(Фантастический юмористический рассказ)
Нанолифт опять не работал. Фрося, обреченно вздохнув, начала подниматься на свой этаж по лестнице. В свои семьдесят три года она сохранила статную фигуру и имела стройные, крепкие ноги, во многом, благодаря физической, подвижной работе. (Она работала кэп-менеджером* в кафе-баре). Но, все же, преодолев десять этажей, Фрося почувствовала, что начинает задыхаться. Поднявшись же на свой пятнадцатый этаж, она встала как вкопанная. Перед бронированной дверью их квартиры копошился какой-то мужчина с длинными вьющимися волосами.
- Мужчина, вам кого здесь надо? – спросила она, отдышавшись и немного придя в себя.
- Дорогая, это ты? – воскликнул приятным бархатным голосом незнакомец. – Открой дверь, пожалуйста, кажется у меня чип раскодировался.
- Какая я вам «дорогая»?! – искренне возмутилась Фрося. – Отойдите немедленно от нашей двери, не то… я вызову полицию или позвоню своему мужу!
- Не надо никому звонить, - почти пропел незнакомец тем же бархатным голосом, - твой муж перед тобой. Ты что, мои флюиды не распознаешь, дорогая?
Изумленная жена достала из сумочки свой флюидоуловитель. Тот и вправду ласково мурчал, вибрируя, а на его экране светилась надпись: «Перед вами ваш законный супруг Степан». Компактный прибор размером не больше сигаретной пачки мог распознавать родственников до седьмого колена и издавал при этом разные звуки, в зависимости от степени родства: ворковал, мурчал, пищал и даже гавкал.
- Прости, не узнала тебя, – извинилась Фрося, вглядываясь в лицо мужа и пытаясь найти там знакомые черты. – Устала на работе сегодня. Флоор-менеджер** Клава отпросилась с утра. Видите ли, у нее правнучка заболела! Пришлось пахать за двоих, - драить полы за нее и мыть посуду за себя. Давеча еще дочь наша позвонила, у нее опять проблема… Я смотрю, у тебя новая прическа.
- Не только прическа, - загадочно улыбнулся муж - еще недавний незнакомец, и поторопил жену, - ну, давай, открывай, дома поговорим. Не будем же стоять здесь до ночи?!
- Был я сегодня после работы в трех парикмахерских, - говорил муж за семейным ужином, тщательно пережевывая ГМО-таблетки со вкусом цыпленка табака. – Решил навести марафет на голове. Ты ведь сама говорила, что у меня лысина в нескольких местах проглядывать начала. Везде дорого, за пересадку клочка волос просят, как за целую пластическую операцию. Иду дальше, значит. Тут случайно увидел, что в одном из салонов нейрохирургии объявили акцию, и аршинными буквами на плакате написали: «Голова звезды за полцены!» Дай, думаю, зайду, посмотрю. И правда, по всему салону висят искусственные головы звезд шоу-бизнеса, почти как настоящие - один в один, как говорится. Персонал там такой обходительный! Сказали, что силикон и латекс, из которых изготовлены головы - импортные, даже щетина у некоторых растет, как у моего Леонтьева, например. Вот, потрогай сама.
- А мозги в этой голове имеются? – спросила жена, подергав звездную щетину и не менее звездные волосы.
- Конечно, имеются! Вернее, там флэшка на три гигабайта. Предварительно всю информацию из моей старой головы скачали туда.
- Не маловато ли будет гигабайтов?
- Сказали, для нормальной жизни достаточно, - ответил на это муж. – В головах женщин – звезд вмонтирована флэшка еще меньшего объема. Говорят, никто еще не жаловался, ни сами женщины, ни их мужья. И я себя чувствую комфортно! Главное, поменять голову вышло дешевле, чем постричься с пересадкой волос.
- Ты же у нас умница, умеешь экономить деньги во всем! – похвалила его жена, разливая чай, и тактично поинтересовалась. – Но почему Леонтьев, моложе никого не было?
