Волшебник Мартирос (Арам Яврумян) / Проза.ру

Это забавные и веселые истории о жителе Еревана, столяре Мартиросе, добром малом с большим армянским носом, которого жена считает олухом и неудачником. Сам Мартирос уверен, что не в деньгах счастье, пытается стать волшебником, и мастерит себе волшебную палочку из абрикосового дерева, чтоб улучшить мир и людей. Рассказы о мудром, неунывающем Мартиросе и его жене, друзьях и соседях, о взаимоотношениях Мартироса с властью и Богом приправлены народным духом, юмором и ереванским колоритом — с шашлыками, тутовкой и нардами.

1. Мартирос звонит Богу
Однажды всё так достало Мартироса, что он решил позвонить Богу и пожаловаться на жизнь. Только вот Мартирос не знал номер Бога. И тут он вспомнил одного знакомого бомжа, который напившись уверял, что каждая буква алфавита — это цифра. Мартирос приободрился, приложил некоторые умственные усилия, посчитал цифровое значение каждой буквы в армянском алфавите и выяснил, что Аствацу* можно позвонить по номеру 1-29-31-30-1-14. Взял Мартирос свой старый мобильный, пошел в туалет, чтоб жена не слышала его разговор с Богом, и набрал номер. «Бог слушает», — сказала трубка басом. Мартирос очень удивился. И даже испугался. Он не думал, что Богу так легко дозвониться. По опыту Мартирос знал, что у всех больших начальников бывают секретарши. «Ты Бог?» — спросил Мартирос как-то неуверенно. «Бог», — ответил Бог. «Говори, чего тебе надо, Мартирос?» Мартирос задумался. Он хотел было спросить, нельзя ли как-то улучшить жизнь, а то она какая-то хреновая, но потом вдруг сообразил, что Бог может ответить: «А я-то причём? Я-то вас создал, своё дело сделал, а вы всю мою работу испоганили». Поэтому Мартирос вздохнул и сказал Богу: «Я это... потом перезвоню». И дал отбой.

*Аствац — Бог

2. Мартирос решает стать волшебником
Как-то Мартирос проснулся, сказал жене «доброе утро, ай* кник**», позавтракал, покурил, подумал о жизни, немного поработал над заказом, снова покурил, вышел во двор, побазарил с Оником и Петиком, вернулся домой, поработал, пообедал, поужинал, поругался с женой и собрался лечь спать. И вдруг понял, что и вчера, и позавчера, и год назад, и пять лет назад он делал то же самое, и каждый день похож на предыдущий, и ничего в жизни не меняется. И Мартирос решил что-то изменить. На следующий день вечером он сказал жене «доброе утро», утром — «добрый вечер», ужин сделал завтраком, завтрак — ужином, стал работать над заказами ночью, а любить жену — днем, и в нарды стал играть не в длинные, а только в короткие. Но от этого ничего не изменилось. И тогда Мартирос понял: чтоб изменить жизнь, надо измениться самому. И решил стать волшебником.

*Ай — форма обращения
**Кник – жена, женщина

3. Мартироса приглашают в правительство
Однажды Мартироса пригласили в правительство. «Мартирос, мы решили создать министерство волшебства и назначить тебя министром», — сказали ему в правительстве. «Иа...А что я буду делать?» — удивился Мартирос. «Будешь размахивать своей волшебной палочкой из абрикосового дерева и улучшать жизнь», — ответили Мартиросу в правительстве. «А вы что будете делать?» — еще больше удивился Мартирос. «А мы будем объяснять народу, что жизнь не улучшается, потому что ты неправильно размахиваешь своей волшебной палочкой», — честно ответили Мартиросу. Мартирос подумал-подумал и отказался, потому что люди должны верить в волшебство, даже если никакого волшебства на самом деле нет. И вернулся домой расстроенный. «Что случилось, Мартирос?» — спросила жена. «Ай кник, наше правительство не верит в волшебство», — вздохнул Мартирос. «А ты докажи им, что волшебство есть», — посоветовала жена таким тоном, что Мартирос понял - его жена разделяет мнение правительства. И тогда, оскорбленный в лучших чувствах, Мартирос вынул свою волшебную палочку, взмахнул ею, и у жены в руках появился букет красивых цветов, а перед министрами из воздуха материализовалось по бутылке тутовки. Вот так Мартирос понял, что волшебство всё же есть, только надо очень захотеть, чтоб оно произошло.

4. Мартирос принимает гостей
Как-то жена Оника пригласила соседей на пахлаву* и кофе, а Оник ненароком выложил на стол Айфон 5. И Мартирос понял, что кофе и пахлава были просто поводом похвастать новым телефоном. Через два дня жена Петика пригласила на наполеон и кофе, а Петик ненароком выложил на стол Айфон 6. И Мартирос понял, что Петик тоже решил похвастать новым телефоном, лучшим, чем у Оника. Потом профессор пригласил всех на покупной киевский торт с кофе, и выложил на стол Блэкберри, подарок от других профессоров из Америки. И Мартирос понял, что профессор такой же хвастливый, как и Оник с Петиком. «Ай кник, надо посмотреть в Интернете, какой телефон у Трампа и Путина. Наколдую себе такой же и утру нос этим хвастунам», — сказал Мартирос жене, вынул волшебную палочку из абрикосового дерева и взмахнул ею. Но ничего не произошло. «Мартирос, ты же не Трамп и не Путин, а простой армянский волшебник. Зачем тебе президентский телефон?» — утешила его жена. И тогда Мартирос понял, что его жена — хорошая женщина. Вспомнил, что президенты не могут звонить Богу, а он может, потому что знает номер мобильного. И осознал, что волшебник должен быть скромным в быту. «Женщина, испеки свой вкусный ореховый торт. Я покажу этим дуракам, что главное не телефон, а то, кому ты можешь звонить по этому телефону», — сказал Мартирос жене. И жена испекла, потому что ей хотелось утешить Мартироса. А когда соседи пришли на торт и кофе, Мартирос гордо выложил на стол свою старую Нокию.

*Пахлава – восточная сладость

5. Мартирос спасает профессора
Однажды прибежала жена Мартироса и сказала, что профессор, сосед сверху, умирает. «Ты же волшебник, спаси его», — потребовала жена. Мартирос уже знал, что волшебником быть сложно. Но профессор был хорошим человеком, поэтому Мартирос вздохнул, взял волшебную палочку из абрикосового дерева и поднялся наверх. Профессор лежал на диване. «Мне грустно, Мартирос. Жизнь — бессмысленная и глупая шутка. Прощай», — сказал профессор. Мартирос почесал волшебной палочкой голову, размышляя, как отговорить профессора остаться. «Слушай, профессор джан*, ты же сам говорил, что тебя нет. И меня нет, и Оника с Петиком нет», — осторожно проговорил Мартирос. «Да, все в мире — иллюзия», — горько простонал профессор. «Если тебя нет, значит, ты всё равно не умрешь, правда ведь? И там, куда ты попадешь, тебе тоже будет грустно. Лучше останься, я пойду за шашлыком и тутовкой, приведу Оника и Петика, и тебе станет веселее. Что скажешь?» Профессор подумал, подумал и передумал умирать оттого, что жизнь бессмысленная и глупая шутка. «Молодец, профессор джан. Только моей жене скажешь, что тебя спасла волшебная палочка, а не шашлык и тутовка», — обрадовался Мартирос и вышел.

*Джан – дорогой, дорогая

6. Мартирос в раю
Как-то раз Мартирос увидел сон. И во сне этом он попал в рай, причем не один, а с женой. Мартирос огляделся и не заметил ни одного знакомого лица. «Ай кник, наших тут нет», — удивился Мартирос. «Пошли домой, Мартирос, мне надо обед варить», — потянула его за руку жена. Но Мартирос был любознательным человеком. «Ахпер*, ты кто?», — спросил он проходящего мимо человека. «Апостол Пётр», — вежливо ответил человек. «А где тут армяне, апостол джан?» — поинтересовался Мартирос. «У вас собственный рай, уважаемый Мартирос», — пожал плечами апостол. «И что мы там делаем? Кайфуем?» — с надеждой спросил Мартирос. «Нет, — вздохнул апостол. — Вы там спорите, каким должен быть настоящий рай».
*Апхер — брат

7. Мартирос узнает, что он не существует
Однажды профессор, сосед сверху, объяснил Мартиросу, что на самом деле Мартироса не существует. Как и его самого — профессора. Есть только идеи, все остальное — иллюзия. Мартиросу стало грустно оттого, что на самом деле он не существует. «Ай кник, ты не существуешь», — сказал Мартирос жене в тот же день вечером. «Собираешься со мной разводиться, Мартирос?» — сразу насторожилась жена. «Не могу, я тоже не существую», — утешил жену Мартирос. Как женщина практичная, жена Мартироса тут же провела научный эксперимент и доказала Мартиросу, что они оба существуют. Мартирос облегченно вздохнул и пошел играть в нарды с Оником и Петиком. Но в глубине души у него остались смутные сомнения: а может, профессор прав, и на самом деле ничего не существует, кроме идей?

8. Мартироса обзывают олухом
Как-то жена в очередной раз обозвала Мартироса олухом царя небесного. Мартирос обиделся, поднялся на этаж выше, к соседу профессору, и спросил его: «Слушай, профессор, не хочу быть олухом царя небесного. Что мне делать?» Профессор показал огромные шкафы, забитые тысячами книг, и ответил: «Надо прочитать все эти книжки, Мартирос. И вот когда ты, как Сократ, сможешь сказать, что ты знаешь то, что ничего не знаешь, — ты перестанешь быть олухом царя небесного». «Ара*, ай профессор джан, я и так знаю, что ничего не знаю, — несмело возразил Мартирос. — Значит, я уже не олух?» «Мартирос, ты будешь олухом до тех пор, пока не прочитаешь все эти книжки. А когда ты прочитаешь их и поймешь, что так ничего и не понял в жизни, ты перестанешь быть олухом», — терпеливо объяснил профессор. Мартирос сделал вид, будто все понял, потому как уважал профессоров, и вернулся домой, так ничего и не поняв. И с этой минуты перестал быть олухом.

*Ара – простонародная форма обращения к мужчинам

9. Мартирос решает стать отшельником
Однажды Мартирос решил не разговаривать с человечеством, а человечеством для Мартироса были его жена, друзья и соседи по дому. Мартирос захотел стать отшельником и понять смысл жизни. Проснувшись, утром он сказал жене «Ай кник, я с тобой больше не разговариваю. Теперь я отшельник». «Ты решил не разговаривать, разговаривая?» — ехидно поинтересовалась жена. Такой логический казус не понравился Мартиросу, и он ретировался на улицу, чтоб не разговаривать там. «Эй, Мартирос, что это ты свой большой нос повесил?» — спросил Оник. «Мой нос — это настоящий армянский нос... — обиделся Мартирос. — А твой нос... финтифлюшка». И тут же понял, что снова разговаривает. Тогда Мартирос пошел на работу, чтоб не разговаривать там, но снова не удержался и поговорил о политике. На рынке Мартирос поговорил о растущих ценах, а в маршрутке о том, что мир куда-то катится, но куда — никто не знает. И когда вечером Мартирос вернулся домой, он уже понял, что жить среди людей и не говорить с ними невозможно.

