,,Летучий голландец,, за номером...
Хочу заметить, что кое-что в этом рассказе - совсем даже не плоды моей фантазии. Это было в реале, на различных ,,пароходах,, (сказать точнее - теплоходах, а слово ,,пароход,, скорее уж моряцкий фольклор, не более. Последний действующий пароход, что я видел и посещал, назывался ,,Соломея Нерис,, . Он затонул где-то в 1978 г. у о. Итурупа - один из крупнейших островов Курильской гряды).
...Эта история случилась со мной, когда я, будучи курсантом 3-его курса мореходки, проходил производственную практику в г. Хол...-е на малом транспортной рефрежираторе. Т. к. мне к тому времени уже исполнилось 18 лет, меня зачислили в штат на должность моториста. Время было дореформенное. Страна от развитого социализма семимильными шагами шагала к коммунизму. Ну, если ,,разуть глаза,, и попристальней глянуть на то время - с 81 по 83 год, то социализм выглядел не ахти каким развитым. Но зарплаты и авансы как кое-где сейчас, не задерживали, частенько баловали премиальными. А что ещё морякам для полного счастья надо?!
Чем хороша жизнь судового члена экипажа, так это тем, что о квартплате и плате за свет думать не надо, о том, где пожрать-попить - тоже. И если Вам повезло с ,,большой,, тройкой - капитаном, старпомом и стармехом (помполитов на маломерных судах не было) - то жизнь с работой и вовсе превращается в лафу.
Мне в этом плане повезло. Стармех в плане характера был золото! Второй механик с третьим - тоже. Штурмана в мою жизнь и вовсе не лезли, молчу уж о капитане. Проходил я практику не один. Со мной практиковались будущий штурман и рефмеханик.
Если по наитию кто-то думает, что мы грезили штормами, рейсами по морям и океанам, дальними странами, то глубоко ошибаетесь. Друзья тратили своё бабло на сигареты, бухло и ****во. Я, как непьющий и некурящий, грезил бабами. И был до жопы рад, когда на берегу везло с проститутками или шлюхами. Наоборот, порой предстоящий рейс изрядно портил настроение - ведь туда очередную свою подружку не возьмешь! А воздержание в неполных 19 куда пострашнее аварии и любого шторма будет!
О каких гондонах могла идти речь, когда их готовили из отходов автопокрышек для самосвалов уровня БЕЛАЗа. Да и секса в мои годы в Союзе... ,,не было,,. Вернее, разговоров о нём избегали всеми силами. А вот вен-заболевания почему-то были. Как было и положение: ,,намотал,, на,, винт,, , если про это узнало руководство, то держись! Обязательно переведут в портофлот на полгода с целью выявления ,,букета,, - не подцепил ли ты одновременно с триппаком ещё и сифак с герпесом?
Бабы в годы моей юности в своем большинстве за эротической модой ещё не гонялись, лобков налысо не брили. Можно было не поймать триппака или сифака, зато словить мандовошек - лобковых вшей. Сами-то вши без труда вводились дихлофосом или соляркой. Но куда трудней было избавиться от их яиц-гнид. Они из себя являли прям-таки мини-инкубаторы, сделанные мастерами-умельцами с учётом всех ,,вражьих,, факторов. Само яйцо почти намертво крепилось к волосу супер-клеем. Очень прочная оболочка не боялась бензина, дихлофоса и солярки. На нём имеется подобие форточек. Зародышу стало жарко, форточки открывались; у зародыша похолодало - форточки закрывались. В нечёсанном и спутанном волосе температура достигла 28 град. тепла и выше - зародыш принялся развиваться и дозревать. Причём, первыми шли исключительно самки. Им не требовалось самцов для поебушек(партогенез), они плодоносили по достижению половой зрелости... То-то мы до сих пор вшей победить не можем! Чесотка тоже явление из малоприятных. Про СПИД в то время, признаюсь, даже и не слыхал. Хотя уже тогда знал о существовании 9 вензаболеваний. Кое-какие опробовал на собственной шкуре. Но чего стесняться вен-болезней-то ? Специально же мы их не ищем. Тут как карта ляжет. Из-за отвратительный пропаганды(а она была хорошо поставлена только в вен-больницах, когда что-либо предпринимать было уже поздно, именуемых в простонародье ,,триппер-барами,, или ,,НКВД,,) отдельные пиплы узнавали о том, что больны, только по повестке от вен-врачей или по визиту участкового.
