1
«Я тебя ненавижу!» кричал я в своих мыслях, не мог же я сказать ей это в лицо, это неприемлемо в нашем обществе. Я не могу сказать, что люблю ее, эта женщина- ходячее недовольство: то ей не нравится, это ей тоже не нравится, но уже с новой силой. Да куда там! Каких только скандалов у нас не было: колбасу купили- плохо, не купили- тоже плохо. А еще ее любимое: повторять одно и то же до момента, пока всем не надоест, аргументируя «До вас быстро не доходит». Зачем повторять одно и то же? Зачем говорить очевидное? А какие недовольства, если сказал что-то не так, как ей показалось. О, моё любимое : говорит одно, делает по-другому « У вас одна антисанитария, а потом я вижу ее, ковыряющую пищевым ножом в земле. Как вообще угодить этой женщине? Иногда я поражаюсь, как в одной семье могут быть и умные и глупые люди.
Всё это началось 5 лет назад, когда мы вынуждены были жить с ней. Она- сестра отца. Она только развелась со своим мужем, и ей некуда было идти. Это был второй брак, и каждый раз муж начинал пить. Я думаю это от недостатка женской любви. Мы, мужчины, очень нуждаемся в женской любви. Я точно не вдавался в подробности, но мне кажется, что она их доводила, также как меня, а они ее любили, и от безысходности пытались заполнить душевную пустоту алкоголем…
В семье до ее прихода почти не было разлада, не без маленьких ссор, но все же не то, что стало после. Она сразу невзлюбила сестру, зато во мне души не чаяла. Она начала кричать, ссориться, превозносить меня над моей сестрой тем самым не замечая, как расстраивает и вносит разлад в семью. Давала мне деньги, думая, наверно, что сможет меня таким образом приблизить к себе. В один день она сказала «я уже и деньги даю, что вам еще нужно?». Человеческое отношение нужно, понимание, а не ссоры и разлады в семье, а для детей, особенно для сестры, это стрессовая ситуация. Эта несправедливость в отношении меня и сестры не давала мне покоя, я даже пытался объяснить ей, показать, что не так, кто не прав, но безуспешно, она как будто слушает только себя. Меня начало раздражать, что мама стала говорить «вот смотри, а на нее не ругаются». Да вижу я, а что я могу поделать? Мама стала против неё, озвучивая ее недостатки. В семье возникли два противоборствующих лагеря, настраивающие детей друг против друга. Дети- хороший способ манипулирования. Дети верят всему, что скажут, а манипуляторы могут говорить любую удобную для них информацию. Так я перестал верить.
2
Я росла без мамы, правда, у меня была мачеха, хорошая мачеха, лучше некоторых мам. Возможно, из-за нехватки именно материнской любви я теперь не умею выражать любовь, не знаю, как приласкать, обнять: я этого стесняюсь. Когда мне было 18, был парень, который мне нравился, а сейчас я могу сказать, что это был единственный парень, которого я вспоминаю на протяжении жизни. Но я вынуждена была выйти за другого замуж. В этом была моя ошибка, из-за которой жизнь покатилась, а дальше, как снежный ком, она набирала и набирала других ошибок, становясь большой, непонятной, запутанной ошибкой. У меня было два мужа, я почти никогда не выражала своих чувств. Стоишь, тебя переполняет нежность, тебе так хорошо, хочется выразить, а не можешь, что-то сковывает твои действия, словно кандалы, и к горлу подступает то ли ком, то ли начинается анемия при произнесении слов «я тебя люблю, ты мне нужен».
А теперь я живу в семье брата, но мною не довольны, я не понимаю почему, делаю все, стараюсь помогать, когда надо. Даю деньги сыну брата, думая, может, хоть как-то полюбит. Да, сына я люблю больше, я его нянчила, он у меня на руках вырос, маленькое чудо. Конечно, они меня не любят, если бы любили, разве общались бы так? А я люблю всех.
3
Я особо не верю в Бога, но я верю, что что-то есть, и оно, скорее всего, единственное. С Богом можно говорить независимо от твоего местонахождения, просто посылая ему мысли. Но все-таки однажды я зашел в церковь, у меня хватало денег только на одну свечку. Я купил и поставил за упокой умершим родственникам. Все было сделано, но потом мне не захотелось оттуда уходить, и я посмотрел вверх. Православные храмы во многом отличаются своим светом от, например, католических. Солнечные лучи так чудно проникают через маленькие стеклышки, иногда даже щелочки, собираясь на одной точке и освещая купол, создавая светлую возвышенность и торжественность, нет давящей атмосферы. Помню года два назад после тяжелого дня я как-то забрел в церковь и попал на службу. После нее я ощущал одухотворенность и необычайную легкость, мне не хотелось ни думать негативно, ни совершать негатив.
