Еврейские анекдоты, шутки, изречения. Восьмикнижие

Сборник еврейских анекдотов и метких высказываний.

Вашему вниманию предлагается сборник анекдоты и остроумныe высказывания, собранные за многие годы и имевшие успех в многих самых разных компаниях. Эти анекдоты я публиковал в фейсбуке, получив более пятисот тысяч отзывов. Не все анекдоты были признаны удачными, некоторые возмутили россиян, другие украинцев, одни считали, что это не одесские анекдоты, другие что не еврейские. Поэтому постараюсь объяснить всем своим оппонентам, что двигало мной при составлении этого сборника. Прежде всего следует разобраться, что же такое еврейский анекдот? Однозначного ответа на этот вопрос нет. Главное, что характеризует юмор еврейского анекдота, это то, что евреи не боятся сменятся над собой и никогда не унижают и не оскорбляют, ни по какому признаку, в том числе представителей других национальностей, и это признак их силы.
Судить о времени первых анекдотов сложно. Первый из древнейших, обнаруженных в настоящее время,  датируется 1600г. до нашей эры. Aнекдот был найден при раскопках в Древнем Египте: Как развлечь скучающего Фараона? Отправить по Нилу лодку с девушками, одетыми в рыболовецкие сети и тогда Фараон обязательно пойдёт на «рыбалку». Если учесть, что древние египтяне относились к своему фараону, как к божеству, а евреи в этот период были в рабстве у него, то не исключена возможность, что остряком, рассказавшим этот анекдот, был еврей. Я отнюдь не декларирую эту гипотезу как единственную и единственно верную, но почему бы и нет, кто ещё мог посмеяться над богом? Особенно если учесть сказание о появлении Моисея именно из вод речных. Анекдот  - это фольклорный жанр, короткая смешная история. Чаще всего анекдоту свойственно неожиданное смысловое решение в самом конце, что и рождает смех при содействии наличия юмора. Уже в Библии прослеживаются некие остроумные решения, а талмудисты значительно откровенней пользуются ими.
Форма анекдотов может быть любой: стихотворение, маленький рассказ, фраза, афоризм; главное - анекдот должен рождать смех. Еврейский анекдот – это, как правило, весёлые и остроумные шутки или притчи, где ирония переплетается с назиданием. Так что же такое еврейский анекдот, анекдот про евреев, анекдот, рассказанный евреем, или? К чему гадать, тем более, что анекдот как жанр всегда был интернационален и многие шутки успешно перекочевали в анекдоты других национальностей. Мир не стоит на месте, и сегодня евреи смеются над тем же, над чем смеются англичане, французы, русские, китайцы и многие другие.
Многие сборники анекдотов грешат тем, что разбиты по главам, где рассматривается определённая проблема, например, женская неверность или как похудеть, как заработать деньги или как уйти от налогов и т.д. Мне кажется, читать подряд анекдоты с одним и тем же назиданием скучно, и самый яркий из них может затеряться в однообразии, поэтому в моём сборнике нет определённой тематической последовательности, и все анекдоты сведены к моим записям в записных книжках. Эти анекдоты я коллекционировал много лет, и в сборнике они будут расположены по мере их накопления, хочу также отметить, что там, где это возможно я буду указывать автора высказывания или анекдота, но зачастую анекдот так глубоко ушёл в народ, что стал народным, и потому, если вы узнаете что-то своё, уважаемые авторы, просто гордитесь за своё народное творчество и признание. Также хотелось бы предупредить, что имена Абрам и Сара также не являются безусловной характеристикой еврейского анекдота, т.к. и среди евреев сейчас есть Луи и Дебби, Джоны и Кэт, Димы и Тани. Евреи также сидят в интернете, знают об однополых браках, шутят над врачами, ценами и пенсионным возрастом, любят своих женщин, высмеивая их недостатки, дружат, воюют, грустят, в общем, всё как у людей, даже квартирный вопрос. Читайте, господа, и улыбайтесь, а ещё лучше - смейтесь. Помните, юмор и смех - надёжный источник вашего долголетия, а учитывая увеличение пенсионного возраста нам нужно ой как долго жить, до 120 всем!
Автор.

Книжка 1

Мужчины без материальных проблем - это те, кого женщины ищут. С материальными проблемами- те, кого женщины уже нашли.
*********
В операционной больной спрашивает: "Доктор, а после удаления аппендицита я смогу играть на скрипке?"
- Конечно сможете!
- Надо же, какая операция!  Никогда не играл, а теперь буду.
*********
Приходит Сара домой из поликлиники. "Абрам, ты знаешь, то что мы с тобой тридцать лет имели за оргазм, на самом деле астма!
*********
- Рабинович, не знаете, где в этом году можно не дорого отдохнуть?
- Знаю. На диване.
*********
- Вы случайно не сын портного Изи?
- Таки да, но почему случайно?
*********
"Знаешь, Роза, я так одинока," - жалуется одна подруга другой.
- То есть как это одинока? У тебя есть и муж, и любовник.
- В том-то всё и дело. Они постоянно надеются друг на друга.
*********
- Арон Моисеевич, у нас тут возникли кое-какие проблемы... Поэтому похороны дедушки Шмуэля переносятся со среды на пятницу.
- Ему шо, стало лучшe?
*********
- Скажите, Додик, расстегай - это рыба или мясо?
- Фирочка, это глагол.
*********
В музее.
- Что вы себе позволяете, это же трон Екатерины Великой!
- И шо вы так кричите? Когда она придёт, я встану.

*********
- Сёма, не хотелось бы тебя огорчать, но больше заняться нечем.
*********
"Вот это да!" -  воскликнул Моня, увидев Сарочку. "Вот это точно нет!" -  строго сказала ему Сарочка.
*********
- Сердцу не прикажешь!
 - Ой я вас умоляю. Можно подумать, вы заднице большой командир.
*********
- Ребе, моя Софа просит норковую шубу.
 - Пусть она просит Бога.
- И у ней будет шуба?
- Нет, но виноват будешь уже не ты.
*********
- Сёма, а ты приснился мне в эротическом сне….
 - Да? Ну и шо я там вытворял?
- Пришёл и тока всё испортил!
*********
- Гуревич, ты где работаешь?
- Нигде.
- А что делаешь?
 - Ничего.
 - Слушай, это же классное занятие.
-  Да, но какая конкуренция!
*********
- Фима, как у тебя с Симочкой?
- Расстались.
- A что случилось?
 - Я думал, любимая, а посчитал - дорогая!
*********
Одно дело, когда деньги не пахнут, и совсем, другое - деньгами и не пахнет...
*********
 - Рабинович, а почему вы с Софочкой расстались-то?               
- Да понимаете, она два месяца ныла на тему «Ты меня не любишь».
 - И таки шо?
- Таки убедила.
*********
- Циля, я подарю тебе звёзды, Луну, море, солнце!
 - Моня, а шо, деньги таки кончились?
*********
  - Роза Марковна, а шо такое любовь?
  - Ой, Софочка, всё просто. Это когда закрываешь глаза на все его недостатки, потом открываешь, а уже трое детей.
*********
- Зяма, а вы далеко не дурак!
- Блюмочка, таки и в близи я тоже далеко не идиёт.
*********
- Марик, вы такой странный! Зачем вы размешиваете чай правой рукой?
- А шо, надо левой?
- Надо ложечкой.
*********
- Цукерман! Вы живы! Боже мой...
- Как видите.
- А мне сказали, что вы умерли!
  - И шо, теперь мне надо ходить с венком на шее?
*********
- Маричек, у нас сегодня годовщина свадьбы, давай курочку зарежем!
-  Ритусенька, а курица-то причём? Беню надо зарезать, это он нас познакомил.
*********
- Фрума Иосифовна, вы чем-то озабочены?
- А шо бы вы думали, у меня шесть дочерей и ни одного зятя!
- А шо бы вы себе думали на моём месте, у меня одна дочь Кларочка - и уже шестой зять.
*********
 - Софочка! Ты говоришь со мной, как с идиотом!
- Боренька, я говорю так, чтобы ты таки мог меня понять.
*********
Как говорит заслуженный учитель младших классов Изольда Давидовна, если вас знают только с хорошей стороны, так сидите и не вертитесь.
*********
- Мишенька, киценю, сделай бабушке приятно, скушай котлетку.
- Бабушка, а я что, уже опять голодный?
- Конечно, бейбеле, ты просто об этом ещё не знаешь.
*********
- Мама, я хочу жениться!
- Таки женись, кто тебе не даёт?
 - Никто!
*********
 - Запомни, Мусенька, дети наша радость, а мужчины наша слабость. Таки вот, один раз расслабишься - всю жизнь потом радуешься.
*********
- Хаим, я слышал вы женитесь? 
- Таки да!
- И как вам ваша будущая жена?
- Ой, сколько людей - столько мнений. Маме нравится, мне нет.
*********
- Гляди какая цаца!
- Я не цаца, я фифа.
-  Мм, вы ещё и футболом увлекаетесь!
*********
Привоз.
- А риба свежая?
- Милочка, если вы сейчас ей сделаете искусственное дыхание, так она поплывёт.
*********
Одесса. Объявление на газетном киоске: "Ушла на обед. Буду, когда вернусь."
*********
 - Вас просто не узнать!
 - Что так хорошо выгляжу?
 - Не в этом дело. Вы кто?
*********
 - Вчера был в кино, отсидел только половину.
 - Правую или левую?
*********
- Ой, Фимочка, вам уже за сорок, а вы совсем не женаты!
- Тётя Сима, я вас умоляю, должен же кто-то и для счастья родиться.
*********
- Почему ты за собой не следишь?
- А я себя ни в чём не подозреваю!
*********
Не надо делать мне, как лучше! Оставьте мне, как хорошо!
*********
Когда Сара сказала, "Изя, ты самый лучший!", он понял, шо где-то было соревнование.
*********
- Фаечка, сколько у Вас было мужей?
- Своих?
*********
Ругаются две одесситки:
- Я знаю, Роза, ты меня ненавидишь и придёшь плюнуть мне на могилу, когда я умру
- Шо ты такое говоришь, Сара! Я ненавижу стоять в очередях.
*********
- А сколько у вас в Одессе проживает евреев?
- О, нас 50%.
- А остальные 50% кто?
- Еврейки.
*********
В Одессе фраза "Не буду вам мешать" означает, что и помогать вам никто не собирается.
*********
Продавщица пирожков в Одессе:
- Покупайте пирожки, шоб я не переживала, шо вы голодные!
*********
- Абрам, вы знаете, я нашёл новый способ разбогатеть!
- Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали.
*********
Давид на приёме у терапевта.
- Ну шо я вам скажу, больной, попробуйте водой холодной обливаться, бегать по снегу босиком, пшеничку пророщенную кушать. Вот иммунитет и укрепится.
- A знаете шо, доктор - уж лучше пусть у меня будут сопли, чем шизофрения.
*********
- Так, здесь уберём, а здесь, пожалуй, оставим. Головка будет просто загляденье, можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, везде можете показаться.
 -  Мсье моэль,, а можно сделать обрезание без такого пафоса?
*********
В Одессу приезжает передвижной цирк. Директор цирка водит посетителей и показывает им животных. Подходят к слону. "Это слон, очень большое, сильное и умное животное, когда мы ставим шатёр, он один работает за десятерых". Голос одного из посетителей: "И вы хотите сказать, это от большого ума?"
*********
- Почём ваша спортсменка?
Палец покупателя показывает на синюю длинноногую курицу. 
- Зачем вы её убили?
- Никто никого не убивал она сама издохла.


