Пробурчал что-то под нос и в очередной раз поймал себя на том, что в среде родных и друзей годами обращается масса уже ставших привычными мемов «внутреннего употребления». Решил, наконец, поделиться некоторыми вспомнившимися. Может, кому пригодятся…
А ПО-ДРУГОМУ НИКАК! — ответ на недовольную реакцию окружающих какими-то вашими вынужденными действиями. Произносится ровно, с достоинством. Место рождения мема — культурная столица России. Мы сидели большой компанией в итальянском ресторанчике рядом со Спасом-на-крови. В какой-то момент громкоголосая шайка непременных в любом итальянском заведении вне Италии итальянцев вдруг замолкла, и в наступившей тишине (как оно обычно и бывает) раздался кошмарный хлюпающий звук. Источник был обнаружен немедленно — наша малолетняя тогда дочь, допивавшая через трубочку остатки молочного коктейля. В ответ на наше возмущенное хоровое шипение она невозмутимо пожала плечами и, хлюпнув еще разок, произнесла ставшую мемом фразу.
А КОЛЯ НАМ КТО? — реакция на упоминание собеседником неизвестного вам персонажа. Подарено нашим покойным архангелогородским другом Леней Шестаковым — учеником, а затем коллегой тестя. В какой-то праздник он в изрядном подпитии позвонил, чтобы поздравить любимого учителя. Трубку взяла теща, выслушав ленечкины приветствия, она ретранслировала ему приветы от всей семьи — мужа, дочерей, зятя Коли… После паузы прозвучал вопрос, сразу же сделавшийся мемом.
А ЕЩЕ РИФМУЮТСЯ БРАТЦЫ И ЯЙЦА (или просто «Братцы и яйца») — реакция на затянувшийся малоинтересный рассказ или неуместное фонтанирующее веселье. Явилось на свет у нас на кухне. Как-то после посиделок остались ночевать два моих приятеля. Уже собирались ложиться, но младший из них все никак не унимался, балагурил и, что самое ужасное, то и дело сыпал срифмованными шуточками. Мы уже перестали реагировать, а он все журчал. И тогда старший дернул себя за ус, призвал весельчака по имени и, глядя ему в глаза, веско произнес: «Да. А еще рифмуются братцы и яйца». Возымело.
Еще один мем из того же источника. ВОТ ТЕ И ТЮ! — реакция на реакцию собеседника на якобы необоснованную претензию с вашей стороны. Один задумчивый коллега, зависнув ночью на работе, из любви к лучшему и в целях его усугубления отформатировал диск компьютера, на котором хранились образцы выполненных работ. Наш старший товарищ, придя на службу и обнаружив нанесенную непоправимую пользу, надолго замолчал. Он раскачивался на стуле, глядя в пустой экран и дергая себя за ус. Затем вдруг совершенно спокойно обратился к вредителю:
— Олег, я давно хотел тебя спросить…
— Ну?..
— (так же спокойно) А чего ты такой м@дак?
— Тю…
— (взлетая над стулом со змейгорынычевым шипом) Вот те и тю!!!
«ВСЕ САЛАТЫ ОТВРАТИТЕЛЬНЫ!» — обо всем, что не радует, от еды до погоды. Произносится с видом мрачным и обреченным. Было взято в оборот во время первой семейной поездки в Египет. На ужине по ресторану отеля слонялся, наклоняясь над ломившимися от разнообразной еды столами, необъятных размеров дядька с большой тарелкой, на которой была виртуозно выложена продуктовая башня. Мы все по очереди с ним столкнулись у разных столов и слышали, как он, качая головой, брюзгливо бормотал сам себе: «Все салаты отвратительны… все салаты отвратительны…»
ВЫ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ?! — реакция на глупость или банальность, упомянутую в рассказе, или преподнесенную в качестве примера из житейского опыта. Секретарша в одной из контор, где я трудился, дама уже не юная и, по выражению нашего начальника, «ограниченных умственных возможностей», входя в наш кабинет, неизменно начинала с этой фразы рассказ о чем-то с ней случившемся или ей подуманном. Рассказ, как правило, довольно дикий и не всегда связный.
ВЫ ДУМАЕТЕ У МЕНЯ ОДНА ДАЧА? У МЕНЯ ДВЕ ДАЧИ! — про тех, чьи уста говорят «гордо и богохульно». Источник — наш дачный пьяница по кличке Исак. Вообще-то он Игорь, но один из собутыльников, уличив его как-то в зловредной хитрожопости, а заодно припомнив давнюю работу в «Мост-банке», бросил ему принародно: «Какой ты Игорь?! Ты ж Исак!» Приклеилось. Про вторую дачу — одно из его внезапных, коротких, но выразительных выступлений в подпитии. Он вообще обогатил нас «домашними» мемами. Однажды подходит ко мне.
