Здесь истории того, кто оказался за гранью. За гранью жизни, на краю бездны. Смел или безрассуден тот, кто не побоялся заглянуть в бездну, вопрос открытый. И ответить на него может только тот, кто прошёл через это.
#1
- Прожит ещё один день персонального ада, когда тебя отбрасывает на глубину и ты уже не сопротивляешься, погружаясь в пучину бездны.
Кромешная темнота и ты. Ты ещё делаешь ненужные попытки, взывая к Богу, чтобы не сойти с ума от невыносимости своего состояния. Бормочешь что-то нечленораздельное в надежде получить прозрение. Но это только сильнее погружает тебя в состояние безысходности. И тогда ты решаешь сдаться и просто ждать. Ждать конца.
За окном день сменяется ночью, щебечут птицы, брешут собаки, смеются дети, разговаривают соседи. Ты словно смотришь фильм под названием "Жизнь без тебя" и отчётливо до боли осознаёшь, что эта жизнь может быть абсолютно без тебя, а вот ты ещё не готов быть без этой жизни. Тебя пока связывает с ней пуповина, в которой с каждым днём всё меньше пульсирует кровь. Тебя немного страшит, что наступит тот день, когда пуповина не будет снабжать тебя кровью, а ты будешь не готов к этому и останется сожаление. Сожаление, что что-то не сделано, не сказано, не отдано, не долюблено, в конце концов.
И ты не понимаешь, как будешь выбираться в этот раз. Не видишь смысла и даже страх не даёт тебе сил сделать что-то, что вытащит тебя из тебя.
- Но ты здесь, говоришь со мной, значит, что-то заставило тебя выбраться из пучины?
- Знаешь, такая банальность. Внезапно перегорела лампочка, замены не было. Мысль о перегоревшей лампочке не давала покоя и перекрыла другие мысли. Пришлось пойти в магазин. Когда вернулся домой осознал, что выплыл в этот раз. Теперь думаю, лампочка - случайность или нет? Может, пролонгированная агония или всё же шанс.
- Сожаление, обнаруженное там, в пучине - это то, что может дать тебе энергию на изменение. В нём - твой ресурс. Ну что, помедитируем и дадим этому ресурсу начать работать?
- Давай попробуем. Хотя, я настроен скептически, но от ресурса не откажусь.
#2
- Ну и в чём по твоему смысл жизни?
- Ты же понимаешь, что жизнь в принципе бессмыслена. И только ты сам можешь определить для себя смысл своей жизни, облечь его в разные формы. Кто-то живёт ради идеи провозглашения мира во всем мире, кто-то хочет стать бессмертным, кто-то пытается обрести просветления, кто-то - ради приземленных вещей, кто-то отдаёт свою жизнь науке, искусству, а кто-то живёт, не задумываясь об этом. Формулировка смысла может быть одинаковой, но каждый наделяет его своей силой, делает его уникальным в своём собственном представлении. Нельзя сказать, что чей-то смысл жизни правильный или неправильный, лучше или хуже. Нет единого знаменателя, нет того самого мерила смысла.
- А во что ты облёк смысл своей жизни?
- То разумное, что я мог предложить сам себе, что сделало мою жизнь осмысленной, что стало моей жизненной силой - выход за границы своих ограничений. И абсолютно всё, что есть в этом мире - это инструменты, которые мне доступны для достижения моей цели. Через понимание смысла своей жизни начинается подлинная реализация человека.
#3
- Знаешь, сейчас я проживаю боль своей мамы. Порой я ощущаю даже физически эту боль. Когда умерла моя бабушка, её мама, она не показывала ни мне, ни отцу, как ей больно. Я чувствовала грусть и некую облегчённость от завершения жизни бабушки: она прожила больше 80 лет, наполненную для неё смыслом жизнь. И её уход был естественен. Мне казалось, что мама испытывает нечто подобное, так как она не ушла надолго и глубоко в своё горе. Или сделала вид. Прошли годы и мама, когда ей было за 60, теряет свою старшую сестру, которой, как и бабушке, было за 80, и которая практически всю жизнь жила далеко от мамы. От этого известия я испытала ровно такие же эмоции как при смерти бабушки, так как моя тётя, как и бабушка, также прожила наполненную для неё смыслом жизнь. Тогда впервые я ощутила замешательство от маминых эмоций: она долго горевала и говорила, что осиротела с уходом старшей сестры. Очень скоро умирает отец. Я испытывала противоречивые чувства: облегчение от его ухода (это отдельная тема и она уже закрыта) и боль утраты самого родного человека. Мама же ещё больше погружается в пучину своего горя. Старается по возможности не показывать мне, как ей больно. Но я чувствую её боль, чувствую свою ненужность рядом с ней. Когда я пыталась говорить с ней о её и своей боли, она просто начинала плакать и прекращала разговор. Я испытывала тогда ещё большую боль от того, что моя мама, всегда говорившая мне, что я – её смысл жизни, вдруг обнаружила, что наличие меня в её жизни не уменьшает её горя, и я ей перестала быть нужна. Была только она и её горе. Так со смертью отца я начала терять и её. В последний раз, когда я её видела живой, она горько плакала, ничего не говоря. Я поняла тогда, что она осознала, что совершила непоправимое, выбрав горе, и с этой тяжестью осознания она ушла.