- Мойша, а куда ты идёшь?
- Делать укол.
- В поликлинику? 
- Не, в задницу.
*********
- Мадам Спектор, вы знаете, у мужа Симочки вырезали гланды.
- Бедная девочка, она так хотела иметь детей…
*********
Одесса, птичий рынок. Мужчина подходит к клетке с попугайчиками и спрашивает продавца:
 - Скажите, а ваши попугайчики щебечут?
 - Да, щебечут.
 - Скажите, а ваши попугайчики поют?
 - Да, поют.
 - Скажите, а они разговаривают?
 -  Молодой человек, у меня до вас тоже есть два слова. У вас жена есть?
 - Да есть.
 -  И что, вам мало?
*********
- Мойша, что ты ходишь в раскоряку? 
- У меня выскочил чирей. 
- На самом деле?
- Не, рядом.
*********
У женщины два возраста: до макияжа и после.
*********
 - Фима у нас на заводе, есть примета, если главный инженер кричит, то значит, мы опять собрали не трактор.
 - А шо собрали?
 - Ну шо кричит, то и собрали.
*********
- Изя, а как вы относитесь к сексу?
- Так я ему жизнью обязан!
*********
- А шо Вы делаете вечером? Только не подумайте ничего такого, но если подумали, как Вам идея?
*********
Встречаются два еврея.
 - Как дела, Аврум?
 - Хреново.
 - А ты не приукрашиваешь?
*********
  - Яша, как ваша красавица?
  - Масло надо менять… Или вы про Фанечку?
*********
Когда Сара наконец-то вышла замуж за Жорика, она была на седьмом небе от счастья и на третьем месяце от Семёна.
*********
- Цыпочка, шо вы меня за дурака держите?
- Да я к вашему дураку и не притрагивалась!
*********
- Моня, ты мне изменял за пятьдесят лет совместной жизни?
- Да, Циля, было раз, когда ты болела.
- Моня, а когда это я так болела, шо аж лежать не могла?
*********
- Шура, ты разбираешься в поэзии серебряного века?
- Конечно.
- И Ахматову от Северянина отличишь?
- Легко, показывай фотографии.
*********
Молодая пара в парке поздно вечером.
 - Изя, послушай, как громко стрекочут цикады.
 - Сара, это не цикады.
 - А что?
 - Молния на брюках.
*********
Броха у доктора.
 - Борис Моисеевич, а в какой позиции нельзя забеременеть шоб со 100% гарантией?
-  А шо тут сложного. Вы лежите на кровати, а ваш Сёма на диване.
*********
- Софа, как дела?
- Да полная жопа…
 - И шо, кроме проблем с фигурой - ничего нового?
*********
Он: Хочешь, покажу фокус?
Она: Воспитывать сам будешь.
*********
- Ося, мне кажется, я достиг финансовой стабильности.
- Это как?
- Денег не было, нет и не будет.
*********
 - Изя, сынок, как ты там? Ты хоть поспал сегодня или не дали?
 - Мама, не переживай ты так! ... И дали….  И поспал.
*********
 - Знаешь, Дорочка, у нас с мужем такая разница в весе, что когда я читаю «Кама сутру», он читает молитвы.
*********
 - Златочка, запомни! Замуж надо выходить столько раз, сколько берут!
*********
 - Бэла, сердце моё, вот если бы у нас был спортзал прямо в доме, мы бы наверняка спортом занимались.
 - Ицикл, у нас во дворе сексшоп есть, и шо?!
*********
- Каков секрет ваших крепких супружеских отношений?
- Во время семейных ссор мы раздеваемся.
*********
- Девочки, если мужчина просит вас остаться, всегда уточняйте: остаться в девках, дурах, друзьями или до утра.
*********
- Девушка, а я ведь абсолютно свободен! 
- Давайте уточним, свободен или на хрен никому не нужен?
*********
 - Фира, как прошло ваше свидание с Жориком?
 - Ооо! Он сначала полез мне под кофточку, потом под юбку, но я его обманула - убрала деньги в футляр от очков.
*********
- Беня, дорогой, скажи мине на ночь именно то, шо я хочу услышать!
- Приятного аппетита, золотце!
*********
 - Я тут подумала грешным делом… А надо было головой.
*********
По телефону.
 - Можно Цилю Львовну?
 -  Ещё как!
*********
 - Изя, я тебя пригласила к себе, шо бы ты выпил за моё здоровье, а ты пьёшь уже шестой стакан!
 - Извини, Лия, но ты так плохо выглядишь…
*********
- Моня, Вы живёте по закону или по совести?
 - По ситуации.
*********
- Ох, Рабинович! Ваша рожа так напоминает мне Париж…
- Шо вы имеете этим сказать?
- Так и хочется съездить!
*********
- Я вам сына подарила!
- Заберите свой подарок обратно!
*********
Ищу женщину некурящую, непьющую, не изменяющую. Буду показывать друзьям за деньги.
*********
Мужчины обманывают женщин чаще. Женщины обманывают мужчин лучше.
*********
Чтобы занять место в душе мужчины, женщине сначала надо её вытрясти.
*********
- Посоветуй, что мне делать, мой муж всё время говорит о своей бывшей жене.
- Тебе ещё повезло! Мой всё время говорит о будущей.
*********
Лейб, Давид и Хаим собираются ехать в Париж. "Когда я приеду во Францию  - говорит Лейб, - "Буду называть себя Луи"; "Я буду называть себя Дюи", - говорит Давид; "A я не поеду," - говорит Хаим.
*********
- Скажите, здесь живёт Фаина Гиршевна?
 - А где ей жить? Воронцовский дворец давно занят пионэрами…
*********
- Доктор я буду жить?
-  А шо, без этого никак нельзя?
*********
-  Яша, ты только посмотри, какая у неё тазобедренная композиция!
*********
Одесса, Привоз.
 - Да что же у вас огурцы такие страшные?!
 - Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда!
                *********
Одесский трамвай. "Мужчина! Не потейте на меня!"
*********
- Папа, а что такое ПОЦ?
- Посетитель одесского цирка.
*********
- Алло, можно Марину?
- Её нет дома.
- Я знаю, она у меня. Ну так можно? (М. Жванецкий)
**************************
Женщина - хранительница домашнего очага, в котором сжигается семейный бюджет.
*********
 Одесса. Ночь в подворотне.
- Дамочка, раздевайтесь, это изнасилование!
- Да хоть сексуальное ограбление. Без букета не дам!
*********
В одесской поликлинике.
 -  Розочка, да у вас ангина! Вам надо горло полоскать!
 -  Чёрт с вами, доктор, ласкайте.
*********
- Таечка, я так хочу утонуть в ваших глазах!
- Фима, может вы подождёте? Я их ещё не залила.
*********
Иногда кто-то звонит вам и спрашивает, "Это кто?" Простой ответ, который загоняет звонящего в ступор, -  "Где?"
*********
Адам и Ева могли быть идеальной супружеской парой. Адаму не приходилось слушать рассказы о мужчинах, за которых она могла бы выйти замуж, а Еве- о том, как хорошо готовила его мама. (Ванда Блонская, польская журналистка)
*********
Книжка 2

- Абрам Моисеевич, помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные безумства: в окно лазили, дрались, стрелялись…
 - Ой вей, Моня, таки да, не те сейчас женщины, не те!!!
*********
- Моня, а шо вы делаете, когда вам звонят среди ночи, а номер не определяется?
- Cразу посылаю!
 - А если определяется?
-  Посылаю по имени отчеству.
*********
Мой муж давно понял, что я послана ему богом, только никак не может понять, за какие грехи.
*********
- Милый, если ты ещё раз, когда наша собака залает или зевнёт, скажешь, "Да дорогая!" - получишь по голове сковородкой.
*********
- Ну что? К тебе или ко мне?
- Да как вы смеете!?!
 - Пардон, мадам, но давайте глянем правде в глаза. Что теоретически может привести даму слегка бальзаковского возраста на выставку карбюраторов?
*********
Не очень молодой еврей долго смотрит, как пара танцует ламбаду, потом говорит: "Я, конечно, не хочу лезть таки не в моё дело, но лично мне сугубо кажется, что пока они не лягут - у них ничего не получится.
*********
- Молодой человек, заберите-таки взад свои мысли от моего тела! И не смотрите на меня своими женатыми глазами!
*********
- Извини, но я не буду заниматься сексом до свадьбы.
- Ты тоже извини, но я не буду устраивать свадьбу ради секса.
*********
- Перельман, вы натурал или гей?
- А вы с какой целью интересуетесь?
- Ну вы сексуальное большинство или меньшинство?
- Ой, не морочьте мне мозг, я сексуальное одиночество.
*********
Всем моим ошибкам есть оправдание: я живу в первый раз.
*********
Услышано в Одессе: "Посоветуйте, который час?"
*********
- Соломон Маркович! Шо такое зрелый возраст?
- Это период между концом иллюзий молодости и началом галлюцинаций старости.
*********
Диалог в одесской аптеке:
- Дайте мне успокоительного и пачку презервативов.
- Интересно, таки кого мы собираемся спокойно поиметь?
*********
- Цилечка, золотце, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю?
- Ха, напишу на твоём надгробии: "У него было светлое будущее, но он предпочёл светлую память."
*********
Даже в семьдесят лет Либерзон исправно и регулярно выполнял свой супружеский долг: утром выносил мусор, а вечером мыл посуду.
*********
- Мусенька, вы какую позу предпочитаете в сексе?
- Позу сверху.
- И шо так?
- Если надоело, - встала и пошла.
*********
- Златочка Михална, а шо случилось с Давидом Исаковичем?
- Он умер.
- Та шо вы говорите! То-то я смотрю, его хоронят.
*********
- Ну и как он в постели?
 -  Бесподобно! Двенадцать часов без перерыва! Я ещё никогда в жизни так не высыпалась.
*********
- Я сегодня не выспался.
- А причина?
- Причина тоже не выспалась.
*********
- Ребе, вы считаете себя порядочным человеком?
- Конечно да.
 - Неужели, если вы найдёте миллион долларов, вы, не колеблясь, вернёте его владельцу?
- Если будет достоверно известно, что кошелёк потерял малоимущий человек - обязательно верну!
*********
Ночь. Шмухельпумпер идёт по коридору в туалет и говорит обиженно: "Вот видишь, я же встаю, когда тебе надо!"
*********
- Тётя Соня, а шо такое общественное мнение?
- Это мнение тех, кого не спрашивали.
*********
- Обвиняемый Зюссельшмунк, что вы делали до женитьбы?
- Всё, что хотел, гражданин судья.
*********
Два бывших мужа - это не коллекция, это неурожай.
*********
Если в Одессе на стене висит картина Айвазовского, то комната считается с видом на море.
*********
- Сёма, я слышал, вы были вчера в театре?
-  Ну.
- И вам там понравилось?
- Ну… Больше всего мне понравилось, когда в конце раздавали пальто. Я взял себе три!
*********
Древняя еврейская мудрость: Настоящий мужчина должен сразу научить жену, как им командовать.
*********
Решение мужчины жениться - последнее, которое он принимает сам. (Ванда Блонская)
*********
Лучший способ сохранить любовь мужчины - не выходить за него замуж. (Катрин Денёв)
*********
Место поцелуя варьируется в широчайших пределах, а место клизмы изменить нельзя. (М. Жванецкий)   
*********
Юленька так переживала перед первой брачной ночью, что отрепетировала её с соседом.
*********
- Должен вас предупредить, Яша, с сегодняшнего дня бензин подорожал.
 - Хорошо, Сёма! Налейте мне, пожалуйста, пятьдесят литров вчерашнего.
*********
Какое, нафиг, обрезанье, тут дорог каждый миллиметр!
*********
Каждый человек по-своему прав, а по-моему - нет.
*********
Традиционно самые крупные взятки получают борцы с коррупцией.
*********
Власть - она добрая. Вот вы её ругаете, а она себе всё прощает.
*********
Одни считают, что счастье в любви, другие- в деньгах. Хотя счастье в любви с деньгами.
*********
Движение - это жизнь. Поэтому, лежа на диване, слегка подёргивай ножкой.
*********
Смотри на жизнь веселей: в очередной раз наступив на грабли, - наслаждайся фейерверком.
*********
- Изя, раньше, до свадьбы, ты называл меня королевой. А теперь?
- Теперь я стал республиканцем!
*********
Сара, закрыв дверь за дочерью и её ухажёром: "Слушай, Абрам, когда в следующий раз наша Дина, пусть она нам будет здорова, придёт с этим мальчиком, не надо целовать ему руки и говорить, "Спаситель ты наш!" - достаточно просто поздороваться.
*********
До изобретения унитаза люди роняли смартфоны прямо в траву.
*********
- Как жаль, что вы наконец- то уходите…
***************
Если соседка имеет приходить до Вас за солью в шикарном пеньюаре, то, возможно, она имеет интерес не тока за соль, но и за Ваш перец тоже.
*********
- Рума, что б вы знали, я женат.
- Рома, но не кастрирован же.
*********
- Знаешь, Сара, если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого- нибудь другого.
*********
Как говорит тётя Соня, oдин раз замуж выходят только ленивые.
*********
Хорошо, когда в семье общие интересы. Он любит рыбалку. Она - когда он на рыбалке.
*********
Два школьника:
 - У нас урока музыки не будет. Учительница в декрет ушла.
- Доигралась.
*********
- Додик, мой уехал на две недели! Как только освободишься, сразу же ко мне! Ой… Я, кажется, ошиблась номером телефона... 
- Мадам, таки не волнуйтесь, диктуйте адрес.
*********
- Сема, а ты во время секса с женой разговариваешь?
- Если она как раз в это время позвонит - конечно, отвечу!
*********
Объявление в Одессе: "Утерянную дамскую сумочку с документами прошу вернуть за приличное или неприличное вознаграждение."
*********
- Ребе, я хочу развестись.
 - Моня, а в чём причина?
 -  Причин таки много, но главная - я женат!
*********
- Дорогая, почему ты не носишь мой подарок?
- Он уже сам ходит.
*********
 Моня, у вас взгляд такой холодный…
- А шо вы хотите, зрение минус пять.
*********
Если совесть вас не грызёт, значит она уже сыта вами по горло.
*********
Первое свидание.
Миша: Зачем ты каблуки надела? Еле идёшь!
Майя: Я думала, тебе нравятся высокие девушки.
Миша: Нет, мне нравятся умные.
Майя: Так я и очки надела!
*********
Маленькие хитрости: eсли за столом икать и чавкать, то в какой руке вилка и нож, - уже не имеет значения.
*********
- Ты вёл себя, как настоящий джентльмен, Изя. Спасибо, что не лапал.
 - Не за что…
*********
Валерьянка прекрасно успокаивает, всего пять капель на двести грамм водки - и нервы, как канаты.
*********
Живу в общем-то хорошо. Но такое чувство, что муж женился удачнее, чем я вышла замуж.
*********
Стареем… Смотрели с мужем порно. Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной и стол на кухне.
*********
После рождения восьмого ребёнка родители уже спали со светом и под присмотром старших детей.
*********
Отношение к окружающим сильно зависит от того, зачем они тебя окружили.
*********
- Понимаешь, Роза, когда я смотрю футбол, я забываю обо всём на свете…
- Меня зовут Сара!
*********
С раскрытым ртом слушает свою жену доктор наук физик Семён Маркович, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.
*********
Ура-а-а! Мама приехала - бежала и кричала бабушка, обгоняя своих внуков.
*********
- Если не ошибаюсь вы третий муж у вашей Марочки?
- Нет, я её четвёртый муж.
- Боже мой, вы-таки уже не муж, вы - привычка!
*********
После секса Сёма обязательно выкуривал сигарету. Так потихоньку и бросил.
*********
Это нормально, если ты кому-то не нравишься. Ведь не у каждого человека есть хороший вкус!
*********
На Привозе.
Изя: Это генно- модифицированная морковь?
Продавец: Нет, а почему вы спрашиваете?
Морковь: Да, почему вы спрашиваете?
*********
Если вы нашли клад, то одну четверть от него законно забирайте себе, а остальное закопайте!
*********
Просто удивительно, насколько проще понять женщину, на которой не женат.
*********
Деньги портят людей – так что у нас в основном народ хороший.
*********
Жизнь не шахматы… Здесь одного мата мало.
*********
В одесской тюрьме.
- За что сидишь?
- За взятку.
- Хм… а бесплатно сесть не пробовал?
*********
Уборщица тётя Хая шла, сметая всё на своём пути.
*********
 - Как вы относитесь к нынешней власти?
 - Как к жене. Немножко люблю, немножко боюсь, немножко хочу другую.
*********
Оптимизм - это когда не моешь посуду вечером, надеясь, что утром на это будет больше охоты.
*********
Если сложить тёмное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.
*********
Учти, знания половым путём не передаются.
*********
Если тебе трудно грызть гранит науки - попробуй пососать.
*********
При поносе важно, какая скорость у тебя, а не у твоего провайдера.
**********
Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном всё нормально.
*********
- Больной Бронштейн, опишите свою внешность.
- Привыкнуть можно!
*********
Израиль. Воздушная тревога. Два очень пожилых еврея сидят на крыше дома престарелых и наблюдают, как из сектора Газа взвилась ввысь ракета, но упала на арабской территории. "Хаим," - спрашивает Изя, - "A ты не знаешь случайно, как будет на идиш «Аллах ахбар»?".
*********
Она любила его больше, чем он зарабатывал.
*********
Розу Марковну ласково называли «Доска почёта» потому, что на ней побывали все лучшие работники предприятия.
*********
- Моня, я тут прочитал на упаковке, что курение вызывает импотенцию.
- Ну и шо? Бросил курить?
- Таки не успел…
*********
- Деньги есть?
- Нет!
- А если найду?
- Буду признателен! Чур, пополам.
*********
- Фима, что такое счастье?   
- Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут.
*********
Хочешь развеяться - дождись кремации.
*********
Жена в семье главная! А если муж думает, что он всё решает, она ещё и умная.
*********
Женщина, которая считает, что все мужики козлы, - просто не на том лугу пасётся.
*********
 Депутаты российской Госдумы обсуждают во втором чтении заповедь «Не укради». Уже внесено сорок семь поправок.
*********