— Александр…
— Вообще-то я Николай.
— (серьезно так мотнув головой, прикрыв глаза, медленно, со значением) ЭТО НЕВАЖЖЖНО…
Употребляется в ответ на реплику, типа «это не то, а это…»
Другой раз встречаю его на просеке. Идет босой на одну ногу, в правой руке башмак. Церемонно кланяется и произносит, демонстрируя обувку:
— РУКИ НЕ ПОДАЮ. ИСПАЧКАНА.
Используется в соответствующих ситуациях.
ЖИВУ, КАК СВИНЬЯ. ИЗ ДОМА НА РАБОТУ, С РАБОТЫ ДОМОЙ — ответ на жалобные рассказы о тяжелой трудовой жизни или на вопрос об этой жизни. Подарено много-много лет назад моим близким другом. В легком подпитии впал в жалость к себе и горевал, что ни на что интересное ему просто не хватает времени: «А когда?.. Из дома на работу, с работы домой. И так каждый день… Как свинья…»
Еще мем от него же. СЮРПРИЗ ДЕТЯМ — реакция на забавное и безобидное безобразие. Мем родился в новогоднюю ночь на даче возле наряженной в саду сосенки. Мой друг расставил в снегу по кругу огненные фонтаны и большие бенгальские огни, чтобы устроить нашим малолетним тогда дочерям феерию света. После того, как мы выпили шампанского, он возгласил: «А теперь сюрприз детям!» И каким-то совершенно эгсгибиционистстким движением задрал спереди куртку. Мой друг просто хотел достать из кармана джинсов зажигалку и очень торопился порадовать детишек.
ЗМЕИ В ОФИСЕ? — реакция на сообщение о чем-то необычайном. Вице-президент конторы, в которой я тогда трудился, генерал-майор запаса, требовал, чтобы сестра-хозяйка каждый день ставила ему на стол в кабинете вазочку с орешками — для гостей. Как-то раз в понедельник, не обнаружив привычного лакомства, генерал вызвал сестру-хозяйку на ковер. В ответ на претензии вице-президента она возмущенно заявила: «А что я могу? Анаконда все орешки съела…» «Что-о?! — возмущенно взревел генерал, взлетая над креслом. — Змеи в офисе?!!» Дело, собственно, было в том, что накануне — в выходные — в помещении офиса проводилось некоторое важное мероприятие, и была нанята дополнительная охрана из фирмы «Анаконда». Вот ее-то сотрудники и подмели за вечер все запасы генеральского арахиса. Сестра-хозяйка обратила внимание на название охранной фирмы, а генерал нет. Или просто забыл. Бывает.
И КОМУ БЕЗ НЕЕ БЫЛО ПЛОХО? — на внезапное возникновение любого негативного фактора. Мем от нашей малолетней тогда дочери. Было сказано в симпатичном азербайджанском ресторанчике недалеко от дома. Во время вкусного — действительно вкусного — ужина внезапно началась музыкальная программа. Это было полбеды, но программа продолжилась танцем живота, причем, местные Шахерезады делились своим умением непосредственно в зале. Одна из них, мешая трапезе и беседе, вращалась и звенела около нашего столика. Дочь мрачно отреагировала.
И ЧТО МЕНЯ ПОРАЖАЕТ, ВСЕМ НА ВСЕ НАСРАТЬ (возможно употребление частей фразы по отдельности; кто знает, тот понимает, о чем речь) — реакция на чье-либо бездействие или равнодушие по отношению к важным, с вашей точки зрения, вещам. Услышано во время пресс-конференции одного известного олигарха и общественного деятеля, данной камерно для нескольких руководителей СМИ. Перед встречей главредов сытно покормили и напоили, спикер был не в тонусе и, описывая достижения возглавляемой им общественной структуры, говорил, против обыкновения, неярко и монотонно. Журналисты начали задремывать. Спикер, погруженный в свой рассказ, этого не заметил — он как раз рассуждал о непонимании недальновидной частью общественности всей важности проводимой им работы. Тогда и прозвучало: (задумчиво) «И что меня больше всего поражает… что меня поражает (вдруг энергично), что всем на все насрать!» Главреды моментально проснулись. Они не очень понимали — действительно ли услышали, то, что услышали, или им поблазнилось в сонном мороке? Но тут олигарх, закольцевал историю второй бессмертной фразой этого вечера: «МЫ ИМ ЗВОНИМ, А ИМ ДО ЖОПЫ!» Мем используется в тех же ситуациях, что и предыдущий.
