Лето, детский лагерь, берег реки, блинчики пущенные в центр Иртыша. Красота!
А посреди такой идиллии — ревущая девятилетняя девочка с окровавленным затылком. Прям как в фильмах ужасов, до дрожи пробирает. Кто же этот маньяк, покалечивший юное создание?
А это я. Девятилетний я стою под укоризненными взглядами вожатой.
Блять, мне никогда так стыдно не было. Я камнем раскроил затылок девчонки! Да, да, это было случайно. Да, да, я же просто бросал блинчики по воде, и один камушек соскочил с руки.
Но дело то это нихера не меняет! Из-за меня ревёт девочка, я виноват! Я - мудак!
Самое обидное конечно не в этой случайности. Самое обидное, что я тогда зассал признаться, что это я! Отмалчивался до конца, мечтал, чтобы подумали на кого-нибудь из друзей, но не на меня. Готов был сам свалить на другого, но хотя бы этого не сделал, просто промолчал.
А вот кто-то не промолчал. Подружка этой девочки, кажется.
Она рассказала всё воспитателю: и то что я ближе всех стоял, и то что кидал, а ещё и не признаюсь в этом. Тогда я впервые осознал фразочку: "Хочется провалиться сквозь землю". Реально хотелось. Хотелось не быть там, хотелось исчезнуть, хотелось повернуть время вспять, лишь бы не стоять под этим уничтожающим взглядом училки!
Боже, я и сейчас готов разрыдаться из-за того воспоминания.
А тогда... Тогда я стоял уперев свой взгляд строго в траву под подошвами своих кроссовок и не смея утереть слёзы с соплями, просил прощения у девочки, имя которой сейчас даже вспомнить не могу! А вокруг куча других детей. И все смотрят, среди них и мои друзья, которые тоже упрекают меня. Среди детей есть и взрослые.
Было ли мне после того случая, когда-нибудь так же ***во? Не уверен.
Девочка уже перестала плакать и даже сказала что прощает меня. Воспитатель напоследок добавила каких-то фразочек по типу: "Ты же мужчина, ты не должен обижать девочек", потом вроде сказала перестать реветь и ушла. А все остальные, разошлись, когда поняли, что шоу закончилось.
А я всё стоял и пялился на траву. Слезы высохли, сопли упали на землю, а я стоял.
Час? Полчаса? Минут десять? Не знаю сколько я стоял на том месте, по ощущениям — вечность. Я не думал ни о чём, не мог, соображать, да и не до того было. Я просто пытался проникнуться всей этой ситуацией. Проматывал в памяти каждый момент, который можно было изменить.
Вот тут, я мог сказать маме, что не хочу в летний лагерь и остаться дома.
Потом, мог сказать в тот день, с утра, что плохо себя чувствую и не пойду в лагерь. Да, совсем забыл, лагерь то школьный был, не тот когда на несколько недель и подальше от родителей. А тот, где ты ходишь в школу, вместе с другими учениками, вы делаете поделки, повторяете школьную программу и иногда ходите вот в такие походы. А вечером вас забирают родители, обратно домой.
Когда я понял это, мне стало ещё хуже. За этой девочкой постоянно заходил её папа.
Такой суровый мужик с квадратной причёской, который ходит к парикмахеру раз в месяц. Откуда я знаю? Да мы ходим к одному парикмахеру! И часто там встречаемся. Господи, как я буду смотреть ему в глаза? Что он скажет, когда узнает про сегодняшнее происшествие?!
Он убьёт меня. Долго и мучительно будет убивать, за любимую дочурку. И будет прав.
А защитника-то мне и не найти. Школа находится недалеко от дома и возвращаюсь я сам, меня никто не забирает. Вот так всё и будет: мы с отрядом вернёмся в школу, её придёт забирать папа, а я буду один, вот тогда-то меня и убьют. Что же, это жизнь была хороша, в какой-то степени.
А ещё я мог не кидать камни в реку!
Мысли лошадиным стадом скакали по моему сознанию, а я всё стоял и стоял. Может быть если я подниму голову, окажется, что я остался один и все уже разошлись? Тогда я смогу сам пойти отсюда домой. Километров двадцать пёхать конечно, но чем это не искупление моего греха?
Голова всё ещё опущена, мысли всё ещё атакуют, неокрепший, детский разум.
А если бы, я не был таким криворуким, то этого бы и не случилось. Почему-то вспомнилось как дома, после Нового года, я разбил перечницу, которую нам подарила бабушка. Стало ещё хуже.
Надо же, в минуты отчаяния и стыда, я вспомнил ещё один отвратный поступок.
Я хотел стать ветром, паром, травой, лужицей или букашкой, ползущей по стеблю. Всё что угодно, лишь бы не стоять тут и не быть виноватым. Лишь бы не быть мальчиком, который до крови рассёк голову девочке. Лишь бы не быть собой.
Мерзко и скользко, как то так всё и было.
И рассказывая всё это, я как будто вновь пережил тот день. Что произошло в итоге я не помню. По моему, кто-то из родителей возвращаясь с работы, проезжал на машине, мимо нашего бивуака и забрал меня с собой. Если так, то это была манна небесная, честное слово. Сам бог, в образе моего родителя, спустился с небес на землю и спас меня от отца той девочки.
Стало ли мне легче, после этой исповеди? Стало. Очень сильно стало.
Конечно не люблю избитые фразы, но как будто камень с души упал. Ага, упал и улетел на просторы вконтактика. Действительно, стоило при всех признаться и рассказать про эту историю, сразу отпустило. Надеюсь эта девочка не явится сегодня ко мне в кошмаре.
Ну и хотелось бы извиниться перед ней. Не факт конечно, что она прочитает это, но чем чёрт не шутит? Мало ли!
Отличное извинение конечно. Не зная её имени, ни города, даже внешность тринадцатилетней давности и та — смутное очертание. А всё равно извиняюсь, потому что не могу не извиниться, вот так вот.
Что вы скажете? Было ли у кого-нибудь, что-либо подобное? Осуждаете ли вы меня?