Моё - это не всегда эгоизм, моё - это еще и ответственность.
Лучше быть один раз обрезанным, чем семь раз отмеренным.
И светает у нас поздно и смотреть нечего...
"Икеа" - удивительное место, где стоимость покупок ровно в два раза превышает запланированные траты, причем по статье "симпатичная хрень".
По знаку зодиака он был Олег.
Дверь в светлое будущее открыть проще, чем установить.
Самый тяжелый труд - это труд домохозяйки: даже на пенсию выйти нельзя.
Не целуйте мудаков: они как манту - намоченные, становятся больше в размерах.
Он любил Пушкина, но не любил стихов.
Приду я к вам, добрые вы...
Попытка - не пытка, пытка - считать попытки.
Обжегшись на молоке - будешь дуть... отседова!
Хорошо смеется тот, кто смеется без очереди.
Если женщина глубоко вздыхает, значит она не мелкая.
Женщины обладают логикой в большей степени, чем мужчины, хотя бы потому, что из всего могут извлечь правильные для себя выводы.
Если нельзя объять необъятное - его стоит попробовать поцеловать!
"Горбатого могила исправит", - сказал пластический хирург после шестичасовой операции и отрезал пациентке нос.
Скажи мне, кто твой друг, и я скажу тебе, что ты трепач и сплетник.
У зла нет конкретного лица, но оно в любой момент может взять твое.
Счастье находится там, куда ты его положил!
Это здесь хороший человек не профессия, а Там - даже крылья дают и предоставляют возможность карьерного роста.
Котов невозможно не любить, а собак любить хочется.
На обиженных теперь строится вся логистика.
Путины путались-путались, да не выпутались.
(о разводе президента)
Кто к нам с сантиметром придет, тот от сантиметра и погибнет. Не надо портить характер прекрасных женщин попытками сравнения.
Коровы доятся, куры несутся, жизнь продолжается! Несмотря на отходы этого беспокойного хозяйства.
Эх, дубинушка... рано!
Стабильно в этой жизни только одно: в институте земного магнетизма обстановка возмущенная.
- Что ты возьмешь с собой в поездку? Платья, туфли, костюмы?
- Нет, валерьянку, снотворное и валокордин.
- На случай болезни?
- Нет, на тот случай, если пригласят в ресторан, а я в джинсах.
- Не сутулься!
- Я не сутулюсь, я принимаю идеальную форму.
- Жены?
- Шара!
Хорошо там, когда тебя нет.
Все глубокое немножко противно.
Будь, конечно, будь - вот в чем ответ! (Бедный Йорик)
Если долго мучиться, что-нибудь или сгорит, или утонет, или отвалится, или отрежут, или вставят, или вырвут.
Все в доме смешалось, потому что каждая семья несчастна по-своему, но, в основном, гувернантками, секретаршами, настасьфилипповнами. (Облонский)
Все, буду сбираться. (Вещий Олег)
Самоклеющаяся обложка для учебников - купите, чтобы понять, что руки у человека могут расти в самых неожиданных местах!
Мамы - это набаты, что не дают покоя ангелам их детей.
Подобное тянется к подобному только в отсутствии бесподобного.
Амур или Тимур - вот в чем вопрос! (о любви козла и тигра)
Женщинам, после того, как остановят коня и заглянут в горящую избу, неизменно приходится худеть: с худой жопой все эти испытания не одолеть.
Мне уже так во всем пора, что я везде немного опоздала.
Все плохое лучше делать одному: срок меньше, а конфет больше. А вот хорошим лучше заниматься в компании.
Иногда день складывается так, что даже не астрологу понятно, что Меркурий вместе с Марсом в девятом доме топят котят.
Некоторым водителям на заднее стекло надо клеить не восклицательный знак, а многоточие и три вопросительных.
Лучшая диета - это когда в холодильнике только ректальные свечи и глазные капли.
Хвалить самого себя - все равно что паруса стирать.
Ничего так не портит счастья, как его заслуженность.
Сейчас я пишу лучше, потому что совсем не пишу. Кто не пишет - тот всегда не пишет лучше всех!
У всех людей есть встроенное приложение "Спать". А у некоторых даже платная версия - "Pro Спать"
Дело не в том, что уже не хочешь сдвигать горы, а в том, что знаешь, что эти горы не твои.
Не все то бохо, что старое, рваное и не блестит!