Как с этой напастью боролись? Из уст в уста, через молву, передавались адреса подпольных врачевателей, коих в городе имелось за десяток; ,,айболиты,, за небольшую мзду не только поставят тебя на ноги, но и дадут лекарств про запас, шприцов(многоразовых), с десяток советов, как всё это применять... Уже третий триппак, как и все последующие, я лечил себе сам. Раз дожил до этих дней, не сгнил заживо, до сих пор тянет до баб, выходит, что лекарства, как и советы, были не туфта.
Мне потом здорово повезло. На большом морозильник траулере, что пришёл на переоборудование, проходил практику мотористом мой товарищ, он же мне и сообщил, что у них в судовой больничке планируют поменять медикаменты в полном объёме. Надо ли говорить, что я поспешил к их врачу, обрисовал грустную картину в плане вен-заболеваний, и он милостиво разрешил мне набрать нужных лекарств... хоть все, всё равно они подлежали списанию и уничтожению... Вскоре я имел собственный филиал вен-больнички, что не раз выручал меня, друзей и знакомых в трудные периоды их ****ской жизни.
Где было можно ,,поймать,, тот же триппак? Да где угодно. Приведу только 2 примера. Прусь по улице, навстречу идет симпотная бигса, что пьёт молоко из бутылки, заедая его булкой(не куском!) хлеба. Одета ничё так, но ворот блузки был аж сер от грязи. Разговорились, как до такой жизни докатилась?
Оказывается, ейный папа со скрипом согласился взять на сдачу лотерейный билет и выиграл на него... ,,Жигули,, (за 7000р. стоимостью, по тем временам - охуительные деньги; впрочем, и щас сумма для многих значительная). А т.к. к машинам был равнодушен, закупил на все деньги грузовик... водки. И понеслась душа в Рай! Семья тут же обрела множество хороших и отличных знакомых, которые в кратчайшее время избавили её от телека, приёмника, посуды, даже ложек и вилок. А чё бы и не избавить? Папа - богач, играючи всё новое купит! Дабы не отягащать жизнь открыванием и закрыванием двери, её выбили и поставили в сторонке. Дабы далеко не бегать от живительного родника с ,,живой водой,, , народ натаскал одеял и матрасов, дрыхли в несколько рядов прям у стола с бухлом.
На вопрос, как моя красота словила триппак и на ком? - последовал такой ответ: набухалась, уснула; просыпаюсь, чувствую: ебут. Я ему говорю,- слазь! Он не слазиит. Повторяю,- слазь! Дальше ****, скотина! -Ай,- думаю,- еби, тварь! Быстрее кончишь и отъебёшься...
Во втором случае знакомлюсь с клевой девахой в кабаке. Договорились пойти ко мне на карабль. Выходим, а с неба сыпет снег с дождём. Плюс ветер поднялся. На той только лёгкая блузка с коротким рукавом, юбчёнка выше колен и пиджачёк с единственной пуговицей. Надо ли говорить, что подружка тут же ,,задубела,,. Кабак был уже на лопате, пейджеров и сотовых тогда не было и в помине, автобусы уже не ходили, такси не вызвать. А эта вцепилась в меня мёртвой хваткой и просит не бросать.
Брось я её, кстати, до порта бы мигом пехом добрался. Но не быть же последней свиньёй по отношению к даме! И дрючиться зверски хотелось. Отвожу я её в... подвал(тогда двери туда в многоквартирных домах почти нигде не запирались, иногда и дверей-то не имелось) ближайшей многоэтажки. Там было темно, спокойно, грели трубы с горячей водой... было гораздо теплее, чем на улице). Невзирая на кромешную тьму, шорохи котов и чёрти кого ещё, страха не испытывал. К тому времени я имел 3 разряд по боксу и даже брал уроки у учителя подпольного каратэ. Да и дама рядом, даже будучи бухой, внушала просто охуительное бесстрашие. Довёл свою новую подружку до самого тёплого закутка, стелю на пол свой пиджак, ложу её на него. Сам бегу обратно. И давай носиться по 5 подъездам с их 5 этажами(подъезды тоже тогда не имели дополнительных металлических дверей с кодовыми замками). Набрал половиков и ковриков, что стелили у дверей чистюли-проживающие. Соорудил из трофеев шикарное ложе, перенёс туда свою бухую спящую царевну. Думаете: принялся охранять её сон или спать завалился? А вот хрен на рыло! Избавив ту от одежд, ,,вдул,, ей вначале раз, потом два... На правах спасителя, по-моему мнению, имел на это полное моральное право. Где-то на 5 ,,палке,, та очухалась. Отдалась уже сознательно. После уснули. Дождались мы рассвета, поехали на карабль.