- Мама до сих пор держит тебя в своём поле. Поэтому ты и чувствуешь её боль. Также она хочет дать тебе то, чего не дала в полной мере перед своим уходом: свою любовь. А реализовать она это может только в том случае, если ты будешь рядом с ней. Там, где находится её душа, нет понятия жизни и смерти. Поэтому она не понимает, что своим желанием она лишает тебя энергии жизни. Мы можем сейчас сделать так, чтобы эта связь губительная для обеих разрушилась: ты начала жить без ощущения её боли, а её душа была свободна от обязательств в отношении тебя. Ты готова сделать это?
- Да.
- Хорошо. Зажги свечу. Давай вернёмся в тот момент, когда мама, по твоему ощущению, была в наивысшей точке горя. Представь её. Подойди к ней. Что происходит?
- Она обнимает меня, мы плачем.
- Обними её, покажи, что она в безопасности, ты рядом и любишь её. Скажи, что ты понимаешь, как ей больно, что ты чувствуешь ещё большую боль: её боль и свою боль от её утраты. Что происходит?
- Мы обе плачем и не можем остановиться.
- Пусть это происходит до тех пор, пока со слезами не уйдёт вся твоя боль. Скажи маме ещё раз, что ты любишь её, что она дала тебе, всё что могла дать, и ты ей благодарна за это. Затем попроси у мамы благословение на жизнь. Скажи, что пришло время тебе идти свой путь без неё. Что происходит?
- Она кладёт мне руку на голову, целует в лоб, говорит, что благословляет на жизнь. И её образ исчезает.
- Проговори теперь на свечу: «Свеча догорит – душа мамы улетит!». Погрузись в свои ощущения, есть ли боль от утраты, что ты чувствуешь?
- Боли нет, лёгкость, некое опустошение.
#4
- Хочу рассказать тебе, как произошло понимание и принятие себя.
Когда мне было пять лет, у меня случился экзистенциальный кризис и я осознала, что выхода через вход нет и надо как-то вписываться в это вот всё, что происходит вокруг. Поняла, что придётся пройти лабиринт жизни и выйти в итоге к благословенной точке выхода.
Это осознание легло тонкой, но порой удушающей вуалью, на мою детскую психику. И дело не в мама-папе (сейчас так модно обвинять родителей во всех своих бедах и проблемах), которые были своеобразными менторами для меня, достаточно жёстко учившими правилам выживания. Я реально благодарна себе, что выбрала именно таких родителей, что прошла через возможные виды буллинга в школе, иначе, живя в более тепличных условиях, была бы реально недееспособной в плане уязвимости, которая до сих пор даёт о себе знать, жить в этом мире. Но несмотря на таких родителей и условия, я всё же умудрялась жить в большей степени в своём мире.
После этого инсайта "жизнь - обман с чарующей тоской" - моё естественное состояние. Данность, с которой мне надо было научиться сосуществовать. Поэтому все эти моменты с изучением психологии, и разочарованием в большинстве её направлений, с эзотерикой и подобным.
Как оказалось, моя то тихая, то бурная грусть раздражает отдельных людей, занимающихся помогающими практиками, и просто людей, которые считают, что "жизнь - это же так чудесно!", но для этого надо обязательно что-то делать.
Да, блин, радостно, чудесно и прекрасно бывает, но не всегда и не тотально и через призму понимания, что "жизнь - боль", и знаний, что есть более прекрасные формы существования, а не эта дуальная плотность с искажениями.
В мою программу настроек не входит настройка единорожного видения мира через розовые очки, несмотря на то, что периодически я кажусь именно в этих самых розовых очках.
Чувствовала себя постоянно виноватой, что являюсь в их прекрасной жизненной бочке мёда ложкой дёгтя. И постоянно искала, практиковала, делала, но не всё конечно, интуитивно уходила от ещё более ненужного, чтобы выправить в себе этот, как мне внушалось, дефект.
Гениальные и прогрессивные умы, души и сердца психологических и, простигосподи, эзотерически-тантрических, квантовых и иных духовных и не очень направлений не смогли мне стереть это понимание и заменить на "правильное" позитивное мышление. Моя внутренняя составляющая протестовала и буксовала против насилия над ней и ещё больше выдала, что "жизнь-боль".
Во время консультаций мне обязательно приводили пример (и я понимала, деньги и время - на ветер), на который я непременно должна была ориентироваться. А вот Маша Пупкина тридцать дней пела мантру, а потом читала православную молитву в 3 часа ночи/благодарила и прощала всех, кого встречала в жизни, даже просто прохожих/чистила род и пр. и стало ей счастье. А потом выносили один и тот же приговор - ты ничего не хочешь делать, чтобы изменить себя. Да, лоботомию я не хотела делать. Остальное делала, но понимала, что делаю не то и не так, и это мне совсем не надо и не заходит.
И дожила я так до седых волос. Пока в один прекрасный день не отошла от всех, идущих по прекрасной и чудесной дороге в прекрасное и чудесное далёко.
И выдохнула от того, что можно не испытывать вину и стыд от своего несовершенства, можно быть ложкой дёгтя, да кем угодно, можно просто находить упование в своей грусти и радости сквозь неё же, можно больше не оправдываться, что ничего не делаешь, чтобы было прекрасно и чудесно. А потом как-то незаметно мне стало как-то уж неприлично хорошо, несмотря на то, что мне по-прежнему так себе.
- Слушай, в твоём рассказе ирония и лёгкость. Могу порадоваться за тебя!