Однажды теплым весенним днем 19 мая 1983 года я решила, что мне пора появиться на этот свет. Я выбрала своих родителей и свою родословную. Мне очень импонировали интеллигентность, сила духа и позитив, пронизывающий эту семью через поколения. Женщины в нашем роду отличались особой аристократической статью и невероятной красотой.
Мне всегда нравилось соответствовать своим предкам, и с раннего детства я старательно улавливала любые сигналы: будь то жест, взгляд, мимика или голос. Я захотела перенять, вобрать в себя, сохранить все то, чем одаряли меня мои бабушки и мама.
И знаете, мне это удалось. Конечно, не сразу - ведь подобно любой девочке, я была наивна и ранима. С каким упоением я обижалась на шуточки одноклассников о моем внешнем виде. Да, я всегда прислушивалась к советам близких, в том числе и об образе. И одевала то, что было куплено, подарено, а зачастую и передано добрыми родственниками и знакомыми. И пусть этот стиль не всегда соответствовал современной моде, но это всегда была аккуратная, спокойная одежда. Сейчас я понимаю, что озорники одноклассники лишь тренировались в словотворчестве, обзывая нас – девчонок разными словечками. Но тогда я мчалась домой, закрывала дверь на засов и плакала навзрыд. Благо, отношения с мамой всегда были доверительными, она умела подобрать нужные слова, чтобы утешить меня и вернуть мою самооценку на прежнюю высоту.
Мне особенно запомнился один случай, крепко засевший в моем хрупком детском сознании. По окончании третьего класса школы нас – неизбалованных советских детей 90-х решили сводить в кафе. И я четко помню удивление мамы в ответ на сумму, необходимую к оплате. Моя милая мама усадила меня рядом и объяснила, что это очень большие деньги, на которые можно купить продуктов на неделю. «Мы не можем тратить так много на кафе». К слову, на праздник меня все-таки взяли! Но я почему-то нанесла болезненную насечку в своем сознании. «У других ребят большие возможности. Им дозволено то, что не можем позволить себе мы. Разве я не достойна?»
Сейчас я особенно ясно понимаю необходимость осознанного мышления. Важно понять себя, принять и отпустить те детские обиды, найти, обнять и взрастить в себе того маленького незрелого человечка, который так нуждается в поддержке и добром к себе отношении. Никто не поймет меня так, как я, никто не сможет позаботиться обо мне лучше, чем я сама. И как приятно сейчас понять, что еще тогда, в юности, я неосознанно, интуитивно выбрала правильный способ мышления. Я поняла, что не столько материальное делает человека Личностью, сколько внутреннее наполнение и чувство собственного достоинства. Я достойна самого лучшего к себе отношения, в моем мире добро побеждает зло, а справедливость торжествует. Я выбираю свою реальность и рядом со мной только искренние, достойные люди.
Шли годы - из скромной стеснительной девочки я постепенно превращалась в юную и оказывается очень привлекательную девушку. Мне нравилось внимание со стороны молодых людей и высказывания соседей, что «девочка – то взрослеет и хорошеет». Самый расцвет моего нового, юного сознания пришел вместе с выходом на сцену в качестве исполнительницы соло. На удивление правильное высказывание, что «не бывает худа без добра» сработало и в моей судьбе. Мы познакомились с молодым человеком, но встречались недолго, он исчез, вероятно, не получив желаемого, но оставив мне кассету с композициями Селин Дион. Настрадавшись вдоволь, я стала ежедневно после школы репетировать эти прекрасные песни о любви, старательно отрабатывая жесты, записывая себя на магнитофон и анализируя недочеты. В 14-то лет! Я поставила этот номер и выступила в школе на следующем же празднике. И вот он - момент славы, когда с последним аккордом зал разразился аплодисментами…
Я была в шоке от того, какое влияние я могу оказывать на окружающих людей. На следующий день «Я проснулась знаменитой». Это вовсе не сделало меня высокомернее, но уверенности безусловно прибавило. Как, оказывается, важно найти свое призвание, осознать собственную уникальность, особенно в столь юном, нежном возрасте, полном сомнений и страхов. Я до сих пор исполняю эту песню - с теми же жестами и огромной благодарностью тому мимолетному роману.
Спустя четыре года интересной, молодой жизни я встретила своего будущего супруга. Он долго присматривался ко мне в том кафе, сидя за соседним столиком в окружении своих друзей, он не флиртовал, а о чем-то сосредоточенно думал. Затем подошел и назвал меня по имени… Это была красивая история любви, с перепиской и двухлетним ожиданием в связи с его учебой в Москве. И пусть он познакомился со мной, но я выбрала его. Выбрала из многих. Мне очень импонировали его интеллигентность, скромность, аккуратизм и желание ухаживать за мной. Он осыпал меня комплиментами и тем самым укреплял во мне чувство уверенности в себе. Он - то и разбудил во мне Женщину: любимую, желанную и «лучшую».
Мне нравилось работать над собой и над нашими отношениями, улучшать и укреплять их, выстраивать грамотную линию поведения. Мне повезло и с ним. Ведь и он работал над собой.
Летели годы, родились и подросли дети, в спорах порой рождалась истина, хотя я никогда не любила скандалы и осознанно избегала их. Я предпочитала промолчать и, обдумав и улучив момент, рассказать, а лучше написать о своих чувствах и мироощущении позже. Вырос – построился наш дом, окрепли отношения с родителями. Мой мир казался идеальным. Я не требовала ничего. Я всегда искренне дорожила тем, что имею и испытывала чувство благодарности за то бесценное, что есть у меня – за мою семью, моего замечательного мужа и моих чудесных детей…
Но он встретил другую. Я хотела верить, что его мучили угрызения совести, ведь он не мог смотреть в мои чистые, полные недоумения и слез глаза. Но я не оставила шанса надежде. Я попросила его уйти. Это мой выбор. Я не могу находиться рядом с человеком, который больше не видит меня. Трудно понять, осознать и принять, что, не смотря на все твои старания, твою чистоту и твой вклад в семью и отношения, он все же больше не может любить тебя. «Ведь нельзя же испытывать чувства сразу к двум женщинам». Я думаю, со мной связано чувство долга: дети, кружки, кредиты и прочее. Казалось бы, трудности должны закалить, укрепить отношения. «И в радости, и в горести…» Но нет, он остыл ко мне. Я же не хочу жить с человеком, который не любит меня.
Мой выбор - быть успешной, состоявшейся, желанной, мудрой, чувственной, защищенной, уверенной в себе, молодой, красивой женщиной в самом расцвете своей божественной энергии, притягательной для окружающих. Бесконечно отдающая, но и одаряемая, любящая и любимая, прекрасная, уравновешенная и осознанная мама для своих, рожденных и воспитанных в любви детей, дочь для родителей, подруга, друг и обязательно в недалеком будущем супруга достойного человека. Да, это я. Да будет так.
Маргарита Хамматова
19.09.19.
Ред.1.11.19.