Вот вопрос, не дающий покоя всем участникам дорожного движения в течение многих лет.
Кто только не исследовал этот феномен, но все безрезультатно, даже британские ученые ничего не смогли доказать.
Поэтому я решил самостоятельно опросить экспертов, благо таких полно кругом вертится:
«Я вам объясню, - сказал один из них, почему-то шепотом, - если обещаете никому не рассказывать. Это сговор автопроизводителей: Ламборджини, Бентли и Автоваз договорились не включать поворотники в базовую комплектацию, рассчитывают на увелечение аварийности и, соответственно, рост продаж».
Другой был категоричен: «Лампочки, все дело в лампочках, водители экономят на лампочках, сами знаете сколько нынче хорошие лампочки стоят».
«Да этих *** .... *** поотрывать *** .... *** растут из ***…*** к стенке ***…*** чтоб не повадно было!» - выступил с предположением третий.
Ну и, наконец, попался консультант, который с профессионально наглой и циничной ухмылкой заявил, что от комплексов все это, такие водители боятся быть принятыми за обычных участников дорожного движения. Если, мол, он будет чуть что включать поворотник, да еще и ехать куда включил, то что о нем люди подумают? Что он как все? Как весь этот дорожный планктон? Что у него ничего за душой нет? Что он так ничего в жизни и не добился, вынужден влачить жалкое существование, заискивать перед окружающими, выклянчивать у них право на перестроение в соседний ряд, что он готов удавиться из-за той пары сотен, которые придется отдать гаишнику, если тормознут?
Я был разочарован выводами так называемого экспертного сообщества:
- Автоваз вступил в картельный сговор? Шутите, что ли, станет Автоваз подвергать себя таким репутационным рискам, имея в виду не сговор, а сомнительных подельников.
- Человек достаточно зарабатывает, чтобы содержать годами, например, Ниву, а ездить при этом на метро и у него не хватает на лампочки? Абсурд.
- По поводу «…*** всех к ***…», тут все правильно, возразить нечего, но звучит слишком обобщенно, такой анализ применим практически ко всем явлениям жизни.
- Но особенно возмутили разглагольствования консультанта про комплексы.
Предположить, что чего-то стесняется вот этот симпатичный аккуратно подстриженный здоровяк в БМВ, едущий, судя по спортинвентарю в багажнике, поиграть в бейсбол, или неприметный мужчина на Гелендвагене, хорошо знакомый не столько с правилами дорожного движения, сколько с их составителями, или эта очаровательная владелица небольшого, но успешного салона красоты для политработников, или это юное дарование в девятке, умудрившееся приладить к выхлопной трубе ракетное сопло, так вот, предположить, что вся эта достойная публика не включает поворотники в силу застенчивости, опасения быть застигнутыми за этим занятием знакомыми и впоследствии поднятыми на смех?
Это полная ерунда, это абсолютное непонимание истинных мотивов поведения людей.
Тогда я занялся самостоятельным исследованием, мысленно опрашивая целевую аудиторию:.
Вот, парочка едет на дачу, он нервно крутит руль, она напряженно смотрит в окно.
- Послушайте, вы за две минуты восемь раз перестроились и ни разу не включили поворотник, почему?
- Вы же видите что творится вокруг, - огрызается дачник, - от природы скоро останутся одни природоохранные органы, глобальное потепление наступит вот-вот, а я морозостойкий виноград посадил, чтобы брагу гнать круглый год, ну и где я теперь возьму эти морозы?
- Ох, - добавляет его супруга, утирая слезу, - а у меня на глобальное потепление и одеть-то нечего...
- Друг, - спрашиваю я гордого кавказца, - почему ты не включил поворотник перед маневром?
- Дорогой, - весело отвечает мне генацвале, - зачем поворотник? Мы разве в лесу? Чтобы диких зверей отпугивать? Мы же в цивилизованном обществе едем, люди кругом порядочные, все и так понимают что к чему, зачем их обижать таким недоверием к их интеллекту?
