Люди часто ошибаются, принимая привязанность к человеку за любовь. Привязанность – это глубокая эмоциональная связь между людьми. Это потребность сохранить ее во что бы то ни стало. Чувство привязанности может сформироваться на ощущении беспомощности человека и его неспособности справится с собственными проблемами. Его желания компенсировать за счет другого человека свои пробелы. Либо на фоне недостачи в потребностях, чаще всего интимного характера.
Привязки человека могут быть как бытовые – к телефону, телевизору, к удобствам и обстоятельствам жизни и т.д. Так и эмоционального плана – к определенной личности и связанными с ним чувствами. И вот тут сложней, потому как залипание на технике или комфорту, деньгам и тому подобным вещам можно отследить, при желании. А вот «попадание на человека» - с этим сложней. Потому что залипаешь то ты по полной, втягиваясь во все столь незаметно, словно кролик под влиянием гипноза удава.
Причем, привязка порой настолько сильна и насыщенна эмоционально, что легко ошибаешься, принимая ее за влюбленность или даже любовь. Когда начинаешь это понимать и видеть, то появляются вопросы.
Почему возникают привязки? Как отличить привязанность от любви?
Как это ни банально, но все идет из детства. Именно детские отношения с родителями формируют в нас правильные или искаженные модели поведения с людьми в дальнейшем. Если лет до трех-четырех ты не получил в достаточной мере качественной родительской любви, наверняка это проявится в будущих отношениях с партнером. Ты будешь искать в нем недостающее в тебе звено.
Либо, если в отношениях с родителями не были установлены четкие границы, где у ребенка не привилось правильное восприятие самого себя и самооценка. Здесь тоже высока вероятность попадания в отношения с привязками и зависимостями. Где человек раз за разом будет попадать в такие отношения с партнером, чтобы наконец-то исцелить себя и восполнить собственную брешь. Это что касается причин возникновения привязок. Идем дальше и разбираемся в том, как же отличить любовь от привязанности.
На мой взгляд, самое важное отличие состоит в наличии или отсутствии в тебе центрированности. Что это значит? Если в тебе нет четкого понимания кто ты, что тебе нравится или не нравится, что составляет тебя самого, чем ты живешь и что для тебя важно, то ты наверняка склонен влипать в неправильные отношения. Почему? Потому что ты не умеешь быть самодостаточным. Психологически ты еще остаешься ребенком, которому недостает родительской любви, принятия, одобрения, восхищения (ну или что там у тебя?). То есть ты еще морально не повзрослел.
Когда же ты готов к зрелой любви? Когда ты четко знаешь, что для тебя приемлемо, а что нет. Когда ты принимаешь свои теневые стороны и не делаешь из них трагедии. Когда ты понимаешь, что потерять этого человека будет больно, но не смертельно. Что ты выживешь все равно, пусть и не без потерь.
Когда отношения для тебя – это не мыльный сериал с его страданиями и заламыванием рук, бурными расставаниями и встречами. Когда ты понимаешь, что отношения – это не страдания и жертвы. Это добровольный обмен из чувства наполненности. Когда тобой движет не страх потери человека, а радость делать для него что-то приятное. Когда ты понимаешь, что если в отношениях больно и не комфортно – это не любовь.
Зрелая любовь – это понимание собственных границ и возможностей, а также своего партнера. Наличие взаимного уважения, понимания разницы между мужским и женским восприятием и умелое ее применение. Концентрация не на трагедии в различии, а на выгодных моментах для обоих. Когда из слияния противоположностей возникает нечто восхитительное. Обогащающее вас обоих, побуждающее развиваться и находить новое в себе и любимом человеке.
Очень важно выбирать человека для отношений душевно зрелого, не требующего к себе особого подхода, который способен не привязываться и не залипать, не переживать без нужды. Именно с такими людьми получается выстраивать здоровые отношения без перекосов и излишних драм. Когда человек способен реально оценить себя и собственные возможности в отношениях. Потому что через это он способен также видеть и тебя. Без иллюзий и фантазий. Таким, какой ты есть. В этом и заключается любовь – в принятии и дарении. А не в требованиях, страхе и претензиях. Не в желании иметь во что бы то ни стало, любой ценой.