Мир вовсе не тесен, это мы жмемся и ищем друг друга.
Московская кондитерская фабрика выпустила торт под названием "Ну вот зачем, а?" - российский аналог известного австрийского десерта.
Работающие отдыхают в выходные,неработающие мужчины - пока не кончатся деньги и терпение женщин, и только неработающие женщины отдыхают лишь тогда, когда отключают воду.
За интересные формы чаще хватаются неинтересные люди и превращают их в форматы.
Кто не умеет хорошо лежать - тот и сидит кривенько, и ходит хроменько.
Русские женщины почти не отличаются от иностранок: просто их сразу видно и они убираются перед тем, как придет горничная.
И все-таки надо быть не оптимистом или пессимистом, а Джобсом, чтобы ответить на вопрос: «Откушенное яблоко - наполовину яблоко или наполовину огрызок?».
- Опять это твоя фуета началась?
- Сколько можно повторять - не фуета, а УЕФА!
Когда смотришь футбол на итальянском, удивляешься, почему не стреляют.
Во времена хлеба и зрелищ писали то, что цитируют во времена фаст-фуда и ток-шоу "Пусть говорят".
Только в России пепельницами служат банки из-под икры. Наверное, мы такие обворованные, потому что очень богатые.
Люди делятся на тех, кто ест в постели, и на тех, кто им завидует.
Москва не "для", Москва "подле".
Отбросив ложную скромность, можно поверить в лучшее - в себя.
Воровство в России достигло таких высот и масштабов, что честные люди рискуют попасть в категорию социально неадаптированных граждан.
Ничто так не портит разговор о вечном, как серьезное выражение лица.
Социальные сети как воск – бесполезны, если нет фитилька.
Умные женщины не перестают удивлять, умные мужчины не перестают проходить мимо.
Вчера была такая интересная в ваше отсутствие, что сегодня даже немного стыдно.
Запретное и прекрасное воспитывает нас не меньше, чем доступное и непривлекательное.
- Давай, рекомендуй!
- Тебе?
- Отсюда!
Рэй Чарльз вообще был слепым! (Ю.Лоза, неопубликованное)
Женщина всегда готова довольствоваться малым. Малым весом.
Искренность - лучший физраствор для любого общения.
У всех фамилии как фамилии, а у меня шуруп, Ульяна, носок, дембель, Илья, кот, "спасибо-спасибо, теперь понятно".
Лабутены - это, скорее всего, лепешки. Судя по названию, осетинские. С зеленью.
"Женщины в бюстгальтерах" - готовое название для венгерского противоракетного комплекса.
Почему ваша красота требует от меня таких жертв?!
Иногда случается так, что взорванный мозг, как бантик - очень украшает голову.
Поломать ноги легче всего, когда добиваешь лежачего.
Почему дуры-блондинки появились только сейчас, если обесцвечивание волос перекисью водорода Гуго придумал в XIX веке?
Предсвадебная лихорадка - это, когда дата регистрации, площадка, меню и платье не выбраны, а жених известен точно - или Петя, или Андрей.
Макияж весны - это детские рисунки мелом на асфальте.
Фрейд – вездесующ!
Кризис среднего возраста приходит к мужчине, когда он понимает, что какие-то желания уже сбылись, а какие-то не сбудутся никогда. Именно в этот момент женщина начинает догадываться, что у нее есть желания.
Жаль, что на некоторых людей нельзя навести курсор и удалить их в корзину… ну, или переименовать: был начальник Иванов, а стал Говнов. jpg
Если дети, ложась рядом, ничего не просят, то они сразу засыпают.
Отсутствие мелких вредных привычек - прекрасная почва для развития крупных пороков.
Если раньше дружбу проверяли деньгами, а любовь соблазнами, то теперь можно не париться - просто сдайте ноутбук в ремонт.
Количество удовлетворенных королев в нашем государстве явно не совпадает с количеством украденных миллионов.
Ремонт - это, когда кроме гвоздей во рту за весь день ничего и не было.
Сучков-то, блин, поболе будет чем задоринок!
Ах, Ева-Ева... хоть бы огрызок выплюнула!
Настроение неженибельное, состояние кремообразное, форма - мягкотелый пупушок.
Женщине гениальной в любви и бесподобной на кухне - можно все! Даже иногда выходить с кухни.
