Деньги – зло. У кого их нет те добрые.
Всё получается, когда уже не надо.
Говорят, что смех продлевает жизнь. Бывает наоборот, смотря, над кем смеёшься.
Мой друг гинеколог ни за что не хочет жениться.
Наконец купили искусственную ёлку. По привычке на Масленицу выбросил её на мусорку.
- Ты такой добрый!
- Я бы тебя послал, но у меня на тебя уже не хватает злости.
Умники бывают разные, дураки - все одинаковые.
У всех жизнь двухполосная, только у негров - однополосная.
Сначала подруби сук, на котором сидишь. Потом уже на земле слезешь с него, если сможешь.
Встретились два старика. Один спрашивает другого:
- Как здоровье?
- Хреново.
- А ты не преувеличиваешь?
Плохому писателю надоело писать в стол, и он купил себе унитаз.
- Почему ты так хорошо стал выглядеть?
- Перестал ходить к врачам.
- Доктор, мне плохо, я, кажется, умираю.
Не волнуйтесь, мы вам поможем!
Геморрой – подлая болезнь, всегда нападает сзади, сифилис – благородная, нападает спереди.
Лучше мыть руки после еды, от неё.
- Чего ты хочешь?
- Пиццу.
- А я – напицца. Пойдём совместим.
Трезвый я свою норму знаю, но когда пью, достичь её не могу – ноги не идут.
Какой блестящий удар нанёс вратарь головой по перекладине ворот!