- Слышь, ты чего прикалываешься? - изумляется лохматый парень с серьгой в ухе. - Вот эта хрень на руле, чтобы поворотник включать?! Блин, ну ты даешь… Я, вообще-то, это корыто взял на разборке у другана, у меня тут, ничего лишнего, один стоп сзади и одна фара спереди, для чего там газ-тормоз, друган обяснил, а эту хрень понять никто не мог, я думал джойстик, чтобы рулить как на компе, дергал, да все без толку, а ты говоршь, что сюда еще и лампочки нужны…
А симпатичная такая девчушка, в розовенькой малолитражке, испуганно моргает, обдумывая мой вопрос, потом краснеет, потом хихикает, потом, потупив взор, сбивчиво бормочет, мол, как-то неловко подмигивать незнакомым людям… что о ней подумают… а она девушка скромная и из приличной семьи, у нее папа на работу в галстуке ходит…
Я мысленно выхожу на оживленный перекресток и на меня обрушивается бурный поток отголосков повседневных забот граждан:
- Стерва! - ревет трясущийся от ярости Патриот. - Я целый день пашу, а ей некогда суп сварить!
- Бесчувственная скотина! - горькие слезы льет ранимая Лада. - Я столько сил отдала, каких нервов мне это стоило, а он даже не заметил, что я уже неделю не блондинка.
- Сволочь! - доносится из старенького хлюпающего Опеля. - Я ему всю ночь презентацию делал про несуществующие достижения, а он даже спасибо не сказал!
- Бездельники, дармоеды! – рычит раздраженный Рейндж ровер. - Я от себя оторвал, плачу им белую зарплату, детсад построил, так они кредитов набрали, детей нарожали, а гайки все равно не докручивают, я весь по уши в рекламациях!
- Инквизиторы ...
- Бездарности ...
- А я ее возьму за руку, а она ...
- А я ему так загадочно улыбнусь, а он ...
- Так, значит, если теория относительности неверна, то можно и на работу не ходить что ли ...
- Блин, ну, как же с трех метров-то не забить!...
- Любовь моя границ не знает, но где тебя сейчас мотает… болтает… шатает… мда, как-то для свадебного тоста жестковато будет ...
Я конспектирую все объяснения, анализирую и нахожу мотивы невключения поворотника абсолютно здравыми, продиктованными серьезными жизненными обстоятельствами, перепетиями судьбы, загадками природы, неожиданными открытиями в науке и достижениями в технологиях, другими объективными причинами.
Но, самое главное – обнаруживается полное отсутствие закомплексованной неврастении, свойственной невключающим поворотник водителям, как уверял меня пресловутый консультант.
Отсюда логически безупречный вывод – да, сейчас не включают, но, в целом, народ готов к включению, никаких препятствий к этому нет, просто пока у народа руки до поворотника не дошли, а чтобы дошли, нужно слегка подтолкнуть их (руки) к нему (поворотнику).
И тогда я призываю всех заинтересованных и причастных подтолкнуть, кто как может:
Автопроизводитель!
Повышай эстетику оборудования автомобиля. Кому приятно брать в руки кусок холодной унылой пластмассы? Измени дизайн переключателя световых сигналов, обтяни ручку тонкой крокодиловой кожей (разумеется, из искусственного крокодила!), инкрустируй ценными породами дерева (не занесенными в Красную книгу!), да просто обсыпь какой-нибудь бриллиантовой крошкой (а вот это – натуральной).
Рука водителя сама потянется к такому органу управления, не сможет он отказать себе в удовольствии прикоснуться к прекрасному.
Законодатель!
Хватит устрашать водителей карой небесной, несомой им архангелами с полосатой палочкой, придумай поощрение отличнику маневрирования на дороге. Например, введи мемориальную табличку такого содержания: «В течение 30 лет от этого дома отъезжал жилец квартиры №50 и каждый раз, трогаясь, включал поворотник».
