Личные откровения Натальи Мальцевой

 Татуська (Наташа) реальный человек, живет в Австралии, (Сидней), ниже, ее расказ о себе..

С её одобрения и разрешения я решил его опубликовать здесь..Сразу же хочу сказать,это её личный выбор,но она есть и остается автором этого произведения.Я очень рад,и счастлив что познакомился с таким Божьим даром в её лице.Мы познакомились и подружились на сайте..Команда Человечества,где я нахожусь под ником Никита Димидов..Но разговор не обо мне..А о е1 прелестном даре,который она радостна нам дарит из далекой Австрали..

Предесловие:

Робинсону: Христос в данном понимании не личность, это сознание Христа, сейчас мы обладаем сознанием эго, в подавляющем своем большинстве.

Э. Толле как то сказал:

“Второе пришествие” Христа есть трансформация человеческого сознания, сдвиг от времени к присутствию, от мышления к чистому сознанию, а не приход какого-то мужчины или женщины. Если бы завтра “Христос” вернулся в какой-либо форме материального воплощения, что бы он или она возможно сказал другим, если не это: “Я есть Истина. Я есть божественное присутствие. Я есть вечная жизнь. Я есть в тебе. Я есть здесь. Я есть Сейчас”.
?
Никогда не персонифицируй Христа. Не придавай Христу форму и не отождествляй Его с ней..

«БОГ МЕНЯ ЛЮБИТ»

(или о том, как я сопротивляюсь Божьей Любви)

Прошлый год у меня выдался – «врагу не пожелаешь». Среди массы, мягко говоря, поучительных событий особого внимания достойны два:

Первое – я бросила «Курс чудес».

Второе – я чуть не померла.


А дело было так…

В январе прошлого года мы прибыли с мужем с горем пополам прибыли в Австралию. По дороге, в Токио, где мы делали пересадку, со мной сделался некий кризис с признаками сильнейшего отравления и страхом дальнейшего путешествия, но переборола как-то. Прибыли в Сидней. А вскоре после этого, не успев как следует обустроиться (а муж еще и работу не успел найти, и все будущее – в подвешенном состоянии), пришлось мне взять руки в ноги и мотать обратно в Москву. Маму клали в больницу. Вернулась, суета и нервы. Мама три недели пролежала в больнице, ей на завтра выходить, а я сама попадаю в Федоровскую на две недели. («Курс чудес» на полке с начала года, тут дела серьезные - НЕ ДО НЕГО!). Выхожу из больницы – состояние никудышнее. Муж зовет в Австралию, а я не могу ехать. Начинаем с мамой лечиться у гомеопата. Такого подобрали «специалиста» себе, что чуть уже вместе не угодили в больницу. Короче, все через пень-колоду, но надо ехать в Австралию, Игорь уже весь в тоске. Кое-как собираюсь, со свихнутой башкой - стены на меня «падают» («лечебное» влияние гомеопатии) и лечу.



Прилетаю. Через десять дней ровно по скорой увозят в больницу (по совершенно другому непредвиденному поводу, подробности опускаю).

И вот, лежу я под капельницей – день, другой, третий – и думаю: где я? Я ж только что была в Подмосковье, что это такое все кругом? И тут вспомнилась мне фраза из Есенина: «Жизнь моя, иль ты приснилась мне?...»

А эта фраза, мне памятна по другому поводу. У меня когда-то давно был старший брат Сережа. Не человек, но ангел во плоти, добрая светлая душа. Сережа пяти лет от роду заболел тяжелой формой диабета, в 22 года полностью ослеп, а в 27 умер. За пару недель до смерти, он меня спрашивает (впервые в жизни такое спросил): «А что, Наташ, может, я САМ во всем виноват? Может, я грешил много, ну, не в этой жизни, а, может, в прошлой?» А я ему говорю (мне тогда было 18): «Сереж, я не знаю. Но мне думается, ты и правда много грешил в прошлой жизни. Потому что просто так в жизни ничего не приключается». А потом говорю ему (в предчувствии расставания): «Ты наговори чего-нибудь не магнитофон, ну стих прочитай, что ли…». И он сказал в микрофон: «Жизнь моя, иль ты приснилась мне?...» И больше ничего не сказал. И запись эту на следующий день стер. И не осталось мне на память его голоса…


И вот лежу я в чужой стране, в чужом городе под этой капельницей. Лежу и помираю среди незнакомых людей. Состояние пограничное – между этим миром и чем-то еще. А несколько-то всего дней назад была в родном Подмосковье. И говорю Христу: «Все! Забирай меня, Господи! Довольно с меня этого мира!» А Он говорит мне с любовью: «Не время». Я – Ему: «Забирай! Довольно с меня! Не могу больше терпеть! Хочу к Богу». А Он – мне: «К Богу приходят через Любовь, Мое Дитя. Ты не готова.». А я: «Нет, готова! Мне лучше знать! Хочу умереть!» И Христос говорит мне: «Смерти нет, ты же знаешь». А я – Ему: «Нет, ЕСТЬ!»