10. Мартирос приходит к выводу, что все в жизни — туфта
Однажды Мартирос понял, что всё в жизни — туфта. «Слушай, ай кник, всё в этой жизни — туфта», — грустно сказал Мартирос жене. Жена ничего не ответила, но сделала долму и поставила на стол бутылку тутовой водки. Мартирос поел вкусной долмы, выпил крепкой тутовки и вышел во двор, где дети тут же обили его водой, потому что был Вардавар*. Мокрый Мартирос посмотрел на веселящихся детей, на солнце, на беседку, в которой, посмеиваясь над мокрым Мартиросом, перекидывались в нарды Оник и Петик, и вдруг осознал, что не всё в жизни туфта. И улыбнулся...

*Вардавар – народный праздник в самое жаркое время года, летом, во время которого люди обливают друг друга водой

11. Мартирос и импозантный человек
Однажды импозантный человек лет сорока, с разноцветными глазами, похожий на иностранца, на чистом армянском спросил Мартироса, как пройти к Матенадарану. «Пойдешь налево, потом направо, потом прямо, ахпер джан, — объяснил Мартирос. — А ты кто? Француз или немец? И откуда знаешь армянский?» «Меня зовут Волланд, уважаемый Мартирос. Я в Ереване проездом. Скажи мне, а квартирный вопрос тебя не испортил?» Мартирос поглядел на разноцветные глаза иностранца: черный — пустой, и зеленый — внимательный, и тут понял, с кем имеет дело. Потому что видел сериал. «Слушай, Волланд джан, тяжелая у тебя работа — наказывать людей. Совсем ты один, без друзей, без веселья. В нарды играешь? Пойдем, перекинемся в партию, я тебя тутовкой угощу», — простодушно предложил Мартирос. Иностранец внимательно поглядел на Мартироса зеленым глазом: «Вижу, ты понял, кто я . Что, совсем не боишься?». «Ай Воланд джан, у каждого в этом мире своя дорога. Каждого можно понять, и с каждым можно выпить по пятьдесят», — улыбнулся Мартирос.

12. Мартирос хочет изменить судьбу
Однажды Мартирос прочитал, что изменив имя, можно изменить судьбу. «Слушай, ай кник, кто самый богатый человек во всем мире?» — поинтересовался Мартирос у жены. «Точно не ты, Мартирос тха», — с сожалением вздохнула жена. Тогда Мартирос спросил Оника, Петика и профессора и узнал, что самый богатый человек в мире — Билл Гейтс. Мартирос задумчиво потер свой большой нос. «Больше не хочу быть столяром, хочу быть миллионером.... Теперь меня зовут Билл Мартиросян», —предупредил Мартирос жену и друзей. Те посмеялись над Мартиросом, но смеется тот, что смеется последним. За последующий месяц Мартирос по Интернету купил лотерейные билеты США, России, Евросоюза и Буркина-Фасо, везде сорвал джек-пот и стал миллионером. Но оказалось, что быть миллионером — хлопотное дело. Жена тут же вспомнила, что Мартирос погубил ее молодость и обязан возместить, государство вспомнило, что Мартирос патриот и обязан поделиться; родственники вспомнили, что они — родственники; Оник и Петик вспомнили, что они всегда поддерживали Мартироса в трудные минуты жизни, и даже профессор культурно намекнул, что в Древней Греции олигархи помогали философам деньгами. И, самое главное, у Мартироса не осталось времени на то, чтоб строгать свою волшебную палочку из абрикосового дерева и пить с друзьями тутовку, жена больше не ворчала по всякому поводу и без повода, соседи стали такими вежливыми, что тошнило, тридцать партий предложили Мартиросу стать их лидером, и в целом жизнь потеряла свою прелесть. И в один прекрасный день Мартирос понял, что надо проживать свою жизнь, а не чужую, плюнул на миллионы и снова стал Мартиросом...

13. Мартирос и африканский попугай
Однажды Мартиросу подарили попугая, который умел говорить. Правда, попугай говорил только одно предложение: «Эта глупая, глупая, глупая власть». Мартирос познакомил попугая со всеми соседями, и кто-то из них настучал участковому, что у Мартироса дома живет оппозиционер. На следующий день Мартироса с попугаем вызвали в участок. «Мартирос, ты что, сделался оппозиционером?» — спросил Мартироса участковый. «Это не я, это попугай», — простодушно возразил Мартирос. «Ну, так обучи его говорить правду», — потребовал участковый. «Птица джан, скажи правду», — попросил Мартирос попугая. Попугай покосился на Мартироса, раздулся от важности и выкрикнул: «Эта глупая, глупая, глупая власть». Мартирос развел руками: «Слушай, ахпер джан, ты не обижайся... Это же африканский попугай. Может, он Африку ругает». Участковый посмотрел на Мартироса, вздохнул и отпустил Мартироса. Вместе с попугаем.

14. Сим – сим, откройся
Как- то раз Мартирос привез одному олигарху заказ. И так получилось, что попал на сходку, на которой присутствовали все сорок олигархов Армении. Мартирос спрятался за тяжелые занавеси и подслушал, что все богатства олигархов в виде золота и бриллиантов хранятся в одной из горных пещер, а логин для входа в пещеру - «Сим-сим, откройся». Вернувшись домой, Мартирос сказал жене: «Ай кник, теперь я знаю, как разбогатеть. Надо сказать: «Сим-Сим, откройся». Жена Мартироса подумала, что Мартирос на что-то намекает, и тут же разделась. Мартирос забыл о деньгах и понял, что смысл жизни в любви. Но, познав любовь, Мартирос снова стал думать о деньгах, ибо любовь и голод правят миром, и поехал к пещере. Тем временем, по колыханию занавесок, олигархи смекнули, что кто-то их подслушал, и срочно сменили пароль с «Сим-сим – откройся», на «Сим-сим, закройся». Вот так Мартирос понял, что лозунг «свобода, равенство и братство» в Армении не работает, и экспроприация экспроприаторов возможна только в сказках.

15. Мартирос и ереванская жара
Однажды в Ереване было жарко. «Почему так жарко, ай кник?» — спросил Мартирос жену. «Я тебе не гидрометцентр» — резонно ответила жена. Мартирос вздохнул, посмотрел на жену, на рюмку тутовки в руке и вдруг понял: что когда жарко — хочется холода, когда холодно — хочется жары, когда трезв — хочется выпить, когда пьян — хочется отрезветь, когда женат — хочется развестись, когда один — хочется женится, когда в Армении — хочется уехать, а когда уехал — хочется назад, в Армению. «Слушай, неужели Бог создал нас по своему образу и подобию?» — еще раз вздохнул Мартирос. «Это у тебя мобильный Бога. Позвони, спроси», — посоветовала жена. Но Мартирос не стал звонить, потому как Богу нельзя надоедать всякими глупыми вопросами.

16. Все хорошо
Однажды Мартирос понял: если думать, что всё плохо, будет плохо, а если думать, что все хорошо, будет хорошо. И Мартирос стал думать, что всё хорошо. Но хорошо не стало. Тогда Мартирос поднялся к соседу профессору и попросил объяснить, почему его мысли не влияют на реальность. И профессор объяснил, что надо так думать не один раз в году, а триста шестьдесят шесть раз. Вот тогда и будет хорошо. Ободренный Мартирос спустился к себе. «Всё будет хорошо, ай кник», — сказал Мартирос жене. «Ты что, позвонил Богу?» — полюбопытствовала жена. «Нет, слушай, просто теперь я буду так думать каждый день!» — ответил Мартирос и улыбнулся. Но на следующий день столярный цех, в котором работал Мартирос, обанкротился. «Всё хорошо», — радостно сказал Мартирос. Остальные столяры посмотрели на Мартироса, как на идиота, и чуть не избили его. Тогда Мартирос объяснил им, что если они все будут думать, что всё хорошо, цех снова начнет работать. Но цех не заработал, потому как Мартирос убедил не всех. Вот так Мартирос понял, какое это сложное дело – убедить всех в чем-то...

17. Мартирос в Австралии
Однажды Мартирос разочаровался в армянах. «Ай кник, эти армяне такие хвастливые и завистливые, что даже тошнит. Собирайся, едем в Австралию», — сказал Мартирос жене. «А почему в Австралию?» — полюбопытствовала жена. «Потому что в Австралии кенгуру, женщина. Лучше жить там, где много кенгуру, чем там, где много армян», — объяснил Мартирос. Жена Мартироса вздохнула, собрала чемоданы, и поехали они с Мартиросом в Австралию. На новом месте Мартирос быстро освоился, открыл столярный цех, и стали они с женой жить припеваючи. Но, как-то в баре, он встретил человека с большим носом и грустными глазами. Человек посмотрел на Мартироса так, будто узнал, и спросил: «Ты армянин, ахпер?» Мартирос хотел ответить, что он папуас и никаких армян сроду не знает, но вместо этого почему-то улыбнулся до ушей. «Конечно, армянин, цавд-танем*», — сказал Мартирос, встал и по-братски обнял человека.

* Цавд-танем — возьму твою боль

18. Мартирос и джинн из бутылки
Однажды Мартирос поехал в деревню за картошкой и тутовкой. И там, в подвале отцовского дома, разбирая вещи, оставшиеся от отца, нашел старую керосиновую лампу. Мартирос потер лампу, очищая ее от грязи, и тут из лампы вытекла струя дыма и превратилась в джинна. Джинн был огромный, но добрый. «Приказывай, о повелитель», глухим голосом сказал он. Мартирос никогда не читал Ницше, Гегеля и Гоголя, но зато хорошо знал сказки и сразу понял, с кем имеет дел. «Слушай... уважаемый...реши проблемы Армении»,- приказал Мартирос, потому что был патриотом. «Не могу. Вы сами должны решить свои проблемы, о Мартирос»,-отказался джинн и чихнул от долгого пребывания в керосиновой лампе. Мартирос вздохнул. «Тогда сделай мою жену двадцатилетней красавицей»,- попросил он. «Не могу. Если я это сделаю, она уйдет от тебя к другому, а я против разводов»,-еще раз чихнул джинн. Мартирос вздохнул еще грустнее. Оставалось последнее желание, потому как Мартирос знал, что джинну можно высказать всего три желания. «Слушай, тогда построй мне дворец в этом, как его... Лондоне»,-пробурчал Мартирос. «Не могу»-пожал плечами джинн. «Если я построю тебе дворец в Лондоне, кто в Армении будет размахивать волшебной палочкой из абрикосового дерева?». Сказав это, джинн чихнул в последний раз и залез обратно в лампу. Вот Мартирос понял, что сказки врут, и джинны никогда не исполняют желаний.

