все что я чувствую это что-то злое как пожилая женщина которая ходит с полиэтиленовыми пакетами и материт прохожих и незнакомое как штука которую когда-то находишь за гаражами после школы и приносишь домой а мама говорит быстро выкинь
я говорю что ничего не чувствую чтобы избавиться этого тянущего как тошнота плакучего пустившего в меня корни иногда ранними утрами ледяного и липкого как первый детский травматический опыт отмеченный в короткой биографии красной галочкой
ударь меня пожалуйста мне очень надо ощутить что-то давнее светлое светящееся просветляющее поле с ромашками запах ладана молочные зубы молочные реки да хоть что угодно хоть на доли секунды и вроде как чувствую или все же нет а потом снова отчаянное давящее гробы долги петли глаз не открывается до конца и смешно и глупо и ужасно это как посмотреть
и в голове мокрый песок а плачу я почему-то теперь только правым голубым который теперь можно называть ещё и фиолетовым а потом даже жёлтым ну и дела
капюшон на голове не избавляет от взглядов женщин за сорок в общественном транспорте посматривающих с любопытством легким отвращением и жалостью муж-тиран сизо или что там ещё можно придумать да лучше бы просто открыто и с осуждением смотрели вот правда
извини извини извини / ну ты и так красивая / молчите молчите молчите все
вернуть секундные поля с клевером мамины руки мамины руки пахнущие спелыми ягодами тёплый детский свет льющийся бесконечным потоком лодку с парным молоком покачивающуюся на синих пологих волнах но почему-то это все только через боль через случайные связи через то после чего на меня с шумом катится огромный чёрный валун который на сутки вдавливает меня в кровать через то от чего я первый раз попала на похороны он умер так рано рано рано а когда не рано и когда не поздно это же все глупость несусветная
и снова капюшон и отросшие корни на голове и петли и удавки и душный вагон
и это все это какое-то колесо сансары для не самых принципиальных / все говорят как не надо но никто не знает как правильно
я буду лежать на зеленой лавочке чтобы не видеть как бледный рассвет зияет за шторами не думать про (не)совершенное и придумывать новые слова для обозначения своих эмоций но придумаю только то что тем у кого внутри не растут сады дарят не цветы а синяки и попробую успокоить себя тем что выпрашивать синяки это не так пошло как выпрашивать букеты и возможно даже не так унизительно и точно менее тривиально а фильтр будет нежно шипеть на ухо как маленькая змея а лавочка не захочет меня впитывать асфальт тоже (я всегда знала что за ним прячется ад надо просто прижаться к нему одним из всех ушей) и в очередной раз пошлю все на *** но оно кончено само никуда не уйдёт пока не уйду я и продолжится это бедное веселье (жизни) на границе очаровательного трогательного и убогого