Личная жизнь некоторых женщин идет по замкнутому кругу: они постоянно влюбляются в мужчин, которые не отвечают им взаимностью. Психологи называют безответную любовь «эмоциональной сверхзависимостью» или «сверхценной фиксацией».
Такие чувства - не столько любовь, сколько невроз, причем они в полной мере бывают свойственны и мужчинам тоже. Срабатывает неосознанное желание попасть в ситуацию, обреченную на провал, в «ситуацию недостижения». Причем эта ситуация бессознательно конструируется самим человеком. Взаимная любовь логически требует следующего шага - установления взаимно ответственных отношений, то есть уже все-таки «рутины», обыденной жизни, обязанностей.
Есть и другой важный нюанс. Люди, страдающие неврозом, обычно рисуют себе негативную картину мира, делают «негативный прогноз». А «ситуация недостижения» как бы подтверждает, что мир действительно плох: здесь, мол, «не способны оценить мое золотое сердце». То есть безответная любовь «радостно подтверждает негативный прогноз невротика».
Но, с другой стороны, именно неразделенная любовь часто становится источником творчества. Данте и Петрарка воспевали все-таки не своих, а чужих жен.
Некоторые психологи считают, что «сверхценная фиксация» - это даже не невроз, а… сексуальное отклонение. Говоря научным языком - девиация, причем специфически женская. Известно: интимная близость «зависимой» женщины с «мужчиной своей мечты» всегда отличается необыкновенной страстью и возбуждением, которые с годами даже нарастают. В то же время их сексуальные отношения с другими мужчинами (возникшие в попытках вырваться из «плена» или после разрыва отношений) не имеют подобной яркости. Вспомните культовый сериал «Секс в большом городе» и его главную героиню – журналистку Кэрри Брэдшоу.
Сторонники теории фетишизма объясняют это так: мол, у мужчин-фетишистов тоже бывают жены или любовницы, но подлинное наслаждение они получают, лишь сжимая в руках вожделенный предмет женского туалета. То есть «именно эти руки, это тело, этот запах», словно фетиш, пробуждают в «зависимой» сто процентов ее сексуальности. А другие руки (даже более опытные и ласковые) не пробуждают ничего. Но почему?
«Эмоциональная зависимость» родом из детства, считает англичанка Робин Норвуд, психотерапевт-практик. Конкретнее – «болезненная любовь» родом из неблагополучной семьи.
Это не значит, что отец будущей «зависимой» женщины обязательно был алкоголиком, который буянил и бил домочадцев (кстати: дочери алкоголиков, по мнению Норвуд, часто подвержены экзогенной депрессии, а также повышенной тяге к сладкому и вообще к перееданию). Проблемы могли оказаться более «тонкого» характера: например, отец был холодным и замкнутым эгоистом, или он был трудоголиком, которого вечно нет дома, а мать также мало уделяла детям душевного тепла.
Родители могли часто ссориться, они могли иметь разные системы ценностей и постоянно противоречить друг другу, могли соперничать друг с другом или даже с собственными детьми. Могли быть поглощены собственными проблемами, например, финансовыми, карьерными, личными (если речь идет о матери-одиночке).
Перечень «неблагополучия» настолько обширен, что благополучных семей, видимо, просто не бывает.
Мальчики из таких семей тоже могут стать впоследствии травмированными и отчужденными (их-то потом и выбирают в качестве объектов склонные к зависимости девушки). Но они, по мнению Норвуд, зацикливаются в силу социально-культурных и биологических причин не на любовных переживаниях, а, напротив, с головой уходят в работу, спорт, в какие-нибудь дорогостоящие и совершенно невозможные хобби. Или просто становятся алкоголиками и наркоманами.
По мнению Норвуд, если маленькая девочка была «отвергнута» своим отцом, то, став женщиной, она бессознательно будет «западать» на слишком знакомый ей тип эмоционально недоступного мужчины. Любовь тех, кого не надо добиваться, для нее просто не в счет! «Отвергнутая» своим отцом, она не верит, что просто так достойна счастья. Скорее, она чувствует, будто должна заслужить право получать от жизни хоть какие-то радости. Вечное «я должна»!
