Иногда мне кажется. что, когда мы говорим правду, нас надо защищать от нас самих. Спасает только то, что честность - это скука, поэтому если скучать с кем-то, кто готов слушать - быстро надоест. Единственное что успокаивает - когда рядом с нашей правдой появляется такая же чужая. Правда помноженная на правду дает ложь, вместе с которой возвращаются в жизнь пляски, песни и безудержное веселье. Не верите - спросите у Путина или у Зиновьева. Настоящая большая ложь складывается из множества маленьких правд.
Но всеж таке, как Августину тогда, мне теперь невтерпеж поскучать, чтобы признаться товарищу Аллаху, великому и милосердному, кое в чем. И потому, Бог, потерпи, ты и не такое от людей слышал. Что же касается 666 моих постоянных мудрецов-четателей, то для вас братья и сестры, зайду в лоб, во избежание, а то ведь могу от нетерпения сорваться в штопор и начать пугать из-за кустов прохожих, - распахивать красный плащ, трясти перед ними толстой бородой (вот она вот она вокруг колен намотана), доводя росгвардию и лично товарища Золотова до инфаркта и выпадения глазных яблок с глазных яблонь. Поэтому помогайте. Сделайте умные лица. А если не можете как на фото в паспорте, тогда свои обычные. И отложите в сторону книги - не томитесь за книгами - если б там было что серьезное, давно бы люди обнялись друг с другом - садитесь поближе и слушайте. Моя вторая и главная моя градообразующая черта характера - неистовая жадность. Извините за корявый почерк.
Давно ушли в историю дискеты, аська, переносной магнитофон "Романтика", резистивные экраны, нож "Рыбка", фотоаппарат "Смена 8" и видеокассеты, а я никак ничего не могу выбросить. И, как выяснилось, это не конец. Сегодня, проводя ревизию косметики, ваш покорный слуга понял, что процесс невыбрасывания приобрел лавинообразный характер и вышел и уютного русла нациионального кибер-панка. Все эти суспензии с эстрактом маточного молочка новорожденных виноградных улиток из провинции Дуань Хунь и прочеее задорное садо-ретро, включая банты на туфлях, 48 пуговиц на ширинке, нетронутую упаковку Гербалайфа, увлажняющий крем "Свобода" и деревянный пенал-футляр для ручек и карандашей набитый жевательными вкладышами.
Сложилось знакомая всем ситуация, каковая случается с людьми, которые всю жизнь ходили по головам по муравьям и вдруг колибри загнали их в угол.
Обычно все эти несметные богатства хранятся у нас в зеркальном шкафчике с буковкой "М", наклеенной в том месте, где у меня лоб и годами ждут, когда я со спокойнм сердцем отнесу их на помойку. Некоторым наверное стало смешно от подобных нравственных дихотомий вашего покорного слуги. Но мне почему-то не до смеха. Вероятно свое я уже отсмеялся. Потому что слишком много смеялся, когда смеяться было не над чем. В конце концов я подумал, что настал день, когда появилась возможность повернуть вектор своего поступательного движения обратно, в лихие в святые девяностые, к юности, свежести, к буйству ласк и половодью рук, как бы сказал Иван Орлов. После чего ваш покорный слуга решительно решил использовать бесценный транш косметических средств, поступивший от старашего поколения.
И вот, дамы и господа, поскольку мощь человеческого сознания есть способность ясного, полного и одновременного представления о многих совершенно разнородных вещах, мой взор упал на прекрасного вида и формы крем с охухенно (простите мне мой клоачный) замысловатой системой открывания. На первом этапе я попытался его вскрыть интеллигентно, мякгими круговыми движениями простукивая стенки, поглаживая головку, шлепая попку и нажимая на все выпуклости, которые нам встречались на пути. Но хрен там плавал, потому что капсула времени с живительной омолаживающей амброзией оставалась абсолютно герметичной.
Однако любому поцону на раёне известно, что я не лыком шитый и не пальцем деланый ленивый философ,
Поэтому я сначала заяндексил, а потом и погуглил, мол, как откупорить это вместилище тайны, нашел пошаговую инструкцию, сделал все, как велено, раз пицот - ноль эффекта. По ходу древние, мне подсунули банку без отсоса с бракованным насосиком дозированного подсоса крема, что бы это ни значило.
тут я уже, конечно, завелся и снова стал думать о красном плаще, дремлющем демоне Декстера и кустах. Я всегда крайне негативно реагирую на палки в колеса, если уж задался целью.
И вот стою, держу крем в руках и философски думаю, мол, сука, blyat, ах так, ну, сейчас я вам врагам геронтологической революции покажу, что такое защита завоеваний Октября. (Ведь некоторые могут быть счастливы, только когда восстают против чего-нибудь правильного.)
Достал короче мясной тесак и стал наяривать дырки сверху баночки. Надо ли говорить, что это также не увенчалось успехом. Защита от желающих омолодиться с агрессивным использованием колюще-режущих орудий, надо отдать должное, у этого производителя поставлена великолепно.
Ну я конешно тут тоже руки не опустил и вскрыл упертый сосуд консервным ножом.
Теперь эту банку можно точно выбрасывать, поскольку она выглядит как после прямого попадания бомбы в порно-фильм с названием "разнузданная крим-пай оргия", более того, по инструкции кислород для этого крема губителен, но я не унываю, чувствую себя великолепно и прям вижу глазами души, как мои морщины на лбу разглаживаются, в раболепном восторге от нашей неподражаемой упоротости, настойчивости и храбрости, отваги и удачи. Чего и вам желаю. Всем пис, поцоны.