Кладбище встретило меня серым нарядом от модного бренда «Осень», я приподнял воротник пальто еще выше и неспешна пошёл вдоль разномастных могил. Знаете, кладбище — это своего рода галерея, можно встретить свежее «произведение» с модными наворотами вместо обычного надгробия, но все же здесь больше раритетных... покосившиеся оградки, могилы, проросшие уже сухой травой, пыльные рюмки и блюдца возле рассохшихся крестов. Люблю мыслить нестандартно, вот старая могила, не чего сверхординарного, старая, но еще крепкая деревянная ограда, крепкое надгробие в мелкой сетке трещин, сама могила и ее участок ухожены, ни мусора не бутылок. Это как когда вы идете по улице и видите, что стоит или идет не это важно старик, и видно, что живет он на одну пенсию, возможно вечерами стоит возле торгового центра с протянутой рукой, но он не алкаш он опрятно одет, да в старую одежду возможно в ней он даже сватался к девушке, но она чистая, глаженая и приятно смотреть хотя и жалко... и сравнивать могилу с человеком это, наверное, нонсенс, но нестандартно, нестандартно... хруст сухих листьев — это хруст старых костей. Что это? Защитный механизм? Откуда такие мысли?
Я остановился перед оградкой, она новая, покрашена серебрянкой, калитка открылась без скрипа, я потрогал ярко зеленую скамейку, холодная и краска высохла уже. Сел. Достал из кармана пачку сигарет, баночку из-под детского пюре вместо пепельницы и положил это все на скамейку, разговор будет долгий, в рюкзаке есть немного еды и воды, есть почти блок сигарет, я не тороплюсь, уже некуда. Сижу как идиот уже полчаса и боюсь поднять глаза на надгробие, чувствую, что если посмотрю, то сорвусь, а я не хочу. Вот странная штука, я никогда не был эмоционально к чему-то или кому-то привязан, переезд из города в город легко были бы средства желание найдется, прощаться с друзьями? Легко, как бы это стыдно не было даже со семьей у меня была та же история, через неделю вся привязанность уходит, и я в принципе не скучаю ни по родным ни по кому. Это не означает что они мне не нужны ну вот просто не было чувства что я без них не могу, называйте меня эмоциональным эгоистом или неблагодарным, но это моя возможно не самая лучшая черта. Любовь к близким всегда была, но вот чувства как у робота в общем. Я взял, достал сигарету из пачки и закурил ее, одна затяжка, две, три, голова закружилась, хотел бросить да что уж там даже бросил две недели не курил, а сейчас даже обидно что опять начал. Я поднял глаза и посмотрел на надгробие, красивое матового цвета, наверное, дорогое... на нем твое лицо, улыбающееся, чувствую, как глазам больно становится и сил нет слезы сдержать... помнишь все, всегда говорили, что я на тебя похож, прям копия твоя?
- Привет мам...
Я всегда был готов к этому дню, не эмоционально не как ни будь еще, просто был готов, глупо отрицать что все мы думаем, что наши родители проживут сто лет, но у меня как-то давно уже сформировался этот день, я знал, что буду делать, когда это произойдет. Естественно это все как гром среди ясного дня, на тебя просто как будто обрушилась гора, ты стоишь не понимаешь, не веришь, и не хочешь принять сей факт, а потом просто уходишь в себя, отключаешь телефон, бросаешь работу, кто-то уходит в загул, я нет, я не пью и не жалею, а потом срываешься берешь рюкзак скидываешь туда все необходимое и уезжаешь первым же рейсом домой. Спустя восемнадцать часов уже идешь по улице где вырос, но где не был более десяти лет, вот твой дом, на крыльце стоят венки, в коридоре пахнет едой и канализацией, дверь в квартиру открыта, гора обуви, голоса, зеркала, занавешенные покрывалом, а в зале на табуретах гроб...
Суета как будто новый год, все бегают что-то, готовят не хватает только шампанского и праздничного настроения, каждые пять минут предлагают выпить за упокой, люди по иногда тупее животных, для них даже смерть — это повод выпить.
Серое кладбище, народ, все молчат, опустив голову, хотя нет всегда есть одна бабка которая что-то суетится, следит за спиртным и съестным, и чтобы никто не нарушал традиции, традиции похорон, придумали же твою...
Самое сложное это, наверное, когда гроб упускают в могилу и ее начинают закапывать, в этот момент ты уже точно осознаешь, что все, чуда не будет, что ничего не изменить все нет человека и живи с этим. Я не плакал, никогда увидел гроб, не плакал, когда закапывали могилу я все силы уходили на то чтобы не послать подальше собравшихся людей и их постоянные соболезнования. А знаете самое интересное что? После похорон все эти люди едут обратно, проще говоря напиваться, первый час все пьют за упокой что-то вспоминают, жалеют родных все по стандарту короче, а потом всех накрывает в алкогольном угаре. Кто-то поет, кто-то смеется, могут и подраться даже, отлично как будто проводины в армию устроили, а не похороны. Да мне по большему счету было наплевать я ждал, когда закончится этот день чтобы с утра уехать на кладбище, без лишних ушей и глаз побыть с ней вдвоем.
Знаете, раньше до того, как я уехал в другой город нельзя было сказать, что мы хорошо общались, мы ссорились, я часто считал, что она была не права, да, да и так считают многие дети, но это как правило все ошибочно. Потом только к тебе приходит понимание как ты в молодости был не прав, каким эгоистом ты был по отношении к матери, но суть в том, что, когда я уехал у нас постепенно отношения, наладились. Мы часами могли говорить по телефону, смеяться, обсуждать что-то, и не тогда, а вот сейчас понимаешь, что когда нужно было с кем-то поговорить, просто так, когда идешь из магазина или выговориться кому-то ты звонил не лучшему другу или кому-то еще, а именно маме, хотя в юности такого не было, парадокс?
Я курю одну за одной, и просто говорю, я не извиняюсь, не прошу прощения, она и сама все прекрасно знала, мои чувства, да и вообще какой я человек, до этого дня у меня был четкий план как жить, сейчас же ну он такой же только жить не хочется. Так, наверное, у многих в такой ситуации, но я-то был готов к такому, мне в принципе себя не жалко. Я не оставил после себя не чего, нет детей, жены или тех, кто с трудом переживет мою кончину, был такой человек, но я теперь сижу напротив его могилы, а жизнь свою хранить или жалеть я даже не думаю, не чего хорошего в ней нет, я неудачно созданный персонаж в этой вселенной, возможно в другой жизни будет все лучше. О боже, нет, нет, вы не так подумали у меня нет суицидальных намерений, я просто оставил все позади, приехал сюда чтобы остаться здесь, в этом тихом, холодном лесу, возле этой могилы и хоть сто тысяч лет пусть пройдет я останусь здесь, как бы это не звучало, но мне здесь хорошо.