Зачерствела.
Когда это произошло, сама того не поняла, и не заметила. Но это слово на меня наезало как красная машина и стала сильно сигналить и будоражит мои внутренние инстинкты самосохранения. Произошёл стопор, внутренния борьба сама с собой, хотелось крикнуть от того что так внутри стало противно, и обдало холодом, и захотелось повернуть время вспять и крикнуть в бездну времени за что, и почему и когда это со мной произошло. По другому может можно сказать повзрослела а нет Зачерствела. И что же делать, молниеносно в голове возникло. Первое что всегда говорит мне тело хочу на океан, потом шоппинг, потом друзья и так далее побежала в голове. И резко все это отбросилось в противоположную сторону. И чётко поняла что все это полный хлам и это все как масло на хлебе, тонким слоем, однозначно не поможет. Мозг мучительно бьётся в какой то истерике что делать и ищет сам без меня ответы на свои вопросы. И смотря со стороны на себя саму. Так как смотришь на себя в зеркало и понимаешь,, что то тебе не нравиться. Начинаешь вспоминать внутри какие то мелодии приятные для себя, чьи-то голоса, которые тебя обдают по телу теплом и уютом дома, семьи и защиты. Начинаешь потихоньку осмысливать, что есть какие то непрожитые эмоции. Начинаешь осматривать и ощупывать свое тело своим внутренним взглядом и спрашивать себя что ты хочешь. Чего тебе не хватает, почему ты, что то ты вычеркнула из жизни неспециально и поэтому с тобой вечной улыбашкой произошло это. Несмеяшка. Всегда старательно стараешься понять всех и принять всех и забыла где я, где мои рамки. Утерев слезинки грусти, обняв своего мелкаша питомца с большим именем Леон, приходит принятие и осознание, что ничего не потеряно вовсе и это только начало моего нового пути узнавания себя и чувствования себя новую. Что я хочу и чего желаю для себя лично. В голове сразу свизуализировались активно таблички ексель и спешно стали прописываться желания, даже самые маленькие и вроде незначительные но они для меня и они для себя любимой. И как только это понеслось в виде строчек тело услышало и даже опустились плечи и тело выдохнула, и поверила что список будет лежать постоянно перед глазами и желания при выполнении будут зачеркиватся. И самое главное это бесконечная торопыга, надо, надо идти туда и делать то что обещала, но желания моё говорит об обратном, сделать если ты хочешь а не потому что ты обещала это кому то, говорить то что ты хочешь а не следовать рамкам приличия и правил приличия.
Главное выдохнуть и понять все что тревожит меня внутри, вынести на свой суд убрать весь дискомфорт что выказывает во мне чувство вины и казнить, пусть хоты бы временно, так как мне нужна передышка и новый глоток, и сказать что это раньше тревожило а щас приняты меры пресечения, и пустить на все фиолетовым цветом, И стать фиолетовой. Любить свой внутренний мир, так как любишь своих детей и лелеять его как цветок на подоннике в зиму.