Встречаются два пенсионера.
 - Как живёшь Изя?
 - По системе 3Д.
 - Это как?
 - Донашиваю, доедаю, доживаю.
*********
Лучший способ помочь бедным - это не стать одним из них.
*********
Не хочется говорить плохо о людях, но нельзя же всю жизнь молчать.
*********
Всю жизнь работать, чтобы обеспечить старость - платить лучшими годами за худшие.
*********
Оказался на обочине жизни? Устрой пикник!
*********
Не берите от жизни всё. Не донесёте!
*********
У мужчины сердце - не единственный орган, которому не прикажешь.
*********
Забить на всё - гвоздей не хватит.
*********
Лысина - это полянка, истоптанная мыслями. (М. Жванецкий)
*********
Дело об изнасиловании было закрыто в связи с тем, что не было найдено орудие преступления.
*********
- Фима, а как вы смотрите на то шобы выпить?
- Пристально.
*********
Когда Яша понял, что ничего не выиграет в передаче «Как стать миллионером», он воспользовался опцией «звонок другу» и, хотя бы бесплатно узнал, как там дела у Додика из Сиднея.
*********
Я бы разделил с тобой жизнь, но на ноль делить нельзя.
*********
Взрослая жизнь - это когда «Марш домой!» кричит не мама, а жена.
*********
Первыми ниндзя были родители, крадущиеся мимо спящего ребёнка.
*********
Вы знаете, чтобы борщ получился, ему нужно полностью отдаться!
*********
От учителя физики Изя узнал, что Земля вертится, а от учителя труда на чем именно она вертится.
*********
- Софочка, так как прикажешь тебя понимать?
- Та никак… Смирись.
*********
Одесса. Магазин. Покупатель жалуется директору: "Ваша продавщица обозвала меня старым хреном и ещё другими пожилыми растениями."
*********
- Фима, что ты думаешь о сексе?
- Ой, Моня не морочь мне голову! У меня двенадцать детей, мне некогда заниматься теорией!
*********
- Маня, экономь деньги! Таки думай за завтрашний день.
- Моня, а почему я должна думать за завтрашний день плохо?
*********
- Вы слышали? Изя принял ислам!
- С чего?
 - С возрастом ему стало тяжело воспринимать свою жену без паранджи.
*********
Жена провожает мужа в командировку в Одессу: "Остановишься у Раечки, сэкономишь суточные." Через месяц получает телеграмму от мужа: "Сэкономил суточные, Раечка потеряла месячные."
*********
Осип Давыдович так сладко врал, что Циля начала пить чай без сахара.
*********
- Инусик, ты лгала мне?
- Скажем так, я экономила правду.

- Вы знаете, вчера ваш Лёва изнасиловал-таки нашу Розочку!
- Вчера!? В субботу!?
*********
Разбилась рюмка - к счастью. Разбилось счастье - к рюмке.
*********
Вот что значит, верная подруга! Вчера после вечеринки Клара дотащила Ляну до дома, втащила на шестой этаж и сдала мужу из рук в руки. Хотя Ляна живёт на первом этаже и не замужем.
*********
Чувство юмора бисексуально: оно порой изменяет как мужчинам, так и женщинам.               
*********
Счастье - это когда тебя любят за то, что ты есть, несмотря на то, что у тебя ни хрена нет.
*********
Дорога под названием «Потом» ведёт в страну, под названием «Никогда».
*********
Всё, что мне нравится - либо дорогое, либо нелегальное, либо не отвечает на сообщения. Ну, или от него толстеют.
*********
На лицах некоторых женщин написано только одно:
«Осторожно, окрашено».
*********
Эдик подарил Гедику кружку с голой бабой. Элла разбила кружку, а бабу прогнала.
*********
Мужчинам на заметку: девушки, которые не едят после шести, пьянеют в два раза быстрее!
*********
В старости будет, что вспомнить. Но будет нечем вспоминать.
*********
- Лея, это правда, что ты разводишься с мужем?
- Да.
- А кто этот счастливчик?
*********
- Зяма, таки в этом мире стало жить невозможно…
- Лёня, оно конечно-таки да, но больше жить негде…
*********
Кризис среднего возраста - это когда любовница ничем не отличается от жены.
*********
Елизавета в полной мере ощущала, что есть в ней что-то царское: Пётр был у неё первый, Николай - второй, Александр - третий. Пересчитывая Иванов, она сбилась со счёта, потому что их оказалось, как одноименных царей, больше пяти.
*********
Можно ли рожать после тридцати пяти? Можно, но не стоит. Тридцать пять  детей - вполне достаточно!
*********
- А давайте Сёму разыграем!
- Сомнительный приз, если честно.
*********
Семён Маркович Шниперзон в порочащих связях был, но не замечен.
*********
От несоблюдения техники безопасности человек может не только умереть, но и родится.
*********
Циля была настолько красива, что у Изи невольно сжался бумажник.
*********
"А почему бы и нет," - подумал Исаак Семёнович и переписал завещание на самого себя.
*********
"Пусть правая рука не знает, что делает левая,"- вспомнил Гершель, пожимая руку директора и скрутив левой рукой дулю в кармане.
*********
"Английский за одну ночь" - пособие для полярников.
*********
Греческий салат, простоявший три дня в холодильнике, не портится, а становится античным.
*********
Жена соседа - женщина моей мечты: всегда мечтал, чтобы у меня такой жены не было.
*********
- Яша, ты шо-то сказал?
- Мусенька, к сожалению, я таки сказал "да" в ЗАГСе три года назад.
*********
Когда у девушки ноги от ушей, не каждый рискнёт чмокнуть её в затылок.
*********
Старость - это когда любое новое ощущение следует трактовать как симптом.
*********
Сарочка: Фуршет - это когда руками?
Боря: Фуршет - это когда стоя.
*********
Жизнь - она как баба. Когда выпьешь, - не такая страшная.
*********
Если ты ведёшь здоровый образ жизни, то патологоанатом будет приятно удивлён.
*********
- Вы знаете, время лечит.
- А есть у вас в больнице ещё врачи?
*********
- Шмулик, шо такое в Израиле большая политика?
- Это переливание из пустого в порожнее.
- А шо тогда высокая политика?
- А это уже переливание из порожнего в пустое.
*********
По молодости Изя чуть было не женился. Спасла только мама, которая пришла с работы пораньше и забрала его из детского садика.
*********
Сёма сразу не понравился её родным. Особенно мужу.
*********
Как сказала Сара, "Моя жизнь! Когда хочу, тогда и дура!
*********
Относительно моих успехов в работе могу сказать, что в данный момент карьерную лестницу я мою.
*********
Сара прочитала, что симптомы беременности - сонливость, невнимательность, нервозность. Сделала вывод, что уже три года беременна.
*********
- Ой Мойше, все вы, мужчины, одинаковые!
- Розочка, вот если бы вы были порядочной женщиной, то не знали бы за всех мужчин!
*********
Путешествие по пустыне длиной в сорок лет началось со слов "Идёмте, я знаю короткую дорогу".
*********
Закончив приставания извинениями, можно обидеть любую женщину.
*********
Книжка 3

- Вовочка, кто разбил окно?
- Я, но виноват Изя.
- Как так?
- Ну, я запустил камнем в его наглую рожу, а он пригнулся.
*********
Свободные отношения. Отнёс зарплату домой - свободен.
*********
Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно.
*********

- Роза, я не могу к тебе вернуться.
- У тебя кто-то появился?
- Рассудок.
*********
Если мужчина дружит с женщиной, значит рассчитывает на что-то большее. Если женщина дружит с мужчиной, значит ему рассчитывать не на что.
*********
 И Б-г пообещал мужчине, что хороших и послушных жён можно будет найти в любом уголке Земли. А потом сделал Землю круглой и долго смеялся.
*********
Я таки, Фима, скажу вам из моего опыта - портниха без юбки - это лучше, чем сапожник без сапог.
*********
Как говорила тётя Сара, чтобы вас не разнесло, не ешьте после шести и не курите возле бензоколонки.
*********
- А почему ты всё время жрёшь?
- У меня это неплохо получается.
*********
Ощущаю себя каким-то разбитым. На счастье, наверное.
*********
Знак "туфелька" на заднем стекле машины Манюни означает, что за рулём - инфузория.
*********
Это как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом «Дружба» назвать бензопилу…
*********
Мужская мудрость: если до двадцати пяти не женился, то потом уже рано.
*********
Я хочу спросить у тех, кто женился во второй раз: Чего вы не поняли с первого раза?
*********
- Доктор, меня вылечат?
- Мы это увидим.
- А я?
- А вы, возможно, нет.
*********
Аня Сёме: Раньше ты был счастлив, если видел меня всего несколько минут в день!
Сёма Ане: И сейчас тоже!
*********
Древняя еврейская мудрость: После греха чревоугодия становишься неповоротлив в грехе прелюбодеяние.
*********
- Фима, ты не забыл, что должен мне тысячу?
- Ещё нет. Дай мне время, и я обязательно забуду.
*********
Женская логика: Ждать принца, а потом возмущаться тем, что он лежит на диване, а не вкалывает, как рабочий или крестьянин.
*********
В магазине одежды.
- Яша, так какую шубу ты посоветуешь мне купить?
- Не знаю, Розочка, не знаю… Здесь каждый совет может дорого обойтись.
*********
- Нюма, дорогой зять, убей муху, они переносят заразу!
- Мама, угомонитесь, она вас не поднимет.
*********
- Изя, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы…
- Но, Сарочка, у меня таки нет никаких тревог и забот! 
- Я же говорю - когда мы поженимся.
*********

- Роза Львовна, когда наступает старость?
- Когда косметичка превращается в аптечку.
*********
Бог дал - Бог взял. Вот с этой разницы люди и живут.
*********
Получив кредит в банке, первым делом купите себе красивые трусы. Возможно, только в них вы и останетесь.
*********
Женщины - как корабли. Хочется яхту, как у Абрамовича, а на рейде стоит теплоход "Матрос Железняк ".
*********
У соседей родился сын, и теперь в квартире Изи есть своя стена плача.
*********

Каждый неженатый мечтает об умной, красивой, любящей жене. Об этом же мечтает и каждый женатый.
*********
От любви до ненависти - одно проигнорированное сообщение.
*********
Моя Сарочка такая ненасытная в постели… еле успеваю готовить ей завтраки.
*********
*Если вы можете отличить носок для левой ноги от носка для правой – значит, их пора стирать.
*********
Каждому мужчине в жизни необходимы три женщины: мать, жена и ещё хотя бы одна, считающая его мужчиной хотя бы на вербальном уровне.
*********
Вчера, казалось набралась умa-разумa. Сегодня проснулась - ан нет, просто набралась.
*********
Сёма вернулся из командировки на день раньше и был уволен с работы прямо в собственной спальне.
*********
Выбрать подарок ко дню рождения жены обычно труднее, чем выбрать саму жену.
*********
Объём рюкзаков измеряется, как известно, в литрах. Что не может не радовать.
*********
Изя, похоже я беременна… Не знаю от кого… Но тошнит от тебя.
*********
В одесском трамвае.
- Ну шо вы на меня кашляете??
-  Я не на вас! На вас я вообще чихал!
*********
- Смотри, Сёма, шампунь против выпадения волос.
- Ой, Сара! Я таки тоже против, а что толку?
*********
В графе «Семейное положение» Белла Ефимовна написала "довыпендривалась."
*********
Моисей никак не мог принять ванну, вода постоянно расступалась и откуда- то сбегались евреи.               
*********
Талия есть у каждой одесской женщины. Это там, где лифчик уже закончился, а трусы ещё не начались.
*********
- Каково состояние больного?
- Два миллиона долларов.
- Ну, тогда начнём операцию.
*********

