#янебоюсьсказать
Пациентка,которая записалась последней в этот день на прием,не казалась мне человеком,которому так уж сильно нужна была помощь.И словно,прочтя мою мысль,только усевшись в кресле напротив,она выпалила:
-Меня сильно накрыло волной марафона,который помогает найти свой духовный путь,и последним заданием было высказать вслух то,что ты никогда не говорил на людях.Я провела в этом марафоне три месяца,поэтому должна закончить начатое.Я здесь просто,чтобы выговориться.
Я решила не прерывать ее,пока она не растеряла решительность,и просто кивком головы и жестом рукой дала понять,чтобы она рассказывала.И она рассказала:
-Я не видела своего отца ровно 14 лет.Не слышала.Не обнимала.Не получала поздравлений.И даже алиментов.Это странное чувство-не быть знакомой с собвственным отцом.Вроде он как бы есть,а вроде и нет.Скажете,какой плохой человек?Нет,он не был плохим,не изменял моей маме,не бил ее,не играл в азартные игры,и не загуливал ночами.Они просто не сошлись характерами.Настолько,что он дал себе слово(это как он мне потом объяснял свое отсутствие в моей жизни),что придет ко мне, только когда я вырасту и сама все пойму,а так выпрашивать встреч у ненавидящей его бывшей жены он не будет.При наличии двух родных сестер и властной матери-директора школы,я так и не получила ответа на вопрос,как ему не объяснили,что ни при каких обстоятельствах НЕЛЬЗЯ оставлять ребенка без отца!Нельзя не интересоваться,как твой ребенок живет,растет,чем болеет,с кем дружит,какую сладость больше всего любит!Но,в итоге никто влиять на гордое и глупое решение двадцати семилетнего,по сути,еще не совсем состоявшегося мужчины никто не стал,его заново женили на зло моей маме,ему родили еще две дочки,и про меня благополучно забыли.Ну и ладно.Поехали дальше.
Моя мама учудила чуть меньше,но все же тоже отличилась: так и не пережив развод и впав в депрессию на долгих 20 лет,она,живя со мной рядом, не замечала ни как я выгляжу,ни чем живу,интересуюсь,ни даже в чем я хожу.Ей не приходило в голову,что я девочка,и может,хочу симпатично одеваться-зачем,если там чемодан вещей лежит от двоюродной сестры,и ну и что,что она на 7 лет старше и на еще большую цифру размеров больше?!На вырост!Ладно! Мое счастье,что я не углублялась в то,что обо думают окружающие,и в целом,росла счастливым ребенком.Лишая своего внимания и закапываясь в работу,маму негласно передала бразды правления в семье бабушке,и она была для нас,как Хюррем Султан для Османской Империи.И тут,мне повезло так,как если бы я вытащила лотерейный билет на миллион!
Я все-равно выросла в любви.Меня любила бабушка.Любила больше всех.И за себя,и за папу ,которого не было,и за маму,которая была за папу.Я всегда чувствовала к себе безусловную любовь,бешено любила в ответ,все детство мучалась параноидальными страхами,что она умрет,и теперь мега благодарна ей за свою самодостаточность,человечность,и уверенность в себе.Пусть земля будет тебе пухом,родная!
И вот, на день моего рождения,в 14 лет,позвонил отец и попросил со мной встречи...Я считаю свою маму просто святой женщиной,которая оставила право выбора за мной.Я бы такого бывшего мужа понюхать воздух вокруг ребенка за километр не позволила бы.Но она приняла свое ,наверное,самое мудрое решение в жизни.Я решилась,встретилась с ним,и это оказался для меня совершенно чужой человек.Далее до 18 лет мы общались с ним "на нейтральной территории"-у моей тети,он выдавал ей алименты и еще оставлял мне,на личные расходы.Так постепенно и общались.Но словом "папа" я обратилась к нему только лет в 20.Приняла его.Мы стали вдвоем проводить время,ходить по магазинам,кушать в ресторанах,и узнавали друг друга.В 22 я вышла замуж и он стал приходить ко мне в гости.И вот тогда я приобрела не отца,но друга!Мы открылись друг другу с такой стороны,что он смеялся,что если две мои единокровные сестры увидят его таким общительным,не поверят своим глазам.Я стала для него человеком,к которому он может прийти домой,рассказать о всех проблемах,и...попросить совета!Директор завода с 30летним стажем,начальник отдела в гос.учреждении,просит у меня советов и спрашивает,что я считаю по тому или иному поводу!Фантастика! Он мог просто прийти,посидеть на диване и сказать :" Как же мне с тобой спокойно.Какая же ты Другая".Со мной он был таким,каким никогда не был в своем доме,со своей женой и своими "теми" детьми. Я полюбила его.Не как отца,но как родственника,с которым мы во многом были похожи.Как говорят?Отцовский стержень?Я всегда видела,что не похожа характером на маму,но дальше паззл не складывался.И спустя столько лет моя картинка сложилась.Я сложилась.Я простила и его,и маму,и перестала задавать вопросы,на которые они так и не смогли ответить, и выросла настолько вот доброй и сильной,чтобы простить,принять,и полюбить и просто быть благодарной им за то,что живу на этом свете.И что смогла дорасти до того,что мы с мамой стали близкими людьми,а с папой-близкими друзьями.Что смогла спустя 23 года войти в его дом одна,и познакомиться с моей "семьей":родными тетями,двоюродными братьями,его дочерьми-моими родными единокровными(вот ведь индийское кино) сестрами,и той,которою я так и не назвала бабушкой-этого звания от меня она не заслужила.Правда, хоть я в момент их слез-соплей и обнимашек старательно улыбалась,мысленно в голове к ним у меня был адресован только отборный мат.Тут я не смогла быть столь благородна,чтобы понять-принять целый клан)))И все же-я пережила все это настолько,что вчера у моего папы юбилей,ему исполнилось шестьдесят,и я сидела среди всех этих братьев-сестер,смотрела на них,ловила взгляд отца и принимала осознание очень важной для меня истины:хоть они и провели всю жизнь рядом с папой,настоящим узнала его только я! Даже несмотря на то,что его не было рядом, пока я росла,была "безотцовщиной",стояла на остановках на холоде,или бегала от педофилов и прочих гадов,в то время как его дочери с шофером ездили на рисование и музыку,я все-равно чувствую себя более счастливой,чем они-ведь свое наследие он оставил именно мне.И вот теперь, спустя столько лет я могу вслух сказать это : я люблю тебя,папа!"
Она уложилась ровно в час положенного ей времени приема,и поскольку она была у меня последняя на сегодня,я захотела уделить ей дополнительных полчаса,но тут она поблагодарила меня,попрощалась,и сказала,что теперь она точно прошла весь марафон,и готова к новым изменениям.Мне оставалось только сердечно пожать ей руку,и попрощаться.
Это был самый безмолвный с моей стороны прием пациента..