19. Мартирос выясняет, что может волшебник
Однажды Мартирос решил, что раз он теперь волшебник, то может творить волшебство. Взмахнув своей волшебной палочкой из абрикосового дерева, Мартирос для начала попытался сотворить миллион долларов, потому как все начинающие волшебники ошибочно думают, что счастье в деньгах. Но то ли Мартирос был пьян, то ли для палочки нужно другое дерево, но вместо миллиона долларов получился пшик. Тогда Мартирос попытался сотворить новый дом в престижном районе Еревана. Но опять ничего не вышло, может быть, потому что у Мартироса не было разрешения мэрии на строительство. Мартирос вытер пот со лба, понял, что он делает что-то не то и что-то не так, и решился позвонить Богу, что он всегда делал в трудных случаях. Мартирос вошел в туалет, чтоб жена не слышала его разговор с Богом, и набрал 1-29-31-30-1-14. «Бог слушает», — сказал Бог. «Бог джан, у меня не получается быть волшебником, — пожаловался Мартирос Богу. — Хотел сотворить миллион долларов, не получилось. Хотел сотворить дом, тоже не получилось». Выслушав Мартироса, Бог улыбнулся: «Мартирос, миллион долларов из воздуха может сотворить только банкир, а дом может построить только строитель». «А что может волшебник, Бог джан?» — спросил Мартирос с недоумением. «Ответ на этот вопрос предстоит найти тебе самому», — благожелательно сказал Бог и дал отбой. Так Мартирос понял, что волшебником быть труднее, чем банкиром или строителем.

20. Мартирос летает над Ереваном
Однажды трезвый Мартирос уснул и увидел странный сон. Видимо, потому что был трезвый. Во сне Мартирос покинул свое тело и стал парить над ночным Ереваном. Родной город с высоты птичьего полета был красив, и Мартирос почувствовал себя орлом. Но тут невдалеке он увидел группу каких-то типов с рогами и копытами, изучавших Ереван в подзорные трубы. И подплыл к ним. «Слушай, вы черти?» — полюбопытствовал Мартирос. «Черти, Мартирос... Ищем в Ереване грешников», — хором ответили черти. «В Ереване нет грешников, ара», — возразил Мартирос с обидой в голосе. «Дурак ты, Мартирос. В Ереване 481 настоящий грешник», — усмехнулся главный черт с самой длинной подзорной трубой, черти деловито загрузили личные дела грешников в планшеты и улетели. Мартиросу стало грустно, и он хотел было вернуться в тело, но тут заметил, что чуть дальше какие-то существа с крыльями тоже рассматривают Ереван в подзорные трубы. Мартирос двинулся к ним. «Слушай, вы ангелы?» — спросил Мартирос. «Ангелы, — подтвердили ангелы. — Ищем в Ереване святых». «А разве в Ереване есть святые?», — удивился Мартирос. «Мы насчитали 48 почти святых, Мартирос», — ответил главный ангел. Мартирос задумчиво покачался в воздухе. «А кто же остальные миллион человек, ангел джан?» — спросил Мартирос. «Просто люди, Мартирос.», — улыбнулся главный ангел. Тут ангелы улетели, а Мартирос проснулся. И понял, что людей, в которых намешано и от грешников, и от святых, в Ереване большинство.

21. Жена выдвигает Мартиросу ультиматум
Однажды международная обстановка сильно осложнилась, в Армению пришла промозглая, холодная осень, Мартирос простудился, а жена стала особенно ворчливой, потому как осенью все жены становятся ворчливыми. «Мартирос, или ты откладываешь приход зимы, предотвращаешь третью мировую войну, покупаешь мне шубу и, наконец, чинишь этот проклятый утюг, или я с тобой развожусь», — предупредила Мартироса жена. Мартирос понял, что надо что-то делать, иначе он останется один на этом белом свете, и никто больше не будет на него ворчать. А за годы брака Мартирос научился слышать в ворчании жены армянские народные песни, а также музыку Шуберта, Шопена и даже Шостаковича. Мартирос тяжело вздохнул, взял свою волшебную палочку и взмахнул над утюгом. Но утюг не починился, и тогда Мартирос разобрал его и починил сам. Затем он снова взмахнул волшебной палочкой и пожелал хотя бы самую дешевую, но приличную на вид шубу. Увы, небеса проигнорировали просьбу Мартироса, и тогда он взял в долг у Оника и купил на ярмарке шубу из меха неизвестного животного, продаваемую как норковую. А на оставшиеся деньги взял тур на двоих на неделю в Арабские Эмираты, к Красному морю, где всегда весна. «Ай кник, зиму я отложил, утюг починил, норковую шубу наколдовал. Осталось предотвратить третью мировую войну, но я постараюсь», — сказал Мартирос жене. Жена улыбнулась и не стала разводиться с Мартиросом. Вот так Мартирос понял, что в семейной жизни главное – не злить жену.

22. Как-то тоскливым зимним вечером
Как-то тоскливым зимним вечером Мартиросу захотелось выпить, ибо что еще делать тоскливым зимним вечером, если не пить? И пошел он в супермаркет за рыбой к тутовке. В аквариуме супермаркета Мартирос встретил знакомую форель, которую однажды поймал на Севане и по доброте душевной отпустил. «Вай, рыба джан, тебя снова поймали?», — опечалился Мартирос. «Я сдалась добровольно, Мартирос», — ответила рыба и устало двинула хвостом. «Слушай, зачем? Кто сдается добровольно?», — упрекнул рыбу Мартиророс. «Экзистенциальный кризис, Мартирос. Мы, рыбы Армении, надеялись на перемены к лучшему, но перемен всё нет и нет. Так что купи меня, зажарь и съешь», — потребовала рыба и печально вздохнула. Мартирос обиделся. «Ай рыба джан, хотя в Армении все едят друг друга, особенно знакомые, но я не такой человек. Всё будет хорошо, херид ми дир*», — сказал Мартирос и договорился с продавцом, что рыбу снова отпустят в Севан. «Спасибо тебе, Мартирос», — сказала рыба. — Ты вернул мне веру в человечество. Придет время, и я выполню три твоих желания». Вот так Мартирос понял, что благородными поступками можно заслужить исполнение трех желаний в будущем.

* Херид ми дир — не обращай внимания

23. Смерть Длинного Серожа
Однажды от рака умирал отец Петика, и Мартирос, Оник и профессор пошли с ним попрощаться. Длинный Серож был не самым покладистым человеком на свете: любил драться, материться и когда-то даже отсидел срок за хищение социалистической собственности. К старости, правда, осел, а после того как заболел, вообще сник. И теперь вот умирал, причем сам заранее назначил дату смерти — даже семидесятивосьмилетним стариком не хотел склонять головы перед судьбой. У постели собрались жена, дочь, Петик, внучки, но когда вошли друзья сына, Серож выгнал женщин и попросил Петика налить ему сто грамм. Петик налил, Серож выпил залпом, вытер усы просвечивающими на свету пальцами и покосился на Мартироса. «Ара, Мартирос, у тебя действительно есть телефон Бога?» — спросил он. «Есть, дядь Серож джан», — подтвердил Мартирос. «Ну, тогда позвони и извинись, что приду к нему пьяным. И скажи, что своровал я не из неуважения к нему. Просто надо было семью кормить», — сказал Серож, устало вздохнул и умер. И тут же резковатые черты лица его разгладились, и лицо стало каким-то умиротворенным. В тот же вечер Мартирос выполнил обещание и позвонил Богу. «Бог джан, это Мартирос беспокоит. Тут у нас Серож умер. Может, ты видел сверху: он иногда дрался и воровал. Но жизнь такая, Бог джан... А так он был хороший человек». «Разберемся, Мартирос», — улыбнулся Бог, и Мартирос понял, что Бог все понимает.

24. Обида Мартироса
Как-то Мартирос узнал, что о нем сплетничают: мол, он плохой столяр, плохой волшебник, плохой муж и плохой человек. И огорчился, ведь всё это не соответствовало действительности. Мартирос решил отдубасить сплетников, но вспомнил китайскую поговорку — садись у реки и жди, и когда-нибудь труп твоего врага проплывает мимо. Пошел Мартирос к Зангу*, сел на берегу и стал ждать. И тут зазвонил его старый мобильный. «Здравствуй, Мартирос. Это Бог. Ждешь, когда трупы злых людей проплывут мимо?» — полюбопытствовал Бог. «Жду, Бог джан», — признался Мартирос. «Нехорошо. Тогда ты сам становишься злым», — укоризненно сказал Бог. Мартирос подумал и понял, что Бог прав. «Что же мне делать?», — растерялся Мартирос. «Мартирос, мудаки сами себя поедают своей злобой. Или их поедают другие мудаки. Это Вселенский закон. Так что иди домой и просто займись своим делом», — посоветовал Бог. «Вай, Бог джан, ты тоже ругаешься?!» — удивился Мартирос. «Потому что достали, ай Мартирос. То утверждают, что меня нет, то жалуются, что за мир такой я создал. А я причем, если сами между собой не могут разобраться?» — пожаловался Бог. Мартирос понял, что страдает не он один. «Не огорчайся, слушай. Всё будет хорошо», — утешил Мартирос Бога и пошел домой. С того дня Мартирос перестал думать о врагах и больше ни разу не появлялся на берегу Зангу.
*Зангу – река, приток Аракса, протекающая через Ереван

25. Мартирос экстрасенс
Однажды вечером Мартирос положил руку на голову жены, и ее головная боль сразу же прошла. На следующий день весь дом знал о том, что Мартирос – это не Мартирос, а Кашпировский. И Мартироса сразу же стали доставать просьбами вылечить головную, зубную и душевную боль. Мартирос помог всем, кому смог, потому как был добрым малым. Через неделю слухи распространились, и Мартироса пригласили на телевидение. «Будешь лечить народ пассами, Мартирос». «Какими пассами, ара? Я не футболист, я столяр»,-недоуменно возразил Мартирос. Но его не стали слушать, втолкнули в студию и показали, как разводить руками и говорить «Народ, твоя боль проходит. Тебе хорошо, о народ». Камеру тут же включили. «Народ джан, тебе хорошо», - неуверенно развел руками Мартирос. Но народу хорошо не стало. И тогда Мартирос понял - сколько не повторяй слово - халва, слаще не станет, если халвы на самом деле нет.