В Одессе.
- Мадам, таки шо я должен вам дать, шобы добиться вашей любви?
- Наркоз.
*********
Абрам и Сара жили счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил.
*********
Если у вас нет сил и желания работать, значит, вы ещё молоды.
*********
- От великого до смешного один шаг. И от любви до ненависти один шаг.
- Боря, какая классная у тебя жизнь, всё в шаговой доступности!
*********
Лев Борисович обладал таким даром убеждения, что ему в долг давали даже банкоматы!
*********

Почему-то абсолютно всем мужчинам нравятся красивые женщины. Но почему-то ни одной красивой женщине не нравятся абсолютно все мужчины.
*********
Нас всех хранит Господь. Только срок хранения у всех разный.
*********
У меня потрясающая сила воли - я могу прекратить работать в любой момент времени.
*********
- За полётом вашей мысли, Самуил Аронович, надо следить с ружьём.
- Знаешь, Фима, плох тот старый конь, который не мечтает о новой борозде.
**********
- Да пошло оно всё нафиг!
- Роза, а как же я?
- А ты, Фима, будешь возглавлять это шествие.
*********
- Мозги, Беня, как деньги. Их не может быть много, но может сильно не хватать.
Часто бывает, что прекрасные незнакомки прекрасны, пока они незнакомки.
*********
Ужасно, когда у человека нет чувства юмора. Ещё хуже, когда он так не считает.
*********
Как показывают последние события - предпоследние были лучше.
*********
- Яков Израйлевич, а холостяк - это кто?
- Это человек, который не женится, не подумавши, а подумавши - не женится.
*********
- Сарочка, ты слышала новость? Вчера Софочку увезли в больницу с тяжелейшим отравлением.
- Она шо, язык прикусила?
*********
- Рабинович, вы бы хотели прожить миллион лет?
- Всего или ещё?
*********
На одесской свадьбе в ЗАГСе свидетели жениха и невесты стояли с лицами понятых.
*********
Сара вызвала «Мужа на час», так он попросил развод уже через двадцать минут. Нервный, блин, какой-то попался.
*********
- Фима!! Ну шо ты заладил, как идиёт, дорогая, дорогая…. Ты в конкретных цифрах меня оценить можешь?
*********
Бабушка Роза, глядя на свадебный кортеж: "Ну вот, ещё одну повезли посуду мыть."
*********
- Ты вообще с головой дружишь?!
- Более того, мы спим вместе!
*********
Что сказала обнажённая Венера Милосская скульптору, который её лепил? - Только без рук.
*********
Ничто так не бесит в жизни, как всё.
*********
Заявление: Прошу направить меня на курсы повышения зарплаты.
*********
По именам овец в стаде у пастуха можно узнать, какие девушки ему изменяли.
*********
Только Изя собрался бросить пить, а тут бац! – День Нептуна.
*********
Объявление в Одессе: "С целью создания семьи познакомлюсь с мужчиной. Чтобы я могла вас узнать, держите в руках женскую норковую шубу 52-го размера.
*********
- Циля, смотри Моня идёт! А крикни ему, что он поц рогатый.
- Твой муж, ты и кричи!
*********
В теле взрослого человека семьдесят пять километров нервов. Мотать не перемотать.
*********
- Сонечка, за настоящую женщину я тебе скажу так: настоящая женщина может даже ножками строить глазки.
*********
Жизнь - это театр, где никто не знает сценария, но все лезут в суфлёры.
*********
Правительство - это такие люди, которые берут наши деньги, часть оставляют себе, а на остальные создают нам проблемы.
*********
- Миша, в чём ты хранишь деньги? В долларах, евро, шекелях?
- В воспоминаниях.
*********
- Додя, как жизнь?
- Я вас умоляю, таки вы называете это жизнью? Пенсию ещё не дают, а женщины уже не дают!
*********
- Софочка, как вы там говорите - душа требует романтики, а задница приключений? Знаете, что? Послушайте обеих
*********
Еврейская примета: если человек хвалит своих соседей, значит он собрался продавать квартиру.
*********
Незваный гость лучше нежданного мужа.
*********
Зарплата- это материальная помощь не умеющим воровать.
*********
Если вы пару раз дадите человеку взаймы, то он уже постоянно будет учитывать вас при планировании своих доходов.
*********
Рабинович жалуется судье, что Шлемензон угрожает набить ему морду.
Судья: У вас есть свидетели?
Рабинович: А зачем? Я ему и так поверил.
*********
Посетитель: Официант, я же заказывал морепродукты!
Официант: Так я и принёс макароны по-флотски.
*********
Рудинштейн с женой собираются в гости. Он давно одет, супруга всё не отходит от зеркала. "Люся, ну ты скоро? Назови хоть примерную дату!"
*********
Лучше быть без ума от женщины, чем дураком от природы.
*********
Настал момент, когда не трудно отдать жене всю зарплату, трудно доказать ей, что это вся.
*********
Склероз неожиданно внёс в жизнь Натана Исааковича приятную новизну. Теперь каждое утро он просыпается с новой женой, не догадываясь, что, это хорошо забытая старая.
*********
Сёма воспитан на высоких моральных принципах, поэтому в жизни всего добивался сам. Взять хотя бы судимость и гастрит.
*********
- Доктор, какой у меня диагноз?
- Жить будете, но интернет придётся отрезать.
*********
Сёма прочитал табличку «Курить строго запрещено» и закурил игриво.
*********
- Изя, кризис, а ты веселишься!
- Это у вас кризис, а я со своим кризисом вчера развёлся!
*********
- Сема, у тебя вообще с женщинами что- нибудь серьёзное было?
- Да, один раз даже до суда дошло.
*********
Беня, если я говорю, "Иди, найди другую лучше меня!" - это значит, что ты должен ответить, "Мне никто не нужен, кроме тебя!" А не убегать с криком "Ура!!"
*********
- Додик, квартиру не купил ещё?
- Нет, снимаю.
- Не женился ещё?
- Нет, снимаю.
*********
Как жить правильно, мы все знаем, - но кто же нас заставит...
*********
У Изи просто невероятные бизнес-способности! Он даже ухитрился открыть вагон ресторан в метро.
*********
- Ты что, носки сменил? Ты ведь их всего неделю носил!
- Но, Мусенька...
- Ну-ка смотри в глаза! Кто эта стерва?
*********
Пешеход всегда прав, пока жив. Главное - не перейти улицу на тот свет. (М. Жванецкий)
*********
Положительные эмоции- это эмоции, которые возникают, если на всё положить. (М. Жванецкий)
*********
Пришёл - спасибо, ушёл - большое спасибо. (М. Жванецкий)
*********
Рождённый ползать - везде пролезет. (М. Жванецкий)
*********
Примета: Если вы встретили бабу с полными вёдрами урана - это к обогащению.
*********
Купидом - древнее божество, покровительствующее ипотеке.
*********
Для того чтобы стать женой миллиардера, нужно выйти замуж за миллионера, да лет двадцать помотаться с ним по Мальдивам и Сан-Тропе. 
*********
На Привозе.
- А что, хлеб не свежий?
- Свежий, нажимайте сильнее.
*********
- Пора потихоньку запасаться едой на чёрный день.
- Хватит ночь называть чёрным днём!
*********
 - Вчера любовнице в постели начал рассказывать анекдот, а тут муж пришёл. И пришлось рассказывать сначала.
*********
- Ну, как прошло распределение ролей для новой постановки?
- Я получил роль еврейского мужа.
- А что, роли со словами в этой пьесе не нашлось?
*********
Хозяйке на заметку: никогда не спорь с мужем, cразу закатывай истерику.
*********
- Хаим, ты знаешь, что твоя жена тебе изменяет?
- А твоя что, нет?
 - Ну всё-таки…
*********
- Ребе, что такое счастье?
- Счастье - это иметь красивую жену.
- А что тогда несчастье?
- Несчастье? Это иметь такое счастье.
*********
Полезный совет любителям закаливанья и моржеванья: Добавьте вашей простуде волшебства, положите в нос немного блёсток перед тем как чихнуть.
*********
Женщина мечтает, что рядом появится чуткая любящая душа… Но мужчина, обычно, приходит весь.
*********
Цените жену - надёжный источник сведений о ваших недостатках!
*********
Банк - это место, где вам с удовольствием одолжат денег, если вы докажете, что зарабатываете достаточно и в займе не нуждаетесь.
*********
В клинике.
- Доктор, что-то мне становится хуже!
- Это у вас, батенька, финансовые отложения и запасы на грани истощения.
*********
Как живу? Да по-разному: когда плохо - скорая забирает, когда хорошо – полиция.
*********
- Я завтра женюсь.
- По любви?
- Её папа сказал, по любому.
*********
- Жора, как у тебя дела на личном фронте?
- Я таки дезертир…
*********
- Зиссельман, вы с женой ругаетесь?
- Ой вей, надо же хоть иногда общаться.
*********
Как говорит тётя Фира, xорошо всё уметь. Но не дай Бог всё самой делать.
*********
В жизни есть три важные понятия: Бог, любовь и юмор. Бог даёт жизнь, любовь - смысл жизни, а юмор помогает всё это пережить.
*********
В отличии от Англии, в Одессе нет второго завтрака, зато есть третий ужин!
*********
Как хорошо лежать, пока где-то свирепствует работа.
*********
Профессор филологии в одесском институте: Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ и согласие одновременно.
Студент: Это просто. "Водку пить будете? - Ах, оставьте!"
*********
- Лёлечка, мой муж – невозможный человек. Он живёт одним днём.
- Илиночка! И мой тоже. Ночью ни на что не годится.
*********
- Сарочка, ты куда собралась?
- Замуж.
- А что вещей так мало?
- Так я ненадолго.
*********
Какая бы дурь ни пришла в голову, всегда найдутся единомышленники.
*********
Можно ли окосеть от двух капель водки? Да, если закапать их в глаза.
*********
Загадка природы: вкус у водки один, а приключения после неё всегда разные.
*********
На международном конкурсе йогов уверенную победу одержал
Мойше Шниперзон. Семьдесят пять лет он прожил, затаив дыхание.
*********
Изя, до каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас уже трое детей и ещё ни одного от тебя!
*********
Для меня единственный действенный способ экономии денег - это спать как можно больше.
*********
- Если мы с Моней знакомимся с девушками, то некрасивая всегда достаётся ему.
- А красивая тебе?
- Нет мне достаётся её страшненькая подруга.
*********
Фима заметил, что даже если не покупать продукты, они всё равно дорожают.
*********
Объявление в Одессе: Ищу женщину для совместного проживания, куколки и пупсики могут не беспокоиться - не потяну.
**********
Съездил Шлёма в Японию, рассказывает: Вот это жизнь! Саке! Гейши! Харакири! Не то, что у нас в Одессе, только водка, девки и поножовщина.
*********
Я, когда на Софочке женился, посмотрел на неё - ну выдра выдрой. Потом посмотрел на себя - а ничё девка.
*********
- Я вам желаю, Исаак Абрамович, по нашей хасидской традиции, прожить сто двадцать лет без маразма. –
- А потом?
- А потом можно и с маразмом.
*********
При демократии народ ругает своё правительство, при диктатуре - чужое.
*********
Когда работаешь на дядю - не заработаешь на тёть.
*********
Парадокс: в пьяном состоянии Сёма не нравится людям, в трезвом состоянии они не нравятся ему.
*********
С годами красивых девушек становится всё больше, а хороших всё меньше.
*********
Появились телефоны, встроенные в ухо, телевизоры, встроенные в глаз…. Ведутся разработки новых унитазов.
**********
Депрессия - это когда просмотр порнофильма заканчивается долгим размышлением о трудной судьбе главной героини.
*********
Настоящая женщина должна в жизни сделать три вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.
*********
Риточка вышла замуж за мужчину, а разводилась уже с козлом.
*********
Почему желание Хавы - закон, а желание Адама - статья?
*********
Как говорил Семён Маркович, cпорить с женщиной - всё равно, что посещать стоматолога: либо очень больно, либо дорого, либо и то, и другое.
*********
Или мы сделаем, как я сказала, или наоборот, как я сказала, так и сделаем.
*********
Одесса.
- Время не подскажете?
- Могу, только примерно.
- Не томите, я опаздываю!
- Вторник.
*********
Девочки хотят походить на женщин, женщины хотят походить на девочек, а старушки хотят ещё просто походить.
*********
Сёма понял, что пора в магазин: через дырку в кроссовке начала просвечивать
дырка в носке.
*********
- Ирэночка, а расскажите о себе…
- Данечка, я хозяйственная, как мыло, простая, как карандаш, ручная, как граната.
*********
Сеня, и ты говоришь мне быть спокойной, когда все клетки нервные?
*********
- Лёвочка, у вас в садике топят? – Нет ещё, пока только ставят к стенке - в угол.
*********
Мне бесполезно что-либо запрещать, я и так собираюсь ничего не делать.
*********
Знакомо то ощущение, когда вы влюбляетесь, - по спине бегут мурашки? Так это здравый смысл, топоча и торопясь, покидает ваше тело.
*********
После ночи любви.
Соломончик: я так понял, я у тебя не первый!
Шулочка, закуривая сигарету и задумчиво: а я поняла, и не последний.
*********
- Илья Яковлевич, мне придётся Вас огорчить. Ваша дочь вчера напилась на корпоративе!
- Да что Вы, она в рот не берёт!
- Мне придётся огорчить Вас ещё раз.
*********
У женщины никогда не узнаешь правду: cначала у неё девичья память, потом женские секреты, потом старческий маразм.
*********
У Бори были проблемы, и он взял кредит. Оказалось, что раньше у него не было проблем.
*********
Ваша регистрация на рейс в самолёт пройдёт гораздо быстрее, если вы прибудете в аэропорт уже раздетым и разутым.
*********
Вчера в Одессе за гаражами интеллигенты устроили оргию. Распивали кофе и цитировали Бальмонта. Дебош начался с появлением фанов Волошина.
*********
Больше других домочадцев в лицо закодированному Семёну улыбался кастрированный кот.
*********
При виде почерка участкового терапевта Цецилии Абрамовны, курицы с гордостью смотрят на свои лапы.
*********
Оптимисты смотрят телевизор, пессимисты - интернет, реалисты - холодильник.
*********
Юноша из интеллигентной семьи знакомится с девушкой.
 - Скажите, а у вас до меня мальчики были?
- Ну что вы, только девочки, но они сейчас у бабушки.
*********
Любимая поза Изи и его кота Маркиза: oрганизм распластан на диване, придавленный обилием свободного времени снаружи и плотным вкусным обедом изнутри.
*********
Покусанный коровами вегетарианец в корне пересмотрел взгляды на питание.
*********
Удивительное дело. Уголовные дела по воровству свыше 100 миллионов долларов не имеют обвиняемых, только свидетелей.
*********
Как говорят в Одессе, в жизни за всё нужно платить, но таки не забывайте, торг всегда уместен.
*********
Когда Сёма говорил, что хочет всё и сразу, то не имел ввиду проблемы.
*********
Да… немногие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки.
*********
Ребе, когда же Господь начнёт меня испытывать богатством? Нет, я не жалуюсь… Скажем так, слегка интересуюсь.
*********
Конферансье в филармонии: Берта Гинзбург, Kаприc номер 23.
Тихий голос из зала: Шоб я так жил, она свои капризы ещё и нумерует.
*********
"Эй, залётные!" - весело поприветствовал очередь в свой кабинет акушер-гинеколог.
*********
- Моня, шо это ты такой уморенный?
- Ой, сегодня полдня бегал, как ошпаренный. А потом ещё секс!
- Шо, таки догнали?
*********
- Сёма, ты сказал про меня, что я осёл? Это правда?!
- Конечно, правда. Только я этого не говорил.
*********
Как говаривала тетя Циля, если крокодил съел вашего врага, то это ещё не значит, что он стал вашим другом.
*********
- Диночка, солнце моё, ты случайно не знаешь,  шо такое секс по телефону?
- Ой, Янчик, душенька, это тоже самое, что обед по телевизору!
*********
                Книжка 4

Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя, как на равного.
*********
Совесть - она как хомяк. Или спит, или грызёт.
*********
У меня такое неприятное чувство, что вы правы.
*********
Ничто не делает ужин таким вкусным, как отсутствие обеда.
*********
- Говорите ли вы по-английски?
- Только со словарём. С людьми пока стесняюсь.
*********
Свадьба.
- Согласны ли вы взять в жёны эту женщину?
- Нет!
- А эту?
*********
Не просите денег у государства, не для того оно у вас их отбирало.
*********
"Нет!" – согласилась она.
*********
"В каждом человеке есть что-то хорошее!" - Надпись в клинике трансплантологии.
*********
Каждая женщина любит управлять машиной, особенно когда за рулём её муж.
*********
Яша, а вы знаете, шо в Ветхом завете в самом начале написано: "И увидел Б-г, что это хорошо!" Таки мне интересно - а с чем он сравнивал?
*********
- Господин Лейбович, я хочу жениться на вашей дочери.
- Серьёзно? А с моей женой вы уже говорили?
- Да. Но мне больше нравится ваша дочь.
*********
Проктолог- это разжалованный лор.
*********
Сонечка случайно заметила, что если блузку не застёгивать на три верхние пуговицы, то глаза можно не красить.
*********
Никого не волнуют твои проблемы. Людям просто интересно, как ты выкрутишься.
*********
- Талия, Матильдочка, есть у всех. Просто у некоторых она выпуклая.
*********
Реклама в Одессе: "Туалетная бумага «Ностальжи» - шуршит, как газета!"
*********
- Григорий Абрамович, вы случайно не знаете, кто может снять родовое проклятие "Жить на одну зарплату"?!
*********
Как хочется порой положить лимон не в чай, а в швейцарский банк…
*********
Не обольщайтесь, если жена лежит и не возражает: скорее всего, она спит.
*********
Нас ждут великие дела! Но мы-то знаем: не дождутся.
*********
Учёные доказали, что попугаи, живущие у пьющих людей, отлично разбираются в политике и спорте.
*********
Из письма в газету: "У меня конфисковали самогонный аппарат. Могу ли я получить компенсацию в связи с потерей кормильца?"
*********
Утверждение, что нет нынче джентльменов, несправедливо. Сегодня, например, я видел мужчину, который держал зонт над своей женой, пока она меняла колесо у машины.
*********
- Мужчина! Я таки извиняюсь, вы хотели бы получить удовольствие?
- Да, мадам! Но не настолько.
*********
Каждый день прогула увеличивает продолжительность жизни на восемь часов.
*********
Будущее нашей страны принадлежит детям! Причём, мы даже знаем фамилии этих детей.
*********
Для поддержания увлекательной беседы с женщиной достаточно методично и молча кивать головой.
*********
Часто бывает, что самая долгожданная и самая приятная встреча за весь день - это встреча с кроватью.
*********
Всё сбудется, стоит только расхотеть.
*********
Я убедился - у нас на работе снотворное добавляют даже в кофе.
*********
Обида переносится легче, если проглотить её вместе с обидчиком.
*********
В холодное время года очень легко отличить умных девушек от только красивых. Умные носят шапки, красотки берегут причёски.
*********
Восьмиклассница Жанна села писать сочинение "Как я провела лето". Написав заглавие, подумала и на всякий случай дописала "18+".
*********
Щедрые мужчины попадают в рай. А экономным и пока на этом свете удаётся сводить концы с концами.
*********
Какие виды психологического насилия вы знаете? - Подъём в шесть утра.
*********
Выплатив ипотеку, вводите продукты постепенно, чтобы желудок смог снова привыкнуть к пище.
*********
- Господин Ротшвайнец! Всё сказанное Вами будет использовано против Вас.
- Голые бабы!
*********
Объявление в Одессе: "Экстрасенс отремонтирует квартиру по фотографии."
*********
- Скучно… Мне бы компанию… Маленькую нефтяную компанию…
*********
- Что же мы всё обо мне, да обо мне. Давайте о вас? Как я вам?
*********
Мне категорически нельзя пить. Я начинаю любить тех, кого не следует.
*********
Он лёг в постель и уснул изо всех сил.
*********
Как говорил Ося, начать жизнь с нуля легко, сложно выйти из минуса.
*********
Люди делятся на тех, на кого можно положиться, и на тех, на кого нужно положить. (М. Жванецкий)
*********
Как говорила Элина Борисовна, "девочки, бойтесь мужчин, у которых руки растут откуда надо. Они всегда всё будут чинить, а не покупать новое."
*********
В Одессе.
- Мне кажется, что я, как будучи постоянный посетитель, заслуживаю скидки!
- Таки уже!
- Что уже?
- Вас уже гораздо меньше обсчитывают.
*********
- Молодой человек, купите цветочки своей даме, а то я уже замёрзла тут стоять!
- И сколько вы за них просите?
-Таки сто гривен штучка!
- Вам надо теплее одеваться.
*********
Рабинович, заполняя анкету, в графе "Иждивенцы" написал "Государство".
*********
Как говаривала старший экономист Роза Марковна Кац, у хорошего бухгалтера не сходится только юбка на поясе.
*********
Мысль - это оргазм мозга. Те, кто способен его испытать - получают истинное наслаждение, остальным приходится имитировать.
*********
- Фима, я толстая?
- Что ты, Кларочка! Нет конечно! Ты просто сильно заметная.
*********
- Мне замуж предложили выйти.
- Ой, кто же?
- Родители.
*********
Для любимой женщины ничего не жалко, пока ей ничего не нужно.
*********
Зяма решил отметить похороны тёщи скромно: близкие родственники, друзья, немного фруктов, ящик шампанского…
*********
Для того чтобы скрывать лицо от мужчин, женщинам не обязательно надевать паранджу. Мини-юбка эффективнее.
*********
 - Что там у нас с коррупцией?
 - В этом году снова увеличены расходы на борьбу с ней.
*********
В Госдуму поступил на обсуждение закон об оскорблении чувств ворующих.
*********
Маленький Додик доплатил несущему его аисту двести баксов и стал гражданином Швеции.
*********
Врагов у Шноблеровича не было, но его ужасно ненавидели все его друзья.
*********
Тихую, красивую, уютную, сытую жизнь Мухосранска нарушала только легализация однополых браков на другом континенте.
*********
Кому на Руси жить хорошо, тому и за границей не плохо.
*********
- Фира, шо ты знаешь за писк моды?
- Рая, это звук, шо издаёт мой Додик, глядя на ценник!
*********
- Мойша, где вы научились танцевать чечётку?
-  В семье, нас было пятнадцать детей, и один горшок на всех.
*********
 - Семочка, сколько раз тебе можно повторять?! В русском языке нет слова «шо», и нет слова «нету»!
- Ну, нету… и шо?
*********
- Моня, а вот как ты себе женщину выбираешь?
- Таки как машину. Надёжная, красивая, не дорогая в обслуживании, и чтобы не ломалась.
*********
Кстати о философии Канта. Вы заметили, что после стирки в стиральной машине пододеяльник становится вещью в себе?
*********
Запомни, Сарочка! Если парень тебя любит, то никогда не даст в обиду. Он будет обижать тебя сам.
*********
Объявление: "В отдел по борьбе с наркотиками требуется ди-джей."
*********
Не хотелось бы вас разочаровывать, но, когда вы икаете, про вас никто не вспоминает.
*********
Одесса. Продуктовый магазин. Объявление: "Лица, не требующие сдачи, обслуживаются вне очереди!"
*********
А теперь можно и о вечном. Вечно мы без денег!
*********
 - Хая, ты меня просто оскорбляешь, или что-то хочешь сказать?
*********
- Рада, а кем работает Сёма?
- Сёма массажист.
- То есть, он получает от женщин деньги за то, за что другие мужики получают по морде?
*********
Официант так усердно выслуживался перед посетителем, что даже не заметил, как начал мурлыкать и тереться о ногу клиента.
*********
Вообще жизнь прекрасна и удивительна. Я, конечно, сам пока не видел, но много про это по радио слышал и в новостях по телевизору смотрел.
*********
Объявление в Одессе: "Гидрометцентр срочно закупит кофейную гущу в любых количествах."
*********
Здравствуйте, тёщенька! Я так давно вас не видел… Но, как говорится, всё хорошее когда-нибудь кончается.
*********
Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав - мудрец. Человек, признающий свою ошибку, когда он прав - женатый. Или просто умный по жизни.
*********
- Исаак! Мне сегодня мой начальник сказал, что я просто красавица!
-  Ну? Теперь ты убедилась, что он извращенец с очень плохим зрением и вкусом?
*********
Занимаясь с Йосей любовью в дверном проёме, Рива вдруг вспомнила, что через порог не дают.
*********
- Это, бабушка, палка. Я ею себе селфи делаю.
- Фу, стыдоба какая! Замуж тебе, внучка надо, замуж.
*********
- Авраам, ты счастлив?
- А шо делать?!...
*********
- Знаете, что мне обычно девушки отвечают?
- Нет!
- А ... откуда вы знаете?
*********
Женская логика странный предмет. Скандал уже есть, а причин ещё нет.
*********
Светало. Потянулись по домам первые мужья-сказочники.
*********
- Розочка, вы меня любите?
- Нет.
- Как это, "нет"?
- Это как "да", только наоборот.
*********
Удивительное рядом. Таможенник Кацман, просто закрыв глаза, заработал двадцать пять тысяч долларов.
*********
- Алло! Это больница?
- Морг.
- Ой, мне ещё рано.
- Ничего. Мы подождём.
*********
Генетический парадокс: Послушаешь женщин - и у всех гениальные дети от мужей-идиотов.
*********
- Извините, но с этой сигарой вы смахиваете на идиота!
- Прошу прощения! Я буду смахивать в другую сторону.
*********
- Даю советы, как стать богатым!
- А сам шо такой бедный?
- Таки мне то советы никто не даёт.
*********
Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев полуголую девицу, выходящую из ванной, Сара прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж охренел или дед поверил в себя?
*********
- Алло, это налоговая?
-Да.
- У меня постоянно бессонница.
- Обратитесь к врачу.
- Но налоги я плачу вам. . .
*********
Умная женщина следит за собой, а глупая - за своим мужем.
*********
- Соломон Маркович, как дела у вашего сына в школе? –
- Уже лучше… Но пока ещё хожу на родительские собрания под чужой фамилией.
*********
- Наше пиво холодное, как сердце твоей бывшей жены!
 - То есть пива у вас нет вообще…
*********
Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке.
*********
Надпись в туалете: "Ничего хорошего из тебя не выйдет!"
*********
Вежливость- это не только послать, но и проводить.
*********
Хорошие мужья на дороге не валяются… Они всегда домой приползают!
*********
Слово «нет» по- прежнему остаётся самым надёжным противозачаточным средством.
*********
Книжка 5

