Дверной звонок нервно зазвенел. Обычно так звонит милиция, или когда очень хотят в туалет. Часы показывали девятый час вечера, и я с любопытством открыл дверь. Петрова я узнал сразу, а вот кто висел у него на плече – нет.
- Буер, выручай, это тело надо приютить до пробуждения, - сказал Петров, со свойственной всем Тельцам наглостью.
- А кто это? – поинтересовался я.
- Пьяная тёлка, запрыгнула ко мне в машину, крикнула «Поехали!» и вырубилась.
- А зачем ты её посадил?
- Я таксовал, около ресторана она махнула рукой, вот я и остановился.
- И ты сразу повёз её ко мне?
- Нет, чуток покатал по городу с открытым окном, думал очухается, но увы…
- И что я с ней буду делать?
- Пусть проспится, а как очухается, позвонишь мне, и я её заберу. А может потихоньку смоется.
- И обнесёт мне квартиру? Или заявит, что я её изнасиловал? Уноси её обратно!
- Буер, куда я её дену? Оставить на лавочке – замёрзнет. К ментам – опасно. А мне таксовать надо, жена с деньгами ждёт. Пусть у тебя полежит, а через два часа я заеду и заберу. Суну её нос в сугроб – сразу очухается! А для гарантии, её сумочка у меня в машине останется, чтобы не обнесла квартиру.
- Ладно, уложи её на диван, и поставь у изголовья тазик. Если через два часа не появишься, то я позвоню твоей жене и скажу, что ты оставил у меня свою любовницу.
- Давай без экстремизма! Чуток могу задержаться, но обязательно приеду.
Час спустя, дама проснулась и некоторое время щёлкала выключателями, пока не нашла туалет. Выйдя из туалета, она крикнула:
- Есть кто живой?
- Есть, - ответил я, - стой и не двигайся!
- А ты кто? – удивилась дама, увидев меня.
- Артур, хозяин квартиры.
- Мы в кабаке познакомились?
- Да, - соврал я.
- А почему я в шубе?
- Зашла и вырубилась.
- Ёпт! Напоил малолетку, проказник бессовестный!
- Да ты старше моей мамы! – огрызнулся я.
- Сынок, напои меня кофе, что-то мне муторно.
Пока дама пила кофе, я рассматривал её лицо и руки. Рыжая копна волос, глаза как у певицы Лады Дэнс: красивые и озорные. Симпатичная. Замужем, красивая кисть. Лет тридцать пять.
- Всё рассмотрел? – усмехнулась дама, допив кофе, - а где моя сумочка?
- Ты её в машине забыла, водитель через час привезёт.
- Понятно, а у тебя запасная зубная щётка есть?
- В шкафчике над раковиной.
- Я скоро! – проинформировала меня дама, и ушла в ванную.
Вернувшись за стол, дама скомандовала:
- Ещё кофе, и расскажи, кто ты, и чем занимаешься.
- Инженер, работаю на заводе.
- Сколько тебе лет?
- Сорок шесть.
- Наверно разведён, и живёшь с мамой? Угадала?
- Да, как догадалась?
- Обстановка на кухне, и рубашка фланелевая, в клеточку. Как у пенсионера. Угости сигаретой.
- Я не курю.
- Наверно и не пьёшь? – усмехнулась дама.
- А что в этом плохого?
- Фу! Прямо как мой муж! Сходи в магазин за сигаретами? Курить хочется! И мороженое тоже.
- Не пойду.
- Почему?
- Вернусь, а квартира пустая.
- Господи! Да моя шуба дороже всей твоей мебели! Её наверно бабушка покупала? – усмехнулась дама.
- Винтажная мебель, что в этом плохого?
- Слова моего мужа! Лишь бы не пошевелиться, и не заработать на новую мебель! Лентяй!
- Твой муж наверно обыкался?
- Ой! Не напоминай мне о нём! Я ему говорю: «Хочу провести отпуск в Турции». Он согласно кивнул головой, и всё! Это потом я нашла деньги, купила путёвки, договорилась, чтобы нас отвезли, а потом встретили в аэропорту. А он весь такой счастливый, да ещё хвалится маме, что это он свозил семью в Турцию! Я конечно психанула, и говорю ему: «Муж, через два месяца ты должен будешь вернуть семьдесят тысяч рублей!» А у него губы затряслись! Он ведь зарабатывает тринадцать тысяч рублей в месяц! Мужик называется!
- Сама-то сколько зарабатываешь?
- Мало, но деньги на поездку в Турцию, мне любовник подарил, чтобы я ему турецкий загар привезла. Вот это мужик! А мой муж одно название! Один раз гуляем в кабаке, слышу за спиной: «Я бы этой рыжей вдул! Какие у неё сиськи классные!» Я говорю мужу: «Ты слышал? Иди, и дай в морду этому козлу!» А мой сопли жевать начал!
- А почему ты решили, что это про тебя?
- О! Мой также мне ответил! Вы часом не братья? Да о ком же ещё? Я рыжая, платье с вырезом, и без лифчика! Я пошла сама, и этому козлу на морду тарелку с нарезкой прилепила! А он мне подол платья задрал, представляешь? И только после этого, мой муж полез драться, а дрался-то как - детский сад! Позорище! Я сразу поняла, что защищать меня некому! Теперь ношу собой баллончик для козлов!
- А что тебя возмутило? Ты симпатичная женщина, а это вроде комплимента.
- Да знаю я, мужа на вшивость хотела проверить. Если бы при любовнике мне такое сказали, он бы так этого козла отметелил! А муж всю жизнь за моей спиной прячется. Вернулся он из армии, работы нет, а на носу наша свадьба. Другой бы работу искал, а этот прочитает пять объявлений и успокаивается. Пришлось мне сходить к директору солидной конторы и договориться. Будущего мужа взяли на работу, а он до сих пор считает, что это за его светлую голову. Наивный! – усмехнулась дама.
В этот момент зазвенел дверной звонок. Это приехал Петров.
- Давай, буди тёлку, - поторопил он, - мне пора домой ехать!
- А она уже бодрствует, и хочет курить, - ответил я. Она на кухне, забирай её нафиг!
- Такая страшная? – сочувственно спросил Петров.
- Нет, чумовая.
Возврат сумки, дама ознаменовала писком. Закурив сигарету, она пригласила Петрова попить кофе.
- Нет, я спешу, Вы едете или остаётесь?
- Сейчас уточню, - затянулась дама и посмотрела на меня.
- Она едет, - твёрдо ответил я.
- Фу! Ну ты точно копия моего мужа! – хохотнула дама, - ладно, домой так домой!
Проводив гостей, я начал наводить порядок на кухне, и подумал: «Не повезло её мужу, клюнул на красоту, а у неё в голове тараканы…»