Всё было бы нормально, а та вдруг возьми, да первый раз в 23 года и кончи. Конечно, не удержалась, побежала проверять секс по-новому на муже, на любовнике, на случайном знакомом. Вполне возможно, был ещё кто-то. Но больше кончить ни с кем не удалось. Прибежала за повторным оргазмом ко мне... Вот так я оказался при триппаке где-то в 5 раз... Но не вижу в этом ничего позорного или зазорного. Болезнь - она болезнь и есть. Подцепил - лечись, а не кудахтай, как ты до такой жизни докатился...
Вернёмся, пожалуй, к самому рассказу.
С первой же получки заказал у грузин в частном ателье шикарные брюки-клёш и туфли. Рубаху с курткой купил в магазине. Как только получил заказ на руки, снял с себя курсантскую форму и засунул её подальше в шкаф, забыв про неё до конца практики. Зачем и ради чего? А попробуй-ка в курсантской форме ,,проехать по ушам,, очередной дурочке и выдать себя за того же штурмана или механика!
Что скрывать и преукрашивать недавнее прошлое. И тогда бухали изрядно что мужики, что бабы. А ,,пароход,, - это Вам не самолёт или, там, поезд. Его ещё ухитрись потопи или куда-нибудь им врезать, даже будучи бухим. Вполне возможно, что экипаж много пил только по моему разумению. Ведь для трезвенника и 50 грамм ,,для души и настроения,, будет много.
Ну а те, кто к этому делу привык, разумеется, 50 граммами не ограничивались. И каждый пьющий имел свои показатели нормы. Радист считался пьяным, когда начинал вместо пепельницы пепел от сигареты стряхивать в тарелку с закуской. У штурмана имелось целых 2 показателя нормы. Если спит на шконке обутым, значит, пьян. Если дрыхнет обутым ногами на подушке, значит сильно пьян.
Конечно, хватало и ,,косяков,, по буху, не без этого. Наиболее громким делом в этом плане было таким: наши штурмана раз государственным флагом, который снимался вечерами с мачты, ... каюту от собственного срача вымыли. Ясный ***, форму и цвет флаг резко поменял. Ещё сильнее он всё это поменял, когда экипаж этот флаг по утру разыскивать принялся, дабы к 8 часам его на флаг-шток водрузить. Ведь каждому, кто врывался в каюту штурманов с докладом, что флаг до сих пор не обнаружен, строго приказывалось тщательно вытереть о... него ноги - в каюте вон как чисто, не видите што ли, мудачьё?! Это при том, что стояли как раз напротив окон порт-надзора. И тем очень быстро бросилось в глаза, что на всех судах флаги уже реют, а над нашим - ***.
Уже посыпались ,,деловые,, предложения попросить красные трусы у буфетки или поварихи, нарисовать на них серп и молот да повешать вместо флага. Временно, конечно. Пока один матрос, вытирая ноги, не завернул ,,половую тряпку,, своим говнодавом, и не увидел фрагмент серпа. Пришлось будить наших баб(уже не помню, кого? - буфетку или повариху), ,,грузить,, их стиркой флага, сушить утюгом. Часам к 9 флаг-таки был вознесён, куда положено. А народ, верный своим традициям, приступил ,,обмывать,, это ,,недоразумение,, , за которое вахтенного штурмана и диплома могли играючи лишить, между прочим. Да и капитану бы нехуёвски досталось.