Продаётся нервная система в отличном состоянии! Заводится с пол-оборота!
*********
Поизносилось то, в чем мама родила…
*********
Жёны бывают двух типов: неверные и верные, наверное.
*********
Женская драма: не успела оглянуться, как перестали оглядываться.
*********
Бабушка связала Яше шерстяные трусы… Теперь ему и хочется – колется, и не хочется - колется.
*********
- Наум Маркович! Зачем Вы это сделали?!
- Что из того, что я сделал - зачем?
*********
Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта: а из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.
*********
Опытный электрик дядя Миша даже свою жену никогда не берёт за две груди одновременно!
*********
- Изя, а почему твоя сестра стала зубным врачом?
- Ой, ну нравится ей, когда мужчины смотрят на неё, открыв рот и вытаращив глаза.
*********
- Хаим, ты мне всю жизнь изменял, а вчера я изменила тебе!
- Циля, ты дура! Это же совсем разное! Когда тебя имеют- это нас имеют, а когда я имею- это мы имеем!
*********
 - Сарочка, я бросил всё ради тебя.
- Да дорогой, да, я знаю.
- А ты не знаешь, куда?
*********
Иногда вот хочется взять и всё бросить. Только непонятно, где это всё взять.
*********
На выпускном одновременно сбылись мечты Шурика и опасения Натусечкиной мамы.
*********
Когда хороший еврейский мальчик встречается с хорошей еврейской девочкой, то между их мамами проскакивает искра.
*********
Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов, ссуды на всё это и ипотеки отдельно - значит, вы молоды и у вас всё это впереди.
*********
Если мне ещё раз разобьют сердце - мне точно потребуется новая печень.
*********
Смешав накануне коньяк «Наполеон» с коньяком «Кутузов», наутро Мотя ощутил всю тяжесть войны 1812 года.
*********
Женский закон: Если у меня сегодня нет настроения - его не будет ни у кого.
*********
Если твоя жизнь дерьмо, значит, она служит удобрением для тех, у кого жизнь - цветущий сад.
*********
Интересно, почему феминистки не борются за равенство пенсионного возраста?
*********
Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство. Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.
*********
Если человек не обижается на вашу шутку - у него есть чувство юмора, а если обижается - значит, он понял её смысл.
*********
Вчера искал справедливость - сегодня ищу работу.
*********
Зачастую мудрость приходит в том же возрасте, что и маразм.
*********
Бороться с ленью лучше на чём-нибудь мягком.
*********
В России народ ещё не сказал своё слово, но оно уже написано на заборе…
*********
Рассол - напиток завтрашнего дня.
*********
Вскружил девушке голову так, что её тошнило девять месяцев.
*********
Трудно в темной комнате найти чёрные носки, если они не пахнут.
*********
- Папочка, можно я тебя поцелую?
- Денег нет! Меня уже мама поцеловала.
*********
Симпатия - это когда нравится внешность. Влюблённость - когда нравится внешность и характер. Любовь - это когда непонятно, что я в нём нашла?
*********
У мужиков всё просто: чем подумал, то и почесал.
*********
Надоели месячные? Попробуйте не пользоваться презервативами. Говорят, помогает.
*********
Одно из ярких проявлений оптимизма - фраза «Каким же я был дураком!»
*********
Додик, встретившись с Розочкой, раздел её глазами, ужаснулся и одел обратно.
*********
- А может-таки останемся друзьями, Фаечка? 
- Шмулик! Ни за что! Я уже разделась!
*********
-Михаил Самуэльевич, мне нужен Ваш совет как мужчины!
- Давайте…
- Поняла, спасибо!
*********
За каждым мужчиной, добившимся успеха, стоят довольная жена и удивленная тёща.
*********
Клятва Гиппократа теперь не действительна при отсутствии страховки и денег.
*********
Никто никогда не встречал двух людей, спорящих о вкусе цианистого калия.
*********
Никогда не сражайся с женщиной. И победа, и поражение будут
твоим позором.
*********
Участковый врач: Где у вас болит?
- Здесь.
- Это не мой участок.
*********
Переходный возраст - это когда в жару непонятно, чего больше хочется: мороженого или пива.
*********
Вольдемар был практически здоров, пока не признался врачу, что миллионер.
*********
- Софа, вы танцуете сальсу?
- Нет, но я немного танцую вальсу и немного таскаю рельсу.
*********
Как говорят в Одессе, нельзя иметь всё сразу: и море, и по колено.
*********
- Моня, что ты сегодня делаешь?
- Ничего.
- Ты же и вчера это делал!
- Я не доделал.
*********
Еврейская мудрость: Если у вашей женщины болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги.
*********
На первом свидании в ресторане.
- Не наливайте мне больше! Я уже такая, как вам надо.
*********
- Яша, ты слышал за Розу Марковну? Как она удачно выдаёт Симочку за принца Уэльского?
- Ты шо?! И как ей это удалось?
 Ну, Симочку она уже уговорила, осталось уговорить принца…
*********
- Милая, как вас зовут?
- Неважно.
- Выглядите вы точно также!
*********
Самый страшный вид безработицы - неработающая голова.
*********
Хорошо быть лысым, никто не погладит против шерсти.
*********
Правду говорят, что деньги - зло. Захожу в магазин и прямо зла не хватает!
*********
Должна быть в женщине какая-то загадка. Скажем, проснулся утром, смотришь… Кто такая?!
*********
В начале свадьбы невеста была вся в белом, а к концу свадьбы - в белом полусладком.
*********
За что отвечает директор одесского Привоза? – За базар.
*********
Она говорила немного по-французски и много по телефону.
*********
На работе до обеда хочется есть, после обеда хочется спать, и всё время такое чувство, что мало платят.
*********
- Девушка, а вы гость со стороны жениха или невесты?
- Я девушка жениха, со стороны.
*********
- Сара, как ты можешь так изменять своему мужу?
- А что, Соня, ты знаешь другой способ?
*********
Объявление в одесском трамвае: «Граждане пассажиры! Шоб вы так доехали, как оплатили проезд!»
*********
В одесском трамвае.
- Вы выходите?
- Это моё дело…
- Да, но я выхожу!
- Это ваше дело.
- Но вы мне загораживаете!
- Это другое дело.
*********
Счастливая еврейская пара: он делает то, что хочет она, и она делает то, что хочет она.
*********
Пока у женщины нет ничего - она готова пожертвовать для тебя всем.
*********
Берегите Родину- отдыхайте за границей!
*********
Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться…
*********
- Сарочка, а где ты в отпуске отдыхать будешь?
- Под Владимиром.
- Нормально! Хороший парень?
*********
Автомобиль - это не роскошь, роскошь, блин, страховка и бензин.
*********
Одесский машиностроительный завод. Здесь начато производство мужей нового поколения, отличающихся особой надёжностью. Так, например, если такой муж вынесет мусор или помоет посуду, у него ничего не отвалится.
*********
Одесса.
 - Эй мужчина, таки давайте познакомимся!
 - Да ну вас, женщин! От вас одни дети.
*********
Формула успеха: вставай пораньше, работай допоздна, найди нефть.
*********
Инкассатор со слабой силой воли всё-таки не удержался и разбогател.
*********
Наша медицина может много, но лечить - пока нет.
*********
"Ну, удиви меня!" - сказал жене уставший гинеколог.
*********
Книжка 6