По мнению сторонников этой теории, женщины из таких семей всегда пытаются быть на высоте. Они упорно работают над собой, чтобы стать хорошими людьми, потому что внутренне считают себя полными изъянов и недостатков. Чтобы чувствовать себя уверенно, им нужно общество людей, которым они могут быть полезными. И еще: хотя они часто слишком экономны по отношению к себе (вплоть до скупости) и вообще доходят даже до самоотрицания, они готовы пойти на любые финансовые затраты, чтобы «помочь любимому».
Именно поэтому «зависимые» часто выбирают роль «спасительницы». Их словно магнитом притягивают безответственные и слабые партнеры, укрепляющие в них… чувство собственной значимости!
Если мужчина инфантилен или не умеет устанавливать нормальные отношения с окружающими, если он упрям, эгоистичен или не способен на верность – вот кандидат на роль «избранника ее сердца»! А уж его фраза, что «он не способен по-настоящему никого полюбить» - это не просто ловушка для нашей Золушки, это самый настоящий капкан. Причем мужчина вовсе не рисуется: в силу собственной травмированности он действительно на это не способен.
И, хотя здравый смысл подсказывает, что от такого мужчины надо держаться подальше (пусть сам решает свои проблемы), «зависимую» он буквально завораживает. Полная жалости к нему, она уверена: «просто его никто и никогда не любил так сильно, как она» (ни мать, ни бывшие жены и многочисленные любовницы). Лишь она, нежная и отважная Герда, сумеет «отогреть сердце бедняжки Кая, зачарованного Снежной Королевой».
То есть «зависимой» женщине не нужен мужчина, хороший сам по себе: ведь если он порядочен, добр, предан, верен и будет заботиться о ней, то ей… не придется страдать. И она не будет испытывать чувства собственной значимости. Нет, ей нужен мужчина, которого она могла бы «исправить»! Вдобавок вся наша культура настойчиво убеждает: «любовь – это страдание». И женщины попадают на эту удочку.
Но если все взрослые проблемы родом из детства, то, получается, у «зависимых» вообще нет шансов на полноценную личную жизнь?
- Сейчас стало модным и удобным списывать все свои неудачи на детско-родительские отношения, - комментирует психолог Наталья Веселенко, - Между тем взрослый человек имеет возможность и даже обязанность самостоятельно решать свои психологические проблемы. Когда сорокалетний человек, например, жалуется, что причина его жизненных неудач в том, что «мама его недостаточно любила, а папа был слишком строг», то это – всего лишь полуправда. Она помогает личностно несостоятельным людям оправдывать свою инфантильную, беспомощную жизненную позицию.
Вообще фрейдовские схемы, по словам Веселенко, – это не прямое объяснение неврозов, а символическое, метафорическое. Но сейчас, как считает психолог, идет их грубая, примитивная популяризация.
Как же помочь любоголику? Специалисты разных психологических школ и направлений используют разные методы. Это и психоанализ, и гештальт-терапия, и трансактный анализ, и нейролингвистическое программирование, и методы, основанные на изменении сознания. А лет тридцать назад таких пациенток на Западе стали объединять в группы «зависимых» - по типу «анонимных алкоголиков». Но, будем откровенны, результат всех усилий не слишком высокий.
Говорят, есть один действительно эффективный способ: нужно на расстоянии полукилометра от обрыва вылепить из глины огромную символическую статую своего любимого, а потом начать отламывать от нее руки, ноги, голову и таскать в жаркую погоду к этому самому обрыву (под присмотром психотерапевта). Сбрасывать куски нужно не просто так, а произнося особое заклинание. После такой «трудотерапии» любовь, как правило, сменяется острой неприязнью (возникает условный рефлекс, как у собак Павлова).
Но женщины со слабым сердцем могут не выдержать такой физической нагрузки. А главное, на смену одному мужчине придет другой, такой же. И все повторится.