До встречи Нового Года 6 часов. Я сижу на кухне и рублю мясо для мантов. Хотелось бы делать это в комнате, поглядывая одним глазом в экран телевизора, но В. неумолима - в квартире убрано, и она не допустит ни малейшего беспорядка.
А руки уже устали, хочется есть и спать. В предпраздничной суете некогда было отдохнуть после смены, а кушать не дают - это уже традиция. Не знаю, хорошая или плохая. В.- фанатка порядка, поэтому в такие дни обычно перебиваемся чайком, с тоской поглядывая на стол с разными вкусностями. Знаем, что попробуем это великолепие только за праздничным столом. И без толку канючить, шантажируя В. тем, что умру от голодной цинги - она опытная и знает, что я живучий.
В.- в привычном состоянии. Ее голос журчит не умолкая. Но смысл слов не доходит до моего сознания. Это моя маленькая хитрость. Я научился ставить «фильтр», то есть отрешаться от смысла того, что мне «впаривают». Не вижу в этом ничего противоестественного, ведь природа выдумала много разных защитных механизмов - мимикрию, маскирующую окраску и т. п. А «фильтр»- это моя защитная реакция. Конечно, периодически его надо отключать, иначе В. поймет, что я ее не слушаю, и обидится, а сегодня мне особенно не хочется ее огорчать. С другой стороны, рубка мяса - крайне ответственная и кропотливая операция, мне нельзя отвлекаться и надо сосредоточиться на том, чтобы мясо было порезано очень мелко, сохранив при этом пальцы в относительной целостности. Во время регулярных отключений фильтра я уяснил, что не поставил что-то в холодильник и что-то вовремя из него не вынул. Сейчас В. пилит меня за то, что слишком крупно порезал лук. Глупая, она не понимает - если лук резать в два раза мельче - вдвое больше прольется слез. А мой организм - не бездонная бочка, где же их столько набраться? Я понимаю, что нотации В.- способ выражения пламенной любви, но иногда хочется, чтобы она любила меня немного меньше…
А спорить с В.- безнадежное дело. Логикой ее не проймешь - наши логики лежат в разных плоскостях. Вообще женская логика - палка о трех концах. A ласковые слова она не воспринимает. Наверное, выработался иммунитет. Уверен - если собрать воедино все мои признания в любви и опубликовать - получится уникальное пособие для начинающих ловеласов. Да перед такими комплиментами ни одна женщина не устоит! Жаль только, что они не действуют на ту, которой предназначены. И пытаться погладить В. по каким- либо выпуклым местам - столь же самоубийственно, что гладить Люську. Так у Люськи только зубы и когти, а в руках у В. может оказаться скалка, а то и что- нибудь более увесистое. А это уже чревато...
Кстати, о Люське. Это наша кошка. Как-то она забрела к нам в квартиру, по - хозяйски осмотрелась, да так и осталась. Мое впечатление от первого знакомства: что-то огромное, лохматое и независимое. Ее отмыли, подкормили, и она превратилась в роскошную, грациозно - тяжеловесную особу с признаками персидской крови. Люся вполне освоилась с ролью хозяйки дома и умудряется посматривать на меня весьма снисходительно, сверху вниз. Можно смело считать - в семье непрошибаемый матриархат. Люська признает только сына. К В. относится вполне нейтрально. А ко мне.… До сих пор с содроганием вспоминаю попытки с ней подружиться. Все мои поползновения погладить пресекались самым решительным и беспощадным образом. Руки у меня были искусаны и исцарапаны до крови. В. объясняет это тем, что у меня жесткие руки, грубый голос и от меня воняет табачищем. Но ведь это не мешает В.иногда меня любить! Я напрасно подлизывался к Люсинде, говорил ей такие ласковые и нежные слова, какими не удостаивал даже любимую женщину - все оказалось тщетно. И вспоминает Люська о моем существовании только утром, когда я собираюсь на работу. Она путается под ногами, чуть не сбивая с ног - требует покормить. Но едва насыпаю ей корм - теряет ко мне всякий интерес.