Но зато на судне имелось много эстетов. Перед отходом ими набиралось обилие одеколона ,,Алёнушка,, , ещё что-то из этой линейки, которую отличали бутылки огромной ёмкости. Зачем? Для бритья, конечно! А Вы что подумали? И стоили эти одеколоны в разы дешевле водки. Зато тот же зубной элексир был чуть ли не в 2 раза крепче!
Обслуживал наш кораблик в то время Охото-морскую экспедицию. По судам развозили промысловое снабжение, технологическое оборудование, подменные экипажи, пром-толпу. Кое-где на нас грузили готовую продукцию, сырец, беременных, отпускников, списанных. Разумется, девиз ,,Сапожник без сапог,, к нашему экипажу не подходил и близко. Имели и рыбу, и консервы, и икру. Деньги судовым коммерсам были не нужны. Все просили водку. Окликались на такие просьбы наши с превеликой охотой. Правда, порой до сделки дело не доходило даже и близко.
А чё, наберёт народ водки в качестве ,,бабла,, , сдаст мне как непьющему на хранение с наказом не давать её хозяевам, как бы не просили, пока до места не дойдём - жёны или родня икры с рыбой захотели, а без водки их не выпросить, хоть ты усрись. Но только отошли от причала, как ко мне толпами валят ходоки с просьбой вернуть водку. Мол, просили сохранить ту не всерьёз, это шутили они так. А сознательность у них и без меня на высоте - сами бухло до ,,рынка,, довезут. Вот и ,,едем,, суток двое до места под чутким руководством бухих-пребухих штрурманов, матросов, поварихи и буфетки.
Вы когда-нибудь наблюдали воочию всю кают-компанию в муке, одинокий след туда-сюда; на столе стоит чашка с сырой рыбой, верхняя тушка со следами укуса? А чаша с жаренной рыбой находится на верхней полке шкафа... Как Вам капитан, который идёт на мостик в туфле и сапоге, да ещё и сапог одет не с той ноги?
А ещё наш кэп обладал одной особенностью швартовать судно к той же плав-базе или сухогрузу. Когда проделывал это трезвый или слегка подвыпивший, ухитрялся потратить на это 5-4 попытки даже при солидном волнении. Но когда был под шафе, ему порой и 25 не хватало в полный штиль. Народ в рубке силой оттаскивал того от телеграфа, и швартовались либо старпом, либо 2 штурман... Только успевай записывать в журнал его нелепые команды и молись, чтобы в баллонах хватило пускового воздуха.
Зато на перегонах, на марше, если позволяла погода, мы кайфовали всем на зависть. На палубу боцманом вытаскивался японский спасательный плот с высотой бортов в 170 см. Наполнялся горячей водой из системы охлаждения двигателя. В него залезали все, кто был свободен от вахт. На спасательный круг ложился лист фанеры. Этот импровизированный стол сервировали водкой, закуской. Часть водки в сетке опускалась за борт для охлаждения. И - веселись, народ, у кого насколько сил хватит!
За собственную безобасность можно было не трястись. Её Вам обеспечит вахтенный штурман в рубке. И не ссыте, что в это время сей ,,спасатель,, активно ,,бреется,, , почему-то смазывая одеколоном не харю, а горло, и его голос становится всё пьяней, а речь - малопонятной. Мастерство не пропьёшь!
Главным украшением ,,стола,, были, конечно, повариха и буфетчица. Начинали они скромно. Либо лезли в воду в купальниках, либо в трусах, но длинных футболках. Но после 2-3 стопок водки смелели, уже не так резво отбивались от назойливых рук. Потом их эти самые назойливые легко избавляли от лифчиков и трусов. Да ещё и выбрасывали их из ,,бассейна,, на палубу подальше (скорее всего, что бы не удумали одеться). Под водой, в тесноте тел не углядишь, кто какие вольности допускал в их отношении. Но иногда и мне перепадала толика счастья. Когда одна или другая искали у меня защиты от охальников, прячась за спину(народ знал, что я боксировал, ходил на каратэ, особо не лезли). Не сказать, что такая форма общения приносила неземное наслаждение, но пару раз полноценно кончил именно от тесного контакта с их аппетитными телами. Оказывается, девки испытывали нечто похожее, т.к. чуть позже обе легко пошли на контакт при малейшем намёке на то, что их сильно хочу...