26. Туман над Ереваном
Однажды туман, висевший над Ереваном полтора месяца, прошел. Мартирос вышел во двор и улыбнулся миру. «Мартирос, ты чего лыбишься?» — недовольно спросила его мать Оника. «Ай тикин* Арус, не видишь, туман прошел», — вежливо объяснил старой женщине Мартирос. «Ну и что, что прошел? Туман такая сволочь — сегодня прошел, завтра приползет снова», — раздраженно заметила тикин Арус. «Слушай, ай тикин Арус, почему ты вечно недовольная? Туман был, ты ругалась, туман ушел, ты опять ругаешься», — вздохнул Мартирос. Старая женщина покосилась на Мартироса. «Мартирос, ты ничего не понимаешь в жизни. Когда я ругаюсь, я чувствую, что еще жива», — наставительно сказала старая женщина. И Мартирос понял, что жизнь — сложная штука.
* Тикин — обращение к женщинам в возрасте

27. Мартирос собрался умереть
Однажды Мартирос купил курицу-гриль, съел и отравился. «Ай кник, умираю», — сказал Мартирос жене, отвернулся к стене и собрался умереть. Жена тут же подогрела воду, налила туда ложку соды и растолкала Мартироса. «Хватит умирать, ай тха. Тебе надо просто вырвать», — сказала жена. Мартирос приоткрыл правый глаз и посмотрел на жену. «Слушай, женщина, в этой Армении то циклон, то антициклон. Лучше умру», — мученически вздохнул Мартирос. Жена пожала плечами и позвонила Онику, Петику и профессору. «Ваш собутыльник умирает», — сообщила она, и все трое сразу же прибежали. «Ара, Мартирос, ты сам виноват. Кто же в год петуха ест курицу-гриль», — упрекнул Петик. «Мартирос, тебе какой могильный камень, черный или серый?», — поинтересовался Оник. «Мартирос, ты дурак, а смерти нет. Даже умерев, ты не умрешь», — утешил Мартироса профессор. И все трое скорбно вздохнули. Тогда Мартирос приоткрыл оба глаза и с упреком посмотрел на друзей. «Слушайте, ара, ай козлы, вот назло вам не умру», — упрямо сказал Мартирос. И тут все трое расплылись в улыбках, а Петик вытащил бутылку тутовой водки. «Ай Мартирос, мы так и знали, что ты обидишься и не захочешь умирать. Вот, даже тутовку принесли», — гордо сказал он. И Мартирос понял, что иметь друзей все-таки хорошо.

28. Мартирос и древний ноутбук
Однажды Мартирос поехал к себе в деревню, и, копаясь в огороде, раскопал древний ноутбук, созданный в 3850 –ом году до нашей эры. А в древнем ноутбуке оказался древний Фейсбук. «Ай кник, смотри, Интернет в Армении был еще пять тысяч лет назад»,-удивился Мартирос и стал смотреть в древнем Фейсбуке посты древних пользователей, из которых узнал, что пять тысяч лет назад правители Армении были козлами и вообще нехорошими людьми, а потом произошла революция, и часть древних пользователей решила, что теперь все станет лучше, а другая часть - что теперь все станет хуже, и начались великие фейсбучные разборки, вошедшие в историю как Первая бархатная война. Из древних постов Мартирос также узнал, что змея была первым ведущим ток шоу на Земле, Адам был подкаблучником, Ева любила фотографироваться топлес, человек безнадежно туп, глуп и одинок, мир катится не туда, куда надо, и вообще так больше жить нельзя. Вот так Мартирос понял, что люди не меняются.

29. Мартирос совершает волшебство
Однажды Мартирос увидел во дворе заплаканную Анушик, дочь соседа с девятого этажа. «Что случилось, ай балам*?» — спросил Мартирос. «У меня собачка пропала, дядя Мартирос, — грустно шмыгнула носом пятилетняя девочка. И тут же требовательно потянула Мартироса за рукав. — Ты же волшебник, найди ее». Мартирос в замешательстве почесал нос, размышляя, как выполнить обещание, и тут во двор спустились Оник с Петиком. Узнав о затруднении Мартироса, Петик с видом знатока сказал, что собаку можно приманить лаем. «Ахпер, тогда тебе придется залаять», — решительно сказал Мартирос. «Чтоб я залаял?!» — возмутился Петик. Но посмотрел на Мартироса, понял, что тот не шутит, и нерешительно сказал: «Гав». Оник рассмеялся: «Ты не собака, а дохлятина какая-то. Смотри, как лают армянские гампры**». Оник набрал полную грудь воздуха и сотряс воздух мощным заливистым лаем. Но Петику никогда не нравилось то, что делал Оник, поэтому, из духа противоречия, он залаял еще громче. В это время из подъезда вышел профессор. «Чем это вы заняты, уважаемые?» — удивился профессор. Мартирос культурно взял профессора под локоть. «Профессор джан, тебе надо залаять, ахпер. Это научный эксперимент». Мартирос знал, что словосочетание «научный эксперимент» гипнотически действует на профессора. И Мартирос не ошибся. Профессор повернулся к Онику и Петику и интеллигентно гавкнул три раза: «Гав, гав, гав». Тут в окно выглянула тикин Арус, мать Оника. «Вай, не стыдно вам, олухи?! Совсем взрослые, уже почти старые, а хулиганите как дети. И бедного профессора с пути истинного сбиваете… Чтоб вам всем пусто было». Мартирос хотел было возразить, но тут из-под перил подъезда вылезла собачка Анушик, подошла к Мартиросу, радостно гавкнула и завиляла хвостом. И Мартирос понял, что ради того, чтоб совершить волшебство, можно иногда и погавкать.

* Балам — ребенок
** Гапмры — порода армянских собак-волкодавов

30. Мартирос приходит к выводу, что правильно выбрал жену
Однажды Мартирос застал жену Оника, целующуюся в парке с каким-то мужиком из другого района города. Мартиросу стало обидно за Оника, за Норкский массив и за человечество в целом и он избил мужика. «Мартирос, очень прошу, не говори мужу, он меня убьет», — попросила его жена Оника после того, как мужик убежал. «Слушай... ну вот почему ты изменила Онику, ай ахчи ? Он же тебя кормит, поит, любит», — упрекнул ее Мартирос. «Жизнь такая скучная, Мартирос. И твой друг Оник тоже такой скучный», — грустно вздохнула жена Оника. Мартирос подумал над ее словами, понял, что в чем-то она права, и, вернувшись домой, посоветовал Онику почаще улыбаться. «Что я, клоун что ли, улыбаться, когда не хочется улыбаться?» — недовольно возразил Оник. Мартирос подумал над его словами и понял, что Оник тоже прав. Вечером Мартирос стал подозрительно поглядывать на жену. «Что ты на меня так смотришь, ай тха?» — сразу же отреагировала жена. «Слушай, женщина, если тебе скучно, можем пойти в театр. Хочешь в театр?» — вкрадчиво спросил ее Мартирос. «Зачем мне театр, если у меня есть ты?» — улыбнулась жена. И Мартирос понял, что правильно выбрал жену.

31. Мартирос осознает, что человек слаб
Однажды жена Мартироса принесла с рынка красивые и сочные яблоки и собралась съесть одно. «Ай кник, не ешь это яблоко», — пробурчал Мартирос. «Почему это?» — удивилась жена. «Слушай, женщина, все беды людей начались, когда твоя прапрапрабабушка съела яблоко. И моего прапрапрадеда выгнали из рая», — укоризненно взглянул на жену Мартирос. Жена пожала плечами и с хрустом надкусила яблоко. У Мартироса потекли слюнки, но он стоически выдержал испытание. Между тем жена покончила с первым яблоком и потянулась ко второму. «Вкусные», — одобрительно сказала она и соблазнительно улыбнулась. Тут рука Мартироса сама потянулась к яблоку, а зубы сами впились в него. И Мартирос с грустью осознал, что человек слаб.

32. Не всё так, как видится
Как-то Мартирос узнал, что Марьям с седьмого этажа, о которой все говорили, что она шлюха, на самом деле не шлюха, а просто одинокая женщина, которой не повезло в жизни. А замужняя Сатеник с третьего этажа, о которой все говорили, что она святая, на самом деле шлюха, которая всё делает шито-крыто. «Ай кник, иногда кажется одно, а выходит другое», — поделился Мартирос своим открытием с женой. И стал приглядываться к соседям пристальнее. Скоро Мартирос узнал, что патриот Анастас, не упускающий случая произнести красивый патриотический тост и разгуливающий в военном френче, на самом деле трус, который откосил от войны в 92-м, а у блюстителя семейных традиций Мушега три любовницы и два брошенных ребенка. Что Мко, разъезжающий на шикарном Мерседесе, на самом деле весь в долгах, а тихий, незаметный Карапет имеет три квартиры и счета в банке в Глендейле. Что длинноволосый Арег, прикидывающийся гениальным поэтом, на самом деле не написал ни одной приличной строчки, а циник и драчун Пзо тайно пишет очень хорошие стихи. И осознал Мартирос, что всё в жизни сложно и нужна не одна, а двенадцать волшебных палочек из абрикосового дерева и много-много тутовки, чтоб хоть что-то понять...

33. Профессор и Фейсбук
Однажды профессор, сосед сверху, написал длинный и умный текст про то, как надо спасать Армению и мир в целом, и выложил его на Фейсбук. За двадцать четыре часа под текстом появился всего один лайк, и то это был лайк самого профессора. Разочарованный в жизни профессор спустился к Мартиросу, потребовал тутовой водки и пожаловался на то, что люди — сволочи. «Слушай, ай профессор джан, люди, конечно, сволочи, но ты тоже сволочь — пишешь так, что никто ничего не понял», — вздохнул Мартирос и налил профессору стакан тутовки. Профессор выпил, глубоко задумался и молча вышел. Через полчаса в Фейсбуке появился новый пост профессора: «Вы сволочи, и я сволочь. Но так больше жить нельзя». К концу дня пост лайкнули двести тридцать семь человек. Вот так Мартирос понял, что краткость — сестра таланта.

34. Мартирос и одноклассник.
Как-то подвыпивший Мартирос встретил на улице одноклассника, который за эти годы стал большим чиновником. «Ара Мосо? Всё воруешь?» — поинтересовался Мартирос. «Ара Мартирос? Всё мечтаешь?» — хмыкнул тот в ответ. И они похлопали друг друга по плечам. «Слушай, ты и в школе был хитрее всех. Первый в классе стал носить джинсы, ай ахпер», — вспомнил Мартирос. «Точно.. А ты и в школе был чудаком и верил во всякие сказки», — ответил Мосо. И оба рассмеялись. Правда, немного грустно. «Как живешь-то?» — спросил Мартирос. «У меня всё есть, — гордо проговорил Мосо и покосился на дешевую одежду Мартироса. — А ты как живешь?» «И у меня всё есть», — гордо ответил Мартирос. Они помолчали, потому что говорить было больше не о чем. «Ну, бывай», — сказал Мосо. «Бывай», — ответил Мартирос. Они снова похлопали друг друга по плечам и расстались. А через неделю Мартирос узнал, что Мосо умер от инфаркта. В сорок восемь лет. И стало Мартиросу грустно, может быть, потому что это был первый однокашник, отправившийся в мир иной.