Вообще- то манты - наше традиционное семейное блюдо, и готовятся они дважды в год, на самые большие праздники - Новый год и мой день рождения. Соответственно, и дважды в год приходится точить ножи. В. непритязательна в еде, и ей достаточно на день рождения оригинальных салатиков. А воспитанию сына я, видимо, уделял недостаточно внимания. Пробелы в воспитании проявляются в том, что вкусы у него не слишком изысканны, и предел его мечтаний - чебуреки или пицца. То ли дело манты! Да по сложности приготовления их можно сравнить только с самыми изысканными шедеврами кулинарного искусства вроде перепелиных яиц, фаршированных соловьиными языками, или шашлыком из гусениц.
Почему-то вспомнился отец, и так защемило на сердце.…Как он лихо расправлялся с луком! И как непростительно мало и редко я общался с ним. И не успел “подколоть” его, что опыт обращения с ножом и луком он приобрел в нарядах вне очереди (хотя прекрасно знаю, что в жизни он был весьма серьезным и ответственным человеком, и лишь под конец жизни расслабился и стал чаще подшучивать). Думаю, что характером я удался в него, только у меня все гипертрофировано и вывернуто – я зубоскал снаружи и вполне серьезен в душе. Видимо, это отголосок детства, когда я был очень стеснительным и частенько комплексовал. И нынешнее мое баламутство – броня, под которой скрываются ранимость и стеснительность. И вообще, я настолько скромен, что выпячиваю свои недостатки, дабы скрыть достоинства.
Примечание. Кстати, В.- это ОНА, единственная и неповторимая. Моя Валюшка. Иногда мне кажется, что В.- Божий дар. И в такие моменты я готов поверить в Бога, Сатану и Мировой Космический Разум, вместе взятых. Потому как наша встреча идет вразрез с сухой наукой, перед которой преклоняюсь всю сознательную жизнь. Да теория вероятности просто не допускает, чтобы я мог встретить ЕЕ, свое предназначение, случайно, без вмешательства каких-то высших сил. Но, найдя В., я потерял всякую ориентацию в пространстве и времени. И никак не могу понять, то ли взлетаю к звездам, то ли тону в бездонном омуте. И чем дальше, тем выше (или глубже?). И это так мучительно и сладко! Но я сопротивляюсь. И барахтаюсь, как в детстве, когда учился плавать, поэтому грублю, ерничаю, делаю все наперекор. Хоть и понимаю, что я – всего лишь бумажный кораблик, попавший в бурный поток. Кораблик размокает, начинает тонуть, но все равно не хочется, чтобы шалая волна выбросила его на спасительную отмель. Доплыть бы до рассветного розового моря…
Но все это - лирика. А до встречи Нового года остается совсем немного времени. И пора настраиваться. И дать себе установку - меньше пить, чтобы реже закусывать, тогда останется больше места для гвоздя программы - мантов. Жаль только, что я слабохарактерный. И когда ОНА сядет напротив - снова забуду про все. Опять буду проклинать миг, когда встретил ЕЕ, и упиваться счастьем каждого мгновения, проведенного с НЕЙ. Как задолбала меня эта турбулентность!
И если Бог есть- готов молиться, чтобы он не разлучил нас и ТАМ. Ведь мы - две половинки одного целого. Ну что ему стоит - разрешить нам болтать ногами, сидя на облаке, смотреть вниз и спорить. Неважно о чем. Почему Аленка возвращается домой так поздно? И почему так настырно липнет к Илюшке вон та, рыжая и конопатая? А Насте не мешало бы носить юбки подлиннее. И что нашел озорной Данька в той зубриле? И не слишком ли Вовка либеральничает со своим чадом? В общем, скучать не будем…
2005/2006