- Влюбиться - не грех.
- Для кого как. Для меня - это грех, да ещё какой.
У меня один раз и на всю жизнь. Мой принцип. Умерла так умерла.
Воскресение не входило в мои планы.
Я такой человек, что всё контролирую в своей жизни. А тут какая-то любовь. И без предупреждения. Её никто не звал и не ждал. Я не ждала никогда своего мужчину. Кто подобрал - тот и прав.
И после этого я говорю, что контролирую свою жизнь?
Ну, конечно, контроль моей жизни производился внутри контроля других людей, это же понятно?
Господи, как Ромео и Джульетта. Мама сказала, что это не твой человек. А мама плохого не пожелает. А у меня всегда была паника, когда на горизонте появлялся человек противоположного пола. Что с ним делать? С чем его едят?
Мама сказала - это несъедобное, кака, брось. И я бросила.
Тут и моя наиумнейшая сестра подключилась со своим жизненным опытом:
- он тебя трахнет и бросит.
Да, у неё так было постоянно, но меня ещё никто не бросал.
Меня мужчины всегда любили, но я, дура, этого не знала.
Вот почему так плохо быть инфантилом и зависимым от своей матушки - всегда за тебя принимает решения кто-то другой, кому ты доверяешь, а ты потом расхлёбываешь это один, совсем один.
Мне бы хотелось думать, что тебе удалось всё то, чего ты хотел. И как умный мужчина, ты женился на молодой женщине. Совет да любовь. Плодитесь и размножайтесь. Моему деду тоже было 50 лет, когда он родил двойню этих маленьких уродцев, которые так довольны своей жизнью, а я ею не довольна.
Какое право я имею судить о жизни другого человека? Это какая-то тупость с моей стороны - пытаться внушить человеку, что он несчастлив. Я могу это внушить себе. Я вообще легко внушаема. Но зачем мне нужно внушать это им?
На самом деле пусть глупый человек будет счастливым. Это его право. Почему я хочу всех переделать под себя, измерить всех на свой аршин, и обижаюсь, когда другие делают тоже самое?
Я знаю, что он нашаманил эту нашу встречу. У него был вопрос ко мне. Мне было вообще наплевать всё это время - где он, что он и как. Это какое-то колдовство, что я стала вспоминать. Вспомнила бабка первую любовь. Это у него связи в тех поднебесных сферах, где орудуют бесы. Так что крестом не отмахаешься. Это моё больное воображение подсказало мне, что у него завис вопрос над своей жизнью, и мы, как близнецы, встретились на свою беду. Уйти нельзя, остаться невозможно. Как во сне, когда хочешь бежать, а ноги ватные.
Как бы так выработать адекватную самооценку, чтобы не обижаться на тех, кто не хочет тебя обидеть, а просто у вас не совпали интересы.
Твоя свобода кончается там, где начинается свобода другого человека. И если он не хочет изменять своей любимой женщине, то это не значит, что ты старая и некрасивая, а ещё и дурная, и он тебя не любит. Может, он очень даже не равнодушен к тебе, но он просто почти женат.
Я бы могла оправдать своего мужа, если бы он не изменил мне со мной? Или я бы на него обиделась? Как жена, я бы гордилась им, а как та женщина, которая его хочет - я бы обиделась, конечно.
Я могла бы сказать своему - по какому такому праву ты со мной спишь, если мы в разводе? Где логика? Я между прочим, порядочная женщина сама себе. И у меня есть принципы.
А он мне в ответ:
- Дорогая, мы спим вместе, потому что забыли вписать одеяло в опись раздела имущества.
- А, ну тогда это всё объясняет.
Мне совсем не странно, что я совершаю иррациональные поступки. У меня перед глазами тысячи примеров иррациональных поступков, и ни одного примера поступков рациональных и логичных. Иногда логика прослеживается там, где её и в помине нет. Но нам это кажется вполне логичным. Причина и следствие налицо.
Почему я скатилась в болезнь? Потому что я - плохая девочка, а я этого знать о себе не хочу. Мне нужно спрятаться, чтобы оправдать свои поступки, свои неадекватные и подлые поступки, потому что я не могу признаться себе, что способна на них.