35. Мартирос и душа Еревана
Однажды к Мартиросу во сне пришла старая женщина. «Ты кто, ай женщина? Моя прапрабабушка?» — спросил Мартирос недовольно. «Я — душа Еревана, — ответила женщина. — И мне 2800 лет». Во сне Мартирос тут же встал, почтительно поцеловал старой женщине руку и усадил ее во главе стола. «Как поживаешь, душа Еревана джан?» — спросил Мартирос вежливо. «Плохо, Мартирос, сынок, — устало вздохнула старая женщина. —Радость ушла из Еревана, все люди мрачные и недовольные. Не любят друг друга, не любят меня. Вот я и выгляжу такой старой. А старость не радость». Мартирос сочувственно посмотрел на женщину. «Что ж нам делать, майрик джан*? Времена хреновые», — виновато пробормотал Мартирос. Старая женщина понимающе кивнула. «Это понятно, ай Мартирос, — ворчливо сказала она. — Но если бы вы научились любить друг друга и свой город, я, несмотря на свой почтенный возраст, выглядела бы совсем по-другому. Вот так...» И старая женщина превратилась в прекрасную улыбчивую девушку. Мартирос тут же влюбился и стал лихорадочно соображать, как бы сделать так, чтоб радость снова вернулась в Ереван...

* Майрик — мать

36. Мартирос и крыса
Однажды в доме, где жил Мартирос, завелись крысы. Мартирос вспомнил сказку, которую ему читала бабушка, вытащил свой старый дудук, спустился в подвал и заиграл душещипательную мелодию, надеясь, что крысы пойдут за ним, и он красиво потопит их всех в Зангу. Но крысы не купились. «Не пудри нам мозги, Мартирос, — сказала Мартиросу одна из крыс. — Мы живем в двадцать первом веке, никто больше не верит в сказки». Мартирос опечалился, что никто больше не верит в сказки и искусство больше не действует на крыс. И позвонил в соответствующую службу. Пришли соответствующие люди и деловито решили проблему. Умирая, самая старая и мудрая крыса грустно посмотрела на Мартироса и тихим, угасающим голосом сказала: «Ты был прав, Мартирос. Надо верить в сказки». И испустила дух.

37. Мартирос плюет на такую жизнь
Однажды Мартирос взобрался на крышу своего дома в Норкском массиве, чтоб починить ее перед обильными декабрьскими снегопадами. Залатав крышу, Мартирос встал на краю и сплюнул вниз. Процесс ему понравился, и он сплюнул еще. «Что ты делаешь, Мартирос?» — закричала жена снизу. «Плюю на такую жизнь, ай кник », — ответил Мартирос и снова смачно плюнул. «Это он плюет на власть», — сказал Оник. «Нет, он плюет на оппозицию», — возразил Петик. Все посмотрели на профессора, потому как профессора считали самым умным, хотя и чокнутым. «По моей гипотезе, Мартирос плюет и на власть, и на оппозицию», — после некоторых раздумий изрек профессор. Пока все собравшиеся во дворе пытались понять, что такое гипотеза, Мартирос сидел на крыше, плевал вниз и думал о том, что скоро Новый Год, но он, увы, давно уже не верит в Деда Мороза. И не у кого просить перемен к лучшему. И стало Мартиросу очень грустно. Но тут ему в голову пришла идея. Мартирос вынул свой мобильный и нажал на кнопку. Телефон зазвонил. «Здравствуй, Мартирос. Тебя беспокоит Дед Мороз», — сказал Мартирос самому себе голосом Деда Мороза. «Вай, Дед Мороз джан, здравствуй, цавд танем», — ответил Мартирос Деду Морозу своим голосом. «Что тебе подарить на Новый Год, Мартирос?» — спросил себя Мартирос голосом Деда Мороза. «Дед Мороз джан, ничего дарить не надо. Главное, что ты есть, уважаемый», — обрадовался Мартирос. И дал отбой. Потом сунул трубку в карман и, насвистывая, спустился вниз, во двор. «Ай кник, Дед Мороз есть. Я с ним только что разговаривал», — сказал Мартирос жене. Жена посмотрела на Мартироса, улыбнулась тому, что он не свалился с крыши, и взяла под руку. «Конечно есть, Мартирос», — сказала жена и увела домой обедать. Вот так Мартирос понял, что если даже Деда Мороза нет, он все равно есть.

38. Мартирос спасает людей от Апокалипсиса
Как-то Мартирос увидел во сне четырех всадников, галопом спускавшихся с небес. Вид у них был страшный, но Мартирос не испугался. «Ахпер, вы кто?» — полюбопытствовал Мартирос во сне. «Мы — всадники Апокалипсиса, — грозно сказал тот, что на белом коне. — Чума, Война, Голод и Смерть. Готовьтесь к концу света, люди». «Ара.... вы из Голливуда!!! — догадался Мартирос. — А где Джордж Клуни? Он у нас в Армении был». Грозные всадники переглянулись. «Кто этот олух?» — спросил тот, что на вороном коне. «Это Мартирос. Он в Апокалипсис не верит», — ответил тот, что на рыжем коне. «А во что он верит?» — спросил тот, что на вороном коне. «В тутовку, свой двор, свою жену, свою дочь и своих друзей», — ответил тот, что на сером коне. «Ладно, уходим. Вернемся, когда люди перестанут любить своих жен, друзей, двор и тутовку», — мрачно сказал тот, что на вороном коне. И всадники Апокалипсиса поскакали обратно. Мартирос тут же проснулся и растолкал жену. «Ай кник, я только что спас тебя от Апокалипсиса», — сказал Мартирос жене. Жена недоверчиво усмехнулась, повернулась на другой бок и снова уснула.

39. Мартирос покупает участок на Луне
Однажды новое правительство повысило налог на два процента. «Ай кник, все приходят и говорят, что будет хорошо, но становится еще хуже. Всё, уезжаем», — сказал разочарованный Мартирос жене и за три доллара купил в Интернете участок на Луне. «Зачем тебе участок на Луне, ай Мартирос?» — спросила его жена. «В знак протеста, женщина, — объяснил Мартирос. — И потом я буду первым армянином, эмигрировавшим на Луну». Но Мартирос оказался неправ. Скоро в гости зашел Оник и сказал, что купил тот же участок за четыре доллара. Потом пришел Петик, и выяснилось, что он заплатил за тот же самый участок уже пять долларов. А в конце заявился профессор, который, как оказалось, выложил за этот же самый участок шесть долларов. Потому что интеллигентов всегда обманывают — это научный факт. Тут между Мартиросом, Оником, Петиком и профессором разгорелся имущественный спор на тему того, кому принадлежит участок на Луне. Дело чуть не дошло до драки. «Как же вы собираетесь долететь до Луны, олухи?» — спросила жена Мартироса всех четверых. Мартирос задумчиво почесал голову волшебной палочкой. «Надо выпить», — пробормотал Мартирос. «Надо выпить», — поддержали его Оник, Петик и профессор. Все четверо выпили последнюю заначку тутовки и в итоге решили остаться в Армении. Потому как до Луны далеко, до Глендейла дорого, в Европу нужны визы, в России экономический кризис.

40. Мартирос — культурная достопримечательность Еревана
Как-то знакомый гид предложил Мартиросу стать культурной достопримечательностью Еревана. «Это как, ахпер?» — удивился Мартирос. «Слушай, Мартирос, у тебя большой нос. А каждый турист в чужой стране любит что-нибудь трогать на счастье. На Карловом мосту в Праге трогают святого, в Америке трогают нос Линкольна, а в Ереване будут трогать твой нос. Раз ты волшебник, значит, твой нос тоже волшебный», — объяснил гид. И добавил, что работа достопримечательностью будет неплохо оплачиваться. «А если мой нос не принесет туристам счастье?» — спросил совестливый Мартирос. «Да кто будет помнить про твой нос, ай Мартирос?! Потрогают, уедут и забудут», — заверил Мартироса знакомый гид. И Мартирос скрепя сердце согласился, потому как заказов на всякие трюмо и шкафы было мало. Встал он возле Картинной галереи на Площади Республики, и знакомый гид каждый день водил туристов трогать нос Мартироса, на счастье. В течение месяца нос Мартироса потрогали туристы из Франции, России, Италии, Германии, Ирана и Америки. Наконец, Мартиросу это надоело, и он отказался быть достопримечательностью. А затем случилось самое интересное. Оказалось, что двенадцать бесплодных туристок забеременели, потрогав нос Мартироса, трое туристов разбогатели, четверо вылечились от астмы, а пятеро поняли смысл жизни. Вот так Мартирос осознал, что обладает не только волшебной палочкой, но и волшебным носом.

41. Нюхач Оник
Как-то к Мартиросу в гости заглянули Оник, Петик и профессор. Все были чем-то крайне взбудоражены. «Ахпер, что с вами?» — удивился Мартирос. «Слушай, Мартирос, я догадался, как отличить хорошего человека от плохого. По запаху. Хороший человек пахнет хорошо, плохой человек — плохо», — победно заявил Оник. «Тоже мне открытие. Я знал это еще в пятом классе», — ухмыльнулся Петик немного завистливо. «Антинаучная и малограмотная ересь, уважаемый Оник», — замахал руками профессор. Вместо ответа Оник подошел к профессору вплотную и понюхал его. «Вот ты, профессор, пахнешь наукой, химчисткой и одиночеством», — серьезно сказал Оник. «Наука не пахнет», — возразил профессор, но уже не так уверенно. «А я чем пахну?» — поинтересовался Петик. Оник понюхал и его. «Ты пахнешь хвастовством, ахпер, — усмехнулся он. — Поэтому у тебя всегда можно взять в долг». И, уже без спроса, понюхал Мартироса. «Мартирос, а ты пахнешь водкой, волшебством и усталостью», — сказал Оник серьезно. Мартирос понюхал сам себя, понял, что Оник прав, и осознал, насколько предусмотрителен Бог, наделивший каждого человека своим запахом.