Женщина…девушка…мужчина…темно…кровать…это я на кровати?...где я?..комната?...темно…что это?...почему так темно?...смерть …через 27 дней…
Только после пробуждения понимаешь, что это сон. Что же мы имеем? Смерть через 27 дней. Я пребывал в состоянии шока, но был спокоен, ведь есть вероятность вещего сна, а есть обычного, говорят же, что смерть снится к долгой жизни.
Тем не менее дни шли, ничего интересного не было, я начал свыкаться с мыслью, что что-то должно произойти, а точнее мне было интересно, верен ли мой сон. Никакой паники, холодное равнодушие. Тогда же у нас с тетей состоялся разговор:
-Почему ты не следишь за своим здоровьем? Ты, кажется, опять заболел. Что с тобой будет в 30?
-А если я до 30 не доживу?- сказал я.
-Как не доживешь? Что ха мысли?
Но мне совсем не хотелось ее слушать, ссориться с ней, полнейшая апатия. Я перевернулся на спину и стал смотреть в потолок, в котором не было ничего интересного днем, но который ночью превращался в что-то особенное. Ночью вообще становится все необычным и даже зловещим. Выходи на улицу и дай волю фантазии, а если у тебя плохое зрение, то твой мозг сделает все за тебя: сам придумает из деревьев зловещие фигуры, хорошо знакомые нам по мультфильмам, переделает свет фонаря в большую светящуюся точку.
Оставалось совсем немного: пять дней. Я уже перестал думать и верить, что что-то может произойти, хотя, не скрою, я даже ждал этого. Когда все становится сложным, хочется раствориться во времени и передохнуть. Мой друг говорил, что смерть есть выход, после нее наступает безмятежность и спокойствие. Я не соглашался. Да и как это может быть выходом? Как то, что причинит кому-то другому страдания, может быть выходом? Безусловно, тебе будет все равно после смерти, но им-то нет. Все же я стал задумываться о возможной кончине.
Оставалось 2 дня. Вечером начало холодать. Небо, я часто смотрю на небо, в особенности перед сном, небо было серо, пасмурно, будущую погоду нельзя было предугадать: она
была такова, что через десять минут мог пойти дождь или через те же десять минут могли появиться лучи теплого, но уже уходящего вечернего солнца.
Тревога. Страх. Ощущение чего-то. Чувство приближения истины… И тут я засмеялся, громко, смех был такой звонкий, как будто маленькие красивые женские пальчики несколько раз ударили по фарфоровой вазе, звук даже отозвался у меня в ушах, настолько оглушительным он был. Мне стало смешно от моей веры во все это. В остальном день прошел очень даже хорошо, меня почти не преследовало ничего, кроме интереса. Но вот 12 ночи, и я понимаю, что это был только сон, предсказывающий, видно, мое долголетие.
4
Ночь.
Крик.
Быстрый топот ног.
Резкий свет.
Плачь.
Тетя умерла.
Я был шокирован, несколько минут стоял, не желая понимать, что произошло. Как так? Почему она? Черт, сон был ночью, значит именно сейчас утекли 27 дней.
Когда проходит немного времени, кажется, что события закрыла какая-то пелена в памяти, как будто прошло уже несколько дней. Я начал думать, что теперь не будет скандалов и криков, что теперь все уложится и станет как раньше. Я стал с нетерпением ждать этого момента.
Прошло 9 дней, отец ходил хмурый, почти не разговаривая ни с кем, только обедая с нами. Прошло 40 дней, обстановка не стала лучше, отец стал есть у себя, почти не общаясь ни с кем. Однажды я спросил у мамы, что будет, если мы все-таки уедем, будет ли все как прежде: «Нет, надо было раньше, с самого начала». Теперь мы можем жить без тети, но почему- то все начало рушиться как дом во время землетрясения. Видно, средство, сдерживающее этот брак, и была тетя, но почему она его сдерживала такими средствами?
…сдерживала, как умела…