И я начала доказывать Богу, что смерть ЕСТЬ. «А вот помру – на зло Богу!» И такая картина – меня нашпиговывают всеми возможными лекарствами, держат на капельнице 10 дней, делают снимки и анализы – и не могут понять, в чем причина болезни. По их прикидкам, я уже должна идти на поправку, а я все помираю. И каждый день доказываю-доказываю Богу, что все не так, как Он хочет для меня. И Христос говорит только одно: «Ты не решишь своих проблем смертью. Тебе не время. Реши по-другому».

И в одну прекрасную ночь я сдалась. Я казала: «Хорошо, Господи! Твоя взяла! Не буду помирать. Ну, и что мне делать дальше?» А Он мне сказал только одно: «БОГ ТЕБЯ ЛЮБИТ».

И я поняла это так – Бог хочет, чтобы я приняла Его Любовь.

На следующий день пришел ко мне Игорь, и я ему говорю: «Слушай, там в тумбочке у кровати лежит «Курс чудес», ты принеси мне его. Видать, недоучила я его…»

И вот тащусь я на костылях по больничному коридору… Кругом – рождественские елки, подарки, игрушки… Уж почти месяц я в больнице, народ во где-то там во внешнем мире готовится к Рождеству… А я тащусь и говорю себе: «Мне надо понять и принять, что Господь меня любит. Отныне я буду себя к этому приучать. Я буду говорить себе так: «Бог меня любит. Он дает мне исцеление. И я с благодарностью принимаю его»». И только хочу сказать «Бог меня любит», у меня перехватывает горло и слезы ручьем. Не могу произнести! Считаю себя недостойной! Виноватой! Считаю – уж лучше мне быть больной и несчастной – потому что Я ЛУЧШЕ ЗНАЮ, чего я достойна. Недели две я не могла даже выговорить эту фразу (ученица Курса!), настолько меня душила собственная вина перед Богом.


Под самое Рождество все-таки кое-как выписали меня из больницы…

С того момента осознание Бога во мне пошло с ускорением необычайным. Вместе с проникновением в суть Курса. Но и борьба с Богом отнюдь не окончена. Осознание Его присутствия в жизни, осознание того, что меня ВЕДУТ, пугает. Но страх начинает бледнеть, и я уже чувствую в себе нарастающую готовность к слиянию своей воли с Волей Бога. И вот, эти периоды готовности и испуга чередуются. Вот так оно – «зеброй»…

Помню, когда уже из больницы вышла, посоветовала маме произносить эту же фразу: «Бог меня любит! Он дает мне исцеление, и я с благодарностью принимаю его!» Мама не могла произнести ее полтора месяца, вся ее вина перед Богом перехватывала ей дыхание. И по Скайпу не могла со мной говорить, рыдала в голос. А потом она эту фразу потихоньку вообще перестала и пытаться произнести. А папа (мне мама рассказывала), которого я тоже просила провести этот текст на свою открытость Богу, только посмотрел на нее (написанную на бумажке), отошел прочь и долго не разговаривал ни с кем и бумажку эту никогда больше не трогал.


Так вот, о чем бишь мы – о том письме тебе насчет «опасности» Курса? Я скажу так, если б мне сказали в январе 2003 года о том, какую оборону выстроит мое эго против этой синей книги, я бросила бы ее в помойку. Зато теперь я считаю ее главным подарком Бога в моей жизни (настолько глубока моя, пока еще далеко не оконченная трансформация). Например, потому что брат мой Сережа прожил 27 лет и умер, так ничего и не поняв про эту жизнь и этот мир, а я хочу освободиться от своих ошибок да и другим помочь при возможности. Чего ж хорошего ты поимела с этой книги, спросишь меня ты? Отвечу: я со Святым Духом и Христом разговариваю. И это моя главная драгоценность, которая НАВЕЧНО пребудет со мной.

