Почему еврейские семьи крепкие? - Потому, что без разрешения мамы, юноша не может даже познакомиться с девушкой.
Не люблю детей серых людей! - Прямо на глазах, в них прорастает родительская грязь.
Так, как родители были старых убеждений! - Молодежь подгадало свадьбу на время месячных.
Тебе нужен хороший танцор? - Или всё-таки хороший отец твоим детям?
Что дочь повзрослела, и записи в подъезде не врут, родителям подтвердил и врач гинеколог.
Увидев его дочь, он понял, почему родители, её отпускают, без опаски, на ночь.
У нас будет ребёнок! - Здорово! - Ничего хорошего, твоя мать отказывается его нянчить.
Как осиротить еврейскую маму? - Женить сына.
Наказанный мамой ребёнок, ждал возвращения папы с работы! - С ним приходила «амнистия», с которой он смело мог «освобождать» угол.
Получив повестку в суд, понял! - Он стал отцом.
Вы у меня ещё «попляшите!» - говорил обиженный, на родителей, ребёнок, подбрасывая в штаны, отца, которые шли в стирку, презерватив.
У матерей одиночек, дети знают - их отцы герои.
Дети! - Все вопросы в семье, должен решать папа! А кто будет вашим папой, решает мама!
Зайдя, как-то, внезапно в комнату родителей, мальчик понял! - Его друг не врёт.
Что там упало? - Папина куртка! - А почему с таким грохотом! - Папа не успел её, с себя снять!
Он так «любил» свою мать, что называл её тёщей зятя.
Что ребёнку портит детство? - Школьные отметки со злыми комментариями родителей.
Если бы не её фигура, я бы подумал, что родила её Страшило.
Когда у детей пропадает вера в чудеса? - Когда родители перестают быть волшебниками.
В школах, родительские собрания боятся больше дети или их родители?
Почему евреи не верят в божественность Христа? - У них национальность по маме.
На кого похожи мои дети? - На маму, а «рожками», на папу.
Многодетный отец, чуть не получил инфаркт. - Увидев, на огороде, аиста, возящегося в капусте.
Да, проблема у этих пидоров! - Мать думала, что будет свекровью, а стала тёщей.
А христиане, это евреи? - Наверное, если они своими прародителями считают Адама и Еву.
У тебя муж хороший? - Отец хвалит, говорит, хороший собутыльник!
Наука нагадила многим семьям! - Раньше женщина решала, кто отец ребёнка, теперь ДНК!
Особенности этой многодетной семьи!? - У каждого ребёнка свой папа.
Как ты наводишь порядок в музыкальном классе? - Я говорю нарушителям, будете вести себя плохо, скажу родителям, что из вас, могут получиться выдающиеся музыканты.
Я тебе отец, или не отец? - Ну и вопросы, давай проведём анализы ДНК!
Не понимаю! - сказала девочка, заглянув в родительскую спальню! - Палец сосу к психологу водят, а сами, вон, что делают!?
Тяжело девушке! - Отца гинеколога не обманешь!
У матери одиночки праздник! - Она обрела нового мужа на ночь.
Папа! А Дед Мороз то не настоящий! - Трезвый!
Вы мне симпатичны! Хочу познакомиться! - Даже не знаю! Спросите разрешение у моих родителей!
А, что здесь думать? - Кто был у неё последний, тот и папа!
Его сын, очень хорошо воспитан! - Знакомит, его, с совершеннолетними подружками своей подруги.
Попалась на измене? - Срочно звони маме, она подскажет «отмазку»!
Она похожа на отца! Значит счастливая!? - Если на этого урода? Тогда, «страшно» счастливая!
Воспитание родителей начинается с детских пелёнок.
В ней чувствовалось мужское «ребро» жёсткости, что наводило на мысль, что именно такая женщина была создана из ребра прародителя.
Папа осёл, мама ишак, сын лошак, сосед жеребец! - Чей сын?
В отпуск, мы едем семьёй, туда «где всё включено! - В Турции что ли? - Нет, то к маме, то к теще.
Кому нужны псевдонимы? - Тем, кто стыдится своих отцов.
У тебя мозги есть? - Если есть, то папины! - А, почему не мамины? - Папа говорит, что у неё их нет.
Почему, он, в такой порядочной семье вырос негодяем? - Родители перелюбили.
Странные существа родители! - Сначала балуют детей, а потом их за это наказывают.
Он не доверял евреям! - Но родителей не выбирают.
Я видела твоего сына! Он интересовался твоим здоровьем! - А, ты не сказала, что его нет в моём завещании?
На кого он похож? - Как рожу скорчит, так вылитая мама!
После того, как Моня стал слесарем, его папа срочно запросил тест ДНК.
Папа, как я родился? - По нелепой случайности, аптека была закрыта.
Откуда я? - Из капусты, мать твоя там шарилась с одним «козлом»!
Мама! Что мне купить? - Квартиру, живи отдельно!
Что такое счастливая семья? - Там, где дети на вопрос, чьи родители самые лучшие, отвечают: «Мои!»
Перед тем как думать о женитьбе, я бы хотел увидеть, «в чём мать тебя родила».