- Ну, во-первых, за его голову просили меньше всех, - ответил муж, - во-вторых, поет красиво, красавец к тому же. Ты хочешь сказать, что я тебе не нравлюсь, как Леонтьев?
- Стас Михайлов поет лучше! – уклонилась от прямого ответа жена, мечтательно закатив глаза.
- Твой Стас Михайлов давно уже нянчится с праправнуками! – усмехнувшись, возразил ей муж. – А Валера Яковлевич в свои сто двадцать лет еще скачет по сцене! Даже тинэйджеры от него колбасятся!
Фрося сурово посмотрела на своего неверного супруга:
- А ты откуда знаешь про тинэйджеров, опять путался с сорокалетними девицами?!
- Что ты, дорогая, я же не сказал «тинэйджерки», - тут же исправился тот, поняв, что допустил оплошность. – У нас на работе недавно приняли двух сорокалетних парней – тинэйджеров после колледжа. Нормальные ребята, между прочим. Они очень даже уважают Леонтьева, его творчество и прочее… - и быстро сменил тему разговора. – Зачем звонила дочь?
- Она надумала купить звездолет, - сообщила жена, - и просит помочь деньгами. Ну, как помочь? Ты ведь знаешь, у нее никогда не бывает денег. Придется платить за все опять нам с тобой. А я только собралась заплатить за коммуналку. Вот и думаю теперь, платить за жилье или на звездолет те же деньги вложить?
- Кгм… - ответил на это муж, едва не подавившись пальмовым пирожным. – А ты не сказала ей, что у нас в ее годы даже вертолета не было, ездили по этой грешной земле на допотопном «Мерседесе»…
- Ну, как ребенку скажешь такое?! – запричитала жена. – Она же наша единственная дочь! Ей надо общаться, летать, как другие ее подружки. Ей надо выйти замуж, наконец. Тебе разве не охота своих внуков нянчить?!
- Не поздновато ли в ее годы мечтать о межзвездном принце? – усомнился потенциальный дедушка. – Ей ведь скоро пятьдесят стукнет?
- Как ты можешь говорить такое о родной дочери! – накинулась на него несостоявшаяся, словно по его вине, бабушка. – Ей только сорок восемь полгода назад исполнилось. Она еще молодая по нынешним меркам! Это мы – дуры повыскакивали в свое время замуж в двадцать – тридцать лет, и ничего не видели за всю свою жизнь, кроме четырех стен, газовой плиты и изверга-мужа!
На семейном совете во время того же ужина супруги решили помочь дочери купить звездолет. Весомый вклад в пользу такого решения внесли не родившиеся еще внуки. А чтобы оплатить за коммуналку, Степану было поручено попросить на своей работе аванс в счет будущей зарплаты.
- Акция в том салоне еще долго продлится? – спросила Фрося, ласково прижавшись к мужу, когда они лежали позже на нанодиване, глядя по нанотелевизору какой-то сериал. – Я тоже хотела себе сделать пластику, щеки подкорректировать, губы. Может, лучше голову поменять, как ты?
- Так ведь решили звездолет купить! – сонно пробормотал муж Степан. – Да ты у меня и так красавица.
- Я же не завтра пойду менять, - не унималась жена, польщенная услышанным, - просто хочу разузнать, может у них есть рассрочка? Скажи, с кем бы ты хотел спать рядом?
- Ни с кем! – решительно ответил муж, вызвав очередной прилив нежности у жены. - По всем каналам в телевизоре – они. Меня уже тошнит от них!
- Тогда назови какую-нибудь зарубежную звезду.
- У них там тоже коряги одни, - отмоешь краску с лица, смотреть не на что! – подумав, сказал муж. - Ну, может быть, Сандра еще ничего.
- Ага, тебе, значит, зарубежные певички милее, - заключила жена, почему-то, расстроившись. – Ладно, завтра узнаю в салоне, есть ли у них такая голова? Спокойной ночи!..
*Кэп – чашка (англ.)
**Флоор – пол (англ.)