«ЛЮДИ ИЗ ФИНЛЯНДИИ ЗВОНИЛИ» — о малоубедительной или завиральной реакции на произошедшее. Подарено покойным учредителем «Международной еврейской газеты» Танкредом Голенпольским. Браня коллектив за некую публикацию, вызвавшую некую негативную реакцию некоей неконкретизируемой общественности, и все больше заводясь, он, в качестве последнего аргумента выдал: «Люди звонили!..» И, видимо, чтобы добавить весу: «…из Финляндии…» И замолчал, сам себе изумившись. Почему из Финляндии?.. Почему именно из Финляндии, а не еще откуда?.. Мы так и не смогли у него выпытать.
НУ, МЫ — РУССКИЕ! — предвещает вынужденный поступок, могущий вызвать недоумение или даже осуждение окружающих. Появился на свет в городе на Неве, а именно, в чудесном ресторане «Равелин», располагавшемся некогда в Петропавловской крепости. Нам подали вкуснейшую уху, вот только посуда оказалась неудачной — со дна миски в форме перевернутого древнерусского шелома никак не хотела выскребаться лакомая гуща. И тогда мой друг и сопутешественник решительно отложил ложку, поднял обеими руками миску и, громко произнеся мемориальную фразу, вылил остатки супа в рот. Только что не перекрестился…
ПЛОХО. ОЧЕНЬ ПЛОХО — любой очевидный «нелайк». Появился во время конторского празднования Международного женского дня. Когда очередь произносить тост дошла до нашего архивариуса, он начал медленно и раздумчиво: «Ну, что можно сказать о восьмом марта? Это плохо, очень плохо…» Бурные аплодисменты и восторженные клики стали ответом на эти исторические слова. А ведь наш интеллигентный товарищ хотел подчеркнуть, как это плохо, очень плохо, что мы чествуем наших дорогих женщин и говорим им столько приятных слов только один раз в году — 8 марта…
РАДЖА 10 ГА — о чем-то неверно понятом, либо о произвольном переиначивании сути предмета или события. Один из моих кузенов увлекается йогой. Еще в советские времена он привез на дачу книгу об интересующем его предмете, изданную до революции и, соответственно, в дореформенной орфографии. На обложке значилось: «Раджа Iога». Другой мой кузен, о лишних, с точки зрения большевиков, буквах в русском алфавите представления тогда не имевший, прочитал заглавие и искренне удивился: «Раджа десять га… Это что, гектаров что ли?..»
Он же и там же произвел на свет еще один мем. Наша сестрица с утра опробовала новую видеокамеру. Кузен выполз во двор, одетый в дедовские галифе и гимнастерку на выпуск. На голове у него была довольно легкомысленная панамка, на ногах кеды. «О, — обрадовалась сестрица. — Это ж наш лесник! Скажите несколько слов для интервью. Что у вас нового?». Кузен важно покачал головой, посмотрел по сторонам и солидно произнес в камеру: «У НАС В ЭТОМ ГОДУ МУХ ОЧЕНЬ МНОГО». Мем употребляется в качестве реакции на рассказ о несущественных событиях. Характеристика пустячных новостей.
Еще мем от него же: ОБИДНЫЕ ВАШИ СЛОВА ЖЕНЩИНА! МЫ САМИ ИНЖЕНЕРНЫЕ РАБОТНИКИ С ВЫСШИМ ОБРАЗОВАНИЕМ. Может использоваться по частям. Служит ответом на чьи-либо сомнения в ваших профессиональных и любых иных навыках, используемых в данный момент. Появился мем, когда мы с кузеном застряли в лифте. Вызванная нажатием кнопки диспетчерская дама вслух заподозрила нас в том, что мы прыгали в лифте и тем вызвали его непредвиденную остановку. Обидевшийся кузен отвечал ей сурово.
РОМАН ИДЕЛОВИЧ СПЕКТОР? — произносится с подчеркнуто вопросительной интонацией, выражает недоумение ситуацией или возмущение необоснованными претензиями собеседника. Заменяет любимую и часто используемую (неизменно к месту) моим другом и многолетним коллегой Романом Иделовичем Спектором фразу «С х@я ли?»
Х@ЕРАГА и Ё@АНКА — тоже мемы, подаренные Ромой Спектором. Первое слово обозначает нечто большое и несуразное, второе — что-то маленькое и вечно теряющееся. Точнее определить трудно. Но, увидев х@ерагу, вы не ошибетесь. И, разыскивая среди бумаг на столе ё@анку, вы ни на секунду не усомнитесь, что искомое — это она и есть.
