Я стою перед зеркалом и смотрю на своё отражение. Черноволосый мужчина с короткой стрижкой, классическая рубашка, строгий деловой костюм. Кожаные браслеты с руки и цепочка с груди закинуты в ящик комода, на смену им одеты часы и галстук. Представляю, как сейчас хихикал бы Кот. Конечно, одежда не главное, он не раз мне об этом говорил. Но, пока я не смыслю во многих вещах и не имею достаточного опыта, держусь за этот образ. Он помогает мне быть более уверенным в себе. Я слежу за своими манерами – стараюсь не торопиться, вести себя спокойно, держаться вальяжно. К своему удивлению замечаю, что так я себя ощущаю намного комфортнее. Я наблюдаю за своей энергией – уже не полыхаю жаром на окружающих, как дракон из плохих сказок, а, напротив, стараюсь подавать её дозировано, ласково, едва касаясь. Я изучаю много полезного материала из области психологии, сексологии, даже медицины. После работы я погружаюсь в постижение сути интересных мне вещей. Много читаю, пытаюсь разобраться в разных премудростях, происходящих между мужчиной и женщиной. Глядя с другого ракурса, изучаю строение женского тела. Казалось, чего я там не видел? Но, со временем понимаю, что Кот был прав, высмеивая мою самонадеянность в области любовных познаний. Осознание, что дожив до таких лет, являюсь практически неандертальцем, позволяет критически посмотреть на свои поступки и пережитые в жизни события. Но, прошлого не вернёшь, что было, то уже было, и, врастая в новый образ, я смотрю в грядущий день иными глазами. Теперь я стараюсь видеть женщин по-другому, словно тот врач, что вглядывается в рентгеновский снимок, и видит больше, чем остальные. Например, причину боли, зная способы её исцеления. Некая мудрость, полученная через знания, меняет меня, делает более спокойным и уверенным. Хотя Кот смеётся каждый раз, когда я произношу при нём это ёмкое слово – «мудрость».
- Ты ещё не знаешь, что это такое. Не приписывай себе то, чего у тебя нет. Ты сможешь применять к себе это понятие тогда, когда получишь хоть какой-то опыт. А пока ты - зелёный неофит, нахватавшийся разной информации из разных источников, который пытается включить себе мозги.
И он ведь прав, на сто процентов прав - мой циничный и опытный друг. Часто за разговорами, вглядываясь мне в глаза, он всегда говорит о моей двойственности, словно видит во мне так называемые аверс и реверс – две стороны одной медали, составляющие пару. Ласковый и нежный… но всё же - зверь. Но пока я могу признаться сам себе только в одном – лично я ощущаю явно только одну сторону этой медали. Мои желания, которые стали являться ослепительными пикантными картинками, встают очень сильно вразрез с привычными нормами морали и правилами обращения с женщиной.
Они вспыхивают яркими сполохами откуда-то из глубин моего подсознания, ложась поверх обычных эротических фантазий. Хочется уже не просто трахнуть, как раньше, а при этом надавать пощёчин, придушить до хрипов, дождаться слёз и плюнуть в лицо. Теперь я хочу видеть женщину, лежащую у моих ног. Мнение моего зверя - это единственное положенное ей место. Когда накатывают такие приступы, я судорожно сглатываю слюну и распахиваю ворот рубашки, пытаясь облегчить тяжёлое дыхание.
С особым интересом я стал изучать тематические практики. Я пытаюсь понять себя и услышать – что же мне всё - таки ближе? Нравится, откровенно говоря, не всё. От иных зрелищ у меня проступает на лбу испарина. Однажды, после очередного сеанса погружения в мир Темы, вдруг ясно понимаю, что мне всегда нравилось словесно унизить человека, интуитивно нащупывая его болевые точки. Зачастую это было неподконтрольно и далеко не всегда нужно. Ну сидела во мне эта порция яда, которую просто нужно было время от времени выпускать. Была у меня, оказывается, такая вот потребность. А ведь выходит так, что можно не просто осознанно унизить, а, как ни странно прозвучит, осчастливить этим поступком другого человека. Можно унизить женщину, назвав последним словом, а можно и вовсе превратить в неодушевлённый предмет, обезличить и лишить достоинства. Такая тонкая игра на уровне подсознания, хотя пока я вижу в ней только одну суть – жестокость. Но получается, что именно её от меня и ждут. И сейчас я ощущаю своего зверя неистовым, бешено бьющимся о прутья клетки в нескончаемых попытках вырвать себе свободу… Его состояние передаётся и мне самому, мои желания становятся всё более ожесточенными, я и сам уже начинаю их пугаться. И поделиться о них я ни с кем не могу, из опасения быть не понятым. И как мне, простите, с таким грехом, быть ласковым и нежным?
Вторая сторона медали для меня пока что тайна за семью печатями. Единственное, что стало реальным – это моё приобретенное внешнее спокойствие и невозмутимость. Я уже не тот мужик с характером нараспашку. Теперь у меня есть внутри моё Нечто, особенное и настоящее, то, что я трепетно и тщательно оберегаю.
Даже в общении с друзьями я стал другим. Ванильные приятели непринуждённо болтают, но видя во мне изменившуюся на них реакцию, начинают посматривать настороженно. На призыв прокатиться и выпить, как раньше, я отвечаю неизменным отказом, мне не о чем с ними теперь… Да и похоже, что не за чем… Все вокруг интересуются, не заболел ли я. Заболел? Нет уж, скорее выздоравливаю. Я теперь по ту сторону повсеместной фальшивой морали. Ребята, я теперь не то, что другой, я стал иным. Да, мне стало ужасно скучно слушать ванильный бред про однообразные обывательские потрахушки, у меня теперь по ночам другое болит. И потому, пряча себя под маской беспристрастности, я живу на некоем расколотом на две части мире - отработать трудовую повинность в социуме, и скорее окунуться в свой новый всепоглощающий интерес к Теме. У меня ещё нет абсолютно чётких понятий, но одно я понял – Тема не для всех. В этот мир допущен достаточно узкий круг людей, и в идеале – когда их двое. Когда голодные, истосковавшиеся звери делят одно безумие на двоих, и оно становится для них персональной нормой. Моё время ещё не пришло, и, пока, я принимаю эту истину только как постулат.
Но на этом мои внутренние перемены не заканчиваются – в последнее время плохое самочувствие стало изрядно выматывать. Всё чаще я стал мучиться бессонницей, проваливаясь в холодном поту только под утро в беспокойный сон. Появилась внезапно накатывающая липкая усталость, словно кто-то невидимый медленно, незаметно выпивает через трубочку мою энергию. Кот сказал, что у меня начался тематический голод, и уже, собственно, пора от теории переходить к практике. Он советует найти мне девушку - тематика, но я отказываюсь, по причине своей неопытности. Я боюсь, что допущу ошибку, и стану посмешищем для девушки, которой есть с кем меня сравнить. А я привык всегда быть лучшим. Отмахиваясь от Кота, я недвусмысленно отвечаю, что решу этот вопрос. Вот и сейчас, как раз, трель звонка мобильного помогла мне избежать нудных объяснений. Взглянув на экран, вижу, что мне звонит та самая девушка с пляжа, с которой я ещё так и не удосужился поговорить. Неожиданно, решение пришло само. «Милая, а ведь ты как раз вовремя…» Я хватаю трубку и спешу ответить:
- Привет, дорогая! Ну? И куда же ты пропала? Я так ждал твоего звонка…