Самый риторический вопрос из всех вопросов: "Где мои тапки?"
На телевидении с фразы "о вкусах не спорят" начинаются самые непримиримые и порой жестокие перепалки, или пресекаются ей же в тот момент, когда одна сторона высокомерно решила, что ее вкусы лучше.
У кого в детстве был чердак, у того было детство.
Хотите, я скажу, чего не любят все люди без исключения? Вешать шторы!
Когда ты держишься из последних сил, но дела обстоят все хуже и хуже - может, ты, как банный лист, держишься не за то?
У сильного человека руки тоже могут опуститься. За палкой, например.
Дьявол давно перепрятался. Теперь он не в мелочах, а в обобщениях.
Счастье - не награда, а выбор. Выбор не ждут, его делают.
- Чего бы тебе хотелось больше всего?
- А после чего?
Глядя на обезьян, понимаешь, что Дарвин ошибался. Человеку, чтобы смотреть так выразительно, нужно много водки, предательства, любви и страданий, а обезьяне только глаза.
Хватит работать, пора заняться делами!
Только незнакомые бабушки бестактно дают советы, а знакомые и любимые сразу предлагают сажать пионы на даче, которую ты купишь, когда выйдешь пораньше на пенсию в звании генерала, после головокружительной карьеры, гарантированной после окончания военного училища.
"Нас легко найти и трудно потерять" - отличный статус для хламидий.
Расти большой - не будь папарделли!(наставления старого Чиполлоне)
Скрепы у нас путные, у нас либералы говно.
Если вам плохо, помните о двух хороших вещах: ложке к обеду и чужой и недоступной девушке Марии!
А жена то у него гуглящая!
Мойте ноги - вдруг мир готов к ним броситься. Мойте шею - брошенное к ногам обязательно до нее доползет и повиснет.
Ты имеешь то, что заслуживаешь,
если же имеют тебя - всегда незаслуженно и без понимания оказанной им чести.
Вписка Форбс.
Думала, что скорпион и интроверт, а оказалось, что низкое давление и гипотиреоз.
Фейсбук держится на трех котах: один веселый, второй грустный, третий с сиськами.
Я сегодня не Мос-ква, я сегодня Мур-манск.
Площадь кота будем вычислять по формуле: К = мR в квадрате
Конь молодился и поэтому все время портил борозду.
Женщина должна следить за мужем, за домом, за детьми, за молоком, за бровями, за вареньем, за осанкой, за обувью, за кошельком, за циклом, за луной, за животом, за дорогой, за опарой, за прической, за цветами, за юбкой, за словами, за вырезом, за курсом, за погодой, за временем и, наконец, за собой. Вот почему у нас такие большие и выразительные глаза!
Погода такая, что Алиса в телефоне пишет: "Купи мне чехол норковый!"
Мужчины хотят размножаться без обязательств, женщины хотят обязательств до размножения.
Бантик - это сублимация женской чувственности, доведенная до совершенной формы математической бесконечности!
Воспитанный человек всегда найдет возможность выразить свою мысль без мата: слов то много, ихуйма!
- И после этого вы отгрызли Петрову палец?
- Да, моя прелесть.
- Подсудимый, к судье нужно обращаться "Ваша честь"!
Отчаявшиеся люди параллельно живут с какой-то Люсей.
Спасение утопающих - дело рук! И нехрен пристраиваться с другими органами!
Прыщи и месячные - вот кто реально ждет праздников!
Черта, которая способствует осознать себя по-настоящему русским человеком: выпиваешь стыдно, не выпиваешь - скучно.
- Ты, Света, человек с двойным дном!
- А ты, Толя, человек, который не сможет залечь ни на одно из них!
Пролетарии всех стран, опятниняйтесь!
Большинство женщин на самом деле не собственницы, а хозяйственницы, поэтому любят держать ваше хозяйство при себе.
Скажи, куда тебя стукнуть, чтобы ты стал мне фиолетовым?
Один раз не лесбиян-с, а вот вам, мой друг, не советую!
Среди женщин не только те, кого можно сравнить с дорогим вином, много среди них и "Курвуазье".
Что же вы себя не бережете? Не пьете, не курите...
Деградация палочки: волшебная, выручалочка, эстафетная, кишечная, ментовская, для селфи.
- Простите, а кто это бегает по коридору, пристает к сотрудницам, писает в фикус?
