
- Стёпка, а где ты был раньше? – спрашиваю.
Смотрит серьезно огромными голубыми глазищами:
- Тё?
- Где ты был до того, как стал Стёпкой?
Берет в руки игрушку, крутит колесики и, вроде как мимоходом, отвечает:
- Облако сидель. Тебя смотрель.
Взглянув друг на друга, мы с мамой увидели зеркально отраженное выражение собственных лиц: распахнутые глаза и отвисшие челюсти.
… Так что, уважаемые родители, это не мы их, а они нас выбирают!
Выслушав эту историю, одна из участниц, плотоядно улыбнулась:
- Сейчас домой приду и заявлю своему охломону, что я, вообще-то, девочку хотела!
***
- Привет, мам!
- Привет, воробушек. Рада тебя слышать!
Сопит в трубку.
- Мам, ты меня прости, что не звонил долго...
- Ничего страшного, малыш. Как у тебя дела?
- Да у меня нормально всё. У тебя-то как?
- Всё хорошо. Все живы и здоровы.
Молчит. Вздыхает.
- Мам, у тебя же день рождения завтра.
- Точно!
- Что тебе подарить?
- Мне ничего не нужно. У меня всё есть… Приходи просто так.
Снова молчит, думает.
- А ты сможешь со мной выйти на пару часиков? Я завтра заеду.
Как ему сказать, младшенькому-то моему, что я только вставать стала, что разболелась в этот раз не на шутку?
- Степка, воробушек, приходи просто так. Приноси пару пирожных, чаю попьём, отметим…
- Не, мам, я так не могу! Мы с тобой завтра выйдем, ты сама себе подарок выберешь!
- Степ, а чего это ты в нос говоришь? – давно прислушиваюсь к его гнусавому голосу.
Молчит. Сопит. Вздыхает.
- Да я тут приболел немного. Простуда. Ерунда, проходит уже. Меня Ксюша лечит. – Смеётся.
- Тогда давай так. Ты лучше отлежись завтра, а когда совсем выздоровеешь, тогда и придешь, ладно?
- Нет, мам, я так не могу! У тебя ж завтра день рождения! А в другой день уже по-другому будет! Я завтра рано заканчиваю.
Муж внимательно прислушивается к разговору, щелкает пальцами, привлекая моё внимание:
- Трубку дай, - шепчет.
- Потом, - шепчу в ответ.
- Это батяня там? – голос в трубке «подтягивается», слышатся солидные мужские нотки, – так что жди меня. Завтра днем забегу и пойдем!
- Трубку дай! – требует муж. – Давай, давай! Ничего я ему не сделаю, воробышку твоему. Конь он, а не воробышек! Дети уже кое в чём пищат!
Забирает трубку из моих пальцев:
- Значит так, боец! Слушай сюда! Мать только что из болезни вылезла. Не хватало еще, чтобы ты тут своими соплями размахивал! Когда высохнешь, тогда и придешь. Как понял?.. Отбой!
Отдает мне уснувший мобильник.
- Не придет он завтра. Сопли свои подтянет, тогда и придет!
- Волюнтарист! Пусть бы пришел! Давно ж не виделись!
Смотрит с улыбкой, со знакомым мне прищуром:
- Ты ж у меня королева. Вот войдешь в форму, тогда и откроешь свой салон. Встречи по предварительной записи. А пока – нет! Курица ты сейчас ощипанная.
- А ты … ты… петух, какой-то там…
Смеется.
- Иди сюда, курочка моя. Я тебя и с раною люблю…
***
Молодая женщина привела на прием мальчика, жалуясь на то, что тот «плохо соображает». Доктор осматривает мальчонку.
- А в чем проявляется это самое «плохо соображает»? – Спрашиваю.
Женщина вздыхает:
- Мы третий раз идем на собеседование в школу, чтобы взяли в группу подготовки к школе. А он не может ответить на элементарные вопросы!
- Какие, например?
- Например, «откуда берется сахар»?
- И что он отвечает?
- Говорит, «из сахарницы», и нас тут же отправляют обратно.
Начинаю хихикать. Спрашиваю доктора, можно ли мне задать пациенту пару вопросов?
- Молодой человек, - обращаюсь серьезно, - скажите, пожалуйста, откуда, на ваш взгляд, берется сахар?
Мальчонка обреченно вздыхает и выдает:
- Из сахарницы.
Киваю головой и спрашиваю дальше:
- А в сахарницу он как попадает?
- Мама из пакета насыпает.
- А мама откуда пакет берет?
- В магазине покупает.
- А в магазин пакет как попадает?
- Со склада.
- А на склад?
- С сахарного завода.
- А на сахарный завод?
Мальчишка смотрит на меня с сочувствием, словно не он, а я – дитя неразумное:
- На завод его не привозят, на заводе его делают!
- А из чего?
- Или из свеклы, или из сахарного тростника.
Поворачиваюсь к женщине. Та в шоке.
- И что делать?
- Ищите другую школу…
***