Объявление в одесском трамвае: «Граждане! Не колупайте сидения - бриллиантов там нет!»
*********
Мужчины постоянно проводят время в баре по двум причинам:
1. У них нет жены.
2. У них есть жена.
*********
Объявляется акция в помощь государству!!! «Скажи пенсии "Нет!"»
*********
Роза: Жора, не ругайтесь при мне матом! Я себе это всё так представляю…
*********
- Яша, ты слышал, какая ночью была гроза?
- Нет, я с Ривой разговаривал.
*********
- Циля, я так страдаю за свою маленькую грудь.
- Ой, Фира, не делай мне нервы на ровном месте.
*********
- Буся, как узнать человека поближе?
- Бася, таки нет ничего проще - приди к нему с вещами!
*********
- Остап Львович, вы меня совсем позабыли!
- Мадам, шоб вы себе знали, вы у меня из головы даже покурить не выходите.
*********
- Фима, шо вы делаете на работе?
- А на работе я таки устаю за деньги.
*********
В одесском трамвае в час пик.
 - Мама, похоже у меня будет ребёнок!
- Вейзмир, а от кого?!
- Не знаю, не могу оглянуться!
*********
Бывает, смотришь на человека - и понимаешь, какой он классный! Спасибо тебе, зеркало.
*********
- Ой, Сёмочка, у вас в Одессе такие девочки - просто любо-дорого поглядеть!
- Не, поглядеть как раз не дорого.
*********
Отношение населения к вождям и их монументам честнее всех выражают голуби.
*********
Объявление в одесской психбольнице: «Мнение пациентов может кардинально не совпадать с позицией медперсонала.»
*********
Районный судья приговорил бутылку водки за двадцать минут.
********
Коротко о себе: «Не рекомендую!»
*********
- Ты где?
- Здеся.
- Здеся большая! Конкретнее?
*********
Оптимисту жить нравится… Пессимисту приходится.
*********
Легче уговорить ни на что не согласную женщину, чем отговорить готовую на всё.
*********
Если подумать, то все мы умные люди, но если послушать…
*********
Чтобы мясо стало более вкусным, перед подачей его на стол подайте водку.
*********
Слабое здоровье - главное достоинство холостого старого миллионера.
********************************************************
Добро всегда побеждает зло, а если побеждает зло, оно считается добром, чтобы не портить отчётность.
*********
Старость не радость, да и молодость гадость.
*********
- Фима! Ты жене изменяешь?
- А кому же ещё?
*********
В жизни всякое бывает, но с годами всё реже…
*********
Палка сделала из обезьяны человека. Вторая палка сделала из него лыжника.
*********
- Дико извиняемся, мы вам случайно отрезали не ту ногу.
- Доктор, я вообще-то за справкой заходил…
*********
Офисная работа не проходит даром. Благодаря ей Сёма научился ремонтировать носки степлером.
*********
Если у вас сухая и грубая кожа, вы – пятка.
*********
Как говорят в Одессе - "Имейте спокойно дышать носом и не устраивать себе вырванные годы из еле оставшихся дней."
**********
Совет от тёти Сони: "Пока ждёшь своего единственного на всю жизнь мужчину, можно иногда и замуж отлучаться."
*********
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий.
*********
- Темно у вас в подъезде!
- Да, как у Малевича в… квадрате.
*********
Изя прочитал в гороскопе, что рыбы лучше всего сочетаются с пивом.
*********
Одесса, рынок Привоз.
- Мадам, сколько стоит ваш цыплёнок?
- Восемьдесят гривен.
- А так, шоб я не думал за вас плохо?
*********
Экстрасенс Изабелла Ромуальдовна Кастильская-Пумперникель, когда напивается, звонит своему будущему.
*********
Правило одесской женщины: «Невозможно нравиться всем подряд - все подряд не могут обладать безупречным вкусом.»
*********
Через год Георгий бросил Лорочку, и она осталась одна с мужем.
*********
Одесский мальчик, который всю жизнь хотел джип, ездит на велосипеде с запасным колесом на спине.
*********
Самомнение падает, когда, достигнув своего потолка, пробиваешь чей-то пол.
*********
Я не держу ни на кого зла, я его сразу на всех вымещаю.
*********
- По тебе дурдом плачет!!!
- Ну, хоть кто-то…
*********
Что за угроза, "cмотри у меня!"? Сам у себя смотри.
*********
По способности доставлять удовольствие украденные деньги не идут ни в какое сравнение с заработанными.
*********
Правило хорошего тона: Джентльмен всегда вперёд пропустит даму, а уж потом рюмку-другую.
*********
В Одессе.
 - Мадам, вы не замужем?
- Нет.
- У вас нет постоянного молодого человека?
- Нет даже непостоянного, и даже временного.
*********
- Мужчина, вы так смотрите, как будто мысленно меня раздеваете!
- Ой, ну что вы, нет, нет! Мысленно вы уже одеваетесь, а я курю!
*********
- Эмик, и шо, разве мы виноваты, что вокруг Одессы Украину построили?!
*********
В продаже появился специальный номер журнала «Playboy» для слепых. Картинки те же, но теперь их можно пощупать.
*********
Финансовое положение: "взял ипотеку на место на кладбище".
*********
Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко.
*********
- Моня, ты пришёл на свидание. И где цветы?
- У меня трусы в ромашку.
*********
Мужчинам на заметку:
Женщины не любят, когда цитируют великих. Особенно, когда мужчины говорят, "a моя мама cчитает …"
*********
Пожизненная гарантия - звучит привлекательно. Только не в случае парашюта.
*********
Когда игра заканчивается, король и пешки попадают в одну коробку.
*********
Счастливая семейная жизнь - это постоянная борьба домогательств с недомоганиями.
*********
Штаны даны мужчине для того, чтобы прикрывать помыслы.
*********
После встречи с Б-гом Моисей возвращается к евреям и сообщает: есть две новости - хорошая и плохая. Хорошая - сошлись на десяти, плохая - прелюбодеяние вычеркнуть не получилось.
*********
Сёма понял, что его внутренний голос, выражающий крайнюю степень раздражения и доносящийся снаружи - это Броня.
*********
Хочу быть ураном, в смысле чтоб меня обогащали.
*********
Фима - старший ребёнок в семье. Наследник престола. Опора родителей. Первый блин комом.
*********
И запомни, душенька, у мужиков ведь всё просто. Поэтому на ваше "Ничего мне не надо!" у вас ничего и не будет.
*********
Интересный факт: каннибалы заваривают зелёный чай из вегетарианцев.
*********
Сын депутата поступил в ВУЗ без сдачи вступительных экзаменов. На его месте так поступил бы каждый!
*********
Сорок лет - прикольный возраст. Роза стала бабушкой и ушла в декрет.
*********
Знаешь, дружище, Машенька оказалась из тех женщин, о которых меня предупреждала мама, но очень рекомендовал папа.
*********
- Фима, и как тебе Аллочка?
- Не фонтан, но брызги есть.
*********
На Привозе.
- Мужчина, почём ваш болгарский перец?
- Шесть гривен.
- Какой-то он у вас мягенький да вяленький…
- А вы его погладьте.
*********
Со временем татуировка на попе Таечки превратилась из дельфина в касатку.
*********
Когда индийская женщина согласна, красная точка на лбу становится зелёной.
*********
- Дина! Ну вот почему? почему я так нравлюсь мужчинам намного моложе себя?
- Потому что ты добрая, а дети это чувствуют.
*********
Если хорошего должно быть понемножку, то пусть оно хотя бы будет частенько.
*********
Азонхенвей! И где-таки эта справедливость?! Один раз её раздел, теперь всю жизнь одеваю…
*********
- Доктор, а это не больно?
- Для кого как.
- В смысле?
- Пациентам больно, мне нет.
*********
Больница сейчас - это место, где назойливые пациенты мешают врачам работать с документацией
*********
Для адекватной самооценки человеку нужна собака, которая будет его обожать, и кошка, которая будет его игнорировать.
*********
- И Вы, мадам, не боитесь садится-таки в машину к незнакомому мужчине?
- А шо? Вы-таки имеете шо-то меня напугать?
*********
Изя нашёл статью, как бороться с ленью… И не дочитал.
*********
Сима вернулась из санатория и по показаниям электросчётчика сразу вычислила, сколько раз Яша не ночевал дома!
*********
- Ну, что, как дела?
- Да всё отлично, нет проблем!
- Жениться тебе пора, как можно скорее. Могу с кузиной познакомить.
- От ты поц! всё простить не можешь, что я тебе мою сестру сосватал?
*********
Больной ел плохо, но часто.
*********
Часто радость счастливого отцовства омрачается необходимостью сообщения этого факта жене!
*********
- Вчера купил набор небьющейся посуды.
- Зря это ты… Счастья в доме не будет.
*********
Объявление: «Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.»
*********
- Когда в следующий раз будешь говорить сколько тебе лет, помни, что между тобой и старшим сыном должна быть разница хотя бы девять месяцев.
*********
В одесской психбольнице. Крик из палаты: Я посланник Б-га!
Крик из другой палаты: Я никого никуда не посылал!
*********
Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.
*********
Юноша ушёл добровольцем на пенсию, приписав себе недостающие сорок лет.
*********
Как трудно одной воспитывать сына, которого родила тебе свекровь!
*********
Депутаты идут в народ только по большой нужде.
*********
- Дорогая, я хочу хоть немного пожить для себя.
- Сёма, ну таки поживи, пока я крашусь.
*********
Физик Самуил Маркович, получивший зарплату, пришёл домой в пятом агрегатном состоянии вещества. Точнее, в совершенно разобранном виде, то есть, в неагрегатном состоянии.
*********
Заметив, что невеста несколько заметно беременна, работница одесского ЗАГСа спросила согласие только у жениха.
*********
- Сёма, правда, что инфаркт - болезнь века?
- Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века - это ячмень.
*********
Рваные джинсы, майки, футболки… А когда в моду войдут дырявые носки?
*********
Увидев на холодильнике всего два магнитика, из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.
*********
Объявление на пляже в Одессе: "Дама в голубом купальнике с красными цветочками, вернитесь в раздевалку, вы забыли его надеть!"
*********
Ромочка в детстве был таким слабым, что его били даже в музыкальной школе.
*********
Неопытный одесский вор-карманник довёл свою жертву до оргазма.
*********
Американские университеты - это где евреи преподают математику китайцам.
*********
Объявление в Одессе: «Кому таки нужен секс по телефону, пускай звонят до начальницы ЖЭКа по любому вопросу. Тётя Сара»
*********
- Я, между прочим, мать семерых детей и мой муж говорит…
- Ах, вы ещё и поговорить успеваете??
*********
- Манечка, вы девственница?
- С одной стороны да!
*********
 - Масечка, собирайся, мы сегодня идём в театр!
- В Большой?
- Та не волнуйся, поместишься.
*********
В школе раздали табели с отметками за год. Димочка возвращается домой и, заглядывая в глаза отцу, ненавязчиво интересуется: главное, что мы все
здоровы, правда?
*********
Первое правило молодой жены: «Ест - значит любит!»
*********
Фима сегодня зубы лечил, так сейчас поесть нормально не может. Денег нет.
*********
Не так страшен сапожник без сапог, как проктолог без очков.
*********
Свечи анальные бенгальские - пусть геморрой станет праздником!
*********
Окончательно понял, что я неудачник, когда чёрная кошка уступила мне дорогу.
*********
- Национальность?
- Да, а что?
*********
Изя мечтает о женщине, которую он мог бы любить, уважать и обманывать.
*********
Все мужчины - звери! Правда некоторые – домашние.
*********
Как говорит доктор Кац, в плохом зрении есть свои плюсы и минусы
*********
Объявление в Израиле: "Уважаемые пассажиры! При выходе из поезда не забывайте свои подозрительные предметы!"
*********
Как говорила моя бабушка Рейза, степень готовности блина смотри на обороте.
*********
В Израиле автомобиль сбил пешехода. Выскакивает водитель и говорит: Вам повезло, я врач. Тот поднимает голову и отвечает: А Вам нет, я адвокат.
*********
- Милусик, я понял, мне таки пора что-то менять в жизни!
- И что, теперь ты сядешь на телевизор и станешь смотреть на диван?
*********
В Одессе на Французском бульваре.
 - Мужчина, почему вы так странно смотрите и всё время молчите? Вы что, немой?
- Я ваш, мадам! Исключительно ваш!
*********
- Изя, я сварила суп! Иди ешь!
- Из чего?
 - Из последних моих сил!
*********
На Привозе:
- Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не куры, это мечта!
- Я уже подошла. Теперь вы мне скажите, чем вы кормите своих курей?
- А зачем это вам?
- Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть!
*********
- И шо, как вы имеете своё здоровье?
- 'Зохенвей… как оно меня имеет!
*********
- Ну-с, Яков Соломонович, как Вы слышите с новым слуховым аппаратом?
- Намного лучше, доктор! Я уже три раза менял завещание!
*********
- Изя, вы, такой красавчик, - и ещё не женатый?
- Такое моё счастье! Каждый раз, когда я встречаю девушку, которая готовит, как моя мама, она выглядит, как мой папа.
*********
Из чата одесских предпринимателей:
- Привет! Кто может помочь с открытием кофейни?
- Попробуй дверь на себя.
*********
- Семья, дети есть?
- Нет.
- А шо так?
- А шо не так?
*********
- Всё, теперь я старая дева…
- Веня, ты сбрендил?
- А что? По гороскопу я дева, та и на пенсию вот выхожу…
*********
Родительское собрание.
- Ваш Изя слаб в географии!
- Не важно. С нашими доходами далеко не уедешь.
*********
- Дорогая, хочешь я посуду помою?
- Изменил, гад?
- И что, теперь пусть посуда грязной стоит?
*********
Перед свадьбой у влюблённых возникли небольшие разногласия. Она хочет быть в розовой фате, он не хочет жениться.
*********
Предпенсионнный возраст - это особый период в жизни пенсионера, когда государство ворует у него пенсию.
*********
"Кораблю таки безопасней в порту, но не для того он строился," - приговаривал Яша, гуляя от жены.
*********
Со своим мужем Елена Натановна прожила не очень-то ладно. Зато какая из неё получилась вдова!!
*********
Вот дожила: на платную медицину не хватает денег, на бесплатную – здоровья.
*********
- Алло, это служба поддержки?
- Да, слушаю Вас.
- Мне одиноко, тоскливо, всё достало и хочется напиться!
- Поддерживаю!!
*********
- Сара, ты что, мне не веришь?
- Да я правительству верю больше, чем тебе!
*********
Какой бы сладкой ни была любовь, компот из неё не сваришь.
*********
Книжка 7

- Теперь, как настоящий мужчина, вы просто обязаны на мне жениться!
- Леночка, как настоящий мужчина - я уже женат!
*********
- Сёмочка, ты в порядке?
- Да… в случайном.
*********
- Сёма, я беременна от тебя.
- Как? У нас же даже ничего не было!
- Я сама в шоке!!!
*********
- Девочки! В Одессе надо особенно опасаться таксистов! Они все маньяки!
- Это почему?
- Только сядешь в машину, а он уже: «Мадам, Вас куда?»
*********
- Рабинович, а почему вы себе такого странного бухгалтера взяли – лысого, хромого, ушастого?
- Зато какие приметы!
*********
Ученик превзошёл учителя: Сёма пришёл на урок труда не только пьяным, но и с двумя бабами.
*********
В Одессе пришёл счёт за свет в конце тоннеля.
*********
- Я принёс тебе букет цветов, глупое создание.
- Что?!
-Ты же сама говорила, что поступки важнее слов.
*********
Только трус прыгает в окно при появлении мужа, смельчак - прячется в шкафу.
*********
Супружеский долг - сложная штука. Не нагрубишь – не выспишься!
*********
- И таки что я буду иметь за своё бескорыстие?
*********
Сёма обращается к сексопатологу: доктор, понимаете, я очень люблю свою Мусю….
Доктор: это не ко мне - это к психиатру!
*********
Я работаю и учусь. Совмещаю неприятное с бесполезным.
*********
На день рождения Жоржик пожелал много бабок, и стал директором дома престарелых.
*********
- Официант, у меня в супе муха!
- Да как же вы, веганы, меня задолбали!
*********
Опытная учительница биологии Мария Ильинична так доходчиво объясняет про пестики и тычинки, что на перемене весь класс нервно курит за углом.
*********
- А у вас свадьба как, по залёту была или по любви?
- Мм…. Скорее по любви, когда мы поженились, залёту уже три года исполнилось.
*********
- Почему вы устроили драку на улице?
- Ой, та не было у меня денег, шобы арендовать помещение…
*********
- А почему евреев в мире так много, а Израиль такой маленький?
- Это офис.
*********
Было видно, что характеристику для Сашеньки писала бабушка, так как в графе "Недостатки" было написано " Плохо кушает".
*********
Встречаются два Одессита:
- Семён Пинхасович, на вас такой костюм!.. Сейчас в таких даже не хоронят…
*********
Почувствовав в своём кармане чужую руку, не спешите кричать "Держи вора!" Может, это добрая рука родного государства.
*********
- Потерпевший, узнаёте ли вы человека, который угнал у вас машину?
- Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина.
*********
Одним любовь по сердцу, другим по фигу, а остальным не по карману.
*********
- Яша, зачем вы избили Зяму?
- Этот негодяй спит с моей женой!
- И таки шо? Если у человека вкусы совпадают с вашими, его надо бить?
*********
- Папа, а почему у нас в семье командует мама?
- Потому что если для мужчины семья - это тыл, то для женщины- фронт.
*********
- Таки самым счастливым на Земле мужчиной был Адам - тёщи у него не было!
- Да нет, всё-таки какая-то змея там была…
*********
- Сара, я выйду замуж только по любви!
- Я, Софочка, тоже… Если не подвернётся что-нибудь получше.
*********
Сёма, запомни главное правило мужа: Если твоя жена молчит - не перебивай её.
*********
Сколько замечательных людей вокруг, а вы мясо животных едите.
*********
Прислушайтесь к голосу разума! Слышите? Слышите, какую хрень несёт?!
*********
- Надень то, в чём тебе удобно.
- Но я не могу ходить в одеяле.
*********
- Семён Наумович, ну шо Вы всё холостым ходите? Давайте уже женитесь!
- Ефим Григорьевич, а говорили, шо простили, шо зла на меня не держите…
*********
Ничто так женщину не красит, как в тон подобранный мужик!
*********
- Сеня, надо встретиться.
- Зачем?
- Есть проблемы.
- Я не хочу есть проблемы.
*********
- Алё, Фейгеле-душенька, к тебе мой не заходил?
- Не, а шо обещал зайти?
- Та сказал, шо пошёл по бл*ям.
- А я шо, бл*дь?
- А шо, и спросить нельзя?
*********
- Доброе утро, Игорёк! Ты шо такой бледный? Заболел, не дай Б-г?
- Понимаете, Исаак Аркадьевич, жене уже несколько дней снится, шо она спит с Путиным.
- И шо?
- Вчера наорал на неё и сказал, шоб прекращала смотреть такие сны.
- Ну?
- А сегодня мне приснился полковник ФСБ и предупредил, шоб я не лез не в своё дело!
*********
- Муля, иди поцелуй меня в знак примирения!
- А где он у тебя?
*********
Раньше мужчины боялись, что женщины им откажут, а теперь боятся, что предложат!
*********
В меховом салоне.
Роза: Нюма, купи мне шубу!
Нюма: cейчас спрошу, сколько стоит и, если ответ понравится, то куплю. Скажите, сколько стоит эта шуба?
Продавец: она обойдётся вам в двадцать тысяч евро.
Нюма: ой вей. Роза, в ответе мне понравились только первые два слова.
*********
- Оx, Дора! Все мужчины думают только об одном.
- Оx, не скажите, Циля! Есть ещё сволочи, которые об этом даже не помышляют…
*********
- Фима, ты скоро станешь папой.
- Циля, та я же даже не католик!
*********
- Ривочка, я ухожу от тебя!
- Почему?
- Нашёл подешевле.
*********
Роза Яковлевна делает подтяжку.
- Я смогу потом улыбаться?
- Вы замужем?
- Нет.
- Вы богаты?
- Нет.
- Ну и шо Вам так надо улыбаться?!
*********
Саре уже и самой надоело орать на Рувика. Но тут он попросил её успокоиться.
*********
- Вы куда рано утром ходите, Михаил Самуэльевич?
- Неважно куда ходить, Шура. Главное - не под себя.
*********
Не держи в себе зло! Пукни!
*********
Если вы пашете как лошадь - присядьте, сделайте пару затяжек сигареты… Никотин убьёт внутри вас эту скотину!
*********
Не откладывайте на завтра, кладите на всё уже сегодня.
*********
- Моничка, а знаешь, чего я хочу?
- Знаю, Циля, всего!
- Ну, это во-первых …
*********
- И всё-таки, Изя, мне нравятся дамы за пятьдесят.
- Конечно, Сеня, за пятьдесят - это таки не дорого.
*********
Изя развёлся с Сарой, чтоб она не овдовела.
*********
Правду в глаза лучше говорить по телефону.
*********
Больше всего от подорожания продуктов пострадали производители туалетной бумаги.
*********
- Папа, а как разговаривает змея?
Отец смотрит на тёщу:
- Ну, что же мы молчим, Таисия Абелевна? Ребёнок интересуется!
*********
- Эдуард, вы же пластический хирург. Расскажите какой-нибудь анекдот про врачей.
- Да какие там анекдоты, за день так топором намахаешься, сил нет!
*********
Портной тщательно перемеривает материал заказчика. Тот не выдерживает:
- Абрам Исаакович, шо Вы всё перемериваете, хотите, чтобы и Вам хватило?
- Это-то таки я и так вижу, я хочу, чтобы и Вам осталось.
*********
Еврейская нация дала миру много великих людей. Трое особенно знамениты: Христос дал веру, Маркс дал надежду, а Эйнштейн доказал, что и то и другое относительно.
*********
- Хаим, позвони мне.
- Сам позвони.
- Нет, ты лучше.
- Конечно, я лучше. А ты звони!
*********