42. Недовольство жены Мартироса
Как-то Мартирос посмотрел новости и узнал, что американцы сбросили огромную бомбу на террористов и погибло сорок пять человек. Мартирос глубоко задумался. «Слушай, ай кник, когда воевал Наполеон, не наш сосед Нап с шестого этажа, а настоящий французский Наполеон, люди погибали сотнями тысяч. А сейчас бросают огромные бомбы, стреляют Градом — и гибнет пятьдесят человек. Вот что значит гуманизм», — сообщил Мартирос жене итог своих размышлений. «Ай тха, может, займешься наконец делом? — вздохнула жена. — А то ты все философствуешь, пьешь, лезешь в драки, хотя тебе уже под пятьдесят, размахиваешь какой-то палочкой и заверяешь всех, что она волшебная. Повзрослей, наконец, и заработай хоть что-нибудь». Мартирос обиженно посмотрел на жену: «Женщина, что ты такое несешь? Разве не я купил тебе шубу полгода назад? И потом, Бог создал мужчину, чтоб он думал и улучшал жизнь, а женщину, чтоб она его кормила, потому что голодный мужчина не может улучшать жизнь». Жена отложила нож, которым она чистили картошку. «Это сам Бог тебе сообщил, когда ты ему звонил в очередной раз из туалета?» — ехидно поинтересовалась жена. «Ай кник, мы с Богом говорим на серьезные темы. Тебе не понять», — нахмурился Мартирос. Жена подбоченилась. «Тогда говори с Богом голодный, ай Мартирос. Может, тогда поймешь, что нельзя дарить жене шубу из драной кошки и называть это шубой», — сказала она и вышла из кухни. Вот так Мартирос осознал, что нельзя злить не только Бога, но и жену, потому как можно остаться голодным.

43. Мартирос спасает человека
Как-то Мартирос шел по Киевскому мосту и заметил мужика, собравшегося покончить с собой. Мартирос подскочил и стащил мужика с парапета. «Ара, что ты делаешь, ай псих», — упрекнул мужика Мартирос. «Скучно мне, цавд танем, — вздохнул мужик. — Каждый день одно и то же. Ничего не меняется. Жена надоела, дети не понимают, родина не ценит, всем на меня наплевать. Может, на том свете будет повеселей». Тут собралась толпа. «Ахпер, того света нет. Ты не туда собрался», — подал голос хорошо одетый и довольный жизнью гражданин, по виду явный атеист. «Врешь. Тот свет есть, но он похож на этот, и там такие же жлобы, как и ты», — возразил сытому мрачный парень – работяга. «Сынок, на том свете поют ангелы», — обиделась за тот свет старушка, божий одуванчик. «Бабуля, ангелы поют и на этом, только надо знать где», — хмыкнул обкуренный пацан. И постепенно разгорелся спор о том и об этом свете. Сытому гражданину это надоело. «Ты бы бросился, что ли, — обратился он к самоубийце и вынул дорогой смартфон. — Не каждый день увидишь, как люди бросаются с моста». Мартирос осознал, что пора что-то делать, иначе всё закончится неизвестно чем. «Слушай, хочешь броситься, я тебе помогу. Я добрый», — сказал Мартирос и поволок мужика к перилам. Тому сразу же расхотелось умирать, тем более что спор был в самом разгаре. «Помогите, убивают», — заорал мужик. И Мартирос тут же отпустил его. Вот так Мартирос понял, что люди неохотно делают что-то, когда их заставляют это делать.

44. На Мартироса сверху падает кирпич
Однажды Мартирос шел по улице, мимо стройки, и сверху свалился кирпич. Правда, не на голову, но почти рядом. «Ай кирпич, что я тебе сделал плохого?» — спросил Мартирос у кирпича. Кирпич не ответил, потому что был кирпичом, но Мартирос задумался о суетности жизни. «Ай кник, ты веришь в судьбу?» — спросил Мартирос жену, придя домой. «Верю. Ты — испытание, посланное мне судьбой», — вздохнула жена. «Значит, ты веришь, что на голову человека, ни с того ни с сего, может упасть кирпич?» — удивился Мартирос, пропустив колкость жены мимо ушей. «Может», — подтвердила жена. Мартирос задумался, потом пошел к двери. «Ты куда, Мартирос?» — нахмурилась жена. «Там стройка, женщина. Кирпичи падают. Пойду кого-нибудь спасу», — сказал Мартирос и вернулся на то самое место. И тут Мартирос увидел, что по улице идет человек, а с крыши вот-вот свалится новый кирпич, прямо тому на голову. «Может, судьба этого бедняги — умереть от упавшего кирпича», — подумал Мартирос и застыл на месте. Но потом ему стало стыдно, он подбежал, толкнул человека и спас его от упавшего кирпича. Вот так Мартирос понял, что всегда надо бороться за то, чтоб кирпич не свалился вам на голову.

45. Мартирос побеждает зиму
Однажды время сместилось, и зима наступила осенью. Но профессор, сосед сверху, объяснил Мартиросу, что времени вообще нет. «Ай профессор джан, что ты несешь? Сначала идет весна, потом лето, потом очень, а потом зима. Это все знают»,-возразил Мартирос профессору. Но профессор стоял на своем – времени нет, и пространства тоже нет. «А что есть?»-поинтересовался Мартирос. «Науке это пока неизвестно»,-грустно вздохнул профессор. Мартирос тоже вздохнул, подумал немного, вышел, купил цветы и вернулся домой. «Ай кник, поздравляю тебя с весной»,-сказал Мартирос и вручил жене цветы. «Ты что, опять выпил, Мартирос?»-строго спросила жена. «Женщина, не веришь, посмотри наружу. Там весна»,-пожал плечами Мартирос. Жена подошла к окну, выглянула и увидела весну, потому что держала в руках цветы. Вот так Мартирос победил зиму.

46. Мартирос становится гидом
Как-то Мартирос решил подзаработать гидом и позвонил хорошему человеку, владельцу турагентства. «А ты знаешь Армению, Мартирос?» — поинтересовался владелец агентства. «Конечно, слушай, как свои пять пальцев», — заверил Мартирос. И на следующий день Мартироса прикрепили гидом к большой группе туристов и отправили рассказывать об Эчмиадзине, Звартноце, храме св. Рипсиме, Гарни, Гегарде, Севане, крепости Амберд на горе Арагац, Сагмосаванке, Ованаванке, Санаине, Ахпате, Татеве, Хор Вирапе, Ошакане, Нораванке. Каждый раз микроавтобус останавливался возле очередной достопримечательности, туристы выходили, Мартирос поднимал свою волшебную палочку, тыкал в достопримечательность и начинал свой рассказ, но обязательно с фразы «Уважаемые, вот это еще одно волшебное место». И каждый раз какой-нибудь турист интересовался, мол, а какого конкретно года это волшебное место. Наконец, Мартиросу надоело перечислять века: «Слушай, ну какая тебе разница, какого это года точно? Ты зайди внутрь, дорогой, и почувствуешь, что там сидит Бог, а Бог века не считает, потому что это ему нипочем, цавд танем». Туристы заходили, вдыхали, кивали, охали, ахали, выходили и благодарили Мартироса за волшебство. Но однажды на Мартироса накатали жалобу — он, мол, не гид, а псевдо волшебник, который морочит голову людям, а не рассказывает реальную историю. И тогда Мартирос понял, что есть люди, которые видят в истории волшебство и смысл, а есть люди, которые видят в истории только бухгалтерию и ничего больше.

47. Кругом одни аферисты
Однажды Петик решил найти киллера, чтоб испугать конкурента ювелира, Оник решил найти врача, чтоб вылечится от радикулита, а Мартирос решил найти умного человека, который объяснил бы ему, что творится в Армении, потому что сосед профессор впал в депрессию. Петик нашел пять киллеров, и все оказались аферистами, Оник нашел шесть врачей, и все они тоже оказались аферистами, а Мартирос нашел семь умных людей, каждый из которых обозвал другого идиотом. «Ай кник, кругом одни аферисты и идиоты»,-пожаловался Мартирос жене. «А ты разве не аферист, раз прикидываешься волшебником?»,-усмехнулась жена. Вот так Мартирос понял, что он такой же аферист, как и все, и к тому же идиот, раз женился на женщине, которая это понимает.

48. Самые большие посольства
Однажды Мартирос узнал, что рядом с огромным посольством США, вторым по величине среди всех посольств США в мире, Китай строит в Армении самое большое посольство в Евразии. «Видишь, ай кник, мы страна, где самые большие посольств в мире»,-важно сказал Мартирос жене. «Ну и что?»,-безразлично пожала плечами жена. «Как это ну и что, женщина? Мы – маленькая и бедная страна, но у нас строят самые большие посольства в мире»,-терпеливо объяснил Мартирос жене. «Пусть лучше мы были бы большой и богатой страной, а у нас строили бы самые маленькие посольства в мире»,-вздохнула жена. Вот так Мартирос понял, что его жена разбирается в международной обстановке не хуже, чем он сам))

49. Мартирос теряет себя
Однажды Мартирос потерял себя. Проснулся он утром и никак не мог вспомнить, кто он и что делает в этом мире. И тут взгляд Мартироса упал на женщину, лежащую рядом и мелодично похрапывающую. Мартирос тут же культурно растолкал ее. «Ты кто, женщина?»,-вежливо спросил Мартирос. «Ай тха, что с тобой? Ты мне изменил и решил не узнавать?»,-сразу насторожилась жена. И Мартирос предположил, что это, видимо, его жена. «А я кто, женщина?»-спросил он уже не так вежливо и культурно. Жена проникновенно посмотрела на него, стараясь сообразить, потерял ли Мартирос память из-за сложной политической обстановки в Армении и в мире, перепил ли накануне или просто прикидывается. «Ты – олух Мартирос. Но я тебя люблю, потому что ты еще и волшебник»,-почти что нежно объяснила она, встала с кровати, вернулась с волшебной палочкой из абрикосового дерева и сунула ее Мартиросу. И Мартирос тут же вспомнил, кто он. И понял, как важно не терять себя в этом мире.

50. Мартирос и умерший дед
Однажды, во сне, к Мартиросу в гости пришел дед, умерший тридцать лет назад. «Ара Мартирос, сукин ты сын, чего нос повесил?»,-спросил дед совсем как в детстве - тем же тоном и с таким же смешливым выражением лица, «Вай, дед, это ты? Слушай, как ты там живешь?»,-обрадовался Мартирос. «Живу эли, балам... Жить можно... Только вот твоя бабушка меня все пилит, пилит...»,-вздохнул дед. «И там пилит?»,-удивился Мартирос. «Ара, внучок джан, еще как пилит.... Говорит, если бы я вел себя приличнее, когда был жив, мы бы после смерти попали бы рай. А я ей говорю – ай Нвард, я в жизни тебе изменил всего двенадцать раз. И только когда ты болела. Такого приличного мужа, как я, еще найти надо». И дед бодро подмигнул Мартиросу. «Слушай, дед, а я думал, что вы в раю»,-пробормотал Мартирос. «Тут конкуренция большая, внучок. Будешь изменять жене, сделай так, чтоб она не узнала»,-предупредил дед и исчез. Мартирос осознал, что квартирный вопрос актуален и в других измерениях, проснулся и тут же растолкал жену. «Ай кник, я тебе изменял всего пять раз»,-самым искренним тоном проговорил он. Жена сонно погрозила ему пальцем, повернулась на другой бок и снова уснула. И Мартирос понял, что у него еще есть шансы попасть в рай.