Запоминаются ли шторма? Не знаю, кому как, а мне не очень. Во-первых, создаётся не очень приятное ощущение от постоянной болтанки, хоть период привыкания к качке давно пережит, не тошнит, не потерял аппетит. Это, скорее всего, как у водителя с многолетним стажем. Спроси его после смены, как трясло авто на дороге вдоль улицы Калинина или Пушкина? Вряд ли получишь точный ответ. Скорей всего, пошлёт нахуй. Вот аварию или сбитого пешехода он запомнит, а ухабы на нашем бездорожье...
Из той практики мне в память тоже врезалось лишь два случая. Раз ночью попали под дым, что стелился после извержения вулкана на о. Кунашир (южные Курилы). И ладно бы, только один дым. Но он же, падла, принёс с собой кучу вулканического пепла, что чуть ли не трёхсантиметровым слоем покрыл всё судно. Матросы потом суток двое, наверно, авралили, выгребая этот пепел из различных закутков.
Каким образом это коснулось меня лично? Так пепел нас с головой и выдал. Судно было старой постройки. Кондишек не имело. Открытые иллюминаторы от жары не спасали. И мы зачастую спали на... рубке, хоть радист чуть ли не через час пугал нас необратимой импотенцией от излучения антенн и работающих локаторов. Но были глупы и молоды. Вся палуба рубки была застелена матрасами, подушками, простынями. Даже гамак имелся! Но на нём спать было не удобно - шибко раскачивался. Повариха, что практически вышла замуж за штурмана, зачастую спала там же. Т.е. начинали они спать вместе со штурманом, но к 12 ночи он уходил на вахту до 4 утра, оставляя ту в одиночестве.
А тут вышло следущее. После перегруза мы обменялись с ,,пароходскими,, культурными ценностями - кинофильмами к кинопроектору ,,Украина,, , водкой, икрой, рыбой, книгами, прессой. Разумеется, у штурмана на сухогрузе оказались знакомые, он потащил в гости ,,почти жену,, , крепенько выпили. Ну а вернувшись, оба завалились спать на рубке. Но штурман хоть и пил, да дело разумел - ушёл-таки в полночь на вахту. Откуда поприветствовал нас длиннющим гудком, от рёва которого не спасали даже крепко закрытые ладонями уши. Ощущение возникало такое, что тебе в прямом смысле вырвали мозг и вот-вот его вынесут. Дружно обматерив штурманца, обратили внимание, что его почти супруга от рёва сирены даже не шелохнулась. Но не могла же она оглохнуть на оба уха сразу? А вот крепко набухаться могла - это знали по опыту. Чё было упускать такой шанс! Ну и закатили мы с ней оргию по мере сил каждого.
Последнему бы трусы на неё напялить, да кто же станет с ними возиться-то! И тут мы попадаем под вулканическое облако пепла и дыма. Все бросились под защиту помещений. Кроме поварихи с голой жопой, конечно... Прибегает за ней штурманец, а у той всё нормальное, кроме головы и жопы, которые словно у негра напрокат позаимствованы, до такой степени черны. Штурман был ушлым, быстро смекнул, чё это у его бабы вдруг жопа резко почернела. Он долго потом грозил отыскать по трафарету яиц на жопе в саже охальника, что вероломно ,,измахратил,, его бухую жену и утопить того в море. Не отыскал, конечно, как и не узнал, что в ту ночь его бабу ,,шпилили,, не один, а несколько рыл сразу.
Пошло, низко? Позорит честь моряка? Ну да, не совсем этично и по-моряцки. Но гораздо лучше, чем ,,подвиг,, матросни с одного траулера. Стоят на рейде, к одному жена приехала, а тот ужрался, встретили её его сотоварищи, подпоили, да и пустили по кругу.
Всё как у нас? Не скажите! Когда та под одним пошла в отказ, её вынудили продолжить... кулаками, напрочь перебив кайф от ёбли. Сам давал ей ,,политическое убежище,, в своей каюте, куда матросня с траулера потом попросту не решилась сунуться. Это наши рассказали озабоченным, что немного умею драться, и уж от пару-тройки бухих морячков запросто отобьюсь. На бедную девку было страшно смотреть. Вся в синяках, с выбитым зубом, раскроенной надвое нижней губой.