- Скажите, вы не скажете…?
- Ой, вы знаете, я не знаю.
*********
Одесса, парк.
- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Откуда я таки знаю, можно вам или нельзя? Спросите у своей мамы.
*********
 - Фима, ты не знаешь, сколько живут змеи?
 -  Что, не здоровится?
*********
Решил приготовить мясо в вине, но после второй бутылки забыл, зачем припёрся на кухню.
*********
Бросил пить - вернулась жена. Поторопился…
*********
Не усложняйте мужчинам жизнь. Не задавайте им вопросов, на которые нельзя было бы просто кивнуть.
*********
Самая действенная надпись на калитке: "Собака злая, цепь – китайская."
*********
Я вышел из возраста домоганий и вошёл в возраст недомоганий.
*********
Блеснула умом - и мозг перегорел.
*********
- Рабинович, вы взятки даёте?
- Даю, жене.
- А ей-то зачем?!
- А иначе не даёт.
*********
- Фроим, ты знаешь, шо я думаю за женитьбу?
- Додик, а ты женат?
- Да.
- Тогда знаю.
*********
- Фима, а шо ты скажешь за такую мудрость: "Счастлив не тот, у кого всё есть, а тот, у кого нет ничего лишнего."?
- Моня, я с ней абсолютно согласен! Если из моей жизни убрать тёщу, начальника и налоговую инспекцию, я таки буду счастлив.
*********




- Цецилия Абрамовна, скажите, вот вы идёте по улице, и вдруг начинается стрельба, и шо вы будете делать?
- Не знаю.
- Ну как же!? Вас что, не учили? Вы-таки немедленно должны лечь!
- Ну и времена настали… Шоб уложить женщину, в Одессе теперь обязательно нужно ещё и стрелять?!
*********
Реклама одесского борделя: "Дешевле- только дома".
*********
- Софа! Я выхожу замуж!!!
- Манечка! Таки решилась наконец!!!
- Та я давно решилась на конец… Выбирала, на какой…
*********
- Фима, вы водку пьёте?
- Моня, если это вопрос, то нет. Если предложение - то почему нет?!
*********
- Рувим Мордухович, какая загадка есть в любой женщине?
- Эх, молодой человек... Даст - или не даст, и весь вопрос.
*********
Объявление на одесском пляже: "Уважаемые граждане отдыхающие! Помните, не всё то, что плавает в море - наши трудящиеся. Так не будем превращать наше море в загнивающее болото не наших ценностей!"
*********
Вагон забит до отказа. Мужчина говорит рядом стоящей женщине:
- Там слева есть рукоятка, за которую можно держаться.
- Спасибо. Я уже нашла за что держаться.
- Я знаю. Но мне скоро выходить.
*********
Объявление в больнице: "В кабинете номер 72 можно сделать гигиеническое обрезание. Официальный спонсор и партнёр - пельмени «Загадка»".
*********
- Прикинь, Сеня, сегодня иду, а на встречу - cам Жванецкий!
- Автограф попросил?
- Сеня, зачем ему мой автограф?
*********
- Я в магазине, что брать?
- Бери кассу

Книжка 8

- Хорошенькое дельце, Шлёма. Ты одолжил Сёме три тысячи долларов, а он убежал с твоей женой!
- Шура, а ты думаешь, шо я настолько глуп, чтобы одалживать деньги просто так?!
*********
- Вернулся к жене!!!
- Почему?
- Не могу смотреть, как она живёт в свое удовольствие!!!
*********
- Давид Соломонович, что вы имеете сказать за секс?
- Отозой, киндреле.. секс - что ужин в еврейской семье! Пока сам не попросишь и сам не возьмёшь - ничего не получишь.
*********
- Ребе, мне кажется, что моя Броха мне изменяет.
- Ну так сводите её к гинекологу.
- И шо он там увидит? Список входящих?
*********
- Сима, твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, он знает всё!
- Не говори глупостей, он даже ничего не подозревает!
*********
Сексом сыт, конечно, не будешь! Но и борщом сильно не заменит некоторых аспектов бытия…
*********
- У Вас есть финансовое образование?
- У меня бабушка еврейка.
*********
Если у мужчины не все дома, он приводит к себе женщину.
*********
Лень - это наименьший и полезнейший из семи смертных грехов, потому что он мешает совершить другие шесть.
*********
- Дима, таки дыши спокойно носом. Ты ещё до женитьбы должен был знать, шо супружество – это когда ты проснулся утром, а уже во всём виноват.
*********
- Знаешь, Лёва, а меня жена обезьяной называет.
- Та ты шо? Почему?
- Та может потому, шо от меня уже несколько человек произошло.
*********
Иося попросил у папы младшего братика, поэтому в постели у отца теперь был железный аргумент: "Не для себя прошу, для сына!"
*********
- Шейлочка, а кем вам приходится Соломон Моисеевич?
- Ой, Вы знаете, он такой настойчивый! Вот и приходится…
*********
В одесском дворе мальчик играет на скрипке, а пудель ему подвывает в такт. Наконец, отец не выдерживает:
- Боря, прекрати это немедленно! Ты можешь играть то, что пудель не знает?
*********
Сын, глядя в окно кричит: Мам, там папа идёт! Шо мы ему первым покажем - мой дневник или твоё новое платье?
*********
Внуки врача уже второй год не могут прочитать, на кого написано завещание.
*********
Как гласит старая мудрость: "Сытый голодного не раз имеет."
*********
Это прекрасно, когда и если женщина любит изысканное вино, но может выпить водки.
*********
После знакомства с Ревеккой Лёва понял - на сайтах знакомств нужно-таки обязательно добавить кнопочку "Протрезвел и передумал".
*********
Современных детей ставят в угол, в котором хуже всего ловит Wi-Fi
*********
Не все мечты сбываются. Даже Роман Абрамович мечтал стать учителем, как его мама, но вот не сложилось что-то.
*********
- Ради чего ты каждое утро просыпаешься и встаёшь с постели?
- Чтобы не описаться.
*********
Если у вас нет пары, то, похоже, вы не тварь. (Ной)
*********
Является ли каша в голове пищей для ума?
*********
Доктор Либензон ликовал: состояние зубов Фимы с ходу тянуло на трехкомнатную квартиру.
*********
Никто из тебя дурака не делает, это полностью твоя инициатива.
*********
Еврейская мудрость: "Тяжелее всего в любую погоду носить пустой кошелёк."
*********
- Циля, мужья тоже могут быть идеальными. Это тебе любая вдова подтвердит.
*********
Человеком с ограниченными возможностями делает зарплата.
*********
Возмущённая пациентка врывается в кабинет главврача поликлиники: Меня ваш терапевт на хер послал!
Главврач, не менее возмущённо: и вы решили, что это здесь?
*********
В своё время Рива Даниэловна увлекалась йогой, медитацией и самогипнозом. И пришла к выводу: коньяк ничуть не хуже!
*********
- Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живёшь за мой счёт, в моей квартире. Я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уже о том, что сплю с тобой!
- Пупсик, и ты ещё называешь меня неудачником?
*********
Если Б-г даёт здоровье - не просите большего.
*********
- А как вы лечите депрессию?
- А она у меня не болеет!
*********
- Послушайте, Гриша, когда я лежал в кардиологии - кололи в зад, когда лежал в неврологии - кололи в зад, когда лежал в терапии - кололи в зад…
- Наум Пинхасович, и таки шо?
- Таки нишо! Получается, всё у нас лечат через задницу!
*********
- Если бы знала, что ты такой нищеброд, то не вышла бы за тебя никогда!
- А ты думала, я романтик, когда говорил, что ты - всё, что у меня есть?!
*********
Фортуна любит удачливых. А Уголовный Кодекс – нет!
*********
Когда вы одиноки, вам кругом мерещатся счастливые супружеские пары. Когда вы в браке - кругом счастливые холостяки.
*********
Думал, дышать не могу без неё. Оказалось, насморк.
*********
Новобрачный рассказывает друзьям за супругу: вы знаете, она такая прелесть! Она как картина!!!
Входит новобрачная - зубы, ну, не совсем ровные, глаза вкось, волосы, как проволока. Новоиспеченный муж замечает недоумённые взгляды друзей и произносит с горечью: не, ну конечно, если вы не любите Пикассо….
*********
Берта Моисеевна говорит молоденькой и хорошенькой соседке по даче:
- Снежаночка, ты не могла бы надеть тот свой смелый купальник и позагорать на своём участке?
- Нет проблем. А зачем?
- Хочу, чтобы муж всё-таки занялся починкой ограды.
*********
- Беня, почему у тебя двойка по пению?
- Пели песню «Какой у парня был конец»
- Ну и шо?
- Так все пели, а я показывал…
*********
Кризисный возраст у мужчин - это когда молодые уже не дают, а ровесниц ещё не хочется.
*********
Если одновременно снять лифчик и каблуки, можно сдохнуть от удовольствия.
*********
Следующий этап толерантности:
Надо запретить умным думать, чтобы не оскорблять чувства тупых.
*********
Пациента готовят к операции, он очень нервничает.
- Доктор, а я не умру?
- Да нет, что вы, нас за это очень ругают.
*********
Астролог спрашивает беременную женщину:
- Под каким знаком был зачат ребёнок?
- Под знаком "Стоянка запрещена!"
*********
Лучше быть в шоке от услышанного, чем в жопе от происходящего. (Ф. Раневская)
*********
Собрали дочку в школу, а по деньгам - как замуж выдали.
*********
- Шо такое сила тока?
- Это когда ума нет, а есть тока сила.
*********
Экстрим - это комплекс вольных упражнений для уменьшения диаметра анального отверстия.
*********
- Сeня! Хватит-таки пялится в холодильник, шо ты там пытаешься найти нового?! Лампочка от холодильника намотала уже больше, чем ты зарабатываешь.
*********
- Яша, этот мужчина смотрит на меня уже целый час!
- Да, я заметил. Наверное, антиквар.
*********
Одесская больница.
- Сестра, утку….
На соседней койке приходит в сознание Рабинович: И мне кусочек…
*********
Если у тебя нет проблем, проверь, есть ли у тебя пульс.
*********
Только баран любит овцу за внешность, волк – за содержание.
*********
В одесском театре идёт репетиция сцены группового секса. Режиссёр устало: Софа, не дрыгайте ногами, Фима, не сопите, а вы, Циля, не визжите. Это же Чехов!
*********
Он боялся, что делает ей больно своим уходом… А она переживала, что он зацепит рогами французскую хрустальную люстру…
*********
Не достигнув желаемого, они сделали вид, будто желали достигнутого.
*********
Вопрос одесскому радио: На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты телерекламы?
Ответ: На канализацию.
*********
Выходя из себя, закрывайте за собой рот.
*********
- Маша, ты из интеллигентной семьи, окончила консерваторию с отличием, а он простой слесарь. Почему ты вышла за него?
- Он храпит в ля миноре.
*********
Речь без мата - это доклад. (М. Жванецкий)
*********
Девушки, запомните! Мужчины – это, конечно, одни и те же грабли, только черенок - у каждого свой.
*********
Бесит, когда не можешь быть принцессой, потому что уже королева.
*********
У женщины в жизни три периода:
В первом она мотает нервы своему отцу. Во втором - мужу. В третьем - зятю.
*********
Остроумие – это наглость с высшим образованием.
*********
- Яша! Я из того поколения, которое знает, зачем мнут газету.
*********
Акция в секс-шопе: «Бери сколько влезет»
*********
Заметил, что после заправки автомобиля только мужчины трясут пистолет в баке… Рефлекс, видимо.
*********
- Линочка, на каком уровне вы знаете английский?
- Понимаю по интонации, что происходит.
*********
- Зяма, кто это так сильно кричит за стенкой?
- Песя.
- Она, что рожает?
- Нет, беременеет.
*********
- Тебя вообще что-нибудь интересует кроме денег?
- Да.
- Что?
- Где они.
*********

Вот и закончилась последняя книжка, но не закончились еврейские анекдоты, весёлые, остроумные, заставляющие людей смеяться. Смейтесь господа, смейтесь - это единственное, кроме воздуха, которым дышим, не стоит пока денег. И как гласит еврейская мудрость -  "Пусть над тобой лучше смеются, чем плачут".

КОНЕЦ
В. Гайсинский
Хайфа
15.08. 2019г.

// и всем ле_хаим! (~с)) - прим. редактора.