51. Мартирос осознает, что кругом одни психи
Однажды Мартирос заметил, что число сумасшедших в доме, где он жил, увеличилось, подумал, что этот странный факт нуждается в научном объяснении, и пошел к профессору. «Ай профессор джан, почему психов стало больше?»-поинтересовался Мартирос у профессора. «Потому что осень»,-объяснил профессор и тут же принялся доказывать Мартиросу, что Земля – плоская, а не круглая, что люди произошли вовсе не от обезьян и что все, что было, есть и будет, было, есть и будет только в воображении. Марирос покивал и сбежал домой. «Ай кник, наш профессор –псих», поделился Мартирос открытием с женой. «А ты разве не псих? Какой нормальный человек верит в волшебников в твоем возрасте, Мартирос тха?»-пожала плечами жена. Мартирос подумал и пришел к выводу, что, видимо, и он псих. И тут заявились Оник с Петиком. Оник рассказал о том, что в последнее время его мучает мертвец, которому он сделал надгробье. Мертвецу оно не нравится, и он требует переделать. А Оник признался, что увлекся алхимией и пробует получить золото из собственного говна. Мартирос посмотрел на них и понял, что в все люди - психи, и вся разница только в степени сумасшествия. И на этом успокоился.

52. Мартирос – смотрящий по Армении
Как-то ночью зазвонил старый мобильный Мартироса. «Ара, совесть у вас есть? Три часа ночи...»,-пробурчал сонный Мартирос. «Мартирос, это Бог», - сказал Бог, и Мартирос тут же проснулся, потому что впервые Бог звонил ему сам. «Хочу назначить тебя старшим менеджером по Армении»,- деловито продолжил Бог. «Иа...»,-удивился Мартирос. «И что я должен делать, Бог джан?». «Будешь уведомлять небесную канцелярию о том, кто чем занят в Армении. Кто творит добро, кто - зло. Только зарплаты нет, и работа тяжелая»,-разъяснил Бог. Отказать Богу было как-то невежливо, и Мартирос согласился, завел записную книжку и всю последующую неделю записывал, что сказал что-то хорошее и возвышенное, а кто ругался матом. Ровно через шесть дней Мартирос позвонил Богу с отчетом, потому как на седьмой день Бог отдыхает, это все знают. Выслушав отчет Мартироса, Бог улыбнулся. «Мартирос, твой отчет никуда не годится, потому что ты судишь о людях по тому, что они говорят. А надо судить по тому, что они делают»,-мягко сказал Бог. Вот так Мартирос научился судить о людях по делам их.

53. Мартирос делает жене харасмент
Как-то вечером жена Мартироса вышла из ванной такая свежая, хорошо пахнущая и кокетливая, что Мартирос почувствовал законное желание и предпринял соответствующие действия. «Нельзя, ай тха, это харасмент»,-строго отчитала его жена. «Чего?»,-опешил Мартирос. «Сначала ты должен спросить, хочу я или нет»,-объяснила жена и улыбнулась. Мартирос задумчиво почесал голову. «Ай кник, хочешь харасмент?»,-культурно поинтересовался он. «Хочу»,-искренне ответила жена. И Мартирос сделал ей такой харасмент, от которого жена осталась очень довольной. Вот так Мартирос понял, что шагает в ногу со временем.

54. Мартирос и начало революции
Однажды двадцатилетняя дочь Мартироса бросила учебу и приехала из Европы делать бархатную революцию вместе со своими сверстниками. «Ахчи, ты кто, Жанна д’Арк?», — осторожно полюбопытствовал Мартирос. «Пап джан, когда власти такие, приходится быть Жанной д’Арк», — улыбнулась дочка. «Слушай, какая ты умная... Вся в меня», — гордо проговорил Мартирос и пошел с дочкой на улицу делать бархатную революцию. Оказалось, что Оник, Петик и профессор уже там, среди протестующих. Профессор, вечный оппозиционер и критик всех режимов, предупредил Мартироса, Оника и Петика, что бить полицейских и витрины магазинов нельзя, но зато можно кричать «мержир сержин»* сколько влезет, потому что, во-первых, власть не любит громких криков и испугается, во-вторых, громкий крик полезен для здоровья. Анушик, дочка Мартироса, тут же весело стала скандировать лозунг. «Вай*, цавд-танем», — умилился Мартирос и поддержал дочь мощным басом, к которому тут же присоединился фальцет Петика, баритон профессора и тенор Оника. И Мартирос почувствовал, что бархатная революция — штука веселая и мягкая, как бархат. Но тут путь колонне преградил полицейский кордон, полицейские вклинились в демонстрантов, стали хватать их и утаскивать в автобусы. Мартирос, Оник и Петик еле отбили Анушик и отступили на безопасное расстояние. Скоро к ним присоединился профессор с разбитыми очками и всклокоченной бородой. «Ара, ай профессор, это уже не бархатная революция. Надо договариваться, а то армян и так мало на свете… не бить же нам друг друга, ахпер», — вздохнул Мартирос. Профессор поправил очки. «Революцию не остановить!» — упрямо сказал он. И Мартирос понял, что делать революцию не то же самое, что выпить сто грамм тутовки.

* Мержир сержин — скажи нет Сержу (лозунг апрельской бархатной революции в Армении)

55. Официальная версия
Однажды Мартирос осознал, что ничего не понимает в том, что творится в Армении, и поднялся к соседу профессору. «Слушай, ай профессор, вчера звонил Само из Глендейла и сказал, что революцию в Армении устроила Америка. Божился, что точно знает. Но жена Андо, который в Москве асфальт кладет, сегодня утром сказала моей жене, что революцию устроила Москва, ахпер. Петик говорит, что это Серж Саргсян сыграл в шахматы и всех перехитрил, а Оник говорит, что это Никол Пашинян сыграл с ним в покер и обыграл. Моя дочка Анушик же уверена, что это они, молодые, всё устроили, потому что они молодые и еще во что-то верят. Ахпер, как вы, ученые, пишите о том, что было тысячу лет назад, если никто не понимает, кто с кем и во что сыграл три дня назад и кто во что верит?» Профессор задумчиво почесал голову. «Слушай, Мартирос, в науке главное — официальная версия, понимаешь? А по официальной версии революцию в Армении устроил народ. Так будет написано в учебниках истории. А кто с кем сыграл в шахматы или покер — через тысячу лет это будет неважно», — сказал профессор и важно приосанился. Вот так Мартирос понял, как пишется история.

56. Бог не умер
Однажды Марирос решил пополнить свои знания, взял у профессора первую, попавшуюся под руку, книгу и прочел, что Бог умер. «Ай кник, тут какой-то немец пишет, что Бог умер»,-грустно сообщил Мартирос жене. Жена не отреагировала, из чего Мартирос заключил, что или его жена не верит немцам, или же не верит в Бога. Мартирос решил заняться ее воспитанием, но тут зазвонил его мобильный. Звонил Бог. «Вай, Бог джан, а я прочел, что ты умер»,-обрадовался Мартирос. «Это просто сплетня, Мартирос»,-усмехнулся в трубку Бог. И поинтересовался, как дела в Армении. «Бог джан, у нас революция»,-проинформировал Мартирос Бога. «Да, я в курсе... Просто сверху не видно деталей»,-пояснил Бог. «Иа...а я думал, сверху все видно»,-удивился Мартирос. «Слушай, Бог джан, пока ловят воров и коррупционеров. Вот когда всех поймают, начнут улучшать экономику»,-доложил Мартирос. «А нельзя ловить коррупционеров и улучшать экономику одновременно?»,-поинтересовался Бог. Вот так Мартирос понял, что даже у Вселенной появились вопросы к новому правительству Армении.

57. Мартирос и президент
Однажды вечером Мартирос шел по улице и встретил гуляющего без охраны президента. «Вай, президент джан, здравствуй»,-вежливо сказал Мартирос. «Здравствуй, Мартирос»,-кивнул президент. «Слушай, гуляешь после работы?»,-поинтересовался Мартирос. «Гуляю»,-подтвердил президент. «Президент джан, а тебе случайно не нужен красивый книжный шкаф для твоего дворца?»,-с надеждой полюбопытствовал Мартирос. « У меня много шкафов, ай Мартирос»,-с сожалением покачал головй президент. Вот так Мартирос понял, что если президент гуляет по улице без охраны, это еще не значит, что он даст тебе работу.

58. Революционный супермаркет
Однажды жена отправила Мартироса в супермаркет «Ереван сити» купить лука и картошки. «Ай кник, это контрреволюционный супермаркет»,-нахмурился Мартирос. «Иди в революционный»,-пожала плечами жена. Мартирос задумался, какой из ереванских супермаркетов революционный, осознал, что таковых нет, потому как все супермаркеты принадлежат олигархам или коррумпированным чиновникам, печально вздохнул и поднялся к профессору за консультацией. «Ара, ай профессор, если я куплю картошку в контрреволюционном супермаркете, эта картошка будет революционной или контрреволюционной?»,-спросил Мартирос профессора. Профессор глубоко задумался. «Мартирос, с одной стороны картошка -демократический и революционный продукт для бедных, с другой стороны, ее продает олигарх и коррупционер. Так что это глубоко философский вопрос, и мне надо подумать»,-наконец промямлил профессор. Вот так Мартирос понял, почему профессора зовут Гамлет.

