14.8. Мы с мужем молились о Крещении Духом Святым, а именно о знамениях, например, чтобы говорить на иных (ангельских) языках. То, что харизматы понимают под иными языками, - простая тарабарщина: "шиби-шиби". Подобный язык я сочиняла в детстве, когда играла в иностранку сама с собой, садилась перед зеркалом и давала интервью. Вообще, давно видно, что у харизматов нет божьего благословения: жадность, алчность, нищета, распри, клевета, суета, помешательство на пожертвованиях и блуде (нельзя сношаться, так хоть поговорить об этом).
15.8. Завтра мы едем в церковь, в Дом Молитвы, к баптистам. Я решила соблюдать субботу, посвящать седьмой день Богу. Правда, чем занять себя после собрания, если ничего нельзя делать, пока не знаю.
16.8. Очень понравилось, как поют псалмы. Похоже на "Авэ Мария", только по-русски. Божественная музыка, ангельские голоса. Не думала, что когда-нибудь смогу найти такую церковь, которую могу назвать своей, где можно отдыхать душой.
Когда молились, хотелось накинуть что-нибудь на голову, чтобы никто меня не видел, и самой никого не видеть, не отвлекаться. Теперь я понимаю, зачем нужно покрывало на голову - чтобы сосредоточиться на Боге, на своих мыслях и не бояться плакать. Косынки и повязки ничего не прикрывают. Женщины в них зализаные стоят, как лысые.
На входе раздавали книги с псалмами, но нам не дали. Старушка сказала, что это только для своих - "членов церкви". Им что, жалко книжку? Я бы вернула на выходе.
Тогда мы решили попросить книжку у тёти Н*, но не смогли дозвониться. Может, так и должно быть? Может, воля Божья состоит в том, чтобы мы обратились к пресвитеру церкви? Но это повлечёт за собой лишние вопросы.
Как это ни странно, ни смешно, но мне сейчас не хватает твоей мамаши! Что ты ржёшь?! Как бы замечательно было вместе спеть какой-нибудь псалом!
Хождение раз в неделю в Дом Молитвы имеет для меня своё значение: внешний мир пьянит, а собрания святых отрезвляют.
23.8. Я решила не париться по поводу косынок и даже покрывал. Это откровенная чушь! И потом, ничего нельзя делать без любви: ни покрываться, ни размножаться... Золото носить нельзя, красивую одежду избегать, косметику смыть, косынку напялить... Страх уподобиться "крашенным гробам" многих превратил в гробы ободранные.
Я твёрдо решила, что в свою духовную жизнь и внутренний мир с Богом не пущу никого: ни тебя, ни пресвитеров, ни друзей, ни подруг, ни родственников. Как я верю, насколько сильно или слабо, хорошо или плохо, правильно или нет, я буду решать одна - с Богом и только! Хотя сегодня Он сказал: "Откажись от себя, и Я покажу тебе путь ещё превосходнейший."
Вечером позвонили из Лянтора, обещали прислать книгу "Песнь Возрождения". Потом позвонила сестра и сказала, что её мать уже купила мне песенник у харизматов. У них есть всё в неограниченном количестве. А у баптистов острая нехватка, потому что даром раздают, хоть и не всем.
25.8. Вечером читала библию, 2-Царств 6, про Мелхолу. Задумалась о чём-то своём, и вдруг видение - яркая картинка промелькнула в голове на долю секунды. Бог сказал, что у меня ещё будут дети.
Ты считаешь, что у меня есть дар пророчества. Хочется верить, но надо проверить.
Под Новый год у меня должна быть новая пушистая ёлка. Старую облезлую "сосульку" я не решалась выбросить много лет, потому что не известно, появятся ли лишние деньги на это и захочется ли тратить их на такую ерунду. И вот, в январе этого года я всё-таки выбросила её, как давно мечтала, потому что перед этим я увидела картинку о будущем.
Короче, новая ёлка в декабре будет означать, что все остальные видения тоже сбудутся.
Ещё, рассуждая о венчании, я на миг увидела его. Мне всегда нравилась эта церемония в католических соборах по телеку. Подобие католической церкви - Дом Молитвы у баптистов: лавочки рядами, орган. Люблю орган!
Впрочем, ёлку купить проще, чем организовать венчание. Кто бы стал этим заниматься?
30.8. Придя на собрание, я поняла, что серая тихая неприметная жизнь, даже христианская, меня не устраивает. Я хочу больше и ярче. Но как отказаться от себя? И что Бог попросит сделать, если я отрекусь от себя? Вдруг это будет слишком для меня? Ко многим вещам я привязана, как к любимым людям. Но так влечёт этот "путь ещё превосходнейший"!
Десять дней назад матери и младшему брату приносили пенсию, и я обычно собирала с них долю на коммунальные платежи. В этот раз, когда брат не отдал деньги сам, я пошла к нему в комнату с наездом. Мол, почему я должна всё время напоминать, как будто мне больше всех надо. Собирали бы сами. И вот, направляясь в его комнату, я услышала в своей голове четкую мысль: "Оставь его в покое, Я дам тебе больше." Брата дома не было, и своё недовольство я высказала только матери. Когда брат вернулся, я промолчала, оставила его в покое...
Вчера я просила Бога дать мне денег, потому что их нет и взять неоткуда: мужу на работе за весь месяц не начислили ни рубля, у меня тоже глухо, мать в долгах из-за оформления наследства (после смерти бабушки), богатых родственников и благотворителей нет, ничего нет. Это полнейший тупик. Не представляю даже, как Бог может помочь нам, разве что напечатает деньги Сам?
Читая 102-й псалом, на середине текста (примерно 13-й стих) и далее я вдруг почувствовала, как слова ожили и стали осязаемыми, коснулись кожи, потом сердца, так что полились слёзы в три ручья.
Это понимать, как ответ "да" на мою молитву? Но когда, как и с какой стороны ожидать?
У матери нет одежды и обуви на зиму, да и еда в доме скоро закончится, и мне нужны деньги, чтобы ездить на работу, и мужу, и сыну, и брату, и коммунальные платежи...
Вечером мы смотрели фильм "Остров". Вспомнила, как от меня тоже исходил бес. Я видела его отвратительную мерзкую рожу. Я очень боялась, что тоже буду кричать и корчиться, упаду на пол. Я попросила Бога, чтобы он вышел тихо и незаметно для меня, и в тот же миг я перестала чувствовать напряжение в теле, и рожа исчезла. Бог сказал тогда, что во мне есть гордость, корысть и лукавство. Ещё в тот вечер я ощутила на себе, что такое "обоюдоострый меч, разделяющий внутренности души и духа, и тела", меч гнева Его. Конечно, сразу после этого меча легко стало и свободно, но грязь хочет опять прилепиться.
31.8. Когда-то, бросая Политех и уезжая в Москву, а затем в Лянтор, я чувствовала, что однажды наступит такое время, когда на меня свалится и учёба, и работа, и семья одновременно, и меня будет рвать на части. Так и вышло.
Теперь у меня есть ощущение сильных и хороших перемен в будущем: яркая насыщенная жизнь, материальный достаток, и всё это должно начаться этой осенью. А осень начинается завтра...