А еще я учусь осознанности. Дело-то ведь здесь такое… О всех событиях последних лет треволнений я знала за два с половиной года (мне был сон), в подробностях. Я (эго) скомпилировала весь план обороны до мельчайших подробностей. НО! Я не давала себе отчета, НАСКОЛЬКО ГЛУБОКО в себя я копнула Курсом. Я думала – пронесет… И постепенно мне открылась вся моя вина перед Богом и моя любовь к этой вине. Вся панорама, так сказать … Так что.. копаем дальше, пока все не выкопаем…

Я живу в странном мире… J Я помню себя с рождения (с грудного возраста), читаю и пишу с трех лет, каждую ночь вижу сны о том, что будет на следующий день, я заранее знаю, кто умрет, а потом умершие приходят ко мне и зовут «погулять, потому что, знаешь, как здесь хорошо». Дома (в Подмосковье) я взяла себе обыкновения выходить «погулять» в предрассветный час через двойное оконное стекло, потом висела над двором и заглядывала в окна своей квартиры… НО, теперь я знаю в себе Святого Духа и Христа. Они – ВСЕГДА со мною. Это моя РЕАЛЬНОСТЬ. А мир – это сон… Зачем мне с кем-то спорить об этом, я это просто ЗНАЮ.


Поэтому, да… Исходя из своего опыта (которого я тебе и 1% не рассказала) Курс чудес – ОПАСНАЯ штука. От может изменить жизнь так, как мы не хотели бы. И мы может очень-очень долго не «догонять», что все изменения – на пользу. И через эту «тьму души» надо пройти к Свету. Надо, другого выхода НЕТ.

В целом, все это мое описание, по сути, согласие с тем, что исходить мы должны не из текстов, а из личного опыта. И только тогда мы честны сами с собою и с братьями. Поэтому я – с Р.Александрийским – борьба продолжается… Когда-нибудь я пойму, что бороться не с кем, по пока я – в процессе ПОНИМАНИЯ. А просто в книжке прочитать – туфта…

А братьям вообще не надо ничего никогда советовать, если они сами об этом не попросили. Потому что мы совершенно не знаем их пути, обстоятельств их жизни. Мы себя-то узнаем только в очень критические моменты жизни.

Счастливо!

Наташа


(Добавление к письму).


Дорогие Братья! Слышать Настройщика или Глас Бога, или Святого Духа, или даже Христа – дело легкое и естественное. Возможно, кому-то из вас это заявление покажется одиозным, но я говорю вам ПРАВДУ. Свою правду.


Единственное что КОЛОССАЛЬНО мешает нам – это наше собственное сопротивление, страх потери нашей личной идентификации, не нежелание «плясать под чужую дуду», пусть даже Бога. Пока мы не признаем этого, мы сами для себя закрываем решение это вопроса.


Мне в решении вопроса коммуникации с высшими наставниками помог Уолш. Его опыт стал последней каплей, сформировавшей мою готовность к принятию общения, которое дается нам в каждое мгновение жизни, но которое мы чаще всего отвергаем.



Благодаря Уолшу, я нашла ту форму общения (письменную), в которой я могу сконцентрироваться, будучи комфортно расслабленной (спокойной). Я просто открываю чистую страницу Ворда и начинаю задавать вопросы, обращаясь к Высшим Наставникам. И ответ я получаю в виде мысли, которая ощущается как мое собственное знание ответа. При чем ДО этого, это знание было для меня неочевидно. Действуя таким образом, я уже написала целую книжечку очень личных очень сокровенных УРОКОВ СВЯТОГО ДУХА И ХРИСТА.


Параллельно возрастает моя восприимчивость к общению в каждый момент жизни. Я просто слышу, когда Глас хочет общаться со мною. Я учусь доверять Его водительству. Это колоссально интересный опыт, делающий жизнь совершенно иной, придающей ей смысл.

 «А вы друзья попробуйте теперь сказать мне, имею ли я право верить лишь одной из Книг – Книге Урантии или Курсу Чудес? Все же Бог один, но каждому открывается по-своему».


Говорю исключительно лично про себя - верю Курсу чудес, потому что Курс чудес приглашает не верить в Курс, а верить Богу, Христу и Гласу Божьему и учит, КАК принять их в свою жизнь. В этом и есть суть Курса – в том, чтобы мы обрели БОГА В СВОЕЙ ЖИЗНИ, реальный опыт и реальную веру, основанную не на понимании метафизики, а на личном опыте.


Бог приходит в нашу жизнь и через книги и безо всяких книг, через братьев наших, через бесконечно многообразный опыт нашего бытия.


Бог приходит к нам через этот форум.

Успехов нам! Татуська.


Рецензии