59. Время блефа
Однажды Мартирос вернулся из деревни и узнал, что самый известный покерист Америки Дэн Билзерян стал гражданином Армении. «Вот видишь, ай кник, были мы страной шахмат, а теперь станем страной покера.» »,-глубокомысленно сказал Мартирос жене. «Какая тебе разница, Мартирос?»,- пожала плечами жена. «Слушай, женщина, ты ничего не понимаешь в политике...В шахматах ты видишь фигуры противника, а в покере ты его карт не видишь. Он блефует, и все кругом тоже блефуют, ахчи»,- строго отчитал жену Мартирос. «Ты тоже блефуй»-серьезно посоветовала жена. Мартирос укоризненно посмотрел на жену и вдруг понял, что наступают времена большого блефа. ))

60. Пути Господни неисповедимы
Однажды тикин Арус сказала, что Никола Пашиняна Армении послал Бог. Будучи любознательным человеком, Мартирос тут же зашел в туалет, вытащил свою старую Нокию и позвонил Богу. «Мартирос, ну что ты звонишь мне каждые три дня? У меня есть и другие дела»,-вздохнул Бог. «Вай, Бог джан, извини. Но тут тикин Арус говорит, что это ты послал Никола в Армению. Это правда, Бог джан?»,-культурно спросил Мартирос. Некоторое время Бог молчал, так что Мартирос подумал, что задал нетактичный вопрос, и уже собрался просить прощения, но тут Бог прокашлялся. «Мартирос, если я отвечу утвердительно, ты подумаешь, что Тер-Петросяна, Кочаряна и Саргсяна тоже послал я. Но это не так. Если я отвечу отрицательно, ты подумаешь, что я вообще никого не посылаю в Армению. Но это тоже не так. Так что сам и ищи ответ на свой вопрос»,-ответил Бог серьезно, но с улыбкой в голосе. Вот так Мартирос понял, что пути Господни неисповедимы.

61. Мартирос и франкофония
Однажды в Армении начались дни франкофонии. «Ара, ай профессор джан, научи меня французским словам»,-культурно попросил Мартирос соседа. «Бонжур, се ля ви, шерше ля фам»,-важно ответил профессор. «А что это значит?»,-полюбопытствовал Мартирос. «Здравствуй, такова жизнь, ищите женщину»,-объяснил профессор. Мартирос кивнул и поехал в центр – на французов посмотреть и себя показать. Но в центре почему-то французов не оказалось, может, все пока сидели по гостиницам. И тогда Мартирос решил самолично открыть дни франкофонии . «Бонжур, ахпер. Дай пачку сигарет»,-сказал Мартирос продавцу ларька. «Ты стал французом, Мартирос?»,-удивился продавец. Мартирос хотел ответить, но тут оба увидели очень красивую молодую женщину, которая грациозно шла по улице. «Вах, какая шерше ля фам»,-прицокнул языком Мартирос. Между тем, красавица так же грациозно уселась в Феррари известного криминального олигарха и укатила. «Э, Мартирос джан... такие не для нас»,-вздохнул продавец ларька. «Се ля ви, ахпер»,-согласился Мартирос. И понял, что революцию надо продолжить до полной победы над олигархами.

62. Мартирос прибывает в Америку
Однажды Мартирос с женой приземлились в аэропорту Лос-Анджелеса. «С какой целью прибыли в США, сэр?»-вежливо поинтересовался таможенник, и жена тут же перевела. «Слушай, погулять, ахпер джан . Мы такой народ, любим гулять туда-сюда по миру»,-так же вежливо ответил Мартирос на армянском. Жена коротко перевела, что они с мужем туристы, им проштамповали паспорта, и они вышли из здания аэропорта. «Ай кник, а где статуя Свободы?»,-полюбопытствовал Мартирос, закуривая сигарету в ожидании двоюродного брата – Вачика. Жена разъяснила, что статуя в Нью-Йорке. Тут как из-под земли вырос полицейский и оштрафовал Мартироса за курение в неподобающем месте. «Э, женщина, видишь, тут есть статуя Свободы, но нет свободы, у нас в Ереване нет ни статуи Свободы, ни свободы, и только у папуасов нет статуй, но есть свобода»,-глубокомысленно изрек Мартирос. Тут раздался телефонный звонок. Оказалось, что это соседи Мартироса из Норкского массива Еревана беспокоятся, долетел он до Америки или нет. Узнав, что все в порядке, соседи немного взгрустнули. «Как Америка, ахпер?»,-спросил Оник. «Ай Оно джан, Америка как Америка»,-тоном умудренного путешественника ответил Мартирос. Соседи взгрустнули еще больше. И тут появился Вачо, похожий на эпизодического персонажа из фильма «Крестный отец». «Вай, Мартирос джан, цавд танем, как ты похудел...Что, в Ереване уже голод?»-радостно закричал Вачо, и горячо обнял своего двоюродного брата. Вот так Мартирос понял, что Вачо остался таким же кретином, каким был всегда.

63. Дорога в Глендейл
Дорога в Глендейл и сам Глендейл Мартироса не впечатлили. «Слушай, это Америка?»,-спросил Мартирос Вачика. «Америка»,-радостно подтвердил двоюродный брат. «Ара, ай Вачо, я думал Глендейл будет как Париж, а он даже хуже нашего Ленинакана»,-критично заметил Мартирос. Жена тактично, но сильно толкнула Мартироса в бок, мол, веди себя прилично, ты в гостях. А Вачо иронично хмыкнул. «Ай ахпер, Америка – это Париж, Лондон , Берлин, Рим и наш Ленинакан, вместе взятые...Потому что это Америка»,-доходчиво разъяснил Вачо. Тут старый мобильный Мартироса снова зазвонил. Это оказался Бог. «Мартирос, здравствуй. Ты что, в Америке?»-полюбопытствовал Бог. «Вай, Бог джан, здравствуй. В Америке, Бог джан»,-честно подтвердил Мартирос. «И как тебе Америка?»,-улыбнулся Бог. «Слушай, тут сплошные небоскребы, доллары и Мэрелин Монро»,-из вежливости соврал Мартирос. Жена снова ощутимо толкнула Мартироса в бок, на этот раз из ревности. «Что ты толкаешься, ай кник?!»,-разозлился Мартирос и тут же культурно объяснил Богу, что это сделал замечание жене, потому как та совсем потеряла голову от Америки и все время толкается. «Врешь ты все, Мартирос. Я не о твоей жене, а об Америке. В Гледнейле нет небоскребов, а Мэрелин Монро давно умерла и теперь в раю, если верить Веберу»,-строго сказал Бог. И Мартирос понял, что Богу сверху все видно.

64. Мартирос и три миллиарда
Однажды утром, после возвращения из Америки, в кармане Мартироса оказался чек на три миллиарда долларов. «Ай кник, видишь, теперь я миллиардер»,-важно сказал Мартирос жене. «Вай, Мартирос джан, я всегда знала, что когда-нибудь ты станешь миллиардером»,-от радости прослезилась жена. Мартирос с женой нежно обнялись, сфотографировались для истории и стали решать, что делать с тремя миллиардами. И тут чек куда-то улетучился, а Мартирос проснулся. «Ай кник, где мои три миллиарда долларов?!»-растолкал Мартирос жену. « Какие три миллиарда?»,-опешила жена. «Женщина, ты не крути. У меня только что были три миллиарда»,-нервно сглотнул Мартирос. Тут дверь вышибли, и в квартиру ворвался армянский спецназ. «Лежать, лежать!!!»,-заорал капитан. «Ара, ай спецназ, мы и так лежим. Чего орешь?»- возмутился Мартирос, а жена стыдливо прикрыла красивую грудь. Но капитана не интересовала грудь жены Мартироса. «Почему ты не заплатил налоги с трех миллиардов, Мартирос?!»,-грозно спросил он. Тут Мартирос окончательно проснулся. За окном приходил в себя от ночной пьянки заснеженный новогодний Ереван. Мартирос сладко зевнул и уже на самом деле растолкал жену. «Ай кник, хорошо, что у нас нет трех миллиардов, правда?»,-благодушно поинтересовался он. «Дурак ты, Мартирос»,-отмахнулась от него жена и снова уснула. И Мартирос понял, что наступил новый год, и жизнь продолжается.

65. Мартирос и новогодняя традиция
Однажды четвертого января Мартирос осознал, что больше ничего не может съесть. «Ай кник, кушать хочешь?»,-культурно спросил Мартирос жену. «Нет!!!!»,-испугалась жена. «Слушай, а для кого ты столько наготовила? Все соседи поели, родственники поели, мы с тобой тоже поели, и еще столько осталось. А мы столько денег угрохали..»,-вздохнул Мартирос. «Это традиция, ах тха»,-устало пожала плечами жена. Мартирос потер свой большой нос, взял свою старую Нокию и пошел в туалет звонить Богу. «Бог джан, это Мартирос беспокоит. Слушай, в Армении надо отменить традицию много есть на новый год»,-деловито сказал Мартирос Богу. «А что у тебя на столе?»,-заинтересовался Бог. «Вай, Бог джан, у меня на столе все, что должно быть на столе. Такой окорок, что пальчики оближешь, сам делал, Бог джан, долма, жена делала, второе место в Ереване занимает, после долмы жены Оника, ариса из свежей деревенской курицы, а курицы в нашем селе самые вкусные в Армении, Бог джан, потому что мы кормим их чистой пшеницей, клянусь мамой, хашлама, бастурма, суджух, семь салатов, все армянские, Бог джан, козий сыр, швейцарский сыр, греческие оливки, русская водка – Армен прислал из России, французский коньяк – Гаго прислал из Парижа, итальянское вино – Дон Чичо прислал из Сицилии, тутовая и кизиловая водка, дядя делал, а мой дядя делает лучшую водку в Армении, Бог джан, и еще торт, пирожные и мороженное. «Слушай, звучит аппетитно. Пригласи в гости»,- улыбнулся Бог. «Вай Бог джан, мои двери всегда открыты для тебя»,-простодушно заверил Мартирос. И понял, что традиции надо соблюдать

66. Мартирос и счастье
Как-то Мартирос понял, что надо срочно стать счастливым, иначе он кого-нибудь пришибет. Но как стать счастливым, если вокруг все несчастны и жалуются на жизнь? Мартирос подумал-подумал, не нашел ответа и поднялся к профессору. «Ай профессор джан, как мне стать счастливым, если вокруг все несчастны?» — спросил Мартирос профессора. Профессор снял с полки книгу и протянул Мартиросу. «Тут всё написано», — сказал он с несчастным видом. Мартиросу показалось странным, что профессор читал эту книгу и не стал счастливым, но он уважал науку, поэтому в тот же вечер прочел книгу и понял, что счастье надо искать не снаружи, а внутри себя. Тогда Мартирос заглянул внутрь себя. Внутри были усталость, злость, разочарование, но еще и вера в то, что когда-нибудь всё станет лучше, привязанность к жене, друзьям, тутовой водке и городу Еревану. Но счастья не было. Мартиросу стало грустно, что нет в нем никакого счастья. «Ай кник, есть у тебя внутри счастье?» — спросил Мартирос жену, готовившую ужин. Жена решила, что Мартирос пьян, и отмахнулась от него. Еще более погрустневший Мартирос подошел к окну и выглянул во двор, надеясь увидеть там Оника и Петика. Их там не было, зато во дворе стояли деревья, покрытые только что выпавшим снегом, и под светом уличных фонарей выглядели они сказочно. А из кухни доносился вкусный запах жареного мяса. И неожиданно Мартирос осознал, что счастлив.