Пионером

Кого я любила всю свою жизнь, я так и не поняла, но кажется, любила, во всяком случае, помнила об этом всегда, что люблю, не "нравится", а именно люблю, всерьез и навсегда. А потом всё - это окончилось пшиком, раз - и нет никого, имя одно осталось, на память, передала имя мужу своему будущему, оттого и замуж пошла, как за хранителя державного.., потому и ощущала себя почти пионером-героем со своим пионерским галстуком, нет, рядом со святыней - именем, что принадлежало и моему мужу тоже, а потому и его люблю, и с ним серьезка, куда без нее, и оттуда разные фетиши факиром-фокусником как из шляпы вынимаю, святое ведь, не могла ошибиться, вот только собственное тело соврать не дает, разбалансировка полная случилась, то рассеянный склероз было нагрянул, пока стволовые клетки не применили, то тройничный нерв приключился на целых полгода, пока не пожгли как опытное поле, теперь вот то к офтальмологу бегу, то к хирургу, и всё безотлагательно, потому что или очень больно или очень страшно, и даже в выходной день продыху нет, потому как с самой собой находиться приходится, а куда - это "больно и страшно" девать.., фиксируются только раскол и шатания, и пусть кручусь волчком, но не удается мне спрятаться от самой себя, не обманула, а лишь усугубила...Видимо и правда, не фетиш там был, а жизненное - необходимое как воздух, признаю: без любви никак и никуда, да только уже по-другому, на других берегах, в других землях, изменяю вектор, ухожу первопроходцем, опять пионером, но как там, у Джека Лондона,  не ребенком ухожу, не для подвига, не для славы, оставляю осознанно прожитое с благодарностью, ухожу в новое, для того чтобы жить...