Спустили нам с барского плеча главка нового директора. Куда девался старый, никто так и не понял. В пятницу, значит он был во всей красе и здравии, как обычно по коридорам похаживал, везде нос свой совал, порядок наводил. В понедельник, не успел коллектив, по приходу, кофе в себя влить да творческим перекуром сотворить рабочую атмосферу, ворвался старый директор, наспех представил нового, сказал, что мол нас будет ему не хватать и со счастливым видом исчез в дверях конторы.
Новый директор был молод, бородат и энергичен. Это мы тут же проверили на себе, когда он мгновенно упразднил должность уборщицы, обязав нас, после работы, по графику драить со шваброй контору. Как только дверь за уборщицей закрылась он, обложившись импровизированной свитой из начальников отделов, и прочих служб, для пущей значимости, пошёл по офису, так сказать взглянуть на свои новые владения.
Курилку упразднили как класс, потому, что новый директор не курил, холодильник отключили от сети - экономим электричество, кофе-машину убрали в подсобку чтобы работники не прохлаждались под предлогом сходить заварить себе кофе. Туалет сделали платным, по версии директора - для самоокупаемости на случай ремонта или пополнения запаса бумаги и прочего, ибо статьи расхода на туалет, равно как на кофе, более не существует.
И тут на дороге ему попадается сейф. Хороший, немецкий, но тяжелый. Сейф директору как-то сразу не понравился, наверное потому, что его сюда давно поставили, а с ним согласовать забыли.
Да. Басня. Директор и сейф. А директор был молодой. Моложе всех нас. Но директор. Чем ему сейф помешал, история об этом умалчивает. Но самоутверждаться как-то ведь надо? Рисующей походкой он такой подходит к сейфу... Свита за ним...
- И что это у нас? - шарнирным жестом он указал на сейф
Все впали в замешательство. Если сказать правду, что это сейф, значит заведомо обвинить директора в тупости. Если дать другой ответ, значит признаться директору в своей некомпетентности. А мы же офисники. Специалисты умственного труда... Все с высшим! А кто-то и с двумя...
- Это сейф - познакомил нас директор
Все сразу оживились - «Да, сейф! Конечно сейф! Что же ещё! Чёрное! квадратное с кодовым замком...»
- И где должен стоять сейф? - снова, оглядывая нас как заправский психиатр медленно, со вкусом, как орёл смакующий печенку Прометея, вкрутил он в собравшихся ещё один вопрос
У свиты снова не нашлось версий. Этот сейф здесь всю жизнь стоял, не мешал никому. Был бы из дерева - корнями бы к полу прирос.
- Явно, что не здесь! - сам себе ответил директор. - Ну это же логично!
Свита запричитала - «Да, да! Здесь ему не место! Срочно убрать! Где техник?»
Послали за техником, Володей. А Вова, мужик не хитрый, брендами не испорченный, сходил в магазин, купил фуфырёк столичной, взял фотографию старого директора, с прошлого корпоратива завалялась, и вот друг напротив друга сидят в каптёрке, подчиненный киряет под предлогом прощания с любимым начальником. Собственно, Вову обнаружили, вытащили на свет, дали жвачку, чтобы тот директора перегаром не оскорбил, и вот подвели его к сейфу. Володя поднимает сейф, а в это время процессия во главе с директором проходит дальше по коридору, забывая о сейфе, как о сделанном, и о технике до кучи.
Басня продолжается, технику взять вес распорядились, а куда его поставить промолчали. Вова постоял в недоумении и, что делать, попер на горбу сейф вслед за удаляющейся по коридору процессией. Впереди директор - «То убрать! Это заменить! Тут оптимизировать...», за ним следом толпа подчиненных - «Да, да, убрать! Заменить! Оптимизировать...», - в блокноты себе пишут, замыкает ход Володя, с тяжким сейфом на плечах, тернового венца только для полноты картины не хватает. А Вова уже устал. Но только он голос подаст: - «Куда ставить-то?» - ему сразу же цыкают - «Да подожди ты!» И так с полчаса, а то и дольше.
А Володя между тем устал совсем. Держать сейф невыносимо, однако поставить на пол тоже невозможно потому, что на полу дорогущий финский линолеум, Вова его сам стелил совсем недавно. Продавить его сейфом жалко, да и начальство точно взыщет за это дело.
И тут Вова видит - кто-то окно забыл закрыть. Так прямо нараспашку и оставил. Володя обрадовался. Сейчас он сейф на подоконник поставит и дух переведёт. Может даже сигаретку пропустит пока все вокруг нового директора хороводы водят.
Басня продолжается. Вова, сейф и окно... Достал Володя сигарету, собрался прикурить, отпустил сейф побалансировать на подоконнике, а тот, подчиняясь законам физики, равновесие потерял и выпал. Вооот. А внизу газон был. А на газоне один депутатский водила повадился хозяйский джип оставлять. В общем сейф в джип и приземлился. Крышу пробил, диван пробил, днище бронированным оказалось, дальше сейф не прошёл.
Водила выбегает, за голову хватается: - «Вот, блин, попал... Говорили местные - машины на газон не ставить... Вот, прилетело... И поехал он, не вынимая сейфа, с дырявой крышей, перед начальником ответ держать.
В общем сейф сгинул, и этому даже оказались рады. На следующий день нагрянула к нам проверка, а в сейфе этом вся наша левая бухгалтерия хранилась.