Всем захочется такую табличку вместо обнаруженной утром надписи на пыльном капоте: «Мудила, если не смотришь в зеркало, когда трогаешься, так хоть включай поворотник, я тебе вчера чуть в жопу не въехал».
Деятель культуры, драматург, художник, поэт-пессенник!
Воздай должное в своих произведениях этому скромному герою. Ценность твоего опуса лишь возрастет от вплетения дилеммы «включать иль не включать» в фабулу твоих, скажем честно, незамысловатых сочинений, так что, хуже, чем сейчас точно не будет, а делу польза.
Многие мечтают увидеть себя среди героев, хотя бы и таких как твои.
Британские ученые!
Докажите, наконец-то, что включающих поворотник водителей другие участники движения называют идиотами в пять целых и шесть десятых раз реже, чем не включающих.
Ведь все мы стремимся выглядеть симпатичными в глазах не знающих нас.
Водитель!
Включи поворотник и ты предстанешь перед потрясенными окружающими совсем в ином свете - подруга жизни раскается и встретит тебя горячим борщом с гренками, как ты любишь; черствый муж прозреет и увидит как ты хороша и поймет чего тебе это стоило; начальник воздаст должное твоим стараниям и преданности делу; работники устыдятся собственной халтуры, в ближайшие выходные выйдут на работу и за свой счет докрутят все гайки...
И тогда мир изменится!
Взлетит премьер-министр на отечественном беспилотнике с импортозамещенным смартфоном в руках над страной, с высоты птичьего полета радостно воскликнет прямо в твиттер – «Вижу! Включаемость растет во всех федеральных округах, даже там, где и дорог-то толком нет! Дорог нет, а они держатся, включают!».
Откликнется Президент через пресс-секретаря – «Это очень позитивная тенденция, несмотря на все сложности, попрошу правительство и дальше не ослаблять внимание, успокаиваться и садиться пока рано, полетайте еще».
Молоденький инспектор ГИБДД с удовольствием отметит в рапорте о дежурстве: «...количество перестроений полностью совпадает с количеством включений светового сигнала...».
Обрадуется старый генерал в просторном московском кабинете, пробежав глазами свежую сводку, удовлетворенно тряхнет седой головой, привычным жестом вомнет в пепельницу папиросу (впрочем, так и незажженную) и скажет про себя с отеческой улыбкой - «Могут, ведь, засранцы, когда захотят, нормальный отчет сделать».
Иностранный корреспондент напишет обреченно «русские водители предупредительны, вежливы, дисциплинированы, дружелюбны».
Прочтет это шеф-редактор в прокуренном нью-йоркском офисе бульварной газетенки, скривится, раздраженно швырнет дымящуюся сигару на пол и зло пробормочет «если так дело пойдет, то о русских вообще скоро писать будет нечего»
Влюбленная парочка замрет на балконе, зачарованная гирляндой мигающих огней, плавно изгибающейся в направлении обозначаемых маневров. Он, воодушевленный увиденным, взволнованно воскликнет: «Посмотри, какая красота! Обещаю тебе, я научусь водить как они, я не нарушу эту гармонию!»
Она посмотрит на него восхищенно, прижмется доверчиво и нежно шепнет на ухо – «И я тоже, милый, у нас ведь будет две машинки?»
Друзья мои!
Посрамим псевдо консультантов, мечтающих видеть нас на кушетке психоаналитика, залечивающими свои комплексы, фобии, извращенные формы чувства собственного достоинства и иные патологии, якобы препятствующие включению нами поворотников перед маневрами.
Будем откровенны друг с другом на дороге, не станем скрывать до последнего момента своих намерений, открыто и заблаговременно просигнализируем всем участникам движения о своих планах на ближайшее будущее – да, мы готовы к смене полосы движения, мы не можем, да просто, не хотим ехать как ехали, мы свободные и полные достоинства люди.
Мы имеем на это право, нам нечего стесняться.
Не слушайте никого, включайте поворотники и езжайте спокойно, даже более спокойно, чем вы могли бы жить, если бы заплатили налоги.
2017 г.