- А это - наш непосредственный начальник!
Пятница - это такой день, когда все пьют вино и думают: "Эх, сейчас бы взять бутылочку шампанского, поехать в гости, выпить водки..."
Если бы миром правили женщины, мы бы жили в прекрасном обществе без войн и насилия: то ли в XlV, то ли в XVII веке.
Налейте этой женщине, чтобы хоть как-то оправдать все то, что она говорит.
Интеллигентный человек никогда не скажет «твою мать». Вашу, вашу!
Когда вуаль с лица дамы сползла, она стала колготками в сеточку.
Рожденные в ноябре были зачаты в феврале. Роды и секс - два столпа борьбы с непогодой и депрессией.
Признаки зрелого возраста: равнодушных воспитателей все больше, заботливых нянечек все меньше.
- Она ему отдастся, как пить дать!
- Ну, если пить дать - то конечно.
Вульгарные женщины - это не плебс, это баб-с!
"Не работает этот ваш гребаный фен-шуй..." - сказала хозяйка сгоревшей квартиры, вешая подкову на место.
Когда женщина бессильна, она может вскинуть бровь и содержательно лечь ногами на восток.
А скажите, пожалуйста, дорогой умелец, вам руки сидеть не мешают?
Так это совсем другое тело!
Соблюдай традиции: три морковку, выноси мусор, чеши жену!
Запах здесь такой, будто шишел-мышел только что вышел.
Если у вашего мужа никогда не отрываются пуговицы, значит у него есть любовница.
Чем больше жизнь показывает, тем больше смотришь на иконы.
"Дайте мне точку опоры, и я переверну Землю!" (Архимед)
Дайте им уже пи..лей, пусть поставят Землю на место!
Она не полная дура, нее есть губа!
Если у меня "конь не валялся", значит, валялась я. Мы с конем категорически не совпадаем.
Дамблдоры, Дамблдоры, а я магленький такой... (на мотив известной песни)
Должна хотеть выучить три языка, заняться йогой и личностным ростом, а хочу на море и новую машину. От героини к/ф "Курьер" отличаюсь потерей иллюзий: шарф, магнитофон и собачка - абсолютно лишние.
В хорошей голове тараканы, как таксисты на вокзале: шныряют туда сюда, пристают, зато чужих не пускают.
До сорока у меня был дневной крем, ночной крем, питательный крем, лифтинг, крем для глаз, флюид, сыворотка, скраб, гоммаж, эксфолиант, лосьон, тоник и пиллинг.
А теперь есть только два крема - "домажь, чтобы не прокис" и от раздражения, когда помазала.
Каждый человек в глубине души убежден, что он страшный красавец!
Кривые и длинные толкования всегда ходят прямыми и кратчайшими путями, но не туда.
На дворе стоял ноябрь в климактерической фазе.
Если в человеке умер гений, он всю жизнь будет подванивать.
Непорочное «Зарядье» - парк неземных насаждений.
Есть люди - тетрациклиновые мази: и лезут, и лезут...
Старуха из "Сказки о рыбаке и рыбке" - это Ассоль, недождавшаяся Грея.
К хорошим коням принцы идут в комплекте с полцарствами.
В Москве снять порчу стоит очень дорого. Правда, тут и испортиться стоит немалых денег.
Сохраняя вредные привычки, жду от них взаимности - пусть и они меня поберегут.
Обязанности женщины с правами начинаются в тот момент, когда муж сказал: "Завтра ты за рулем!".
Все, я жрать.
У каждого молотка есть свое кладбище борцов с ненормативной лексикой.
Встречаются немец, француз, англичанин и американец... Ну что поделать, лишь бы без пропаганды.
Детей всю жизнь приходиться забирать: из роддома, из садика, из песочницы, из школы, из кружков и секций, из музыкальной школы, из гостей, из плохой компании, из военкомата, из армии, из института, из ЗАГСа, из милиции, из роддома с новыми детьми.
Между работающим мужем и неработающей женой почти нет разницы: просто он к вечеру зарабатывает деньги, а она варикоз.
Гуляя по граблям, главное - не считать себя заслуженным агрономом.
Среди нас много добрых, интеллигентных, ранимых людей, что без тени сомнения подсказали бы Анне Карениной расписание поездов.
Кто кашу заварил, тот её и отмачивает от кастрюльки.