Всё-таки японцы, америкосы и австралийцы не дураки, что время от времени завозят на свои суда, находящиеся в длительных рейсах без захода в порты, плавучие бардели с разнузданными ****ями!
Что до второго случая... Во времена моей юности избегали тем про времяные аномалии, пространственные; про НЛО. Да Вы что, как можно! Есть физика, химия, математика. Пресса и телевидение. Вот по этим ним и будь добр изучай строение Мира. Мало тебе этого? Открой журнал ,,Наука и жизнь,, , ,,Техника - молодёжи,, , полистай. Отыскал чё-нибудь интересное, ну и будь доволен. Не то, что бы не имелось материала в тему. Нельзя было этими материалами общественность будоражить. Есть учёные, КГБ, центальный комитет коммунистической партии. Вот они пусть со всеми аномалиями и разбираются! А Ваше дело - сторона! Увидел или повстречал чё-нибудь необыкновенное, не надо кому-то про это трепаться! Есть соответствующие органы. Пришёл, пересказал и... забыл про происшедшее. Тебе же спокойнее будет! Видел не один, а почти всем экипажем корабля? Не важно! Рассказывать другим об этом вовсе не обязательно. Во избежании нездоровых слухов, от которых и до всеобщей смуты недалеко.
Случилось это ранней осенью. Я к тому времени считался уже настолько опытным ,,мотылём,, , что мой начальник - 2-ой механик, доверял самостоятельно осуществлять управление главным двигателем даже при бухом кэпе - а это не менее 10-15 реверсов только в хорошую погоду, молчу уж про плохую. На марше как и мой босс, я иногда поднимался на мостик с кружкой чая. Ну, подолгу там, конечно, не задерживался - а мало ли что! Кроме главного двигуна в работе находились вспомогательный, компрессора, куча насосов. Предположим, тормозни по аварии даже на короткое время тот же вспомогач, мог сбиться с меридиана гирокомпас, маховики которого вращались со скоростью 28000 -32000 об/мин. Это пока его доведёшь потом до нужных оборотов.
Но в ту ночь мы сбились с курса нескольки по иной причине. Везли на о. Шикотан водолазов на промысел морского ежа, которого япошки не токо с аппетитом жрали, но и делали из него лекарства от рака. Подводники везли с собой 2 ящика водки... тоже на промысел ежа. В пути бравые водолазы решили, что 2 ящика водки на промысле будет явный перебор, хватит и одного. Но не бросать же 2 ящик с водярой за борт! Нептун как-нибудь обойдётся, не облезет. А вот закрепить дружбу навеки между экипажем и водолазами - водка в самый раз будет. И понеслись души в Рай.
Когда кэп часа в 3 ночи проорал команду,- штурман, точку!- ответа не последовало. Как оказалось, 2 штурман мало того, что спал пьяным сном, используя раструб локатора вместо опоры, так он его ещё и выключить ухитрился. После пробудки матами и пинками, полубухой судоводитель долго удивлялся, что рожу свою в локаторе видит, а отображаемой картинки - нет. Наконец кэп со вторым разобрались, в чём дело, врубили локатор. Примерно подсчитали величину ошибки. Она оказалась не малой - около 16 миль(около 28 км). Решили до рассвета лечь в дрейф. Мне была отдана команда заглушить главный двигатель. Выполнил, что означает: закрыл пусковые баллоны, вырубил предпусковую прокачку масла. Кэп ушёл отдыхать. В рубке остались рулевой и второй. Погода выдалась ясной, звёздной, при неполной луне. Вот тут-то и случилось это самое. Оно.
Пью я, значит, чай в машине(машинное отделение, МО). Хотел подняться в рубку. Вдруг телеграф отрабатывает команду ,,товсь главному двигателю,,. А она включает в себя целый комплекс подготовительных действий. Сверяются время, связь, телеграф; надо запустить масляный насос предпусковой прокачки масла; открыть пусковые баллоны, продуть главный двигатель; включить пожарный насос и подать воду на якорные клюзы... Мороки набегает выше головы!
