Я - простой обыкновенный студент сижу в клетке обычного скучного воскресения. За окнами лютует весна, а я сижу дома, пью крепкий растворимый кофе без сахара (совершенно отвратительный вкус) и с ненавистью думаю о предстоящей сессии и о своей никчемной жизни. Надо сидеть и готовиться, но как тут сидеть, когда за окнами буквально всё кричит только об одном: беги скорей и трахни хоть кого-нибудь! Казалось бы, какая может быть проблема, чтобы кого-то трахнуть? Но для меня это проблема да еще какая! Я не урод, не дебил последний, но не клеится у меня с симпатичными телочками отродясь. Никак не клеится, хоть убей. Да даже если бы и клеилось, то что толку, когда привести кого-то попросту некуда. Живу я в однокомнатной квартире с бабушкой, которая очень не любит оставлять меня одного, словно я маленький ребенок. А вот и она...
Зашла, спросила, не голоден ли. Я по обыкновению на кухне торчу, она в комнате телевизор смотрит. Когда приходит готовить на кухню, я сваливаю в комнату. Так и живем.
Эх, бабуля, если бы ты знала, как мне хочется... чтобы ты ушла. Куда-нибудь далеко и надолго. К какой-нибудь подруге, желательно, с ночевкой. И оставила бы меня в покое со своими пирожками, винегретами и вечной заботой обо мне. Мне так плохо! Почему у меня не клеится ничего в этой жизни? Почему кроме учебы в моей жизни одна сплошная черная полоса? И впереди я не вижу никакого просвета? Оставь меня ради бога, бабушка...
Поняв, что я не в духе, бабушка ушла обратно в комнату. А я со злостью стукнул кулаком себя по коленке, и мне ничуть не стало от этого больно. Только еще досаднее.
Я добавил в опустевшую чашку еще немного кипятка и бухнул три ложки растворимого кофе. Заболела голова.
"Ничего, организм, стерпишь, - подумал я. - Сейчас я тебя накачаю кофе, а потом пойду курить. Много курить".
В свете заходящего солнца блестели плита, утюг на подоконнике и ложка на столе.
Я вдруг подумал об ЛСД. Когда-то я прочитал статью об этом наркотике в каком-то журнале и меня заинтересовала эта тема. Я бы с удовольствием посмотрел галлюцинации, возможно, это хоть как-то отвлекло бы меня от этого жуткого мира и от моей беспросветной депрессии. Только где достать этот ЛСД? Слышал: есть в городе точки, где барыги торгуют всякой дурью. Только меня наверняка кинут, подсунут вместо марки пустую бумажку. Ведь у меня на морде написано, что я лох. Короче, достать ЛСД еще сложнее, чем трахнуть смазливую телочку...
Говорят, что под воздействием этого вещества некоторые выходят в окно, думая, что умеют летать. Не знаю... Я бы и сейчас без всякого ЛСД вышел. И полетел куда-нибудь подальше отсюда. Так мне хреново...
Бабуля умерла спустя год, оставив мне свою однокомнатную квартиру. Я закончил институт, устроился на работу, которая стала отнимать много времени - еще больше, чем учеба. Домой я прихожу уставший, голодный и злой. Слава богу, никто меня теперь не достает своим вниманием. Правда, бабушкины пирожки и винегреты я ценил бы теперь больше.
Опять весна. И опять хочется трахаться. Хата теперь свободна - приводи кого хочешь, но что-то никто не хочет ко мне приходить...
Пока едешь в метро, на красивых телочек насмотришься - и откуда их столько! - придешь домой, не разуваясь, прыгнешь на диван, и воешь, как волк. Или хрюкаешь, как кабан. Что мне остается делать? Как выбраться из этого всего? Ненавижу! Кто придумал всё это?
Допил растворимый кофе и тут же высыпал в грязную кружку полпачки черного чая. Думал растянуть заварку на неделю, ну да ладно. Лучше заварю покрепче. Ужасно болит голова…
Заварив чай и проглотив таблетку аспирина, я вышел с кружкой на балкон. Солнце уже зашло за дома. Откуда-то доносятся детские голоса. Им, детям, пока хорошо в этом мире. Они еще не знают, чем обернется их звонкий смех в скором будущем. Я ведь тоже когда-то так смеялся...
Мечта... Где она? Где-то за горизонтом? Может быть, в Америке? Или она недосягаема? Где-то в небесах - в этой бледной пустой вышине?
Я сделал глоток. Вкус чая показался отвратительным. Беспросветно-горький вкус. Как вкус жизни.
28.03.2000