Сын написал смс: «Мам, пришли сообщение, чтобы меня потом с экзамена отпустили, что всю ответственность берешь на свою душу». Отправила ответ: «И давно Люцифер физику принимает?»
Из диктантов:
- вирблуд (сын подозревает горбатого в инетшашнях)
- свецица (зачем нам все эти -тся/ться)
- жозкий и кводраный (каждый имеет право на свое представление об этом мире)
- девачка весела под лапухо (я под лапухо, кстати, тоже веселая)
"Мама, мама, смотйи, как коёвки спаИваются!" - кричит Даша, которая не выговаривает букву "р".
"Вот, Даня, смотри - это вся моя бижутерия... всё из золота" (Даша)
- Мааааам, а вы что уезжаете в гости? - жалобно спрашивает Даша в надежде, что ее возьмут с собой.
- Пусть едут! - нравоучительно замечает Данила. - Они заслужили.
Как Даша его только не называла: и Груздей, и Гвиздей, и один раз совсем неприлично. Учили стихи: Гвидон, скрещенный с Берендеем, тихо плакал в уголочке.
Даша пытает брата:
- Она тебе как нравится?
- Просто нравится.
- В каких проявляющихся моментах?
- В проявляющихся? Нет, так не нравится.
И тут же Даша кричит:
- Мама, ноготь - это кость?
- Бабушка, да не нары, а Канары! (из телефонного разговора)
Данила:
- Бабуль, а почему вы с дедушкой вместе не спите? Муж с женой должны спать в одной кровати.
Бабушка тут же нашлась:
- А мы с дедом разные программы смотрим.
- Да ладно, - махнул рукой хитро улыбающийся Даня, - там же шуры-муры надо делать.
Даша готовит изложение про собаку Джульбарса:
"На день рождения Коле подарили маленького щенка. Мальчик очень любил свою собаку, но когда началась война, отдал ее в школу служебных собак.
И вот первое задание. Отступая, враги заминировали летное поле. Сначала пошел дождь, а потом ударил мороз. Земля покрылась льдом. Только собака смогла отыскать мины.
Всю войну Жульверн преданно служил людям".
- Мама, а как называется тот красивый камень?
- Сапфир?
- Да, точно - сапфир!
- Вспомнила про выставку "Золото инков"?
- Нет, просто сидела, перечисляла любимые предметы.
Дети:
- Как же задолбала эта зима!
- Да и эта весна тоже задолбала!
Дети собираются на рыбалку. Тут же мне дают ответственное задание срочно заехать в магазин и купить ГРУЗИН и ОМАРЫШЕЙ.
После того, как маленько угомонились и перестали хохотать, выяснилось, что я должна купить грузила и опарышей.
- Мама, там Даня столько ошибок сделал в слове "длиннее"!
- Сколько?
- Не знаю, трудно подсчитать: вместо "д" - "г", а "л" вообще пропущена.
- Может, это не "длиннее"?
- Точно "длиннее", он же у меня списывал.
Вышла в гибких бигуди. Сын говорит восхищенно:
- Мама, ты красивая, как Кракен!
Спрашиваю у детей, нравится ли им учительница, которая заменяет их постоянного преподавателя.
- Нет - отвечает сын.
- Да, - тут же говорит дочь.
- А почему? - интересуюсь я.
- Потому что Раиса Николаевна только сегодня пошла в больницу, а у новой пальчики, как у меня, - серьезно объясняет дочь, рассчитывая на мою проницательность.
- Потому что она примеры считает на калькуляторе, а калькулятор в телефоне, - отвечает сын и мне тоже уже не нравится эта учительница, несмотря даже на изящные пальчики.
Даша дарит мне 15 марта открытку с 8-м марта, а там стишок:
Мама я люблю тебя.
Ну а ты меня?
На вирняка да.
Мама ты готовиш.
Мама ты моя красотка.
Мама ты моя звезда.
Мама ты, мама ты,
Мама ты моя мамуля!
- Мама, а Пушкин умер?
- Да, очень давно.
- А галилейщик его заставник?
(речь идет о программе "Галилео" и ее ведущем Пушном)
Даша:
"Баба, где моя давным-давно расческа?"
"Волки любят мясо, тигры любят мясо, а гигиены - бананы..."
"Ну как же я пойду в этот секретный отпуск? У меня же будут дети..."
Данила:
"Мамочка, у меня выпал зуб и глаза скосели, просто я телевизор близко смотрел, вот меня Бог и наказал" (по телефону)
"Бабушка, ты что такая... не в себе?"
"Мама, Зевс - он же Бог, у него есть навыки..."
"Я спал, как убитанный"
"- Все покрыто лестьми.
- Не лестьмИ, скажи правильно, Дань.
- Ну листЯми, какая разница, все-равно осень..."
Собрались как-то мои родители на кладбище. Данила заинтересованно наблюдал за сборами, потом спросил, куда они поедут. Бабушка ему все объяснила, рассказала, кто на кладбище похоронен, зачем надо ухаживать. Даня слушал внимательно, наблюдал, что берут с собой. Когда дед взял лопату, ребенок буквально остолбенел и в ужасе, схватив его за рукав, закричал:
- Я не поеду!
- Почему? - удивился папа.
- Вы их там откапывать будете, да?
Бабушка с дедушкой похохотали от души. Вернулись ближе к вечеру, Данила находит в саду мертвого птенчика и требует похоронить. Бабушка спорить не стала. Все что положено сделали, постояли в скорби над маленьким холмиком. Тут Данила говорит:
- Ба, ты чё стоишь-то?
- А что мне делать?
- Как что? Фото неси.
