196. Вовочка и компания. Дорогие читатели, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Так участвуйте в социально значимых проектах! Итак - улыбайтесь! 18 + .
Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. Вовочка: – Папа, я покакал! – Хорошо. На работу не опоздай.
2. Разговор отца и сына Вовочки: – Сынок, не увлекайся в столице девочками. – Ну, что ты, папа, как можно! – Как можно я тебе вчера рассказывал, но все равно не увлекайся.
3. Двое школьников разговаривают. Вовочка: – Только что мы писали контрольную по анатомии. Санька получил двойку. – За что? – За шпаргалку. Училка подловила его, когда он считал у себя рёбра.
4. Вовочка идёт по коридору и твердит: – Никакой логики! Ну, никакой логики! Навстречу идёт директор и спрашивает: – Что случилось, Вовочка? – Понимаете, Иван Иваныч, меня выгнали из класса за то что я громко пукнул! – И в чём же проблема? – Меня выгнали, но все там остались! Ну, никакой логики!
5. Отец спрашивает сына Вовочку: – Hy, как успехи в школе? Вовочка: – Отлично! Контракт с пятым классом продлён еще на год!
6. Отец воспитывает сына-студента Вовочку: – Вместо того, чтобы учиться ты, дурак, все по девкам бегаешь! – Понимаешь, папа! – Заткнись! Кто тут отец, ты или я? – Уже оба, папа, оба!
7. – С*ки позорные! 10 лет моей жизни убили, падлы! Вовочка: – Марь Ивановна, это не самое лучшее пожелание для выпускников.
8. На уроке психологии: – Встаньте те, кто считает себя тупым. Встаёт Вовочка. – Вовочка, ты считаешь себя тупым? – Нет, Галина Викторовна, просто странно и неудобно, что вы одна стоите.
9. Вовочка обращается к отцу, который смотрит футбол. – Пап, выключи на минутку телевизор, мне надо с тобой поговорить. – Я уберу звук, говори. – Никак не могу решить, на какой факультет мединститута мне лучше поступить, на кардиологический, или на стоматологический. – А сколько у человека зубов? – Тридцать два. – А сердце одно? – Одно. – Счёт 32-1 в пользу стоматологического.
10. – Как твои дела в университете? Вовочка: – Мам, главное то, что мы здоровы.
11. Учительница рисования спрашивает Вовочку: – А что ты будешь рисовать? Тот отвечает, показывая на белый листок: – Ну, здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым еб*ну! Учительница падает в обморок. Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке. Директор: – Что произошло? Вовочка: – Меня спросили, что я буду рисовать, я ответил: Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым еб*ну! Учительница опять падает в обморок. Директор: – Ну, ты не видишь, ей от зеленого ху*во, еб*ни красным!
12.Вовочка: – Двойной виски со льдом. – Молодой человек, это вообще-то буфет университета! – Жаль, очень жаль!
13. Звонок. Зубной врач открывает дверь. Перед дверью стоят десять мальчиков. – Мне нужно вырвать зуб, – говорит Вовочка. – А твоим друзьям? – Они пришли послушать, как я буду орать.
14. Папа с сыном Вовочкой, 9 лет, стоят в коридоре. Сын, задумчиво: – Пап, а кто такая проститутка? Отец, напрягшись: – Ну, это такая тетя, которая спит с дядями за деньги. Вовочка, сначала удивленно, потом с энтузиазмом первооткрывателя: – Спит? За деньги? Пап, но если она будет с ними тр*хаться – она же гораздо больше заработает!
15. Вовочка: - Дедушка, расскажи про случаи на войне! - Ну вот, внучек, ползу я как-то раз к немецким окопам с гранатой, кидаю и попадаю в склад боеприпасов! И взрывной волной к нам в окоп немецкую медсестру закидывает! Неделю всем полком её имели, и спереди, и сзади! - Дедушка, а м*нет то она вам делала? - Нет, внучек, она к нам без головы прилетела.
16. Папа с маленьким сыном Вовочкой отдыхают на юге. Сын случайно застает папу с соседкой, занимающихся любовью: – Пап, а что ты с тетей делаешь? – Это я ее накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула. – Ф*гня все это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, все равно чуть не утонула.
17. Вовочка: – Пааап, смотри! Дядя тетю жарит! – Сынок, отойди от окна! Дай людям нормально потр*хаться! Бл*дь, он её действительно жарит, звони в полицию! Быстро!
18. Семья (мама, папа, сын Вовочка) пришла в цирк. На арене огромный дрессированный слон. Вовочка спрашивает у мамы: – А что это у слоника между ног болтается? Подумав, мать отвечает: - Да так, мелочь. Отец, гордо подмигивая Вовочке: – Видал, как я ее разбаловал!
19. - Сынок, одевайся, мы отвезём тебя к бабушке с дедушкой. - Ну мааам, там скучно! - Вовочка, не капризничай. Мы отвезём тебя в 9.00, а приедем за тобой в 17.00. - И что я буду делать восемь часов на кладбище?
20. Элитная школа на Рублевке, первый класс, дети богатых родителей. Учительница прочитала сказку "Пирожок" и говорит: - Вот видите дети, как бывает в жизни. Цыплята целый день трудятся, а Шарик и Мурзик пляшут, валяются на кровати, смеются над ними. Как, ребята, вы считаете, кто такие Шарик и Мурзик? Вовочка: -
197. Вовочка и компания. Дорогие читатели, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Так участвуйте в социально значимых проектах! Итак - улыбайтесь! 18 + .
Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. Внук Вовочка подходит к деду, курящему на лавке: - Дедушка, ну когда же ты бросишь курить? - Не переживай, тебе об этом сообщат.
2. Дедушка: – Вовочка, внучек, давай поиграем! Я буду угадывать, куда ты спрятал мои вставные зубы, а ты будешь мне только отвечать "тепло/холодно". – Ну, давай, дедушка! – В своей комнате? – Холодно. – В коридоре? – Тепло. – В туалете? – Еще теплее. – Около унитаза? – Уже жарко. – В сливном бачке? – Совсем жарко. Ладно, дедушка, хватит, я сам покажу. Только выпусти меня из духовки!
3. Вовочка: – Пап, а ты в школе дрался? – Конечно. – А ты всех побил? – Конечно. – Пап, а можно попросить тебя больше не приходить к нам в школу?!
4. Вовочка приходит из школы и говорит родителям: – Сегодня у нас урок вела проститутка. После разборок выяснилось, что это была практикантка. Через пару дней жена говорит: – Видела я эту практикантку! Ребенок был прав.
5. Вовочка: – Пап, я курю, пью, матом ругаюсь, машину в карты проиграл, девушка от меня беременна – это ты всё знаешь! В вот сегодня я пятёрку в школе получил! – Мать, сын-то пятёрку в школе получил!
6. Вовочка на выпускном вечере признаётся учителям: – Я хочу перед вами раскаяться. Все эти одиннадцать лет я не подготовился ни к одной контрольной. Помните, у меня постоянно лежал на парте пенал такой, весь в японских иероглифах? Это и была шпаргалка. На японском. – А откуда ты знаешь японский? – Я каждый вечер вместо того, чтобы делать домашние задания, учил японский! Специально, чтобы делать шпаргалки. – А не проще ли было учить химию, математику, историю, литературу? – Да вы что? Они же гораздо сложнее!
7. Учитель берет мел, подходит к доске и ставит несколько точек. Потом начинает соединять их: - Из точки А мы с вами попадаем в точку В. Из точки В мы попадем с вами в точку С. Из точки С – в точку D. Далее – в точку Е. Из точки Е мы с вами попадаем в точку F. Ну и, наконец, в точку H. Вовочка: – Сергей Михайлович, а разве мы не в точку G попадаем? – Рано вам ещё в эту точку попадать.
8. Отец сына Вовочку: – Ну, и как тебе в новой школе, в которую мы тебя перевели? – Х*ёво, пап, списать вообще ничего невозможно. – Все учителя – звери? – Не, все ученики – долбо*бы!
9. Отец сына Вовочку: – Сынок, ты почему сегодня получил двойку по математике? – Училка сказала найти Х, я не смог. – Этот Х еще не нашли? В наше время тоже искали.
10. Идёт урок. Вдруг дверь открывается и в класс заходит ученик Вовочка. - Ты почему опоздал? - спрашивает его учительница. - Я хотел пойти на рыбалку, но отец не разрешил, - отвечает Вовочка. - Твой отец правильно поступил! - говорит училка, - он объяснил тебе, почему ты должен идти в школу? - Да, - кивает Вовочка! Он сказал, что червей на двоих не хватит.
11. Отец ругает сына Вовочку за плохую успеваемость в школе: – Почему у тебя сплошь тройки по всем предметам, куда ты поступишь? – У меня по географии пять, – с обидой отвечает сын. – Ты что, собрался на заводе глобусы делать?!
12. Отец спрашивает Вовочку: – Сынок, как у тебя в школе с девочками? – Всё как-то сложно, папа. Никто не хочет со мной дружить. – Сложно, сынок, – когда в классе у вас одновременно три беременных девочки, и все – от тебя.
13. Мать провожает Вовочку в школу: - Мобильный взял? - Взял. - Навигатор взял? - Взял. - Ноутбук взял? - Взял. - Господи, как же вас стали нагружать в первом классе.
14. Вовочка: – Пап, ты когда-нибудь влюблялся в учительницу в школе? – Сынок, ты как раз сейчас мне об этом напомнил. Естественно! – И что из этого получилось? – Да ничего, Об этом узнала твоя мама и перевела тебя в другую школу.
15. Первоклассник Вовочка маме: – Ты говорила, что записала меня в лучшую школу. Ну-ну! – Ну, может, и не самую лучшую, но в одну из лучших. А что, кто-то тебе что-то сказал? – Нет, я сам видел. Там на табличке написано: "средняя школа".
16. Вовочка: – Папа, нам задали сочинение о семье. Как лучше написать "Отец много работает" или "Отец много зарабатывает"? – Пиши, как хочешь, но обязательно добавь: "Но на ремонт класса больше не даст!
17. – В Японии железная дорога работает ради одной школьницы. Вовочка: – Во, бл*. Хр*н школу прогуляешь!
18. Вовочка: – Мама, а мы сегодня бомбу под учителя подложили. – О боже, опять завтра в школу вызовут! – Мама, какая школа?!
19. Вовочка: - Мам, а мне папа обещал, что если я четверть без троек закончу, он пить бросит! - И что? - Вон бегает радостный - у меня тройка по химии.
20. Преподаватель: – Вовочка, какие храбрые поступки ты совершал в своей жизни? - Однажды на алгебре я руку поднял.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! + 18.
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!