Вдруг ко мне прибегает будущий рефмеханик, заявляет, что послан на помощь ,,в случае чего,,. -Это чего же?- переспросил я. Оказывается, на нас вдруг ,,нарвалось,, неизвестное судно. Странное какое-то до крайности. Ну да, из-за пьянки судоводителей мы сбились с курса и оказались чёрти знает где. Но, тем не менее, у нас исправно ,,пахали,, ходовые огни, палубное освещение, крутились локаторы. А у этого скитальца морей не наблюдалось даже малого огонька. Создавалось впечатление, что это огни нашего рефрежератора явились для него ориентиром. То-то этот гад чуть не учудил аварии, летя на нас НА ВСЕХ ПАРУСАХ. Причём, не в переносном, а прямом смысле слова. Правда, когда до нас оставалось совсем чуть-чуть, те заложили крутой вираж, чудом избежав столкновения, но парусник не исчез с экранов локаторов, а как стало видно по картинке, пошёл нарезать круги в опасной близости.
Мигом отрезвевшие штурман с рулевым тотчас же вызвали в рубку ,,чифа,,(старпома) с капитаном, на шум прилетел третий штурман. Между присутствующими завязался горячий диспут, кто же это мог быть? Больше всего муссировалась версия, что какое-то учебное парусное судно вдруг потерпело аварию, встало под паруса, ну и пошло, подчиняясь ветру и морскому течению. И будет идти до тех пор, пока тамошние механцы не устранят неисправность.
Кто-то выдвинул гипотезу о том, что снимается кино, и парусник - не более, чем декорация, что эту пародию на судно вдруг сорвали с якоря ветер с течением. Оттого-то и нет на судне огней и мало-мальски грамотной команды. А нахуя они сдались жалкому имитатору корабля! Отснимут сюжет, судно заарканят буксиром и ,,под уздцы,, отволокут в ближайший порт для демонтажа декора.
А раз так, не помешало бы оказать экипажу парусника посильную помощь, напоить тем же чаем. На судне могли оказаться больные. Разбудили повариху с буфетной, слегка похмелили; заставили кипятить чай, резать хлеб. При прибытии гостей на борт им было приказано на похмельные рожи натянуть обворожительные улыбки, как бы ***во себя девки не чувствовали. Вот почему мне и скомандовали ,,товсь машина,,. Но с гостепреимством пришлось срочно завязать по простой причине: эти сволочи принялись вдруг... стрелять по нашей посудине. И ладно бы, только с пистолетов и ружей. В ночи гулко громыхнуло, тусклая вспышка выхватила из темени фрагмент деревянного борта, часть паруса с оснасткой. Наше судно даже не вздрогнуло, зато раздался громкий грохот металла о металл. Посыпались стёкла. Это хорошо, что боцман со своей командой только готовился к спасательной операции под защитой стальной рубки. Но одного матроса-таки ранило осколками иллюминаторного стекла.
-Они чё там, охуели што ли?- почти синхронно спросили себя присутствующие. Кто-то поразился тому, что встретил в море собутыльников, которые оказались куда пьяней, чем он сам. Когда же очередной громкий выстрел проделал в вентиляционном раструбе огромную вмятину, а по палубе по дуге покатилось деформированное ядро с небольшой мячик, с народа в рубке наконец-то слетели оцепенение с опьянением. Все разом вспомнили, кто они и зачем здесь. Кэп чётко скомандовал потушить палубные огни и сигнальные, дабы лишить варнаков видимых ориентиров. Не поднимая якорей(глубина под днищем была изрядной), отработать задний ход и удалиться от судна со свихнувшимся экипажем как можно дальше.
Ясный хрен, что меня у главного двигуна тут же подменил собой многоопытный 2 механик, спустился в машину и ,,дед,, (старший механик).