- Чье?
- Птички, - уверенно резюмировал сын, - непорядок, ба, фото нужно обязательно, ты же знаешь.
Даша:
- Мам, когда кукурузу собирать будем?
- Не знаю. Из меня тот еще аграрий. А что, думаешь пора?
- Да. У нее такая причесочка, будто пора.
- Мама, в туалете так пахнет... четко!
(о резком запахе в общественном туалете)
- Дань, подай, пожалуйста, лопату.
Подходит, отдает.
- Спасибо!
- Да, пожалуйста, мамочка, для тебя все самое лучшее!
Данила: "... и он облакутывает жертву"
Даша:"Не поняла, у кого ты видел этого жука: у Толика или у Колика?"
Спрашиваю у дочки:
- Вкусные были зразы?
- Да, но не поняла, почему вы их заразами называете.
Учили уроки, спросила Дашу, как звали Будду при рождении, ответила: "Гайдар". А Диканька - это собачка (Каштанка между нами).
Данила принес папе на проверку английский. Написано: "Then u nas with sister..."
Данила:
- Мам, а деда правильно советовал семейные трусы. Удобно, все растет...
- Салат как у дедушки, - вздыхает сын.
В чашечке под майонезом помидоры, огурцы и колбаса.
- Мам, давай возьмем этого травленного чаю?
(Данила о травяном чае)
Даша:
- Мам, у нас сегодня салат с омарами?
- Почти. С раковыми шейками.
- Мам, смотри какие, - говорит Даша и показывает на балетки в неистовых стразах, принесенных из другого конца торгового зала.
- Фигня! - говорю я.
- Вот и я в шоке, - грустно кивает Даша и понуро уходит.
Купили много молока и проквасили его. Папа открывает, пробует и говорит: "Ох, и вкусная получилась простокваша". Внук смотрит на него с недоверием:
- И?
- Что "и"? - не понял дедушка.
- Пить будете или продавать?
Вышли встречать папу снабженца-кормильца. Он достает сумки из багажника: это маме, это Дане, это маме, это Дане. Потом самую легкую Даше со словами: "Тебе еще рожать". Мы так с дочкой переглянулись, заржали. Она говорит:
- Я еще английский не сделала.
- Дань, а чего ты с девочками не гуляешь?
- Мам, женщины требуют времени и внимания, а у меня денег нет!
- Мам, вот ты как себе физрука представляешь?
- Спортивный костюм, свисток.
- Джинсы, майка с женщиной и татуировка. Из общего только свисток.
- Дань, как год окончил? Без троек?
- Без троек.Но, вообще, это не мое.
На вопрос как она спала, Даша ответила:
- Хорошо. Только Данила среди ночи кричал, прабабушка вскакивала, чесалась, мазалась глиной, топила зубы в кефире, потом их облизывала, допивала кефир, полоскала зубы в воде, молилась и под утро храпела.
- Мам, я отжалась 18 раз и наша школа заняла первое место.
- В Московском?
- В Москве!
- Кто разбил бутылку мартини, которую тренер приготовил врачу?
- Денис,- вздыхая, отвечает сын.
- Денис? - удивляюсь я.
- Ну да... Тренер дал пакет Богдану, Богдан мне, я поставил на лавку, а Денис как подпрыгнет сидя!
- А ты многодетный? - спрашивает Данилу восьмилетний Андрей.
Данила в ответ лукаво улыбается.
- Я в том смысле, ешь ли ты в школе бесплатно, - поясняет довольный мальчик. - Я вот ем! У меня недавно родился братик! Всю ночь сегодня орал. Я вообще не выспался.
Сын по поводу неработающей варочной поверхности: "Может, кобельки отошли?"
- Как вы думаете, что означает выражение "сесть в лужу", - спрашивает бабушка.
- Думаю, это означает упуститься морально, - отвечает Данила.
Данила:
- Он был отъедлым негодяем!
- Дань, тебе какие трусы нравятся? Смотри, вот красные, вот серые, цветные есть. Может, тебе черные? Они такие в обтяжечку, эффектные.
Сын посмотрел на меня немного устало, снисходительно, но без раздражения.
- Мам, я в трусах с человеком-пауком, выбери сама, а?
- Вы что деньги вообще не считаете? - строго спросила дочь, потряхивая корзинкой для мелочи.
Играем в дурака. Ход Данилы.
- О, бабушка! Я думал ты уже откинулась!
Обедаем. Говорим про десерты. Данила вспомнил, что ему очень понравился трюфельный торт.
- Мам, он, наверное, очень дорогой. Его же свиньи ищут.
Официантка уронила тарелку. От внезапности Данила вздрогнул всем телом и, не в силах сдержать чувсвТвс, сдавливающих загорелую грудь, печально констатировал: "Я чуть не обосрался!"
Бабушка, естественно, тут же всекла ему по полной программе: и за то, что при женщинах, и за то, что при старших, и что книг с собой на море не взял. Даша ела, слушала-слушала, и, когда у бабушки закончился запал, не без апломба заметила:
- Что не мог сказать "я шокировался"?
Парк, скамейка. Мальчишка с девчонкой побросали велики, сидят смеются. Она ему говорит:
- Тебе бы еще глаза глупые, был бы вылитый я!
Звоню дочке:
- Как у вас дела? Все в порядке?
- Да нормально. Вдали громочет.
- Мам, из чего у меня крестик? - спрашивает сын. - У меня от него ЗЫБЬ!
- А Полина? Она же уже взрослая?
- Ну да, мам. Она уже ведет половой образ жизни.
- А Лазарев - гей.
- До сих пор?! - удивляется дочь.