Не так давно, хотел спросить у тебя, по-прежнему ли перечитываешь, всё то, что написал тебе. Этот вопрос всплыл сам собой, наверное, потому что, когда ты спрашивала об этом, я не стал отвечать. А ведь так хотелось. Интересно, какие ощущения вызывают в тебе мои слова. Узнать, нашли ли они отражение в твоей душе. Из-за этих и многих других вопросов, пишу тебе всегда с опаской, с оглядкой на сомнение быть неверно понятым. Не смотря на то, что в каждую написанную строчку, вкладываю себя, все равно боюсь, что тебе не понравится, или что прочитанное вызовет у тебя не те чувства, с которыми писал их я. Это как открыть дверь своей души и пригласить внутрь на чашечку горячего ароматного чая с бергамотом. А зайдя в неё, осмотревшись, посидев на кресле, укрытым теплым мягким пледом, тебе станет не уютно, не понравится интерьер, или обстановка покажется не той, или чай окажется не таким уж и вкусным... И из вежливости допив, ты поспешишь уйти, просто не захочешь остаться…
Но, жажда писать тебе, намного сильнее страха быть отвергнутым, она всегда побеждает в бою эмоций, напрочь сносит эти странные, колющие душу, сомнения. И продолжая писать, верю и очень надеюсь, что слова найдут себе место в твоём чутком сердце, заполнив пустоты, которых там быть не должно. Наполнят их снова чувствами, которые когда-то предательски украли, а мне посчастливилось найти и вернуть.
Иногда возникает не естественно дикое желание сказать тебе об этом. Впрочем, как и обо всём ещё многом. Например, подарить пару слов, которые сделают твой день ещё светлее, ещё лучше, ещё прекраснее. О том, что люблю смотреть на тебя и наблюдать, какая ты счастливая. Люблю слушать твой голос, который прогоняет тишину внутри, и эхом отражается в моей душе, принося понимание, что даже если тебя нет в какие-то дни, то ты всё равно есть у меня внутри.… Сказать, что однажды, посмотрев в твои глаза, увидел в них целый мир. Что, именно в нём нашел умиротворение. Что со мной раньше такого никогда не бывало, чтобы настолько сильно врезался взгляд человека, чтобы он так много значил. И если на тебя я смотрю так же, то понимаю, почему ты улыбаешься, не отводя взор. Что перед нашей встречей, я всегда нервничаю, потому что боюсь, что твой взгляд изменится. Что ты посмотришь на меня по-другому. И первое, что делаю, это пытаюсь его поймать, оставить внутри снимок памяти. И это настоящее чувство. Чувство, с которым хочется жить. Именно жить. Быть настоящим. Быть с тобой.
В дни, когда тебя нет рядом, нетерпение рассказать это особенно ярко проявляется. Как и нужда получить ответы, на вопросы, рождающиеся из запутанных и скомканных мыслей. Хотя я и так их знаю. И один из них точно. Мне просто не хватает самой тебя. А ещё ощущения спокойствия и особого душевного равновесия, которое возникает только рядом с тобой. Размышляя над этим, понимаешь, что это не обычные чувства, испытываемые в повседневной жизни. Это те, именно те, которых постоянно не хватает. Вроде бы и много маленьких событий происходит каждый день, и много о чём думаем, и много, что ощущаем, принимаем или прогоняем, отталкиваем или притягиваем. Чувства смешиваются и повторяются, не даря ничего нового. Но дав им одного нужного человека, заменив им один винтик в конструкции жизни, и весь механизм заработает как должно. Вот то, что я называю особенным душевным состоянием.
Наверное поэтому у нас не получается сказать что-то друг другу. Пока души ведут настройку, они не могут разговаривать...