Ну что сказать в заключении. Шибко фантазировать нет желания - ведь я во время баталии с экипажем того ,,летучего голландца,, всё время был под палубой и самого сражения не видел. Да его, по сути дела, и не было. ,,Мастерство не пропьёшь!,, говорят у нас в народе. Когда экипаж разобрался и вник, что имеют дело не киноактёрами а с любителями пострелять по-настоящему, никого не жалея, то решили наказать негодяев по мере сил и возможностей. А возможностей у нашего судна относительно допотопного парусника оказалось непочатый край
Что такое дерево против металла, как и паруса против двигателя с винтом! Наши по локаторам зашли сзади под углом к корме парусника, причём, последнии пару сотен метров шли по инерции, практически бесшумно. Потом врубили пожарные насосы, направив струи гидрантов вдоль наиболее опасного(из-за возможности быть обстрелянным) борта, изрядно намочив не только пушки, фитили, но и пороховые запасы, тем самым приведя их артиллерию в полную негодность. Слегка изменив курс, и дав полный ход(не выключая насосов), прошлись вплотную вдоль борта, изорвав паруса с канатами в клочья, кое-где основательно повредив мачты и даже деревянный набор борта. Меры с поливом сволочей водой себя оправдали полностью, так как на наши издевательства больше не раздалось ни единого выстрела в ответ.
Наиболее отчаянные головы предлагали взять на таран ,,эту шалупонь с их скорлупкой,, , целясь где-то посредине. Но капитан послал новоявленных ,,таллалихиных,, нахуй. Да, ебучий парусник был замастрячен из дерева, вполне возможно, был обшит медным листом, но пушки-то на нём были не из бумаги! Вдруг во время тарана наткнёшься корпусом на парочку весом в полтонны и заполучишь пробоину. А пойди ответь, куда нас занесла ошибка бухого штурманца, и сколько подобных ,,голландцев,, рыщет вокруг! Вдруг лишимся хода, а утром на нас свора таких как накинется! Чем прикажете от них отбиваться. Фальшфейрами да струями воды из пожарных гидрантов? Так любая пушчёнка, стреляющая даже каменными ядрами, играючи переплюнет по убойности пару любых гидрантов нашего ,,корвета,, . А включать их больше не имело смысла - не будет напора надлежащей силы.
В общем, под покровом темноты ,,сдёрнули,, наши из опасного квадрата с их обитателями, допотопными парусниками. Нас поменял третий механик со своим ,,мотылём,,. А проснулся я на обед уже в нормальной, не аномальной времяной зоне. Матросы занимались ликвидацией кратковременной стычки с идиотами, которые вместо приветствия вдруг открывают по тебе бешеный огонь.
Потом меня вызвал к себе капитан. У него уже сидел ,,чиф,, , 2 штурман, стармех. Все были трезвы, серьёзны, ,,похмелялись,, чаем. Вначале кэп поблагодарил меня за добросовестное несение вахты. Потом вкрадчиво поинтересовался: а я, вообще-то, хоть понял, что произошло этой ночью? Что это было за судно, кем укомплектован его экипаж? Честно ответил, что нет. -Вот и славненько! - радостно воскликнул Никитич. -А знаешь, что, Саша, постарайся вообще забыть эту неправоподобную историю. Как будто не было этой ночи, парусника, дурацкой стрельбы. Ведь тебя после этой практики будут представлять на визу для загранплавания? Отличную характеристику ты уже заслужил, это и ,,дедушка,, подтвердит, и я заверю. Но могу тебя ,,обнадёжить,,: заикнёшься хоть кому-нибудь о происшедшем, визы тебе не видать как своих ушей! Так мы договорились? Что про то, что случилось этой ночью, ты взял и забыл?
Конечно, пообещал забыть и не вспоминать. А сейчас времена другие настали. Прошло свыше 40 лет с тех событий. Думаю, не будет особым преступлением, если вспомню случай тех далёких лет.
А что же предположительно произошло? Из-за ,,пьяной,, ошибки 2 штурмана нас занесло в аномальную времяную зону. В то далёкое время, где ещё моря бороздили парусники с торгашами, исследователями, пиратами. Вот последние-то на нас, благодаря обилию палубного света, в ту ночь и вышли. Вполне возможно, ими планировался не только обстрел, но и абордаж нашего судна в лучших пиратских традициях, да, вишь ли, своих силёнок и возможностей не расчитали.
А я собой могу даже гордиться. Ведь если пираты, после стычки с нами, встанут потом ,,на прикол,, и ремонт хотя бы на месяц, скольки купцам и исследователям мы сохранили не только суда, товары, нервы, но и жизни!
На этом у меня всё. Всем - пока. Желаю тлично провести выходные.