Нарушение границ психической территории, это воздействие одного человека на другого с той или иной степенью насильственности (то есть без согласия) с целью изменить по своему усмотрению принадлежащую человеку систему представлений о себе, своих возможностях, ресурсах и своем месте в мире...(с)
- Добрый день! Мне Вас как психолога, порекомендовала… (далее следует имя). Подскажите, пожалуйста, сколько стоит у вас консультация?
Написала мне не знакомая девушка.
- Анфиса, здравствуйте! Час моей работы, стоит ... рублей. (имя изменено)
- Хорошо, спасибо))
Прошло два часа…
- Анфиса, Вас только стоимость интересовала?
- Нет конечно, еще интересно как будет построена работа, и есть ли у вас статьи какие-то или как можно больше узнать о вас и ваших взглядах? Я просто не для себя ищу психолога, но хочу, чтобы ваша работа с этим человеком, учитывала мои интересы.
- Вот Вам ссылка на мою страницу (далее ссылка).
- Почитала), аж самой захотелось походить к вам). У меня с мамой проблемы в общении, уже две недели не разговариваем, хочу как-то намекнуть ей, чтобы она позанималась с психологом. Мне 27 лет. Я работаю, постоянно занимаюсь саморазвитием и в принципе счастлива, а вот она, вечно ко мне придирается, то одно не нравится, то другое. Я уже взрослая и сама знаю, что мне нужно, а она этого не понимает. Сейчас поругались потому, что ей не нравится мой парень, и типа запрещает мне с ним общаться, уже всем родственникам и моим друзьям позвонила по этому вопросу. Общаться она не умеет абсолютно, сразу начинает на меня орать и обзывать при всех. Цель занятий: чтобы она осознанно стала счастливой, занималась своим развитием, а не только работой, нашла мужчину. И меня естественно не трогала.
- Анфиса, у Вашей мамы своя жизнь и захочет ли она ее менять, решать ей. Конечно, если ей действительно нужна помощь, то будем работать, но похоже, что не ее, а Вас не устраивает, как она живет. А вот Ваша жизнь и Ваши границы, в Ваших руках.
- То есть все-таки, мне нужно к Вам, а не ей?))) Она этого мне кажется, никогда не поймет, кто еще ее подтолкнет, если не я. Может мне ей типа подарить сертификат, хотя бы на два пробных занятия, не захочет, не будет?
- Сертификатов у меня нет... по поводу Вас, Вам решать...
Девушка понятное дело, не пришла, ведь у нее все хорошо, только мама мешает этому «хорошо». И не думает девушка о том, что своей так называемой заботой о маме, нарушает ее границы. Почините маму, но «с учетом моих интересов», как пишет девушка, при этом интересы мамы она явно не собирается учитывать. Сделайте маму осознанно счастливой и так далее, а если коротко, просто удобной…
Психологические границы человека, формируются в возрасте от трех до шести лет, когда ребенок еще зависим от родителей, но уже имеет стремление отстоять свои границы и расширить свою психологическую территорию. Если ребенок, в этом возрасте лишается психологической опеки родителей, или наоборот, его чрезмерно опекают, не считаясь с его психологическими границами, то впоследствии, у такого человека наблюдаются проблемы с границами. Он не умеет определять свои и чужие психические границы: постоять за себя, сказать «нет», страдает от насилия над своей личностью, навязывания чужих интересов, имеет трудности с самоидентификацией, создает зависимые отношения, либо сам вторгается на чужую территорию, часто получая болезненный отпор. Либо ребенок, а в дальнейшем взрослый, наращивает «каменные» мощные границы, стремясь к самоизоляции, постоянно переживая страх неудач, конкуренции, успеха.
Социальные связи нарушаются, способность построения близких отношений, сходит на нет, появляется одиночество. Конечно все мы «родом из детства», но когда человек хочет стать самостоятельным, взрослым, не по паспорту, а психически, жить своей жизнью, управлять своими границами, самому решать кого приближать, а кого отдалять, «чинить» нужно себя, а не родителей, так как их «починка» уже не вернет выросшего ребенка в 3-6 лет, в возраст формирования психических границ.
Повзрослеть, взять на себя ответственность за свою жизнь и научиться самостоятельно или в тандеме со специалистом, выстраивать отношения с окружающим миром, с учетом своих границ, без оглядки на родителей, никогда не поздно. И что интересно, изменяется одна часть семейной системы, например взрослая дочь стала говорить маме "нет", меняется и другая часть, мама стала лучше ее слышать и перестала нарушать границы...
24.06.2017