СЫРНИЧКИ МОИ ГДЕ? (допустимо «Где сырнички мои?») — по поводу задержавшейся трапезы или чего-то пообещанного, но неполученного. Позаимствовано у нашего трехлетнего внука. В кафе, изучив выставленные на столик тарелки и не обнаружив своего заказа, он взыскующе обратился к официантке «А сырнички мои где?»
Из того же источника. ХОТИМ И БЕРЕМ! — подчеркивание поступка или реакции более естественных и разумных, нежели ожидаемые от вас. В такси водитель предложил нашему внуку конфету: "Хочешь?" Тот, молча, взял. А на дидактический вопрос бабушки, что же нужно сказать в данной ситуации, ответил по существу.
И еще один. ВСЁ. КРАСИВО. О завершении любого трудоемкого и утомительного процесса. Внук довольно долго щелкал игрушечными ножницами вокруг головы младшей сестры, затем выдохнул и произнес немедленно принятую в мемы фразу.
«ХОРОШАЯ ОНА БАБА, НО НЕСЧАСТНАЯ» — сочувственное. Об упомянутых в беседе дамах, демонстрирующих нелегкую женскую долю. Был обретен в связке с другим: «…И НА СТОЛЕ. НЕ ВИДАЛ, НЕТ?» (можно просто «И на столе») — используется как реакция на совершенно завиральные истории. Подарено коллегой по одной из прежних работ. На внутриконторском празднике он напился в мякоть и придремал в кресле, но когда в окружающем разговоре была упомянута некоторая офисная дама, вдруг встрепенулся и, не размыкая очей, раздумчиво проговорил: «Да-а… хорошая она баба, но несчастная. Заходила сегодня. Так я ее в соседний кабинет завел... и-и-и на столе… — и вдруг остро глянув на одного из присутствовавших, — Не видал, нет?!» И обратно задремал. После короткого изумленного затишья треп возобновился. А как только вновь прозвучало женское имя, наш коллега моментально пробудился и слово в слово, интонация в интонацию повторил историю про несчастную бабу на столе. Тут уж мы начали развлекаться, то и дело вплетая в разговор упоминания о дамах самых разных возрастов, социальных положений и географических локаций. История про соседний кабинет стереотипно повторялась. И всякий раз завершалась взыскующим: «Не видал, нет?..» На следующий день он ничего не помнил и, искренне возмущаясь, обвинял нас в инсинуациях.
Я БЫ ОТВЕДАЛ ПИРОЖОЧКА… — произносится мечтательно или жалобно, в зависимости от обстоятельств, выражает желание немедленно перекусить. Или выпить. Подарено моим покойным другом Юрой Лесскисом. Как-то по дороге домой после затянувшихся хмельных посиделок он вдруг оборвал очередную странную, ветвистую, совершенно невероятную, хотя и весьма увлекательную, пьяную историю, и, тоскливо глядя в витрину «Русского бистро», произнес ставшую мемом фразу. В бистро, в отличие от других доступных нам ночью точек общепита, продавали в те давние времена водку. Мерзавчиками. Конечно, именно это Юрка и имел в виду…
Вообще, он оставил на память о себе немало мемов, используемых по сегодня. Вот самые частоиспользуемые:
ВЫ СЕБЕ ТАНК ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ? — реакция на не разделяемое восхищение собеседника женскими прелестями. Как-то случайно встреченный в кафе недалеко от Останкино Юра с восторгом рассказывал о виденной в телестудии прекрасной даме. Чтобы описать ее… скажем так, арьергард, он и употребил приведенную фразу.
Еще про то же. А Я ПОСМОТРЕЛ — ЖОПА БОЛЬШАЯ (допустимо А ЖОПА БОЛЬШАЯ)— ответ на сомнения собеседника в качестве чего-либо высоко, хотя и поверхностно, оцененного вами. На одной из журналистских посиделок выпивший Юрка долго и разнообразно восхищался прелестями неприсутствовавшей непосредственно на вечеринке новой знакомицы, сильно его взволновавшей. Выяснив, наконец, о ком речь, я попытался охладить его пыл: «Юр, да она ведь страшная!» Юра задумчиво покачал головой: «Да? Надо же… страшная… А я посмотрел — жопа большая…»
Я ИГРАЛ АПРЕЛЬ — реакция на неожиданную реакцию в стрессовой ситуации. Юра, безумно боявшийся летать на самолете, перед полетом и в воздухе старательно пил и постоянно болтал, заглушая страх. Однажды, сидя в кресле авиалайнера рядом со мной, он вдруг замолк посреди истории и сделал какое-то совершенно невероятное сложное движение руками.
— Юра, что это было?
— Просто вдруг вспомнил одну из своих театральных ролей, — и после паузы, мрачно. — Я играл апрель.